ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਖੋਜ-ਅਧਾਰਿਤ ਰਣਨੀਤੀਆਂ

ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰੋਗੇ ਕਿ ਬੇਵਫ਼ਾਈ ਅੱਜ ਤਲਾਕ ਦਾ ਮੁੱਖ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ? ਨਾ ਹੀ ਘਰੇਲੂ ਹਿੰਸਾ ਹੈ!

ਡਾ ਸ਼ਰਲੀ ਗਲਾਸ' ਸਮੇਂ ਰਹਿਤ ਖੋਜ ਨੇ ਪਾਇਆ ਕਿ ਵਿਆਹੁਤਾ ਜੋੜੇ ਅੱਜਕੱਲ੍ਹ ਤਲਾਕ ਲੈਣ ਦਾ ਮੁੱਖ ਕਾਰਨ ਦੱਸਦੇ ਹਨ - ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨਾ ਅਸੰਭਵ ਲੱਭਣਾ।

ਹਾਂ, ਸਿਹਤਮੰਦ ਅਤੇ ਗੈਰ-ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸੰਚਾਰ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਕਾਰਕਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ।

ਡਾ. ਜੌਨ ਗੌਟਮੈਨ ਦੀ ਜੋੜਿਆਂ 'ਤੇ ਚਾਰ ਦਹਾਕਿਆਂ ਦੀ ਖੋਜ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਵੀ ਆਪਣੀ ਕਿਤਾਬ ਸਿਰਲੇਖ ਵਿੱਚ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ ਵਿਆਹ ਦਾ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਸੱਤ ਸਿਧਾਂਤ , ਨੇ ਪਾਇਆ ਕਿ ਆਲੋਚਨਾ, ਨਫ਼ਰਤ, ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ, ਅਤੇ ਪੱਥਰਬਾਜ਼ੀ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਟੁੱਟਣ ਦੇ ਵੱਡੇ ਪੂਰਵ-ਸੂਚਕ ਹਨ। ਇਹ ਕਾਰਕ ਤਲਾਕ ਦੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਪੂਰਵ-ਸੂਚਕ ਵੀ ਹਨ।

ਡਾ. ਗੌਟਮੈਨ ਇਹਨਾਂ ਚਾਰ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾਵਾਂ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਚਾਰ ਘੋੜਸਵਾਰ ਕਥਾ ਦੇ.

ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਇਹਨਾਂ ਚਾਰ ਘੋੜਸਵਾਰਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਇੱਕ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਆਪਣੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸ ਵਿੱਚ ਸੰਘਰਸ਼ ਨੂੰ ਰਚਨਾਤਮਕ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਈ ਯੋਗਤਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।

ਚਾਰ ਘੋੜ ਸਵਾਰ

1. ਆਲੋਚਨਾ

ਇਹ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਬਿਲਕੁਲ ਠੀਕ ਹੈ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਸ਼ਿਕਾਇਤ . ਫਿਰ ਵੀ ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ ਜਾਂ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਹੋਣਾ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਇੱਕ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਇੱਕ ਖਾਸ ਵਿਵਹਾਰ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਆਲੋਚਨਾ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਜਾਂ ਚਰਿੱਤਰ 'ਤੇ ਹਮਲਾ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ ਕਥਨਾਂ ਵਿੱਚ ਅਕਸਰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਜਾਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸ਼ਬਦ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਆਲੋਚਨਾ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਅਕਸਰ ਤੁਸੀਂ ਹੋ....

ਰਚਨਾਤਮਕ ਆਲੋਚਨਾ ਵਰਗੀ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਅਜੇ ਵੀ ਆਲੋਚਨਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਆਲੋਚਨਾ ਕਦੇ ਵੀ ਉਸਾਰੂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਘੋੜਸਵਾਰ ਲਈ ਔਰਤਾਂ ਅਕਸਰ ਦੋਸ਼ੀ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ।

2. ਨਿਰਾਦਰ

ਨਿਰਾਦਰ ਵਿੱਚ ਉਹ ਬਿਆਨ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉੱਤਮਤਾ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਤੋਂ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸਾਥੀ ਪ੍ਰਤੀ ਨਿਮਰਤਾ ਰੱਖਦੇ ਹਨ।

ਇਹ ਅਪਮਾਨ ਜਾਂ ਅਪਮਾਨ ਕਰਨ ਦੇ ਇਰਾਦੇ ਨਾਲ ਸਾਥੀ ਦੀ ਸਵੈ-ਭਾਵਨਾ 'ਤੇ ਹਮਲਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਸਾਥੀ. ਇਹ ਸਾਥੀ ਦੇ ਚਰਿੱਤਰ 'ਤੇ ਹਮਲਾ ਹੈ।

ਇਸ ਨੂੰ ਸਟੀਰੌਇਡਜ਼ 'ਤੇ ਆਲੋਚਨਾ ਜਾਂ ਆਲੋਚਨਾ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਲੜਾਈ-ਝਗੜੇ ਵਜੋਂ ਸੋਚੋ। ਇਸ ਵਿੱਚ ਵਿਅੰਗ, ਨਾਮ-ਬੁਲਾਉਣਾ, ਅਤੇ ਸਰੀਰ ਦੀ ਭਾਸ਼ਾ ਵੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅੱਖ ਰੋਲਿੰਗ।

ਔਰਤਾਂ ਵੀ ਇਸ ਘੋੜਸਵਾਰ ਲਈ ਅਕਸਰ ਦੋਸ਼ੀ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹ ਤਲਾਕ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਹੈ।

3. ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ

ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ ਇੱਕ ਸਮਝੇ ਹੋਏ ਹਮਲੇ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਲਈ ਧਰਮੀ ਗੁੱਸੇ ਜਾਂ ਨਿਰਦੋਸ਼ ਸ਼ਿਕਾਰ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸਵੈ-ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਸਮਝੀ ਲੋੜ ਤੋਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।

ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸਾਥੀ ਦੁਆਰਾ ਨਫ਼ਰਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।

ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ੇ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਜਾਂ ਦੋਸ਼ ਦੀ ਦਿਸ਼ਾ ਨੂੰ ਉਲਟਾਉਣ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ। ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਅਤੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਮਾਲਕ ਨਹੀਂ।

4. ਪੱਥਰੀਲੀ

ਪੱਥਰਬਾਜ਼ੀ ਉਦੋਂ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜਾਂ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਸਵੀਕਾਰਨ, ਦੂਰੀ ਅਤੇ ਵਿਛੋੜੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟਾਉਣ ਦੇ ਯਤਨਾਂ ਵਿੱਚ ਟਕਰਾਅ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਪਰਸਪਰ ਪ੍ਰਭਾਵ ਤੋਂ ਪਿੱਛੇ ਹਟਦਾ ਹੈ।

ਸਾਥੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੰਦਾ ਹੈ (ਠੰਡੇ ਮੋਢੇ ਦਿੰਦਾ ਹੈ) ਜਾਂ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਮਰੇ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਦੂਜੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਸਮੱਸਿਆ ਨਾਲ ਤਿਆਗਿਆ ਅਤੇ ਇਕੱਲਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਇਸ ਘੋੜਸਵਾਰ ਲਈ ਮਰਦ ਅਕਸਰ ਦੋਸ਼ੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।

ਪੱਥਰਬਾਜ਼ੀ ਅਕਸਰ ਹੜ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਹੜ੍ਹ ਇੱਕ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਸਰੀਰਕ ਤੀਬਰਤਾ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ ਸੰਘਰਸ਼ ਦੌਰਾਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਇਹ ਧੜਕਦਾ ਦਿਲ, ਪਸੀਨੇ ਨਾਲ ਬਦਬੂਦਾਰ ਹਥੇਲੀਆਂ, ਸੁੱਕਾ ਮੂੰਹ, ਭਿਆਨਕ ਭਾਵਨਾ, ਸਿਰ ਦਰਦ, ਪੇਟ ਦਰਦ, ਤੰਗ ਮਾਸਪੇਸ਼ੀਆਂ ਆਦਿ ਹਨ।

ਇਹ ਉਸ ਸਰੀਰਕ ਉਤਸਾਹ ਦੇ ਸਮਾਨ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਨੇੜੇ-ਤੇੜੇ ਕਾਰ ਦੁਰਘਟਨਾ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪ੍ਰਿੰਸੀਪਲ ਦੇ ਦਫ਼ਤਰ ਵਿੱਚ ਬੁਲਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ।

ਜਦੋਂ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਖ਼ਤਰੇ ਵਿੱਚ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਤਾਂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਜਾਂ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਐਡਰੀਨਲ ਗ੍ਰੰਥੀ ਤਣਾਅ ਦੇ ਹਾਰਮੋਨ ਕੋਰਟੀਸੋਲ ਨੂੰ ਖੂਨ ਦੇ ਪ੍ਰਵਾਹ ਵਿੱਚ ਛੁਪਾਉਂਦੀ ਹੈ।

ਜਦੋਂ ਹੜ੍ਹ ਆਉਂਦੇ ਹਨ, ਪ੍ਰਭਾਵੀ ਅਤੇ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਸੰਚਾਰ ਲਗਭਗ ਅਸੰਭਵ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਕੋਰਟੀਸੋਲ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸੁਣਨ ਅਤੇ ਚੰਗੇ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਸੰਚਾਰ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਰਣਨੀਤੀਆਂ

ਇਹ ਖੁਸ਼ਖਬਰੀ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸੰਚਾਰ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਹਨ.

ਚਾਰ ਘੋੜਸਵਾਰਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰੇਕ ਕੋਲ ਇੱਕ ਐਂਟੀਡੋਟ ਹੈ ਜੋ ਹਰੇਕ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ, ਨਫ਼ਰਤ, ਰੱਖਿਆਤਮਕ, ਜਾਂ ਪੱਥਰਬਾਜ਼ੀ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਤੋਂ ਦੂਰ ਰਹਿਣ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਸੁਧਾਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ।

1. ਆਲੋਚਨਾ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ

ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੰਚਾਰ ਬਣਾਉਣ ਅਤੇ ਆਲੋਚਨਾ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ, ਇੱਕ ਕੋਮਲ ਜਾਂ ਨਰਮ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰੋ।

ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਲਾਭਕਾਰੀ ਹੈ I ਸਟੇਟਮੈਂਟਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਇਹ ਦੱਸਣ ਲਈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਖਾਸ ਘਟਨਾ ਵਾਪਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ।

ਆਲੋਚਨਾ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਇਸ ਟੈਮਪਲੇਟ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ:

ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ (ਇੱਕ ਭਾਵਨਾ ਦੀ ਸੂਚੀ ਬਣਾਓ, ਇੱਕ ਵਿਚਾਰ ਨਹੀਂ)

ਜਦੋਂ ਮੈਂ (ਘਟਨਾ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੋ, ਨਾ ਕਿ ਸਾਥੀ ਦੇ ਵਿਹਾਰ ਬਾਰੇ)।

ਮੈਨੂੰ ਲੋੜ ਹੈ ਜਾਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ (ਨਾਮ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ)।

ਇਸ ਬਹੁਤ ਹੀ ਕਠੋਰ ਸ਼ੁਰੂਆਤ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ: ਹਨੀ, ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਅਵੇਸਲੇ ਹੋ; ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਟਾਇਲਟ ਸੀਟ ਉੱਪਰ ਛੱਡਦੇ ਹੋ। ਉੱਪਰ ਦਿੱਤੇ ਟੈਮਪਲੇਟ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਨਰਮ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੀ ਹੈ:

ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਅਣਸੁਣਿਆ

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਬਚੀ ਹੋਈ ਟਾਇਲਟ ਸੀਟ ਦੇਖੋ।

ਮੈਨੂੰ ਲੋੜ ਹੈ ਟਾਇਲਟ ਸੀਟ ਥੱਲੇ ਹੋਣ ਲਈ।

ਕੋਮਲ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ ਸੰਚਾਰ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਸੁਝਾਅ ਅਤੇ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਹਨ:

• ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਰ ਕੀਮਤ 'ਤੇ ਸ਼ਬਦ ਤੋਂ ਬਚੋ. ਇਹ ਦੋਸ਼ ਹੈ ਅਤੇ ਉਂਗਲ-ਇਸ਼ਾਰਾ ਹੈ.
• ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਜਾਂ ਕਦੇ ਨਾ ਵਰਤੋ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਨਾਜ਼ੁਕ ਸ਼ਬਦ ਹਨ।
• ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕ ਵਿਚਾਰ ਹੈ, ਇੱਕ ਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ।
• ਛੋਟੇ ਵਾਕ ਬੋਲਣ ਵਾਲੇ ਲਈ ਆਸਾਨ ਅਤੇ ਸੁਣਨ ਵਾਲੇ ਲਈ ਬਿਹਤਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।
• ਨਿਰਾਸ਼ ਜਾਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਵਰਗੇ ਕੰਬਲ ਭਾਵਨਾ ਵਾਲੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਨਾ ਕਰੋ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਸ਼ਬਦ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੱਸਦਾ ਕਿ ਭਾਵਨਾ ਕੀ ਹੈ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਹ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਕੀ ਉਹ ਗੁੱਸੇ ਕਾਰਨ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹਨ? ਕੀ ਉਹ ਉਦਾਸੀ ਦੇ ਕਾਰਨ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹਨ?

ਫਿਰ ਇਹ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦੀ ਦੂਜੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਵਾਰੀ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਇਸ ਟੈਮਪਲੇਟ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ:

ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸਮਝਦਾਰ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ (ਸਮਰਥਕ ਸ਼ਬਦ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰੋ - ਭਾਵਨਾ ਸ਼ਬਦ ਦਾ ਵਰਣਨ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਵੱਖਰਾ ਸ਼ਬਦ ਜੋ ਵਰਤਿਆ ਗਿਆ ਸੀ) ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਜਦੋਂ (ਉਸ ਸਮੇਂ ਦਾ ਨਾਮ ਦਿਓ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ)।

ਟਾਇਲਟ ਸੀਟ ਦੀ ਚਰਚਾ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦੇ ਹੋਏ, ਇੱਥੇ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਤੋਂ ਇੱਕ ਉਦਾਹਰਨ ਹੈ:

ਇਹ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਗੈਰ-ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੇਰੇ ਬੌਸ ਨੇ ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਵਿੱਚ ਜੋ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਉਸ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸੁਣਿਆ.

ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਲੋੜ ਹੈ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੁਣੋ ਅਤੇ ਫਿਰ ਸਪੀਕਰ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਵਰਣਨ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਵੱਖਰਾ ਸ਼ਬਦ (ਸਮਾਰਥਕ) ਵਰਤੋ।

ਬੋਲਣ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਤੋਤੇ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ। ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇਹ ਜਾਣਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਸੁਣਨ ਵਾਲੇ ਨੇ ਇਹ ਸਮਝ ਲਿਆ ਹੈ। ਇਹ ਸਰੋਤਿਆਂ ਨੂੰ ਵ੍ਹੀਲ-ਸਪਿਨਿੰਗ ਤੋਂ ਵੀ ਰੋਕਦਾ ਹੈ (ਸਪੀਕਰ ਕੀ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਸ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸੁਣ ਰਿਹਾ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ)।

ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਵਾਲਾ ਫਿਰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਤਾਂ ਜੋ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਉਹ ਸਮਝ ਸਕੇ।

ਨਾਲ ਹੀ, ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੀ ਵੀਡੀਓ ਦੇਖੋ ਜਿੱਥੇ ਡਾ. ਗੋਟਮੈਨ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਇੱਕ ਨਾਜ਼ੁਕ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਜ਼ਹਿਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਮਿਊਨ ਸਿਸਟਮ ਨੂੰ ਵੀ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦੀ ਹੈ।

2. ਨਫ਼ਰਤ ਲਈ ਐਂਟੀਡੋਟ

ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ, ਸ਼ੌਕ ਅਤੇ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਦਾ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਬਣਾਓ। ਇਹ ਕਰਨਾ ਕਾਫ਼ੀ ਆਸਾਨ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਧਿਆਨ ਰੱਖਦੇ ਹੋ, ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ, ਅਤੇ ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਇਹ ਛੋਟੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜੋ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਨ .

ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਹੀਰਾ ਟੈਨਿਸ ਬਰੇਸਲੈੱਟ ਖਰੀਦਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ; ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪੈਰ ਰਗੜਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਉਹ ਇਸਦੀ ਕਦਰ ਕਰਨਗੇ।

ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਸਿਰਹਾਣੇ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਇੱਕ ਕੈਂਡੀ ਬਾਰ ਰੱਖੋ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਕਾਰ ਦੀ ਸੀਟ 'ਤੇ ਇੱਕ ਪਿਆਰਾ ਘਰੇਲੂ ਕਾਰਡ ਰੱਖੋ।

ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੰਚਾਰ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਇਹ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਹਰੇਕ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਗੁਣਾਂ ਅਤੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰੀ ਦੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ।

3. ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ ਲਈ ਐਂਟੀਡੋਟ

ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲਵੋ. ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਸਾਥੀ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਲਈ ਦੇਰ ਨਾਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਇਸਦਾ ਮਾਲਕ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸੈਕਟਰੀ, ਆਵਾਜਾਈ, ਉਸਾਰੀ, ਜਾਂ ਬਾਰਿਸ਼ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਨਹੀਂ ਠਹਿਰਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।

ਕਿਸੇ ਵੀ ਗਲਤ ਕੰਮ ਲਈ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਣ ਨਾਲ ਬਚਾਅ ਪੱਖ ਘੱਟ ਜਾਵੇਗਾ ਅਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਹੋਰ ਲਾਭਕਾਰੀ ਬਣਾਇਆ ਜਾਵੇਗਾ।

4. ਪੱਥਰੀ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਲਈ ਐਂਟੀਡੋਟ

ਸਰੀਰਕ ਸਵੈ-ਸ਼ਾਂਤੀ . ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਝਗੜੇ ਤੋਂ ਬਰੇਕ ਲੈਣਾ ਅਤੇ ਉਸ ਸਮੇਂ ਨੂੰ ਕੁਝ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਅਤੇ ਧਿਆਨ ਭਟਕਾਉਣ ਵਿੱਚ ਬਿਤਾਉਣਾ।

ਅੰਗੂਠੇ ਦਾ ਨਿਯਮ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਪ੍ਰਤੀ ਸਾਲ ਇੱਕ ਮਿੰਟ ਲੈਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਇੱਕ 50 ਸਾਲ ਦੇ ਗਾਹਕ ਨੂੰ 50 ਮਿੰਟ ਦਾ ਸਮਾਂ ਕੱਢਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ।

50 ਮਿੰਟਾਂ ਦੌਰਾਨ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਰਾਮ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਕੰਮਾਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਡੂੰਘਾ ਸਾਹ ਲੈਣਾ, ਕਿਸੇ ਕਿਤਾਬ ਦਾ ਅਧਿਆਇ ਪੜ੍ਹਨਾ, ਦੌੜਨਾ ਆਦਿ।

ਸ਼ਰਾਬ ਦਾ ਸੇਵਨ, ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ, ਅਤੇ/ਜਾਂ ਡਰਾਈਵਿੰਗ ਕਦੇ ਵੀ ਸਲਾਹ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਹੜ੍ਹ ਆਉਂਦਾ ਹੈ।

ਸੰਚਾਰ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਇਹਨਾਂ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਦਾ ਮੁੱਖ ਪਹਿਲੂ ਸਮਾਂ ਖਤਮ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਚਰਚਾ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਆਉਣਾ ਅਤੇ ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਜਾਂ ਹੱਲ ਕਰਨਾ ਮੁੜ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਹੈ।

ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ: