ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਕਸੂਰਵਾਰ ਠਹਿਰਾਉਣਾ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦਾ

ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਹੋਏਗੀ

ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿਚ, ਮੈਂ ਗਾਹਕਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਬਦਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਦਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਅੱਗੇ ਵੱਧਣ ਲਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ. ਇਹ ਵੇਖਣਾ ਬਹੁਤ ਸੌਖਾ ਅਤੇ ਸੁਭਾਵਿਕ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਹਰ ਚੀਜ ਦੀ ਘਾਟ ਹੈ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਕਸੂਰ ਹੈ. ਜੇ ਉਹ ਬੱਸ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦੇਵੇ, ਇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਮੈਂ ਖੁਸ਼ ਹੋਵਾਂਗਾ ਮੈਨੂੰ ਬਸ ਉਸ ਨੂੰ ਚੀਕਣਾ ਛੱਡਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਠੀਕ ਹੋਵਾਂਗੇ.

ਯਕੀਨਨ ਇਹ ਚੰਗੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰੋ ਅਤੇ ਪੁੱਛੋ. ਪਰ ਇਹ ਸਮੀਕਰਨ ਦਾ ਸਿਰਫ ਇਕ ਪਾਸਾ ਹੈ- ਅਤੇ ਇਹ ਮਦਦਗਾਰ ਪੱਖ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਵਧੇਰੇ ਲਾਭਦਾਇਕ ਕਦਮ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵੱਲ ਵੇਖਣਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਸੁਧਾਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਵੀ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹੋ:

  • ਉਹ ਨੁਕਸ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਲਿਆਉਂਦੇ ਹੋ ਜਾਂ
  • ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਨੁਕਸ ਪ੍ਰਤੀ ਤੁਹਾਡੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ, ਉਹ ਥਾਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਅਸਲ ਵਾਧੇ ਦੀ ਵਿਧੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਭਾਈਵਾਲੀ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ ਰਹਿਣ ਦਾ ਇੱਕ ਮੌਕਾ ਹੈ.

ਇਹ ਇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ

ਇਹ ਸੱਚਾਈ ਹੈ. (ਖੈਰ, ਠੀਕ ਹੈ, ਕਦੇ ਕਦਾਈਂ ਇਕ ਭਿਆਨਕ ਸਾਥੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਉਹ ਲੇਬਲ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਲਈ ਰਾਖਵਾਂ ਹੈ.) ਮੁਸ਼ਕਲ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੋ ਲੋਕਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਗਤੀਸ਼ੀਲ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਮਾਹਰ ਸੁਜ਼ਨ ਜੌਨਸਨ ਨੇ ਆਪਣੀਆਂ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਕਿਤਾਬਾਂ ਵਿਚ 'ਡਾਂਸ' ਕਿਹਾ. ਬਹੁਤ ਹੀ ਸ਼ਬਦ ਦੋ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਚਿੱਤਰ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਵਧਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਅੱਗੇ ਅਤੇ ਅੱਗੇ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਇਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਦਾ ਅਤੇ ਸਮਰਥਤ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਏ ਵਿਚ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕੋਈ ਦੋ ਨਹੀਂ.

ਇਹ ਪ੍ਰਤੀਕੂਲ ਲਗਦਾ ਹੈ - ਜੇ ਮੈਂ ਮੈਨੂੰ ਬਦਲਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਕਰਾਂਗਾ. ਪ੍ਰੰਤੂ ਇਹ ਸ਼ਕਤੀ ਦਾ ਇੱਕ ਸਰੋਤ ਵੀ ਹੈ. ਕੋਈ ਹੋਰ 'ਠੀਕ ਕਰਨ' ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਦੁਆਲੇ ਬੈਠਣਾ ਸ਼ਾਇਦ ਹੀ ਕਦੇ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੋਵੇ. ਇਹ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਹੈ, ਅਕਸਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਵਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੁਣਿਆ ਜਾਂ ਸਮਝਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦਾ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਨ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸਮਝਣ ਵਿਚ energyਰਜਾ ਪਾਉਂਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਜਾਂ ਉਸ ਬਾਰੇ ਨਾਪਸੰਦਾਂ ਨੂੰ ਕਿਉਂ ਨਾਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜੋ ਗਤੀਸ਼ੀਲ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚ ਫਰਕ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਦੀ ਵਧੇਰੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ.

ਆਓ ਇਸ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦੇ ਦੋਵੇਂ ਪੜਾਵਾਂ ਵੱਲ ਵੇਖੀਏ

ਇਹ ਪਛਾਣਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵਿਵਾਦ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕੀ ਕਰਦੇ ਹੋ

ਕਈ ਵਾਰ ਇਕ ਸਾਥੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਉਸ ਨੇ ਧੋਖਾ ਕੀਤਾ, ਜਾਂ ਉਹ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਗਿਆ. ਇਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਸ਼ਾਇਦ ਖ਼ਾਸਕਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਦੂਜੇ ਸਾਥੀ ਵੱਲ ਵੀ ਬਰਾਬਰ ਦਾ ਵਿਸ਼ਾ ਬਦਲਦਾ ਹਾਂ, ਉਹ ਜੋ ਅਕਸਰ ਵਧੇਰੇ ਸਰਗਰਮ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਪੈਸਿਵਵਿਟੀ ਰਾਡਾਰ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਸ਼ਾਂਤ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤ ਹੈ, ਪਰ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਇਹ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਅਤੇ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਸਰਗਰਮ ਹੋਣ ਦੇ ਕੁਝ ਆਮ ਤਰੀਕਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਰੁਝੇਵਿਆਂ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨਾ, ਨੇੜਤਾ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨਾ, ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਭਾਵਾਤਮਕ closingੰਗ ਨਾਲ ਬੰਦ ਕਰਨਾ, ਸ਼ਹੀਦ ਦਾ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਜਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਦੂਜਿਆਂ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ. ਇਹਨਾਂ ਵਿਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਵਿਦਰੋਹੀ ਹਰਕਤਾਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਜ਼ੋਰ ਨਾਲ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਵਿਚ ਕੰਮ ਕਰਨ ਜਾਂ ਜਵਾਬ ਵਿਚ ਬੰਦ ਕਰਨ ਲਈ ਦਬਾਅ ਦਿੰਦੀ ਹੈ.

ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਮੁੱਦਿਆਂ ਵਿਚ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਉਣ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰਦੇ ਹੋ?

ਮੇਰੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਵਿਚ, ਉਹ ਅਕਸਰ ਉਸ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਿਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਬਚਪਨ ਵਿਚ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ, ਜਾਂ ਤਾਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਿ ਵਿਆਹ ਕਿਵੇਂ ਚੱਲਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਕਿਵੇਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ 'ਸੰਪੂਰਨ' ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ (ਸੰਪੂਰਣ ਬਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਕੇ, ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨੁਕਸਾਨ ਵਿਚ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦੁਆਰਾ, ਧੱਕੇਸ਼ਾਹੀ ਕਰਕੇ, ਆਦਿ). ). ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਜਾਂ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਭੂਤਕਾਲ ਕਿਵੇਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਰਤਮਾਨ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮੌਜੂਦਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਤੋਹਫੇ ਵਜੋਂ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਆਮ ਖੁਸ਼ੀ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਦੂਜਾ ਟੁਕੜਾ ਇਹ ਸਮਝਣ ਵਿਚ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਸੰਚਾਰ ਦੇ waysੰਗਾਂ ਦੁਆਰਾ ਕਿਵੇਂ ਚਾਲੂ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦੇ ਹੋ. ਕਈ ਵਾਰ ਸਿਰਫ “ਸਮਾਂ ਕੱ ”ਣਾ” ਅਤੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਵਟਾਂਦਰੇ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਣਾ ਡਰਾਮੇ ਨੂੰ ਘਟਾ ਕੇ, ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਸੁਧਾਰ ਲਿਆ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਜੌਹਨ ਗੋਟਮੈਨ ਨੇ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਅਧਿਐਨ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਸਾਡਾ ਹਮਲਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਗੁੱਸਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਕਿਵੇਂ ਸਾਡੀ ਦਿਮਾਗੀ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਤੁਰੰਤ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਗੁੱਸੇ ਵਿਚ ਆਏ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਡਰ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਵਿਚ ਬਦਲ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਅਸੀਂ ਪਾਗਲ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਡੀ ਨਬਜ਼ ਤੇਜ਼ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਖੂਨ ਦਿਮਾਗ ਤੋਂ ਦੂਰ ਭੱਜ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਹੁਣ ਰੁਝੇ ਹੋਏ ਅਤੇ ਸੁਣਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ. ਵਿਚਾਰ ਵਟਾਂਦਰੇ ਨੂੰ ਮੁੜ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਸ ਥਾਂ ਤੋਂ ਹਟ ਜਾਣਾ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ.

ਇਹ ਸਮਝਣ ਲਈ ਡੂੰਘੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਪੈਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਕਿਹੜੀ ਚੀਜ਼ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੰਨੀ ਭੜਕਾਉਂਦੀ ਹੈ

ਸ਼ਾਇਦ ਜਦੋਂ ਉਹ ਚਿੱਟੀ ਹੋ ​​ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਮਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਮੰਗ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇਵੇ. ਜਾਂ ਜਦੋਂ ਉਹ ਇੱਕ ਰਾਤ ਬਾਹਰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪੈਸਾ ਖਰਚ ਕਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਅਤੇ ਰੁਚੀਆਂ ਕੋਈ ਮਾਇਨੇ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੀਆਂ. ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਜਾਣਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਦੇ ਰਹੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਜਾਣਨ ਲਈ ਕਦਮ ਉਠਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਬਾਰੇ ਪੁੱਛਣਾ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹੋ - ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਤਿਕਾਰ ਜਾਂ ਪਿਆਰ. ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਦੇ ਟਰੈਕਾਂ ਵਿਚ ਗਤੀਸ਼ੀਲ ਨੂੰ ਰੋਕ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਇਕ ਲਾਭਕਾਰੀ backੰਗ ਨਾਲ ਵਾਪਸ ਮੋੜ ਸਕਦੇ ਹੋ.

ਜਦੋਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਲਈ ਬਦਲਾਅ ਦੇ ਮੁੱਖ architectਾਂਚੇ ਵਜੋਂ ਵੇਖਣਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਅਤੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਬਣਾ ਦੇਵੇਗਾ. ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਤੇ ਹੈ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਦੀ ਮਦਦ ਨਾਲ, ਅੰਦਰ ਵੇਖਣਾ ਵਧੇਰੇ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦਾ ਇਕ ਕੁੰਜੀ ਤਰੀਕਾ ਹੈ.

ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ: