ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੇ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਭਾਈਵਾਲੀ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਨੂੰ ਗਲੇ ਲਗਾਓ

ਇਸ ਲੇਖ ਵਿਚ

“ਤੁਸੀਂ ਬਦਲ ਗਏ ਹੋ!” - ਥੈਰੇਪੀ ਵਿਚ, ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਸੁਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਬਦਲਿਆ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਿਆਹ ਹੋਇਆ ਹੈ.

ਮੈਂ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੁਣਦਾ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦਾ ਵਰਣਨ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰ ਵਟਾਂਦਰੇ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ਼ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਉਹੀ ਵਿਅਕਤੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿਸ ਦਿਨ ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਸਨ: 'ਮੈਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ!' ਬਦਲਣ ਦੇ ਦੋਸ਼ ਲੱਗਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਦੋਸ਼ੀ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, 'ਨਹੀਂ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਬਦਲਿਆ. ਮੈਂ ਉਹੀ ਵਿਅਕਤੀ ਹਾਂ! ” ਕਈ ਵਾਰ ਉਹ ਇਲਜ਼ਾਮ ਨੂੰ ਉਲਟਾ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਹ ਦੱਸਦੇ ਹੋਏ ਆਪਣੇ ਪਤੀ / ਪਤਨੀ ਉੱਤੇ ਉਸੇ ਅਪਰਾਧ ਦਾ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਂਦੇ ਹਨ, “ਤੁਸੀਂ ਹੀ ਹੋ ਜੋ ਬਦਲਿਆ ਹੈ!” ਸੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬਦਲ ਗਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਵੀ ਹੋ. ਇਹ ਚਗਾ ਹੈ! ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਵਿਆਹ ਕੁਝ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਵੱਧ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਕੋਈ ਤਬਦੀਲੀ ਨਹੀਂ ਆਈ ਹੈ ਇਹ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ ਤੇ ਕਈ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ ਇੱਕ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ.

1. ਤਬਦੀਲੀ ਲਾਜ਼ਮੀ ਹੈ - ਇਸਨੂੰ ਰੋਕਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰੋ

ਕੁਝ ਵੀ ਇਕੋ ਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਰਹਿੰਦਾ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਜਦੋਂ ਮਨੁੱਖ ਜਾਤੀ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ. ਜਿਸ ਦਿਨ ਤੋਂ ਸਾਡੀ ਕਲਪਨਾ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਉਸ ਦਿਨ ਤੋਂ ਅਸੀਂ ਰੋਜ਼ ਬਦਲ ਰਹੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਭ੍ਰੂਣ ਤੋਂ ਬਦਲਦੇ ਹਾਂ, ਫਿਰ ਇਕ ਭਰੂਣ, ਫਿਰ ਇਕ ਬੱਚਾ, ਇਕ ਨਵਾਂ ਬੱਚਾ, ਇਕ ਛੋਟਾ ਬੱਚਾ, ਪ੍ਰੀ-ਟੀਨ, ਟੀਨਜ, ਜਵਾਨ ਬਾਲਗ, ਅਤੇ ਹੋਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ. ਸਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਬਦਲਦੇ ਹਨ, ਸਾਡੇ ਸਰੀਰ ਬਦਲਦੇ ਹਨ, ਸਾਡੀ ਗਿਆਨ ਦਾ ਅਧਾਰ ਬਦਲਦਾ ਹੈ, ਸਾਡਾ ਹੁਨਰ ਅਧਾਰ ਬਦਲਦਾ ਹੈ, ਸਾਡੀਆਂ ਪਸੰਦਾਂ ਅਤੇ ਨਾਪਸੰਦ ਬਦਲਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਾਡੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਬਦਲਦੀਆਂ ਹਨ.

ਚਲ ਰਹੀ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਦੀ ਇਹ ਸੂਚੀ ਪੰਨਿਆਂ ਤੇ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਏਰਿਕ ਐਰਿਕਸਨ ਦੇ ਸਿਧਾਂਤ ਅਨੁਸਾਰ ਨਾ ਸਿਰਫ ਅਸੀਂ ਜੀਵ-ਵਿਗਿਆਨਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਦਲ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਬਲਕਿ ਸਾਡੀ ਚਿੰਤਾਵਾਂ, ਜੀਵਨ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਅਤੇ ਤਰਜੀਹਾਂ ਜੀਵਨ ਦੇ ਹਰ ਦੌਰ ਜਾਂ ਪੜਾਅ ਵਿੱਚ ਬਦਲਦੀਆਂ ਹਨ. ਜੇ ਅਸੀਂ ਧਾਰਨਾ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਲਗਾਤਾਰ ਬਦਲ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਚਾਨਕ ਸਾਡੇ ਵਿਆਹ ਦੇ ਦਿਨ ਨੂੰ ਕਿਉਂ ਰੋਕਿਆ ਜਾਏਗਾ?

ਕਿਸੇ ਅਜੀਬ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ, ਅਸੀਂ ਤਬਦੀਲੀ ਰੁਕਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਇਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਸਾਡਾ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਫੈਸਲਾ ਲੈਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਬਾਕੀ ਦੇ ਦਿਨ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਬਿਤਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਅਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਬਣੇ ਰਹਿਣ ਜਿਸ ਦਿਨ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਸਦਾ ਲਈ ਪਿਆਰ ਕਰ ਗਏ ਹਾਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ.

ਜੇ ਅਸੀਂ ਧਾਰਨਾ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਲਗਾਤਾਰ ਬਦਲ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਚਾਨਕ ਸਾਡੇ ਵਿਆਹ ਦੇ ਦਿਨ ਨੂੰ ਕਿਉਂ ਰੋਕਿਆ ਜਾਏਗਾ?

2. ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ

ਵਿਆਹੁਤਾ ਜੀਵਨ ਵਿਚ ਤਬਦੀਲੀ ਦੀ ਘਾਟ ਇਕ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਤਬਦੀਲੀ ਅਕਸਰ ਵਿਕਾਸ ਦਾ ਸੰਕੇਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਸਹਿਮਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਨਹੀਂ ਬਦਲੇ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੌਰ ਤੇ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹਾਂ ਕਿ ਕੋਈ ਵਾਧਾ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ. ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ / ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸ ਰਹੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਵਧਣ, ਵਿਕਾਸ ਕਰਨ ਜਾਂ ਤਰੱਕੀ ਕਰਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਨਹੀਂ ਹੈ.

ਮੈਂ ਮੰਨਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਰੀ ਤਬਦੀਲੀ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਜਾਂ ਸਿਹਤਮੰਦ ਤਬਦੀਲੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਵੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਇਕ ਹਿੱਸਾ ਹੈ. ਸਭ ਕੁਝ ਉਹੋ ਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ ਜਿਵੇਂ ਸਾਡੀ ਉਮੀਦ ਸੀ ਜਾਂ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਸੀ.

ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਮੇਰਾ ਵਿਆਹ 19 ਸਾਲ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਧੰਨਵਾਦੀ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਉਹੋ ਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ 20 ਦੇ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿਚ ਸੁੱਖਣਾ ਸਹਾਰ ਲਈ. ਅਸੀਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਮਹਾਨ ਵਿਅਕਤੀ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਹੁਣ ਹਾਂ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਅਸੀਂ ਤਜਰਬੇਕਾਰ ਨਹੀਂ ਸੀ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਸਿੱਖਣ ਲਈ ਸੀ.

3. ਵਿਕਾਸ ਦੇ ਰੁਕਾਵਟਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨ ਵਾਲੇ ਕਾਰਕਾਂ ਦੀ ਘਾਟ

ਸਿਹਤ ਦੀਆਂ ਕਈ ਮਾਨਸਿਕ ਸਥਿਤੀਆਂ ਅਤੇ / ਜਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ, ਰਸਾਇਣਕ ਨਿਰਭਰਤਾ, ਜਾਂ ਸਦਮੇ ਦੇ ਐਕਸਪੋਜਰ ਵਿਕਾਸ ਅਤੇ ਤਬਦੀਲੀ ਨੂੰ ਰੋਕ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਇੱਕ ਲਾਇਸੰਸਸ਼ੁਦਾ ਕਲੀਨੀਅਨ ਇਹ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਜਾਂਚ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿ ਕੀ ਕੋਈ ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਸਲਾ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਇਲਾਜ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.

4. ਅਸੀਂ ਬਸ ਕੁਝ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ

ਹੁਣ ਜਦੋਂ ਸਾਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਬਦਲ ਜਾਣਗੇ ਅਤੇ ਬਦਲਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਆਓ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੀਏ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਨੂੰ .ਾਲਣਾ ਇੰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਕਿਉਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਉੱਤਰ ਹਨ, ਪਰ ਸਭ ਤੋਂ ਮੁ .ਲਾ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਜਵਾਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੁਝ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਕੁਝ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਵਿੱਚ ਵੇਖਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸ ਦੀ ਅਸੀਂ ਸ਼ਲਾਘਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਅਜਿਹੀਆਂ ਕੁਝ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਅਸੀਂ ਸਵਾਗਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਅਸੀਂ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਭੜਕਾਉਂਦੇ ਹਾਂ.

ਅਜਿਹੀਆਂ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਵਿੱਚ ਵੇਖਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸ ਦੀ ਅਸੀਂ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਅਜਿਹੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਅਸੀਂ ਸਵਾਗਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ

5. ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿੱਚ ਆਉਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿਓ ਜਿਸ ਨੂੰ ਉਹ ਚੁਣਦੇ ਹਨ

ਮੈਂ ਸਾਰੇ ਵਿਆਹੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਪਤੀ / ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਉਸ ਆਦਮੀ ਜਾਂ intoਰਤ ਵਿੱਚ ਵਿਕਸਤ ਹੋਣ ਦੇਣ ਦੇਣ ਜਿਸਦੀ ਉਹ ਬਣਨ ਵਾਲੇ ਸਨ ਅਤੇ ਬਣਨਾ ਚੁਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸਨ. ਕਿਸੇ ਦੇ ਵਤੀਰੇ ਜਾਂ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਨਿਰਾਸ਼ਾ, ਟਕਰਾਅ ਅਤੇ ਤਣਾਅ ਵਾਲੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ.

ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਬਾਲਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹੋਵੋ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਖੁਦ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਵਿੱਚ ਹੋ ਰਹੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੁਆਰਾ ਰੱਦ ਕੀਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਚਿੰਤਾ ਅਤੇ ਉਦਾਸੀ ਦੇ ਲੱਛਣਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਦਾ ਜੋਖਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉਦਾਸੀ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ. , ਗੁੱਸਾ, ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਅਤੇ ਬੇਵਫ਼ਾਈ ਦੇ ਸੰਭਵ ਵਿਚਾਰ.

ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਕੋਈ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੁਆਰਾ ਸਵੀਕਾਰਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹੋਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਅਸੀਂ ਕਿਸ ਨਾਲ ਚੰਗਾ ਹਾਂ.

ਇਕ ਚੰਗੀ ਉਦਾਹਰਣ ਇਕ ਪਤਨੀ ਹੈ ਜੋ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਦੀ ਡਿਗਰੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਲਜ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਦਾ ਕੈਰੀਅਰ ਵਧੀਆ ਹੋਵੇ. ਉਹ ਚੰਗੀ ਸਿਖਿਅਤ ਹੈ, ਇਸਦੇ ਮਾਲਕ ਨਾਲ ਇਕ ਵੱਕਾਰੀ ਉਪਾਧੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਬਹੁਤ ਅਸਪਸ਼ਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਸਦੇ ਸਾਥੀ ਉਸਦੇ ਪਤੀ ਦੇ ਕਰੀਅਰ ਬਾਰੇ ਪੁੱਛਗਿੱਛ ਕਰਦੇ ਹਨ.

ਉਸ ਨੂੰ ਉਸ ਮੌਜੂਦਾ ਪਤੀ ਦੀ ਸ਼ਰਮਸਾਰ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਪਤੀ ਉਸਦੇ ਮਾਲਕ ਕੋਲ ਹੈ. ਉਹ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਸਿਖਿਆ ਅੱਗੇ ਵਧਾਉਣ ਦਾ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦੀ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਉਹ ਜਾਣਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਈ ਇੱਛਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਆਪਣੇ ਮੌਜੂਦਾ ਕੈਰੀਅਰ ਤੋਂ ਖੁਸ਼ ਹੈ. ਇਸ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਇਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੇ ਪਤੀ ਨੇ ਉਸ ਨਾਲ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਜਤਾਈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਉਸ ਤੋਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹੈ, ਨਾਕਾਫੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਉਸ ਦੇ ਵਿਆਹ ਬਾਰੇ ਸਵਾਲ ਕਰੇ.

ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਵਿਆਹੁਤਾ ਜੀਵਨ ਵਿਚ ਤੁਹਾਡੇ ਬਿਹਤਰ ਅੱਧ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੋਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ.

ਕਈ ਵਾਰੀ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਲਈ ਤੁਹਾਡਾ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਤਮ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ. ਉਸ ਨੂੰ / ਉਸ ਨੂੰ ਉਹ ਬਣਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿਓ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਰਹਿਣ ਦਿਓ. ਇਹ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਚੰਗੇ ਕਾਰਨਾਂ ਵਿਚੋਂ ਇਕ ਹੈ ਕਿ ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਕੈਰੀਅਰ ਦੇ ਟੀਚਿਆਂ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰ-ਵਟਾਂਦਰੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੁੰਦੇ ਹਨ.

ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਦੇਵੇਗਾ ਕਿ ਜੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਕਰੀਅਰ ਦੇ ਟੀਚੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਮੇਲ ਖਾਂਦਾ ਹੈ, ਜੇ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਟੀਚਿਆਂ ਅਤੇ ਸੰਭਾਵਤ ਸਫਲਤਾ ਦੀਆਂ ਵਿਵਾਦਪੂਰਨ ਪਰਿਭਾਸ਼ਾਵਾਂ ਨਾਲ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਜੀਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵੋਗੇ ਜਾਂ ਨਹੀਂ.

ਸੰਭਾਵਿਤ ਨੁਕਸਾਨ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਅਤੇ ਕਾਰਜ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਦਾ ਵਿਕਾਸ ਕਰਨਾ

ਜਦੋਂ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਜਿਹੜੀਆਂ ਨਿੱਜੀ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਜਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰੀ ਦੀ ਸਿਹਤ ਲਈ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਉਹ ਪਹੁੰਚ ਜੋ ਸੰਭਾਵਤ ਨੁਕਸਾਨ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਅਤੇ ਨਜਿੱਠਣ ਅਤੇ / ਜਾਂ ਵਿਵਸਥਤ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਵਿਕਸਤ ਕਰਨ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ. ਵਿਸ਼ਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਬਦਸਲੂਕੀ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਦੀ ਬਜਾਏ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਸਮਝ ਨਾਲ ਪਹੁੰਚਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ.

ਇਹ ਵੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਦੋਵੇਂ ਧਿਰਾਂ ਸੰਭਾਵਿਤ ਨੁਕਸਾਨ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਤਿਆਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਲੋੜ ਪੈਣ ਤੇ ਮਿਲ ਕੇ ਵਾਧੂ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਕਰਨ ਵਿਚ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ.

ਇਹ ਪਹੁੰਚ ਇਕ ਧਿਰ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਘਟਾ ਦੇਵੇਗੀ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਜਿਹੜੀਆਂ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਆਈਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਨੂੰ ਅਨੁਕੂਲ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਜਨਾ “ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ” ਬਜਾਏ “ਉਨ੍ਹਾਂ” ਨਾਲ ਕੀਤੀ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ.

ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ: