ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸਥਾਈ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ!
ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸਭ ਕੁਝ ਸੰਪੂਰਣ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤੀਪੂਰਨ ਹੋਵੇ? ਉਦੋਂ ਕੀ ਜੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਝਗੜੇ ਆਵਰਤੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ?
ਆਪਣੀ ਬਾਕੀ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਲਈ ਇੱਕੋ ਹੀ ਬਹਿਸ ਕਰਨ ਦਾ ਵਿਚਾਰ ਡਰਾਉਣਾ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਲਈ ਸਾਈਨ ਅੱਪ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਹਾਲਾਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਕਿਸੇ ਮੁੱਦੇ ਨੂੰ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ-ਹੁਣੇ ਆਪਣੇ ਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਨਾ ਕੱਢੋ-ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸਿੱਖਣ ਦੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਮਰੱਥ ਹੋ ਕਿ ਘੱਟ ਤਣਾਅ ਨਾਲ ਇਸ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਬੰਧਿਤ ਕਰਨਾ ਹੈ!
ਅਸਲੀਅਤ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਸ਼ੈਲੀ ਵਿੱਚ ਅੰਤਰ ਹੋਣ ਕਾਰਨ ਹਰ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਇਸਦੇ ਅਨੁਸਾਰਡਾ. ਜੌਨ ਗੌਟਮੈਨ ਦੀ ਖੋਜ, ਦਾ 69%ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂਸਦੀਵੀ ਹਨ. ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸੋਚਣਾ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਿਆਹ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸਭ ਕੁਝ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.
ਆਉ ਸਾਰੇ ਮਿਲ ਕੇ ਹੱਲ ਸ਼ਬਦ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦੇਈਏ, ਅਤੇ ਇਹਨਾਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰੀਏ ਜੋ ਮੁੜ ਤੋਂ ਹੱਲ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਇੱਕ ਸਫਲ ਵਿਆਹ ਕਰਵਾਉਣ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਿਸਫੋਟਕ ਦਲੀਲਾਂ ਤੋਂ ਹਟਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਜੋ ਦੁਖਦਾਈ ਟਿੱਪਣੀਆਂ, ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਅਤੇ ਹੋਰ ਨਾਲੋਂ ਟੁੱਟਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੀਆਂ ਹਨ।ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਸੰਚਾਰ.
ਡਾ. ਜੌਹਨ ਗੌਟਮੈਨ ਨੇ ਪਾਇਆ ਕਿ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਕਢਵਾਉਣਾ ਅਤੇ ਗੁੱਸਾ ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਲਗਭਗ 16.2 ਸਾਲ ਬਾਅਦ, ਇੱਕ ਦੂਰ ਤਲਾਕ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਚਾਰ ਖਾਸ ਵਿਵਹਾਰ ਪੈਟਰਨ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਸਰਬਨਾਸ਼ ਦੇ ਚਾਰ ਘੋੜਸਵਾਰ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਇੱਕ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਤਲਾਕ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹਨ - ਸਿਰਫ਼ 5.6 ਸਾਲ ਵਿਆਹ ਦੇ ਬਾਅਦ. ਇਹ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਖੁਸ਼ੀ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਤੁਸੀਂ ਕਲਪਨਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ!
ਡਾ. ਜੌਨ ਗੌਟਮੈਨ ਦੁਆਰਾ ਸੂਚੀਬੱਧ ਤਲਾਕ ਦੇ ਸੰਭਾਵੀ ਵਿਵਹਾਰ ਹਨ:
ਆਲੋਚਨਾ: ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਜਾਂ ਚਰਿੱਤਰ 'ਤੇ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਣਾ ਜਾਂ ਹਮਲਾ ਕਰਨਾ (ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਪਕਵਾਨ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦੇ, ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਆਲਸੀ ਹੋ!)
ਅਪਮਾਨ: ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਘੱਟ ਜਾਂ ਘਟਾ ਕੇ ਉੱਤਮਤਾ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਤੋਂ ਬੋਲਣਾ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਸਰੀਰ ਦੀ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਸ਼ਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅੱਖਾਂ ਨੂੰ ਰੋਲ ਕਰਨਾ, ਅਤੇ ਦੁਖਦਾਈ ਵਿਅੰਗ ਵੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ (ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ, ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹੇ ਮੂਰਖ ਹੋ!)
ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ: ਪੀੜਤ ਨੂੰ ਖੇਡਣ ਦੁਆਰਾ ਸਵੈ-ਸੁਰੱਖਿਆ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਸਮਝੇ ਗਏ ਹਮਲੇ ਤੋਂ ਬਚਾਅ ਲਈ ਸਵੈ-ਜਾਇਜ਼ ਠਹਿਰਾਉਣਾ (ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ. ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਬਟਨਾਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾ ਦਬਾਉਂਦੇ ਤਾਂ ਮੈਂ ਚੀਕਦਾ ਨਹੀਂ ਸੀ)
ਪੱਥਰਬਾਜ਼ੀ: ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬੰਦ ਹੋਣਾ ਜਾਂ ਪਿੱਛੇ ਹਟਣਾ (ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਜਦੋਂ ਪਤਨੀ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਜਾਂ ਉਸਨੂੰ ਉਹ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਆਪਣੇ ਆਦਮੀ ਦੀ ਗੁਫਾ ਵੱਲ ਮੁੜ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਉਹ ਭਾਲ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ)
ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਨਾਲ ਮਿਲਣਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋਣ ਦੀ ਉਸਦੀ ਯੋਗਤਾ ਨੂੰ ਨਸ਼ਟ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਨੇੜਤਾ ਅਤੇ ਸਬੰਧ ਵਿੱਚ ਕਮੀ ਆਉਂਦੀ ਹੈ। ਨਵ-ਵਿਆਹੁਤਾ ਬਣਨ ਲਈ, ਇਹ ਸਿੱਖਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈਟਕਰਾਅ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਹੈ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਤਰੀਕਾ ਹੈ.
ਤੁਸੀਂ ਗੱਲਬਾਤ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਵਧੇਰੇ ਸੁਚੇਤ ਹੋ ਕੇ ਚਾਰ ਘੋੜਸਵਾਰਾਂ ਤੋਂ ਬਚ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਤੁਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਕੋਝਾ ਵਿਹਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਕੁਝ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੇ ਕੀਤਾ (ਜਾਂ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ) ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕੀਤਾ। ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਇਹ ਜਾਂ ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੁਆਰਾ ਗਲਤ ਸੁਣਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਨਹੀਂ ਸਮਝਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਚਾਰ ਘੋੜਸਵਾਰਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਕੇ ਸੰਚਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਮੁੱਦੇ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਇਸ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ 'ਤੇ ਹਮਲਾ, ਦੋਸ਼, ਜਾਂ ਆਲੋਚਨਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਜਵਾਬੀ ਗੋਲੀਬਾਰੀ ਕਰੇਗਾ, ਬੰਦ ਕਰੇਗਾ ਜਾਂ ਬਚਾਅ ਕਰੇਗਾ।
ਸਿਫ਼ਾਰਿਸ਼ ਕੀਤੀ -ਪ੍ਰੀ ਮੈਰਿਜ ਕੋਰਸ
ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਗਰਮ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਟੋਮੈਟਿਕ ਕਠੋਰ ਜਵਾਬ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖੋ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਹੋਰ ਕੋਮਲ ਗੱਲਬਾਤ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੀ ਤਿੰਨ-ਪੜਾਵੀ ਪਹੁੰਚ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਕੇ ਇਸਨੂੰ ਵਾਕਾਂਸ਼ ਕਰੋ:
ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ... (ਨਾਮ ਭਾਵਨਾ)
ਬਾਰੇ...(ਉਸ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਵਰਣਨ ਕਰੋ ਜੋ ਭਾਵਨਾ ਪੈਦਾ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਖਾਮੀਆਂ ਦਾ ਵਰਣਨ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ)
ਮੈਨੂੰ ਲੋੜ ਹੈ...(ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਸਮੱਸਿਆ ਬਾਰੇ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਕਿਵੇਂ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ)
ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਮੇਰਾ ਪਤੀ ਮੇਰੇ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗੜਬੜ ਵਾਲਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਮੰਨਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਬਟਨਾਂ ਨੂੰ ਗਲਤ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਦਬਾਉਣ ਲਈ ਅਜਿਹਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਮੰਨਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਜੀਵਨ ਸ਼ੈਲੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਅੰਤਰ ਹੈ। ਇੱਕ ਗੜਬੜ ਵਾਲਾ ਘਰ ਮੈਨੂੰ ਹਾਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਆਰਾਮ ਕਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਉਹ ਹਫੜਾ-ਦਫੜੀ ਵਿੱਚ ਰਹਿ ਸਕਦਾ ਹੈ - ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਨਿੱਜੀ ਤਰਜੀਹ ਹੈ!
ਮੈਂ ਇਸਦੇ ਲਈ ਚੀਕ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਮੰਗ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਕਿਤੇ ਵੀ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦਾ. ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਮੈਂ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਕੌਫੀ ਟੇਬਲ 'ਤੇ ਬਚੇ ਹੋਏ ਪਕਵਾਨਾਂ ਬਾਰੇ ਨਾਰਾਜ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਡਿਸ਼ਵਾਸ਼ਰ ਵਿੱਚ ਰੱਖੋ ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਵਧੇਰੇ ਆਰਾਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕਦੋਂ ਹੋਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਸਮਾਂ-ਰੇਖਾ ਨੂੰ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨਾ ਮਦਦਗਾਰ ਹੈ। ਕੋਈ ਵੀ ਮਨ ਦਾ ਪਾਠਕ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ 'ਤੇ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।
ਹੁਣ ਤੁਹਾਡੀ ਵਾਰੀ ਹੈ! ਆਪਣੀਆਂ ਕੁਝ ਸਥਾਈ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਲਿਆਓ। ਇਸ ਤਿੰਨ-ਪੜਾਵੀ ਪਹੁੰਚ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਇਹਨਾਂ ਮੁੱਦਿਆਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਨਵੇਂ, ਨਰਮ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ। ਤੁਹਾਡਾ ਕੰਮ ਇਹ ਜਾਣਕਾਰੀ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਨੁਭਵ ਨੂੰ ਸੁਣ ਸਕੇ, ਸਮਝ ਸਕੇ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਕਰ ਸਕੇ।
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਵਿਸ਼ੇ ਬਾਰੇ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਛਾਣ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਕਿਵੇਂ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਰੱਖਿਆਤਮਕ, ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ ਜਾਂ ਪਿੱਛੇ ਹਟਣ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਜੁੜ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਲਾਭਕਾਰੀ ਗੱਲਬਾਤ ਅਤੇ ਸਮਝੌਤਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਕਰਨ ਲਈ ਏਸਫਲ ਵਿਆਹ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਸਿੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਮੁੱਦਾ ਲਿਆਉਣ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸਮਾਂ ਕਦੋਂ ਹੈ। ਸਮਾਂ ਸਭ ਕੁਝ ਹੈ!
ਜੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨਾਲ ਗੰਦੇ ਪਕਵਾਨਾਂ ਬਾਰੇ ਸੰਪਰਕ ਕਰਦੀ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਉਹ ਕੰਮ ਤੋਂ ਘਰ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤਣਾਅ, ਭੁੱਖਾ ਅਤੇ ਥੱਕਿਆ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰਾ ਜਵਾਬ ਮਿਲਦਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਉਸ ਦੀਆਂ ਸਰੀਰਕ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਹੋ ਗਈਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀ ਸੰਗਤ ਦਾ ਆਨੰਦ ਮਾਣ ਰਹੇ ਹਾਂ।
ਕਈ ਵਾਰ, ਜੋੜੇ ਉਦੋਂ ਮੁੱਦਿਆਂ ਨੂੰ ਲਿਆਉਂਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਗਰਮ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਮੇਰਾ ਨਿਯਮ ਹੈ ਕਿ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸ਼ਾਂਤ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਚੀਕ ਰਹੇ ਹੋ ਜਾਂ ਰੋ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੋ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਠੰਢਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਇਕੱਠਾ ਕਰਨ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱਢਣਾ ਠੀਕ ਹੈ, ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾ ਰਹੇ ਹੋ। ਆਖਰੀ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਉਹ ਹੈ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਲਈ ਇਹ ਸੋਚਣਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਉਡਾ ਰਹੇ ਹੋ - ਇਹ ਚਾਰ ਘੋੜਸਵਾਰਾਂ ਦੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ!
ਇਹਨਾਂ ਸਥਾਈ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਤੁਹਾਡਾ ਟੀਚਾ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣਾ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਹੈਸੰਚਾਰ ਦੇ ਤਰੀਕੇ, ਅਤੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣ ਲਈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਪ੍ਰਭਾਵ ਲਈ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਰਹਿਣਾ, ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਕਰਨਾ, ਉਸ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਹਮਦਰਦੀ ਕਰਨਾ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨਾ।
ਆਖਰਕਾਰ, ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਹੋ - ਇਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਵਿਆਹ ਕਰਵਾ ਰਹੇ ਹੋ, ਠੀਕ ਹੈ? ਯਾਦ ਰੱਖੋ, ਤੁਸੀਂ ਇੱਕੋ ਟੀਮ ਵਿੱਚ ਹੋ!
ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ:
