ਸਾਡੇ ਵਿਆਹ ਨੇ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਦੀ ਅੰਤਮ ਬਿਮਾਰੀ ਦੁਆਰਾ ਸਾਡੀ ਕਿਵੇਂ ਮਦਦ ਕੀਤੀ

ਅਸੀਂ ਉਦੋਂ ਮਿਲੇ ਜਦੋਂ ਬਰੂਸ ਦੇ ਭਰਾ ਨੇ ਮੇਰੀ ਭੈਣ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ 16 ਸਾਲ ਦਾ ਸੀ। ਉਹ 21 ਸਾਲ ਦਾ ਸੀ। ਚਾਰ ਸਾਲ ਬਾਅਦ ਸਾਡਾ ਵਿਆਹ ਹੋਇਆ।

ਇਸ ਲੇਖ ਵਿੱਚ

• ਅਸੀਂ ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਵੀ ਲੰਘ ਚੁੱਕੇ ਸੀ।
• ਅਸੀਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਜਿਊਂਦੇ-ਮਰਦੇ ਦੇਖਦੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਭਰ ਬਿਤਾਈ ਸੀ
• ਸਾਡੇ ਇਕੱਠੇ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲਤਾ, ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਅਨੰਦ.
• ਬਰੂਸ ਦੀ ਅਸਾਧਾਰਣ ਦਇਆ ਨੇ ਸਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਲਈ ਮਿਸਾਲ ਕਾਇਮ ਕੀਤੀ।

45 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮੇਂ ਲਈ ਅਸੀਂ ਸਭ ਕੁਝ ਇਕੱਠੇ ਕੀਤਾ. ਅਸੀਂ ਹੱਸੇ, ਰੋਏ, ਨੱਚੇ, ਅਤੇ ਚੁੱਪਚਾਪ ਬੈਠ ਗਏ। ਅਸੀਂ ਤੈਰਾਕੀ, ਸਮੁੰਦਰੀ ਸਫ਼ਰ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਸਫ਼ਰ ਕੀਤਾ।

ਅਸੀਂ ਚੰਗੇ ਭੋਜਨ ਅਤੇ ਵਾਈਨ ਦਾ ਆਨੰਦ ਮਾਣਿਆ ਅਤੇ ਕਿਤਾਬਾਂ ਸਾਂਝੀਆਂ ਕੀਤੀਆਂ। ਸਾਡੇ ਬੱਚੇ ਸਨ, ਦੋ ਘਰ ਬਣਾਏ, ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਪੋਤੇ-ਪੋਤੀਆਂ ਦਾ ਸੁਆਗਤ ਕੀਤਾ। ਅਸੀਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਜਸ਼ਨ ਮਨਾਇਆ.

ਫਿਰ, ਇੱਕ ਚਮਕਦਾਰ ਲੇਬਰ ਡੇ ਵੀਕਐਂਡ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਵਿੱਚ, ਡਾਕਟਰਾਂ ਨੂੰ ਬਰੂਸ ਦੇ ਠੋਡੀ ਦੇ ਜੰਕਸ਼ਨ 'ਤੇ ਇੱਕ ਟਿਊਮਰ ਮਿਲਿਆ।

ਕੀਮੋਥੈਰੇਪੀ ਅਤੇ ਰੇਡੀਏਸ਼ਨ ਦੇ ਛੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ ਵੀ, ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਗਿਆ ਕਿ ਆਧੁਨਿਕ ਮੈਡੀਕਲ ਤਕਨਾਲੋਜੀ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਦੀ ਅੰਤਮ ਬਿਮਾਰੀ ਲਈ ਕੋਈ ਮੇਲ ਨਹੀਂ ਖਾਂਦੀ ਸੀ ਜਿਸਨੇ ਉਸਦੇ ਸਰੀਰ 'ਤੇ ਹਮਲਾ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ, ਬਰੂਸ ਨੇ ਅਗਲੇ ਇਲਾਜ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ।

ਹਸਪਤਾਲ ਦੇ ਬਿਸਤਰਿਆਂ ਅਤੇ ਡਾਕਟਰਾਂ ਦੀਆਂ ਯਾਤਰਾਵਾਂ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦਿਨ ਉਹਨਾਂ ਸਥਾਨਾਂ ਦੇ ਦੌਰੇ ਨਾਲ ਭਰੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਸੀ।

ਸਾਡੇ ਪਿਛੋਕੜਾਂ ਵਿੱਚ ਬਿਲਕੁਲ ਅੰਤਰ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹੋਏ, ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਸੀ ਕਿ ਬਰੂਸ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਵਿੱਚ ਮਿਲਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਗਏ ਜੋ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਸੰਪੂਰਨ ਜੋੜਾ ਸੀ।

ਇਹ ਕਹਿਣ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਹ ਕਾਲਪਨਿਕ ਅਪ੍ਰਾਪਤ ਜੋੜੇ ਸੀ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਕਦੇ ਬੁਰਾ ਦਿਨ, ਈਰਖਾ ਭਰਿਆ ਵਿਚਾਰ ਜਾਂ ਸੁਆਰਥੀ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ।

ਪਰ ਉਹ ਜੋੜਾ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਿਆਰ, ਹਮਦਰਦੀ, ਦੇਖਭਾਲ ਅਤੇ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲਤਾ ਨੇ ਇੱਕ ਸਥਾਈ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਪਾਲਿਆ, ਜਿਸ ਨੇ ਸਾਡੇ ਪਤੀ ਦੀ ਅੰਤਮ ਬਿਮਾਰੀ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰਨ ਵੇਲੇ ਸਾਡੀ ਚੰਗੀ ਸੇਵਾ ਕੀਤੀ।

ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਜਾਂ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਕੈਂਸਰ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਵੱਲ ਖੋਲ੍ਹਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਸੋਚਿਆ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ।

ਅਸੀਂ ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਵੀ ਲੰਘ ਚੁੱਕੇ ਸੀ।

ਜੁਲਾਈ 2000 ਵਿੱਚ, ਮੈਨੂੰ ਕੈਂਸਰ ਦਾ ਪਤਾ ਲੱਗਾ। ਉਸ ਕ੍ਰਿਸਮਸ 'ਤੇ, ਮੇਰੀ ਇੱਕ ਬੇਨਿਗ ਟਿਊਮਰ ਨੂੰ ਹਟਾਉਣ ਲਈ ਐਮਰਜੈਂਸੀ ਓਪਨ-ਹਾਰਟ ਸਰਜਰੀ ਹੋਈ ਸੀ।

ਨਾ ਸਿਰਫ ਕੀਤਾ ਅਸੀਂ ਕੈਂਸਰ ਅਤੇ ਮੌਤ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ , ਪਰ ਉਸ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਸਿੱਝਣਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਟਰਮੀਨਲ ਕੈਂਸਰ ਹੈ।

ਛੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੀ ਮਿਆਦ ਦੇ ਅੰਦਰ ਦੋ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹੋਣ ਨਾਲ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਮਾਰ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਲਗਭਗ ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਤੁਸੀਂ ਜਿਉਂਦੇ ਹੋ, ਚਿੰਤਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਈ ਕੀਮਤ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਅਸੀਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਜਿਊਂਦੇ-ਮਰਦੇ ਦੇਖਦੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਭਰ ਬਿਤਾਈ ਸੀ

ਮੌਤ ਦੇ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਬੁਰਸ਼ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ, ਸਾਡੀਆਂ ਅੰਤਮ ਇੱਛਾਵਾਂ ਵਿਕਸਿਤ ਹੋ ਗਈਆਂ ਸਨ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਮਰਦੇ ਹੋਏ ਦੇਖਿਆ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਹੋਰ ਮੈਂਬਰਾਂ ਦੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਕਤਲੇਆਮ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ ਜੋ ਉਸ ਚੰਗੀ ਰਾਤ ਵਿੱਚ ਕੋਮਲ ਨਹੀਂ ਸਨ।

ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਹੌਲੀ ਗਿਰਾਵਟ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਐਮਫੀਸੀਮਾ ਨੇ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਦੀ ਮੌਤ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਪਹਿਲਾਂ ਉਸ ਦੇ ਜੀਵਨ ਦੀ ਗੁਣਵੱਤਾ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ।

ਅਸੀਂ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਬੇਲੋੜੇ ਅਤੇ ਦਰਦਨਾਕ ਸਿਹਤ ਸੰਭਾਲ ਦਖਲਅੰਦਾਜ਼ੀ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਘਰ ਵਿੱਚ ਮਰਾਂਗੇ।

ਬਰੂਸ ਦੀ ਮਾਂ ਅਤੇ ਪਿਤਾ ਦੀਆਂ ਅਚਾਨਕ ਹੋਈਆਂ ਮੌਤਾਂ ਨੇ ਉਦਾਸੀ ਨਾਲ ਕੱਟ ਦਿੱਤਾ ਸੀ ਬਕਾਇਆ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੁੱਦਿਆਂ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ।

ਉਸ ਦੇ ਭਰਾ ਦੀ ਮੌਤ ਅਚਾਨਕ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਇਹ ਗੁਪਤ ਸੀ।

ਕਮਜ਼ੋਰ ਅਤੇ ਕਮਜ਼ੋਰ, ਇਸ ਗੱਲ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਗੰਭੀਰ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਬਿਮਾਰ ਸੀ, ਇਸਲਈ ਅਫ਼ਸੋਸ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ, ਢਿੱਲੇ ਸਿਰਿਆਂ ਨੂੰ ਬੰਨ੍ਹਣ, ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਮਤਲਬ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਦਾ ਕੋਈ ਮੌਕਾ ਨਹੀਂ ਸੀ।

ਬਰੂਸ ਨੇ ਆਰ ਹਰ ਇੱਕ ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਸਹਿਕਰਮੀਆਂ ਨੂੰ , ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਅਲਵਿਦਾ ਕਹਿਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਦੇਣਾ।

ਸਾਡੇ ਇਕੱਠੇ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲਤਾ, ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਅਨੰਦ.

ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਬਰੂਸ ਆਦਤਨ ਦੇਰ ਨਾਲ ਹੁੰਦਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਸਾਨੂੰ ਕਿਤੇ ਜਾਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਸੀ. ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਹ ਸਮਝ ਲਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਬਦਲ ਸਕਦਾ, ਸਿਰਫ ਮੇਰੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਵਾਂ, ਮੈਂ ਤਿਆਰ ਹੋਣ ਲਈ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਬਰੂਸ ਦੀ ਤਿਆਰੀ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਚੱਲ ਰਹੀ ਸੀ।

ਮੈਂ ਉਸ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਤਰਕਹੀਣ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀ ਨਾਲ ਜੋੜਿਆ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਅਸੀਂ, ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਦੇਰ ਨਾਲ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਮੁੱਦੇ ਗਾਇਬ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਕੱਲੇ ਨੂੰ ਗੈਰ-ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਠਹਿਰਾਇਆ ਜਾਵੇਗਾ।

ਗੁੱਸੇ ਹੋਣ ਕਾਰਨ ਮੈਨੂੰ ਭਿਆਨਕ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਗੁੱਸੇ ਦੇ ਨਿਸ਼ਾਨੇ 'ਤੇ ਕੋਈ ਅਸਰ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ। ਇਹ ਖੁਲਾਸਾ ਉਦੋਂ ਵੀ ਮਦਦਗਾਰ ਸਾਬਤ ਹੋਇਆ ਜਦੋਂ ਜੀਵਨ ਦੀ ਸਹੀ ਨਾ ਖੇਡਣ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇੱਕ ਅੰਤਮ ਬਿਮਾਰੀ ਨਾਲ ਮਾਰਿਆ ਜਾਣਾ।

ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਵੀ ਸੀ ਅਣਕਹੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਨਾ ਛੱਡਣ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ ਸਿੱਖੀ। ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਲੋੜਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋਣ ਦੇ ਸੰਦਰਭ ਵਿੱਚ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਧੰਨਵਾਦ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਤੱਕ ਵਧਾ ਦਿੱਤਾ ਹੈ।

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਛਤਾਉਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੱਸਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਕਿੰਨੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦਾ ਹਾਂ.

ਅਸੀਂ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਹਮੇਸ਼ਾ ਅਰਥ ਦੇ ਨਾਲ ਅਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸੱਚਾ, ਕਦੇ ਵੀ ਸਿਰਫ ਅਸ਼ਲੀਲ ਵਾਕਾਂਸ਼ ਨਹੀਂ।

ਬਰੂਸ ਦੀ ਅਸਾਧਾਰਣ ਦਇਆ ਨੇ ਸਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਲਈ ਮਿਸਾਲ ਕਾਇਮ ਕੀਤੀ।

ਸ਼ੁਰੂ ਤੋਂ ਹੀ ਬਰੂਸ ਨੇ ਟੋਨ ਸੈੱਟ ਕੀਤਾ। ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ, ਉਸਨੇ ਆਪਣੀ ਤਸ਼ਖ਼ੀਸ ਦਾ ਖੁਲਾਸਾ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ ਰੋਣ ਦੀ ਸਹੁੰ ਖਾਧੀ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ ਦੇਖਿਆ ਸੀ ਕਿ ਜੇ ਉਹ ਰੋਵੇ ਤਾਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੇ ਕੀਤਾ.

ਈਮੇਲਾਂ ਅਤੇ ਨਿੱਜੀ ਗੱਲਬਾਤ ਰਾਹੀਂ ਉਸਨੇ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਸਭ ਤੋਂ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਯਾਤਰਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਲਈ ਸੱਦਾ ਦਿੱਤਾ।

ਕੁਝ ਦਿਨ ਪਹਿਲਾਂ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਦੀ ਅੰਤਮ ਬਿਮਾਰੀ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਖਾ ਲਿਆ, ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਲੱਭਾਂ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਓਨਾ ਹੀ ਪਿਆਰ ਕਰੇਗਾ ਜਿੰਨਾ ਉਹ ਕਰਦਾ ਸੀ।

ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਫੜ ਲਿਆ, ਚੁੱਪਚਾਪ ਇਕੱਠੇ ਸਾਡੀ ਲੰਬੀ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਜਸ਼ਨ ਮਨਾਉਣਾ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਅਟੱਲ ਸੋਗ ਮਨਾਉਂਦੇ ਹਾਂ.

ਅਸੀਂ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਅਤੇ ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਚਰਿੱਤਰ ਵਿੱਚ ਮਰਦੇ ਹਾਂ. ਬਰੂਸ ਨੇ ਉਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਜੋ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕ ਜੀਵਨ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਪੂਰਾ ਹੋਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਅਤੇ ਮੈਂ ਵੀ ਕੀਤਾ।

ਉਹ ਕਹਾਣੀਆਂ ਜੋ ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਖੇਡਦੀਆਂ ਅਤੇ ਮੁੜ ਖੇਡਦੀਆਂ ਹਨ ਉਹ ਖੁਸ਼ੀ, ਹਾਸੇ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਦੇ ਖਜ਼ਾਨੇ ਦੇ ਪਲ ਹਨ। ਜਦੋਂ ਮੇਰੀ ਆਖਰੀ ਯਾਤਰਾ ਕਰਨ ਦੀ ਵਾਰੀ ਹੋਵੇਗੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਨੂੰ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਯਾਦ ਕਰਾਂਗਾ।

ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ: