ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੰਚਾਰ ਲਈ 4 ਏ ਦੀ ਪਹੁੰਚ
ਇਸ ਲੇਖ ਵਿੱਚ
ਜਦੋਂ ਵਿਆਹ ਦੇ ਅੰਦਰ ਸਮਝੌਤਾ ਕਰਨ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਨਜ਼ਰੀਏ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਕੁਝ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਸਮਝੌਤਾ ਕਰਨ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੇਰੀ ਧਾਰਨਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਵਿਆਹੁਤਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਸਮਝੌਤਾ ਸਿਹਤਮੰਦ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਸਮਝੌਤਾ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੰਚਾਰ ਤੋਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਦੋ ਵਿਅਕਤੀ ਦੂਜੇ ਦੇ ਦਿਲ ਦੀ ਗੱਲ ਸੁਣਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸਾਂਝੇ ਆਧਾਰ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਅਤੇ ਵਿਆਹ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੱਲ ਬਣਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦੇ ਹਨ.
ਇਸ ਲੇਖ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਉਜਾਗਰ ਕਰਾਂਗਾ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਸੰਚਾਰ ਲਈ 4 ਏ ਦੀ ਪਹੁੰਚ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ। ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਿਆਹ ਦੀ ਪਤਝੜ, ਬਸੰਤ, ਸਰਦੀਆਂ ਜਾਂ ਗਰਮੀਆਂ ਵਿੱਚ ਹੋ, ਇਹ ਤਰੀਕੇ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨਗੇ।
ਆਓ ਜਾਂਚ ਕਰੀਏ:
ਬਚੋ
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਬਚਨ ਸ਼ਬਦ ਸੁਣਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਹੋ? ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸਮਝੌਤਾ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕੁਰਬਾਨੀ ਨਹੀਂ - ਬਚਣਾ ਇੱਕ ਢਾਂਚਾ ਹੈ ਜੋ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਨਾਮ ਬੁਲਾਉਣ, ਲੜਾਈ, ਘੱਟ ਝਟਕੇ, ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਣ ਤੋਂ ਬਚਣ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਪਛਤਾਵਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।
'ਬਚਾਓ' ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚਰਚਾ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਪਹੁੰਚ ਦਾ ਉਦੇਸ਼ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਹੱਥ ਵਿੱਚ ਸੰਘਰਸ਼ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਿਤ ਰਹਿਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਹੈ।
ਮੁੱਦਾ, ਵਿਵਾਦ, ਜਾਂ ਅਸਹਿਮਤੀ ਕੀ ਹੈ? ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦਿਲ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਸੁਣ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਅਰਥ ਬਣਾਉਣ ਅਤੇ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਲਈ ਕੀ ਬੋਲ ਰਿਹਾ ਹੈ?
ਬਚੋ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਚਰਚਾ ਕੀਤੀ ਜਾ ਰਹੀ ਚਿੰਤਾ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੁਆਰਾ ਅਗਵਾਈ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ.
ਸਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਨ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਸਾਡੀ ਅਗਵਾਈ ਨਹੀਂ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ.
ਇਸ ਲੇਖ ਦੇ ਉਦੇਸ਼ ਲਈ, ਮੈਂ ਪਰਿਭਾਸ਼ਿਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਬਚੋ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸਾਰੀਆਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਸ਼ਾ, ਸੰਚਾਰ, ਕਿਰਿਆਵਾਂ, ਵਿਚਾਰਾਂ, ਅਤੇ/ਜਾਂ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਤੋਂ ਦੂਰ ਰੱਖਣਾ ਜੋ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਤੋਂ ਰੋਕ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਨਤੀਜੇ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਗੱਲਬਾਤ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਬਦਸੂਰਤ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਚਰਚਾ ਨੂੰ ਨਿਰਦੇਸ਼ਿਤ ਕਰਨ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ।
ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੇ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ:
- ਕੀ ਅਸੀਂ ਮੁੱਦੇ (ਆਂ) ਉੱਤੇ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਕੁਰਬਾਨ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਾਂ?
- ਕੀ ਅਸੀਂ ਜੋ ਬਣਾਇਆ ਹੈ ਉਹ ਮਾਮੂਲੀ ਹੈ, ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਸੁੱਟਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਾਂ - ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੱਤੀ ਹੈ?
ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ। 'ਬਚਣ' ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਮੈਂ ਇੱਕ ਸੰਖੇਪ ਬਾਈਬਲ ਦਾ ਹਵਾਲਾ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹਾਂਗਾ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ 'ਕੋਈ ਨੁਕਸਾਨ ਨਾ ਕਰੋ' ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਹਵਾਲਾ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਗਾਹਕਾਂ ਨਾਲ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਸ਼ਾ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦੇ ਮਹੱਤਵ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਣ ਲਈ ਵਰਤਦਾ ਹਾਂ।
ਨਰਮ ਜਵਾਬ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਕਠੋਰ ਸ਼ਬਦ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਭੜਕਾਉਂਦਾ ਹੈਟਵੀਟ ਕਰਨ ਲਈ ਕਲਿੱਕ ਕਰੋ
ਇੱਥੇ ਅਸੀਂ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਸ਼ਕਤੀ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਚੋਣ ਕਿਵੇਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਚੈਨਲ ਨੂੰ ਬਦਲ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਢੰਗ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਜਵਾਬਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਇੱਕ ਖਤਰਨਾਕ ਜਾਂ ਬੇਰਹਿਮ ਸ਼ਬਦ ਵਿੱਚ ਗੱਲਬਾਤ ਦੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇੱਥੇ ਫਲੈਸ਼ਿੰਗ ਲਾਈਟ ਸਾਡੀ ਪਸੰਦ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਬੋਲਣ ਲਈ ਕੀ ਚੁਣਦੇ ਹਾਂ? ਅਸੀਂ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਕਿਵੇਂ ਚੁਣਦੇ ਹਾਂ? ਸਮਝੌਤਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਸ਼ਾ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦਾ ਵਿਚਾਰ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣ ਦਾ ਇੱਕ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਇੱਕ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਜਗ੍ਹਾ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹੋ ਜੋ ਕੁਰਬਾਨੀ ਦੀ ਬਜਾਏ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ, ਨਫ਼ਰਤ ਨਹੀਂ, ਉਦਾਸੀਨਤਾ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦਾ, ਨਫ਼ਰਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ।
ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ
ਅਟੇਨ ਇਹ ਧਾਰਨਾ ਹੈ ਕਿ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਕੁਰਬਾਨੀ ਦੇ ਸਮਝੌਤਾ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਵਜੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਿਆਹੁਤਾ ਜੀਵਨ ਦੀ ਬਿਹਤਰੀ ਲਈ ਇੱਕ ਯਥਾਰਥਵਾਦੀ ਟੀਚਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ, ਪੱਧਰ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਵਾਲੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ।
ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਕੋਈ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਫੈਸਲਾ ਵਿਆਹੁਤਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਲਾਭ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਵਾਲਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਸਮਝੌਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਏਕਤਾ ਦੀ ਇੱਕ ਬੁਨਿਆਦੀ ਸਮਝ ਵਜੋਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ - ਅਸੀਂ, ਅਸੀਂ, ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ।
ਭਾਵ, ਵਿਸ਼ਵਾਸ, ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਸਮਝ ਹੈ ਜੋ ਜੋੜੇ ਨੂੰ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਟੀਮ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ, ਸਗੋਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਕਰੀਅਰ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਵੀ ਸਫਲਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਇਕੱਠੇ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਉਹ ਮੰਨਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸਮਝੌਤਾ ਕੁਰਬਾਨੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਲੰਬੀ ਉਮਰ ਅਤੇ ਭਰੋਸੇ ਲਈ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਪਰਮਾਤਮਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਪ੍ਰਵੇਸ਼ ਕੀਤਾ ਹੈ।
ਜੋੜੇ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਖੜੋਤ ਨੂੰ ਮਾਰਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਹ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਿਆਹੁਤਾ ਸੋਚ ਦੇ ਇੱਕ ਢੰਗ ਨਾਲ ਬਦਲਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ. ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਕਿ ਉਹ ਹੁਣ ਸਿੰਗਲ ਨਹੀਂ ਹਨ।
ਇਸ ਮਾਡਲ ਦਾ ਉਦੇਸ਼ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਿਖਾਉਣਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਇੱਕ ਬਣਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ 'ਮੈਂ', 'ਮੇਰਾ', ਅਤੇ 'ਮੈਂ' ਦੇ ਰਵੱਈਏ ਤੋਂ 'ਸਾਨੂੰ', 'ਅਸੀਂ', ਅਤੇ 'ਸਾਡੇ' ਵੱਲ ਲਿਜਾਣਾ ਹੈ।
ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਮੁੱਦਾ ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਵਿਆਹਾਂ ਦੇ ਅੰਦਰ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਸਮਝੌਤਾ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਉਹ ਕੁਰਬਾਨੀ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਆਪਣੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ।
ਵਿਆਹ ਤੁਹਾਡਾ ਤਰੀਕਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਨਤੀਜੇ ਦਾ ਵਿਆਹ ਨੂੰ ਲਾਭ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੋ: ਸੰਕਲਪ ਵਿਆਹ ਦੀ ਸੇਵਾ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਸਾਨੂੰ ਨੇੜੇ ਲਿਆ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ, ਸਮਝ, ਸੁਰੱਖਿਆ, ਅਤੇ ਭਰੋਸੇ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਫਿਰ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਇਸ 'ਤੇ ਇਕੱਠੇ ਕੰਮ ਕਰੋ.
ਯਥਾਰਥਵਾਦੀ ਬਣੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ। ਕੇਂਦਰਿਤ, ਵਚਨਬੱਧ ਅਤੇ ਸਮਝਦਾਰ ਰਹੋ।
ਪੂਰਾ
ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਜੋੜੇ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇਹ ਕਲਪਨਾ ਨਾ ਕੀਤੀ ਹੋਵੇ ਕਿ ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਅੰਤ ਤੱਕ ਉਹ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਜਾਂ ਉਹ ਚਾਹ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਚਰਚਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਹੱਕ ਵਿਚ ਨਿਕਲੇ।
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਇੱਕ-ਪਾਸੜ ਨਹੀਂ ਹੈ - ਇਹ ਦੋ-ਪੱਖੀ ਹੈ। ਨਤੀਜਾ ਦੋਵਾਂ ਧਿਰਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਲਾਭ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕਦਾ ਹੈ?
ਇਸ ਲਈ ਸਮਝੌਤਾ ਕਰਨਾ ਆਸਾਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਵਿਆਹ ਦੇ ਬਿਹਤਰ ਭਲੇ ਲਈ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਛੱਡਣ, ਜਾਂ ਕੁਰਬਾਨੀ ਦੇਣ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰਨਾ।
ਇਹ ਉਦੋਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਵਿਅਕਤੀ 'ਮੈਂ', 'ਮੇਰਾ' ਅਤੇ 'ਮੈਂ' ਦੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਰੱਖਦਾ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਵਿਆਹ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ 'ਸਾਡੇ', 'ਅਸੀਂ', ਅਤੇ 'ਸਾਡੇ' ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ; ਇਹ ਕਿਹਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸੰਕਲਪ ਸਿੱਖਣ ਅਤੇ ਨਤੀਜਿਆਂ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੋਗੇ?
ਡਾਇਲਾਗ ਦਾ ਮਕਸਦ ਕੀ ਹੈ?
ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾ ਰਹੇ ਹੋ?
ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਣ, ਝਿੜਕਣ, ਆਪਣੀ ਗੱਲ ਨੂੰ ਸਾਹਮਣੇ ਲਿਆਉਣ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾ ਰਹੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸੁਣਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ?
ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਗਾਹਕਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਂਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਸਮਝੌਤਾ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਸੰਕਲਪ ਵਜੋਂ ਪੂਰਾ ਕਰਨਾ ਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਹੋਣ ਦਾ ਇੱਕ ਸਾਧਨ ਹੈ।
ਪ੍ਰਵਚਨ ਕੀ ਹੈ?
ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਪੂਰਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੋਗੇ?
ਦੋ ਹੱਲ ਕੀ ਹਨ?
ਉਹ ਰਿਸ਼ਤੇ/ਵਿਆਹ/ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਅੱਗੇ ਵਧਾਉਂਦੇ ਜਾਂ ਅੱਗੇ ਵਧਾਉਂਦੇ ਹਨ?
ਇਹ ਫਰੇਮਵਰਕ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਸਹਿਮਤੀ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇੱਕ ਯੋਜਨਾ ਨੂੰ ਲਾਗੂ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਸਫਲ ਤਰੀਕਾ ਚੁਣੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਵਿਵਾਦ ਨੂੰ ਲਾਭ ਪਹੁੰਚਾਏਗਾ।
ਇਸ ਪਿੱਛੇ ਤਰਕ ਦੋ-ਗੁਣਾ ਹੈ
- ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਾਡੇ, ਅਸੀਂ, ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਅਤੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸੋਚਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ
- ਇਸ ਦਾ ਉਦੇਸ਼ ਵਿਆਹੁਤਾ ਇਕਾਈ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਫਲਤਾ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪੂਰਾ ਕਰਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਕੱਠੇ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਬੰਧਿਤ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਟੀਮ ਵਰਕ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸੋਚਣਾ ਅਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨਾ।
ਮਨਜ਼ੂਰ
ਅੰਤਮ ਪਹੁੰਚ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਹੈ. ਇਸ ਅਰਥ ਵਿਚ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਕਿ ਹਰੇਕ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਖੁੱਲ੍ਹੇ, ਲਚਕਦਾਰ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੈ। ਖੁੱਲਾਪਣ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਦਾ ਸੰਚਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ-
- ਕਿ ਦੂਸਰਾ ਚਰਚਾ ਲਈ ਕੀ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਅਤੇ
- ਉਹ ਜੋ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਸੁਣਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ.
ਇਹ ਕਹਾਣੀ ਸੁਣਾਉਣ ਅਤੇ ਸੁਣਨ ਨੂੰ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹਰੇਕ ਸਾਥੀ ਲਈ ਸੁਣਨ ਅਤੇ ਸਮਝਣ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਦਿਲ ਤੋਂ ਸੁਣਨ ਅਤੇ ਸਮਝਣ ਦੀ ਇਰਾਦਤਨਤਾ ਪਤੀ-ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਦੂਜੇ ਸ਼ੇਅਰਾਂ ਵਿੱਚ ਮੁੱਲ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਜੁੜਨ ਦੇ ਯੋਗ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ।
ਉਹ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਦੂਜੇ ਦੇ ਨਜ਼ਰੀਏ ਜਾਂ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਨਕਾਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹਨ।
ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਪਤੀ-ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਇਕਮੁੱਠ ਹੋਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੱਤੀ ਗਈ।
ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਸੁਣਨ ਵਾਲੇ ਬਣਨ ਲਈ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਹ ਜ਼ੁਬਾਨੀ ਅਤੇ ਗੈਰ-ਮੌਖਿਕ ਸੰਚਾਰ ਦੁਆਰਾ ਜਵਾਬਦੇਹ ਧਿਆਨ ਅਤੇ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਵਾਲੀ ਦੇਖਭਾਲ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਪ੍ਰਤੀ ਵਧੇਰੇ ਲਚਕਦਾਰ ਬਣਨ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਦੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਥਿਤੀ ਅਤੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਅਗਵਾਈ ਕਰਨਾ।
4 A ਪਹੁੰਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਸੰਪਰਕ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੀ ਹੈ
ਸਿੱਟੇ ਵਜੋਂ, 4 ਏ ਮਾਡਲ ਪਹੁੰਚ ਨੂੰ ਲਾਗੂ ਕਰਨਾ ਬਚੋ, ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ, ਪੂਰਾ ਕਰੋ ਅਤੇ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਿਆਹੁਤਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਦੇ ਯੋਗ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਸਬੰਧ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਚੁਣੌਤੀਪੂਰਨ ਸਮਿਆਂ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਸਲਈ, ਵਿਆਹੁਤਾ ਯੁਨੀਅਨ ਵਿੱਚ ਬਲੀਦਾਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸਮਝੌਤਾ ਦਾ ਇੱਕ ਢਾਂਚਾ ਬਣਾਉਣਾ ਜੋ ਪਿਆਰ, ਸਤਿਕਾਰ ਅਤੇ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਦੁਆਰਾ ਸਮਰਥਤ ਹੈ।
ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ:
