ਇੱਕ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀਜਨਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਲਈ ਸਵੈ ਹਮਦਰਦੀ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ

ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਅਤੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀਜਨਕ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਲਈ ਸਵੈ ਹਮਦਰਦੀ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ

ਇਸ ਲੇਖ ਵਿੱਚ

ਪਿਛਲੇ ਕੁਝ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਗਾਹਕਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਇਲਾਜ ਵਿਧੀ ਨਾਲ ਜਾਣੂ ਕਰਵਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਹੈਰਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਲਗਭਗ ਤੁਰੰਤ ਉਹਨਾਂ ਦੁਆਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੇ ਤਣਾਅ ਅਤੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਤੋਂ ਕੁਝ ਰਾਹਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਲੇਖ ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ ਇਹ ਦੱਸਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੇਗਾ ਕਿ ਇਹ ਕੀ ਹੈ.

ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਸਿੱਖਣ ਨੂੰ ਮਿਲਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਸਾਨੂੰ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਲੱਭਦੇ ਹੋਏ ਸ਼ਰਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ।

ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀ

ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਇੱਕ ਜੋੜਾ ਸੰਯੁਕਤ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹੰਝੂਆਂ ਦਾ ਇੱਕ ਸਮੁੰਦਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਕਠੋਰ ਸ਼ਬਦ ਬੋਲੇ ​​ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਸੁਪਨੇ ਟੁੱਟ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦਰਦਨਾਕ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜਿਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਦਿੱਖ, ਆਵਾਜ਼ਾਂ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਉਸ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਜਿਸ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਯਾਤਰਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ ਸੀ।

ਬੇਸ਼ੱਕ, ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਹੁਣ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਗੁਲਾਬ ਦੇ ਖਿੜ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਬਾਰੇ ਸਾਡੀ ਧਾਰਨਾ ਬਦਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਤੱਥ ਦੀ ਵਿਗਿਆਨਕ ਵੈਧਤਾ ਹੈ। ਕੁਝ ਸਾਲਾਂ ਜਾਂ ਕੁਝ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਭਾਵੁਕ ਪੜਾਅ ਆਪਣਾ ਕੋਰਸ ਚਲਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਸਾਡੇ ਖੂਨ ਵਿੱਚ ਡੋਪਾਮਾਈਨ ਅਤੇ ਆਕਸੀਟੌਸਿਨ ਦੇ ਪੱਧਰ ਵੀ ਹੁਣ ਉਸੇ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਵਧਦੇ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀਆਂ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ।

ਉਹੀ ਰੋਮਾਂਚ ਅਤੇ ਉਤਸਾਹ ਇੱਕ ਵਧੇਰੇ ਸੰਜੀਦਾ, ਤਜਰਬੇਕਾਰ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਵਿੱਚ ਵਿਕਸਤ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਜਾਂ ਇਹ ਤਣਾਅ, ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਗਿਆ ਹੈ.

ਸਾਡੇ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਜੀਵਨ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਡੂੰਘੀ, ਅਚੇਤ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਨੂੰ ਚੁੱਕਣਾ

ਇਨੇ ਸਾਰੇਥੈਰੇਪਿਸਟਦੇਖਿਆ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਦਲਦੀਆਂ ਹਨ, ਫਿਰ ਵੀ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਜੀਵਨ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਡੂੰਘੀ, ਅਚੇਤ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ, ਜਿਸ ਦੀ ਕਿਸਮਤ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।

ਇਹ, ਸਭ ਤੋਂ ਸਰਲ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਸਾਡਾ ਸਾਥੀ ਜਾਦੂਈ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸਾਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਵਾਏਗਾ। ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ ਜਾਂ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ! ਕੋਈ ਵੀ ਸਾਥੀ ਕਦੇ ਵੀ ਸਾਨੂੰ ਉਹ ਸਾਰੀ ਪਿਆਰ ਭਰੀ ਦਿਆਲਤਾ ਅਤੇ ਇਲਾਜ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦਾ ਜਿਸਦੀ ਸਾਨੂੰ ਲੋੜ ਹੈ।

ਮੈਂ 'ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ' ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਵਿਆਹ ਦੀ ਯਾਤਰਾ ਅਥਾਹ ਲਾਭ ਦੇਵੇਗੀ ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਨਾ ਛੱਡ ਦੇਈਏ।

ਸਾਡੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਤੋਂ ਸਾਡੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਅਣ-ਕਥਿਤ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਨਾ

ਸਾਡੇ ਪਿਆਰੇ ਨੂੰ ਸਾਡੀ ਅਚੇਤ ਅਤੇ ਅਣਕਹੀ ਤਾਂਘਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ

ਜਦੋਂ ਆਧੁਨਿਕ ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਅਟੱਲ, ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਜ਼ਰੂਰੀ ਟਕਰਾਅ ਅਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਦੁਖੀ ਅਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋਣ ਦੀ ਇਹ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਆਪਣੇ ਸਿਰ ਨੂੰ ਉਭਾਰਦੀ ਹੈ।

ਅਸੀਂ ਆਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡਾ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਸਾਡੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਅਚੇਤ ਅਤੇ ਅਣ-ਕਥਿਤ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰੇਗਾ। ਅਸੀਂ ਉਮੀਦ ਦੇ ਉਲਟ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡਾ ਸਾਥੀ ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਕਰਜ਼ਿਆਂ ਅਤੇ ਨੁਕਸਾਂ ਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰੇਗਾ, ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਲੱਗਦਾ ਹੈ।

ਜਲਦੀ ਹੀ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਲਈ ਉਹ ਦੁਰਲੱਭ ਅਤੇ ਕੀਮਤੀ ਸਰੋਤ ਦਿਆਲਤਾ ਨੂੰ ਖ਼ਤਰੇ ਵਿੱਚ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪਿਆਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜੇਕਰ ਸਾਡਾ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ?

ਇੱਕ ਊਰਜਾ ਦੀ ਇਹ ਸਵੈ-ਵੰਚਿਤ, ਇੱਕ ਊਰਜਾ ਜਿਸਦੀ ਸਾਨੂੰ ਸਖ਼ਤ ਲੋੜ ਹੈ, ਸਿਰਫ ਸਾਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਬਦਸਲੂਕੀ, ਅਤੇ ਨਿਰਣਾ ਕੀਤਾ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਹੋਰ ਸਖਤ ਲੜਾਈ ਲੜਨ ਲਈ ਉਕਸਾਇਆ ਗਿਆ।

ਦੋਸ਼ਾਂ 'ਤੇ ਮੇਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਮੋੜਨਾ

ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਦੇ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਲਈ, ਇਹ ਬਹੁਤ ਦਿਲ ਦਹਿਲਾਉਣ ਵਾਲਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਸਾਹਮਣੇ ਬੈਠੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਦੋ ਬਿਲਕੁਲ ਚੰਗੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ 'ਤੇ ਇੰਨੇ ਸਖਤ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਕਦੇ-ਕਦੇ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਵਰਜੀਨੀਆ ਵੁਲਫ ਦਾ ਕੌਣ ਡਰਦਾ ਸੀ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ? ਦਹਾਕਿਆਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਜੋੜੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਦੇਣ ਲਈ ਤਿਆਰ, ਮੇਰੇ ਦਫਤਰ ਵਿੱਚ ਆਉਣਗੇ।

ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਜੋ ਵੀ ਦਖਲਅੰਦਾਜ਼ੀ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਕਦੇ ਵੀ ਮਾਫ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਨਗੇ, ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਅਸਲ ਉਮੀਦਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਵਾਲੇ ਹਨ। ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਰਚੁਅਲ ਚਾਕੂਆਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਹਾ, ਉਹ ਫਿਰ ਵੀ ਦੋਸ਼ ਲਾਉਂਦੇ ਰਹੇ ਅਤੇ ਗਾਲਾਂ ਕੱਢਦੇ ਰਹੇ। ਅਤੇ ਮੈਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਵਜੋਂ, ਕਤਲੇਆਮ ਨੂੰ ਦੇਖਦਿਆਂ ਥੱਕ ਜਾਵਾਂਗਾ।

ਜੋੜੇ ਨੂੰ ਸਵੈ-ਦਇਆ ਦੀ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ

ਦੋਸ਼ ਅਤੇ ਗੁੱਸਾ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਹਮਲਾਵਰ ਸ਼ੈਲੀ ਵੱਲ ਖੜਦਾ ਹੈ

ਆਖਰਕਾਰ, ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਬੋਧੀ ਰੁਝਾਨ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਜਾਣਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੋਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਦੇਖਣਾ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਹੁਨਰਮੰਦ ਸਾਧਨ ਲੱਭ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਸ਼ਾਇਦ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਜੋ ਮੈਂ ਗ੍ਰੇਡ ਸਕੂਲ, ਨਿਗਰਾਨੀ, ਸੈਮੀਨਾਰ, ਲੇਖ, ਜਾਂ ਕਿਤਾਬ ਵਿੱਚ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸਿੱਖਿਆ। ਅਸੀਂ ਇਸ ਦਖਲ ਨੂੰ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, 'ਦੋਸ਼ਾਂ 'ਤੇ ਮੇਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਮੋੜਨਾ - ਜੋੜੇ ਪ੍ਰਤੀ ਸਵੈ-ਦਇਆ ਦੀ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ।'

ਇਹ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਪਹੁੰਚ, ਮੂਲ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਬੋਧੀ, ਖਾਸ ਢੰਗਾਂ ਨੂੰ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਸਵੈ-ਦਇਆ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਚੇਤਨਾ ਦੇ ਇਸ ਸੁਤੰਤਰ ਫੈਕਲਟੀ ਨੂੰ ਉਤੇਜਿਤ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ।

ਗਾਹਕਾਂ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਦਾ ਸਿੱਧਾ ਇਲਾਜ ਦੇ ਕੇ, ਇਹ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਇੱਕ ਗੈਰ-ਹਮਲਾਵਰ ਸ਼ੈਲੀ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਵਧਣ ਦੇ ਧੋਖੇਬਾਜ਼, ਦੁਸ਼ਟ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਰੋਕ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਇਹ ਅੱਜ ਦੇ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹਕੀਕਤ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਮੂਲ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰਾਂ, ਚਰਚ ਜਾਂ ਸਕੂਲਾਂ ਦੁਆਰਾ ਸਿਖਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਲਈ ਦਿਆਲੂ ਹੋਣਾ ਕਿੰਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ।

ਇਸ ਦਖਲਅੰਦਾਜ਼ੀ ਦੀ ਤਸਵੀਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ, ਆਓ ਉਸ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੀਏ ਜੋ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ:

  • ਅਸੀਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤ ਪਿਆਰ ਕਰਨਗੇ।
  • ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦੇ ਹਾਂਸਾਡੇ ਨਾਲ ਨਿਰਪੱਖ, ਜਾਂ ਸੰਪੂਰਨ, ਜਾਂ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਨਾ ਆਉਣ ਲਈ।
  • ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਸਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।
  • ਭਾਵੇਂ ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਗਲਤ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਸਾਰੇ ਮਾਫ਼ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਹੋਣ।
  • ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਤੋਂ ਹਰ ਜਿਨਸੀ, ਲਿੰਗ ਪਛਾਣ, ਅਤੇ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਨੂੰ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।
  • ਅਸੀਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਬੱਚੇ ਦੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ ਉਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਸਾਡਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨਗੇ।
  • ਅਸੀਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਲਈ ਦਖਲਅੰਦਾਜ਼ੀ ਕਰਨਗੇ।
  • ਅਸੀਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਰਚਨਾਤਮਕ, ਬੌਧਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰਨਗੇ।
  • ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਵਿੱਤੀ ਜਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸੁਰੱਖਿਆ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।
  • ਅਸੀਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਸਾਡੀਆਂ ਡੂੰਘੀਆਂ ਰੂਹਾਨੀ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਗੇ ਅਤੇ, ਇੱਕ ਜਾਦੂਗਰ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਸਾਡੇ ਨਾਇਕ ਦੀ ਖੋਜ ਵਿੱਚ ਸਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨਗੇ।

ਅਤੇ 'ਤੇ, ਅਤੇ 'ਤੇ.

ਇਹ ਇੱਕ ਲੰਬਾ ਆਰਡਰ ਹੈ, ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਅਵਚੇਤਨ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ, ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਉਮੀਦਾਂ ਦੇ ਅੰਤ 'ਤੇ ਹੋਣਾ।

ਅਤੇ ਇਹ ਇੱਛਾਵਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਬਰਾਬਰ ਬੋਝਲ ਹੈ. ਸਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਦੀ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਦੇਖਭਾਲ, ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਡੂੰਘੀ, ਅਚੇਤ ਇੱਛਾ ਹੈ। ਪਰ ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਕੋਈ ਵੀ ਸਾਥੀ ਕਦੇ ਵੀ ਸਾਨੂੰ ਇਸ ਪੱਧਰ ਦੀ ਪਿਆਰ ਭਰੀ ਦਿਆਲਤਾ ਅਤੇ ਰਹਿਮਦਿਲੀ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦਾ, ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ.

ਇਹ ਉਮੀਦਾਂ ਵਿਵਾਦ ਬਣ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਉਹ ਯਥਾਰਥਵਾਦੀ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਆਪਣੇ ਅਨੁਮਾਨ ਅਤੇ 'ਚਾਹੇ' ਹਨ, ਅਤੇ ਇਸ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦਾ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਹਿੱਸਾ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦੀ ਅੱਗ ਲਈ ਬਾਲਣ ਹੈ।

ਫਿਰ, ਕਿਸੇ ਮਿਥਿਹਾਸਕ ਜਾਨਵਰ ਵਾਂਗ, ਸਾਡੇ ਦੋਸ਼ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਫੀਡ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਸਾਡੇ ਹੇਠਲੇ ਹਉਮੈ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਚੰਗਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੁਆਵਜ਼ਾ ਹੈ.

ਸਵੈ-ਦਇਆ ਦਾ ਅੰਮ੍ਰਿਤ, ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਵਿਗਿਆਨ

ਮੇਰੇ ਗਾਹਕਾਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਇਹ ਕੇਸ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਸਾਰੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹਿੱਸੇ ਵਿੱਚ, ਸਾਡੀ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਹਨ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਨਿਰਾਸ਼ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨੀ ਹੈ।

ਇਹ ਉਹ ਥਾਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਸਵੈ-ਦਇਆ ਦਾ ਅੰਮ੍ਰਿਤ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਇਹ 'ਟੇਬਲਾਂ ਨੂੰ ਮੋੜ ਦਿੰਦਾ ਹੈ' ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਤੁਰੰਤ ਸਾਡੇ ਆਤਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸੱਚ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਨੂੰ ਬਾਹਰੋਂ ਦੇਖਣ ਤੋਂ ਅੰਦਰ ਤੱਕ ਬਦਲਦਾ ਹੈ:

ਓਹ, ਤੁਹਾਡਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਹਨਾਂ ਸਾਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਹੁਨਰਾਂ ਵਿੱਚ ਬਿਹਤਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ?

ਓ, ਤੁਹਾਡਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸੱਚ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਿਆਰ ਕਰ ਸਕੋ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਪਵੇਗਾ?

ਓਹ, ਤੁਹਾਡਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਬੇਅੰਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੇਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਦੇਣਾ, ਅਤੇ ਦੇਣਾ?

ਡਾ. ਕ੍ਰਿਸਟਿਨ ਨੇਫ, ਟੈਕਸਾਸ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ, ਔਸਟਿਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਪ੍ਰੋਫੈਸਰ, ਨੇ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਸਵੈ-ਦਇਆ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਲਈ ਦਿਆਲੂ ਹੋਣ ਦੀ ਸਾਬਤ ਸ਼ਕਤੀ ਨਾਮਕ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਕਿਤਾਬ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਿਤ ਕੀਤੀ ਹੈ।

ਸਵੈ-ਦਇਆ ਦੀ ਉਸਦੀ ਪਰਿਭਾਸ਼ਾ ਤਿੰਨ-ਗੁਣਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਵੈ-ਦਇਆ, ਸਾਡੀ ਸਾਂਝੀ ਮਨੁੱਖਤਾ ਦੀ ਮਾਨਤਾ, ਅਤੇ ਚੇਤੰਨਤਾ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦੀ ਹੈ।

ਉਹ ਮੰਨਦੀ ਹੈ ਕਿ ਅਸਲ ਅਨੁਭਵ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿੰਨੋਂ ਮਿਲ ਕੇ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਹਾਲਾਂਕਿ ਪਹਿਲੀ ਨਜ਼ਰ 'ਤੇ ਇਹ ਇੱਕ ਸਤਹੀ ਅਤੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਗਲੋਸ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਉਸਦੇ ਕੰਮ ਨੇ ਹੁਣ ਸਵੈ-ਦਇਆ ਦੇ ਵਿਸ਼ੇ 'ਤੇ ਸੌ ਤੋਂ ਵੱਧ ਅਧਿਐਨਾਂ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪੱਛਮ ਦੇ ਸਮਾਜ ਵਿਗਿਆਨੀ, ਹਾਲ ਹੀ ਤੱਕ, ਇਸ ਵਿਸ਼ੇ ਨੂੰ ਅਣਡਿੱਠ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ।

ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਬਿਆਨ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਇਹ ਕਿ ਸਾਡਾ ਸਮਾਜ ਆਪਣੇ ਆਪ ਲਈ ਪਿਆਰ ਭਰੀ ਦਿਆਲਤਾ 'ਤੇ ਇੰਨਾ ਮੱਧਮ ਹੈ, ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ 'ਤੇ ਸਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਕੀਤੇ ਗਏ ਗੰਭੀਰ ਅਤੇ ਕਠੋਰ ਫੈਸਲਿਆਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਸਵੈ-ਦਇਆਵਾਨ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀਜਨਕ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ

ਨੇਫ ਦੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਵਿੱਚ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਦਇਆ ਬਾਰੇ ਉਸਦੀ ਖੋਜ 'ਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਭਾਗ ਹਨ। ਉਹ ਰਿਪੋਰਟ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਸਵੈ-ਦਇਆਵਾਨ ਲੋਕਾਂ ਨੇ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਸਵੈ-ਦਇਆ ਦੀ ਘਾਟ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀਜਨਕ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਕੀਤੇ ਹਨ।

ਉਹ ਅੱਗੇ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਜੋ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਆਪ ਲਈ ਦਿਆਲੂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਘੱਟ ਨਿਰਣਾਇਕ ਹੁੰਦੇ ਹਨ,ਹੋਰ ਸਵੀਕਾਰ, ਵਧੇਰੇ ਪਿਆਰ ਭਰੇ, ਅਤੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਿੱਘੇ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਆਉਣ ਵਾਲੇ ਮੁੱਦਿਆਂ 'ਤੇ ਕਾਰਵਾਈ ਕਰਨ ਲਈ ਉਪਲਬਧ।

ਨੇਕੀ ਦਾ ਸਰਕਲ ਅਤੇ ਸਬੰਧ ਬਣਾਉਣ ਦਾ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਤਰੀਕਾ

ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਤਰਸਵਾਨ ਬਣਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਲਈ ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦਿਆਲੂ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਹ, ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਨੇਕੀ ਦਾ ਘੇਰਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ.

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਦਿਆਲੂ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਕੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਨੂੰ ਘਟਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਥਾਈ ਸ਼ਾਂਤੀ, ਮਾਫੀ ਅਤੇ ਬੁੱਧੀ ਲਈ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਦੀ ਭੁੱਖ ਨੂੰ ਭੋਜਨ ਦੇਣਾ ਅਤੇ ਪੋਸ਼ਣ ਦੇਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।

ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਅਸਲ ਊਰਜਾ ਖੇਤਰ ਤੁਰੰਤ ਹਲਕਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ

ਇਹ, ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ, ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਆਰਾਮ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਹੁਣ ਸਾਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਲਈ ਜਾਦੂ ਦੀ ਛੜੀ ਲਹਿਰਾਉਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਅਸਲ ਊਰਜਾ ਖੇਤਰ ਤੁਰੰਤ ਹਲਕਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਜਿਵੇਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਪ੍ਰਤੀ ਦਿਆਲੂ ਬਣਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਵਧੇਰੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਊਰਜਾ ਨੂੰ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।

ਜਦੋਂ ਉਹ ਦਬਾਅ ਵਿੱਚ ਇਸ ਕਮੀ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਵੀ, ਇੱਕ ਪਲ ਕੱਢ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛ ਸਕਦੇ ਹਨ, ‘ਕਿਉਂ ਨਾ ਅਜਿਹਾ ਕਰੋ? ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਰੇਕ ਦੇਣ ਤੋਂ ਵੀ ਕੀ ਰੋਕਣਾ ਹੈ?'

ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਦ ਉਹਨਾਂ ਕੋਲ ਦੇਣ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਚੰਗਾ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਊਰਜਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦਾ ਮਨ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਪਹਿਲਕਦਮੀ ਲੈਂਦਾ ਹੈ।

ਸਵੈ-ਦਇਆ ਪੈਦਾ ਕਰਨਾ ਚੇਤਨਾ ਦੀ ਇੱਕ ਸੁਤੰਤਰ ਫੈਕਲਟੀ ਨੂੰ ਜਗਾਏਗਾ

ਸਵੈ-ਦਇਆ ਪੈਦਾ ਕਰਨਾ, ਸਾਰੇ ਹਮਦਰਦੀ ਅਭਿਆਸਾਂ ਵਾਂਗ, ਦਿਮਾਗ ਦੇ ਤੰਤੂ ਨੈਟਵਰਕਾਂ ਦੇ ਮੁੜ-ਵਾਇਰਿੰਗ ਵੱਲ ਅਗਵਾਈ ਕਰੇਗਾ, ਅਤੇ ਚੇਤਨਾ ਦੇ ਇੱਕ ਸੁਤੰਤਰ ਫੈਕਲਟੀ ਨੂੰ ਜਗਾਏਗਾ। ਬੇਸ਼ੱਕ, ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥਾਂ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਬਚਣਾ ਹੈ, ਇਹ ਜਾਣਨ ਲਈ ਕੁਝ ਸਿਆਣਪ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਿਹਤਮੰਦ ਲਈ ਇਹ ਆਸਾਨ ਹੈ।

ਸੱਚਾਈ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸਿਰਫ਼ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸਦੀ ਸਾਨੂੰ ਲੋੜ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ।

ਸਿਰਫ਼ ਅਸੀਂ ਹੀ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਅਸੀਂ ਉਹ ਹਾਂ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਤਸੀਹੇ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, (ਇਸ ਸਮੇਂ ਲਈ, ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਦੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ)।

ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਹੋਣਾ ਹੈ, ਅਨੁਮਾਨਾਂ ਅਤੇ ਉਮੀਦਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਰੋਕਣਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਲਈ ਦਿਆਲੂ ਹੋਣਾ ਹੈ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਪੁਨਰ-ਨਿਰਮਾਣ ਨੂੰ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਰੀਫ੍ਰੇਮ ਤੋਂ ਵੱਧ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਇੱਕ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧ ਬਣਾਉਣ ਦਾ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਤਰੀਕਾ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਸੰਬੰਧ ਦਾ ਇਹ ਨਵਾਂ ਤਰੀਕਾ, ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ, ਜੀਵਨ ਦਾ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਤਰੀਕਾ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ: