ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਆਹ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਲਈ 5 ਕੁਆਰੰਟੀਨ ਸਰਵਾਈਵਲ ਸੁਝਾਅ
ਕੋਰੋਨਾਵਾਇਰਸ (ਕੋਵਿਡ-19 / 2025
ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋੜੇ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਜੋ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਬਹਿਸ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਹਰ ਇੱਕ ਦੁਖੀ ਹਨ ਅਤੇ ਉਮੀਦ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਕਿ ਕੋਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਕਰੇਗਾ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਅਦਿੱਖ ਉਂਗਲ, ਜੋ ਹਰੇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ, ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਦੀ ਹੈ।ਥੈਰੇਪਿਸਟ, ਵਿਰੋਧਾਭਾਸੀ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਪੱਖ ਲੈ ਕੇ ਥੈਰੇਪੀ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਨਹੀਂ ਵਧਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ।
ਕਿਸੇ ਵੀ ਕਿਸਮ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਤੋਂ ਲਾਭ ਲੈਣ ਲਈ, ਗਾਹਕਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਿਆ ਅਤੇ ਸਮਝਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਵਿੱਚਰਿਸ਼ਤਾ ਥੈਰੇਪੀ, ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨੂੰ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੋਵਾਂ ਗਾਹਕਾਂ ਨਾਲ ਗੱਠਜੋੜ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ, ਸਮਝਿਆ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਇੱਕ ਅਸੰਭਵ ਕੰਮ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਲੋਕ ਇੱਕ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੇ ਹਨਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਣਾ ਅਤੇ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਹਮਦਰਦੀ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਦੂਜਾ ਮਾਮੂਲੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਦਲੀਲਾਂ ਜਾਰੀ ਹਨ। ਕੁਝ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਗਾਹਕਾਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਨਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹਿਣਗੇ, ਪਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਜਾਂ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਆਉਣ ਲਈ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹਿਣਗੇ। ਇਹਨਾਂ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਹਾਲਤਾਂ ਵਿੱਚ ਵੀ, ਲੋਕ ਦੁਖੀ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਅਯੋਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਉੱਚ ਛੱਡਣ ਦੀ ਦਰ ਹੈਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ. ਕਈ ਵਾਰ ਲੋਕ ਆਖ਼ਰੀ-ਉਮੀਦ ਦੇ ਇਸ਼ਾਰੇ ਨਾਲ ਅੰਦਰ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਪਰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਤੋਂ ਇੱਕ ਪੈਰ ਬਾਹਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਜਾਂ, ਉਹ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦੇ ਹੋਏ ਕਈ ਸੈਸ਼ਨਾਂ ਲਈ ਜਾਰੀ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਪਰ ਸਮੁੱਚੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ।
ਤਾਂ ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਦਲੀਲ ਦੇ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਤੋੜ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤਾ ਥੈਰੇਪੀ ਦੇ ਸਮੇਂ ਅਤੇ ਪੈਸੇ ਦੀ ਬਿਹਤਰ ਵਰਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ?
ਜੋੜਾ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿੱਚ ਕੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ?ਕੀ ਕੋਈ ਆਮ ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਹਨ? ਇਹ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਹੈ, ਪਰ ਕਈ ਵਾਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਇੰਨੀਆਂ ਗਰਮ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਕੋਈ ਸੰਚਾਰ ਪ੍ਰਭਾਵੀ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ ਸਥਾਪਿਤ ਦਲੀਲ ਚੱਕਰ ਜਿਸ ਨੇ ਫੜ ਲਿਆ ਹੈ. ਗ੍ਰੀਨਬਰਗ ਅਤੇ ਜੌਹਨਸਨ, (1988) ਨੇ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕੀਤੀ ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ aਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪਰਸਪਰ ਚੱਕਰ
ਇਹ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਰੱਖਿਆਤਮਕ, ਸਤਹੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ 'ਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦਾ ਦੁਹਰਾਉਣ ਵਾਲਾ ਕ੍ਰਮ ਹੈ। ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਡੂੰਘੀਆਂ ਮੂਲ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ, ਵਧੇਰੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋਣ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਹਮਦਰਦੀ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਜਵਾਬ ਦੇ ਕੇ ਬੰਧਨ ਦੀ ਮੁਰੰਮਤ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ। ਇਹ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿੱਚ ਅੰਤਮ ਚੁਣੌਤੀ ਹੈ, ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਨੂੰ ਬਚਾਅ ਪੱਖ ਨੂੰ ਛੱਡਣ, ਦਲੀਲਾਂ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਦੁਖੀ ਜਾਂ ਪਾਗਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਦਿਲ ਨਾਲ ਸੁਣਨ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ।
ਹੋਲਡ ਮੀ ਟਾਈਟ (2008) ਵਿੱਚ, ਸੂ ਜੌਹਨਸਨ ਨੇ ਇਹਨਾਂ ਰੱਖਿਆਤਮਕ, ਦੁਹਰਾਉਣ ਵਾਲੇ ਚੱਕਰਾਂ ਬਾਰੇ ਇਹ ਗੱਲ ਕਰਕੇ ਵਿਸਤ੍ਰਿਤ ਕੀਤਾ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਲੋਕ ਇਸਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸੰਕੇਤ ਦੇਣ ਲਈ ਤੇਜ਼ ਅਤੇ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਦਲੀਲ ਦਾ ਚੱਕਰ ਇਸ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਵੀ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਉਸਨੇ ਇੱਕ ਡਾਂਸ ਦੇ ਅਲੰਕਾਰ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਲੋਕ ਸਰੀਰ ਦੇ ਸੰਕੇਤ ਪੜ੍ਹਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਹ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਜਾਣਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਫਿਰ ਦੂਜਾ ਸਾਥੀ ਆਪਣੀ ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ ਨਾਲ ਕਦਮ ਰੱਖਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਦੇ ਹਨ। ਉਸਨੇ ਵਰਤਮਾਨ ਵਿੱਚ ਰਹਿ ਕੇ, ਦੁਹਰਾਉਣ ਵਾਲੇ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀ ਬਜਾਏ ਦੁਸ਼ਮਣ ਵਜੋਂ ਪਛਾਣ ਕੇ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਇਹ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਫੈਲਣ ਅਤੇ ਰੀਡਾਇਰੈਕਟ ਕਰਨ ਲਈ ਮਿਲ ਕੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੁਆਰਾ ਖੁੱਲੇ ਅਤੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਨੂੰ ਮੁੜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੱਤਾ।
ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਇਸ ਨੂੰ ਸਮਝੇ ਬਿਨਾਂ ਕਰਦੇ ਹਨ ਪਰ ਗਾਹਕ ਅਕਸਰ ਇਸ ਨਾਲ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਸਦਾ ਅਰਥ ਹੈ ਕਿ ਕਹੀ ਜਾ ਰਹੀ ਕਹਾਣੀ ਵਿੱਚ ਤੱਥਾਂ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣਾਂ ਬਾਰੇ ਬਹਿਸ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਇੱਥੇ ਅਤੇ ਹੁਣ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਉਸ ਦੀ ਕਾਰਵਾਈ ਅਤੇ ਨਤੀਜੇ ਨੂੰ ਵੇਖਣਾ। ਇਹ ਪੰਛੀਆਂ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਦਾ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਰੱਖ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਥੀਏਟਰ ਤੋਂ ਇੱਕ ਅਲੰਕਾਰ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਲਈ, ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਗੱਲ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਕ੍ਰਿਪਟ ਵਿੱਚ ਸੰਵਾਦ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਵਿੱਚ ਕਿਰਿਆਵਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ? ਨਾਟਕ ਦੀ ਬਹੁਤ ਸੀਮਤ ਸਮਝ ਹੋਵੇਗੀ।
ਪੁਰਾਣੇ ਪੈਟਰਨਾਂ 'ਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਨ, ਮੁੜ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਕਰਨ ਅਤੇ ਮੁੜ ਸੁਰਜੀਤ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਸਾਨੂੰ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।
ਨਵੇਂ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ, ਇਲਾਜ ਦੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਬਣਾਉਣ ਦਾ ਇਹ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ। ਜੇ ਅਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਚੇਤੰਨ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖਰਾ ਜਵਾਬ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਘੱਟ ਨਿੱਜੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਹਮਦਰਦੀ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸੰਪਰਕ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਹੈ। ਇਹ ਬਹੁਤ ਸੌਖਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਦੋਵੇਂ ਲੋਕ ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਇੱਕ ਕੋਮਲ ਪਰ ਸਿੱਧੀ ਗਾਈਡ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਭਾਵਨਾ ਫੋਕਸਡ ਜਾਂ ਮਾਈਂਡਫੁਲਨੇਸ-ਅਧਾਰਿਤ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਗਾਹਕਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਬਾਰੇ ਸਿੱਖਿਆ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨੂੰ ਦੋਨਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਥਾਂ ਬਣਾਉਣ ਅਤੇ ਰੱਖਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਕਿ ਉਹ ਸਬੰਧਤ ਦੇ ਨਵੇਂ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨੂੰ ਸਿੱਖ ਸਕਣ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਅਜੇ ਵੀ ਸੱਟ ਲੱਗਣ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋਏ। ਜੇ ਇੱਕ ਜੋੜਾ ਬਹਿਸ ਛੱਡਣਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਨਵੇਂ, ਹਮਦਰਦੀ ਵਾਲੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਸਿੱਖ ਸਕਦਾ ਹੈਥੈਰੇਪੀ ਸਫਲ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਸਾਰੀ ਸਮੱਗਰੀ 'ਤੇ ਕਾਰਵਾਈ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਾਵੇਗੀ, ਨਾ ਹੀ ਸਾਰੇ ਅਤੀਤ ਦੀ ਸਮੀਖਿਆ ਕੀਤੀ ਜਾਵੇਗੀ, ਪਰ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਦੇ ਨਵੇਂ ਹਮਦਰਦ ਤਰੀਕੇ ਜੋੜੇ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਤਰੀਕਿਆਂ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਲੋੜੀਂਦੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਆਦਰਯੋਗ, ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਅਤੇ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਲਾਜ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਵੀ.
ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ: