ਇੱਕ ਉਪਚਾਰੀ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਤਮ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸਲਾਹ ਕੀ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ?

ਵੈਲੇਨਟਾਈਨ ਡੇਅ ਕੋਨੇ ਦੁਆਲੇ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਲਈ ਇਸ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸਮਾਂ ਕੀ ਹੈ. ਵੀਹ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਵੱਧ ਤਜਰਬੇ ਵਾਲੇ ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਵਜੋਂ, ਮੈਨੂੰ ਵਿਅਕਤੀਗਤਤਾ ਅਤੇ ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸਬੰਧਾਂ ਦੇ ਹੁਨਰਾਂ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਨੇੜਿਓਂ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦੁਆਰਾ ਨੇੜਿਓਂ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦਾ ਮਾਣ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੋਇਆ ਹੈ. ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਿ ਲੋਕ ਅਕਸਰ ਥੈਰੇਪੀ ਦੀ ਸਲਾਹ ਲੈਂਦੇ ਹਨ. ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਵਰਗੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਮੇਰੇ ਥੈਰੇਪੀ ਦਫ਼ਤਰ ਵਿੱਚ ਅਕਸਰ ਬੋਲਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਉਦੋਂ ਵੀ ਸਾਹਮਣੇ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਨਾਲ, ਦਫਤਰ ਦੇ ਬਾਹਰ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਕੰਮ ਦੀ ਲਾਈਨ ਮਿਲਦੀ ਹੈ:

“ਮੇਰਾ ਵਿਆਹ ਮੁਸੀਬਤ ਵਿਚ ਹੈ - ਮੈਨੂੰ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ?”

'ਮੇਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਟਿਕਾਣੇ ਨਹੀਂ ਹਨ - ਮੈਂ ਇਸ ਪੈਟਰਨ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਤੋੜਾਂਗਾ?'

'ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਆਖਰੀ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕੁੰਜੀ ਕੀ ਹੈ?'

“ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਮੇਰੇ ਕੇਸ ਉੱਤੇ ਲਗਾਤਾਰ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ, ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਵਾਪਸ ਲੈ ਜਾਵਾਂ?”

ਮੈਂ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਤਸਵੀਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋਗੇ ਮੈਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਂ ਦੀਆਂ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਨੰਦ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਪੱਤਰਕਾਰ ਸੰਬੰਧਾਂ, ਸੰਚਾਰ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਬਾਰੇ ਵਿਸ਼ੇਸਕ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਂ ਨਾਲ ਪਹੁੰਚਦੇ ਹਨ:

'ਕਿਹੜੀਆਂ ਨਿਸ਼ਾਨੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਦੂਰੀਆਂ ਤੇ ਜਾਣ ਲਈ ਲੈਂਦੀਆਂ ਹਨ?'

“ਵਿਆਹੁਤਾ ਆਦਮੀ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿਚ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਕਿਸ ਬਾਰੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਦੇ ਹਨ?”

“ਵਿਆਹੁਤਾ ਲੋਕ ਕਿਹੜੀਆਂ ਵੱਡੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਕਰਦੇ ਹਨ?”

ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਕੰਮ ਬਾਰੇ ਥੀਮੈਟਿਕ ਤੌਰ ਤੇ ਸੋਚਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਥਿoriesਰੀਆਂ ਨੂੰ ਕ੍ਰਿਸਟਲਾਈਜ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਚੁਣੌਤੀ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਥੈਰੇਪੀ ਲਈ ਮੇਰੀ ਪਹੁੰਚ ਨੂੰ ਸਹੀ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਤਾਂ ਫਿਰ, ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰੀ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਟੁਕੜਾ ਇਕ ਉਪਚਾਰੀ ਜੋ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਉੱਤਰ ਸਿਧਾਂਤਕ ਸਕੂਲ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨੂੰ ਸਿਖਲਾਈ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸਿਸਟਮ ਥੈਰੇਪੀ ਦੀ ਸਿਖਲਾਈ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਪੂਰਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਸਲਾਹ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਕਿ 'ਮੈਂ' ਬਿਆਨਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨਾ ਹੈ!

ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਨਾ ਕਹੋ: “ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਠੰਡੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਮੈਨੂੰ ਗਲੇ ਨਹੀਂ ਲਾਇਆ!” ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਕਹੋ: “ਮੈਂ ਸਚਮੁਚ ਜੱਫੀ ਪਾ ਸਕਦੀ ਹਾਂ।” ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸਰੀਰਕ ਪਿਆਰ ਦੇ ਪੱਧਰ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਵਿਆਹੁਤਾ ਤਣਾਅ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਅਤੇ ਸੱਚੇ workੰਗ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਦੇ ਬੁਨਿਆਦੀ ਕਾਰਨਾਂ ਬਾਰੇ ਥੋੜ੍ਹੀ ਡੂੰਘੀ ਖੁਦਾਈ ਕਰੋ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਸਲਾਹ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੁਝ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹੋ:

“ਜੇ ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਹਾਂ ਜਿਸ ਨੂੰ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਹੈ. ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਮੰਨਣਾ ਪਏਗਾ ਕਿ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਡੇਟਿੰਗ ਕਰ ਰਹੇ ਸੀ ਤਾਂ ਵੀ, ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਉਸ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਤਰਸਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਕੁਦਰਤੀ ਆਰਾਮ ਖੇਤਰ ਤੋਂ ਪਰੇ ਹੈ. ਮੈਂ ਇਹ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨ ਲਈ ਭੁੱਲ ਸੀ ਕਿ ਵਿਆਹ ਅਤੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਬੀਤਣ ਨਾਲ ਇਹ ਤਣਾਅ ਅਲੋਪ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਨਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਇਹ ਦੱਸਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਕਿਵੇਂ ਪੂਰੀਆਂ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾਣ, ਪਰ ਤੁਹਾਡੀ ਨਿੱਜੀ ਜਗ੍ਹਾ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਦਾ ਵੀ ਆਦਰ ਕਰਾਂ. ”

ਇੱਕ 'ਮੈਂ' ਬਿਆਨ ਉਹ ਕੁਝ ਵੀ ਸੰਚਾਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਸਦਾ 'ਤੁਸੀਂ' ਬਿਆਨ ਸੰਚਾਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇੱਕ ਵਧੀਆ inੰਗ ਨਾਲ ਜੋ ਬਚਾਅ ਪੱਖ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣ ਦੀ ਘੱਟ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸੁਣਨ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਵਧੇਰੇ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਕਲਾਇੰਟ ਨੇ ਇਸ ਸਲਾਹ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਨਤੀਜਿਆਂ ਬਾਰੇ ਦੱਸਿਆ:

“’ ਮੈਂ ’ਬਿਆਨ ਮੇਰੀ ਨਵੀਂ ਜਾਦੂ ਦੀ ਸ਼ਕਤੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਧੀ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਹ ਫੋਨ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਜਿਸ ਦੀ ਉਹ ਵਿੱਤੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ 'ਤੇ ਭਾਸ਼ਣ ਦੇਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਉਸ ਨੂੰ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ. ਉਸਨੇ ਇਸ ਜਵਾਬ ਦਾ ਪੂਰਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕੀਤਾ. ਫੇਰ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਦੇ ਨਾਲ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਤੇ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਦੋ ਆਦਮੀਆਂ ਨੇ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਆਉਣ ਲਈ ਕਿਹਾ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵਾਧੇ ਲਈ ਕਹਿਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਮੈਂ ਕਿਹਾ, ‘ਤੁਹਾਡੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ, ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ ਅਤੇ ਮੈਂ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਵੇਖਿਆ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸਮਾਂ ਕੱ timeਣ ਲਈ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ।’ ਇੱਕ ਸੁਹਜ ਵਾਂਗ ਕੰਮ ਕੀਤਾ। ”

“ਮੈਂ” ਬਿਆਨ ਇੰਨੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਕਿਉਂ ਹਨ?

ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ, ਕਿਸੇ ਦੇ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧ ਸਮੀਕਰਣ ਦੇ ਤੁਹਾਡੇ ਹਿੱਸੇ ਦੀ ਮਾਲਕਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਜ਼ਾਹਰ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿਚ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸਹੀ ਸਮਝਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਜਿੰਨਾ ਤੁਸੀਂ ਪਸੰਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਪਤੀ ਦੀ ਸਮਝਣ ਵਾਲੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਦਾ ਮਾਈਕਰੋ-ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਉਚਿਤ ਹੈ.

ਸਿਸਟਮਸ ਥਿ .ਰੀ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਵਿਕਾਸ ਅਤੇ ਪਰਿਪੱਕਤਾ ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ. ਵਖਰੇਵੇਂ ਅਤੇ ਏਕਤਾ ਨੂੰ ਸੰਤੁਲਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪਰਿਪੱਕਤਾ ਦਾ ਇਕ ਮੁੱਖ ਅਤੇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹਿੱਸਾ ਹੈ. ਪ੍ਰਣਾਲੀਆਂ ਦੇ ਸਿਧਾਂਤ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਨੇੜਤਾ ਦੇ ਸੰਬੰਧ ਵਿੱਚ ਮੁ psychਲਾ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਟੀਚਾ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਨੇੜਤਾ ਹੋਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਦਾ ਵਿਕਾਸ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕਿ ਇੱਕੋ ਸਮੇਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੱਖਰੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨਾ. ਇਸ ਲਈ “ਤੁਹਾਡੇ” ਬਿਆਨਾਂ ਨੂੰ “ਮੈਂ” ਸਟੇਟਮੈਂਟਾਂ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਸਿਧਾਂਤ ਦੀ ਸੰਚਾਰ ਕੇਂਦਰ ਹੈ। ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਾਅਦਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਸ਼ਬਦਾਵਲੀ ਵਿਚ ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਾਕ ਦਾ ਇਸ restੰਗ ਨਾਲ ਪੁਨਰਗਠਨ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਵਧਾਏਗਾ - ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਅਤੇ ਹੋਰ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹਰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਸੰਚਾਰ ਨੂੰ 'ਮੈਂ' ਸ਼ਬਦ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ ਇੱਕ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਫਲਿਪ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਨਾ ਵੈਲੇਨਟਾਈਨ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਮੌਜੂਦ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ !!!

ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ: