“ਸਾਡੇ ਵਿਚ ਇਕੋ ਵਾਰ ਲੜਾਈ ਲੜਨੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ” - ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਬਹਾਲ ਕਰਨ ਦੇ 4 ਤਰੀਕੇ
ਇਸ ਲੇਖ ਵਿਚ
ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਲੜਨ ਨਾਲੋਂ ਸਿਰਫ਼ ਇਕੋ ਚੀਜ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਉਹੀ ਲੜਾਈ ਲੜ ਰਹੇ ਹੋ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਦੀਆਂ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਝਗੜਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਅਚਾਨਕ ਅੰਦਰ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, “ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇਕੋ ਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਉਹ ਖਾ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਜੋ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਫ਼ਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ. '
ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਉਮੀਦ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਆਮ ਹੈ – ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋੜਿਆਂ ਨੇ ਇਹ ਪਾਇਆ ਕਿ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਦਲੀਲਾਂ ਨਾਲ ਅਸਹਿਮਤੀ ਦੇ ਕੁਝ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਖੇਤਰਾਂ ਵੱਲ ਝੁਕਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ. ਕੁਝ ਸਾਂਝੇ ਵਿਵਾਦਾਂ ਦੇ ਥੀਮਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ 'ਮੇਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੋਈ ਮਹੱਤਵ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੀਆਂ,' 'ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ,' ਅਤੇ 'ਤੁਸੀਂ ਸਭ ਕੁਝ ਨਿਯੰਤਰਣ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ.'
ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਲਈ, ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਖੜੋਤ ਦੇ ਇਸ ਬਿੰਦੂ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚਣ ਲਈ ਕਈਂ ਸਾਲ ਲੱਗ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਜਦਕਿ ਦੂਸਰੇ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਪੈਟਰਨ ਵਿਚ ਆ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਪਰ ਇਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਇਸ ਅਵਸਥਾ ਵਿਚ ਪਹੁੰਚ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਹ ਇਕੋ ਕਹਾਣੀ ਹੈ: ਹਰ ਝਗੜਾ ਕਿਸੇ ਨਾ ਕਿਸੇ ਉਦਾਸ ਸਮਾਨ ਸਕ੍ਰਿਪਟ ਵਿਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. “ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਸੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਕ ਘੰਟਾ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਘਰ ਹੋਵੋਗੇ” ਤੋਂ ਇਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ “ਇਹ ਅਸੀਂ ਦੁਬਾਰਾ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਦੇ ਹਨ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਅਸਫਲ ਰਿਹਾ ਹਾਂ।”
ਇਹ ਸ਼ਬਦ ਦੁਹਰਾਉਣ ਵਾਲੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਦੇ ਨਾਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕੋ ਕੰਧ ਨੂੰ ਮਾਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਵਾਰ ਵਾਰ, ਇਹ ਇਕ ਪਾਸੇ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੈ ਕਿ ਕਿਹੜੀ ਤਾਜ਼ੀ ਲੜਾਈ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਗਈ ਅਤੇ ਕੌਣ ਸਹੀ ਹੈ (ਇੱਥੇ ਇਕ ਚੁਣੌਤੀਪੂਰਨ ਰਾਜ਼ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਹਰ ਜੋੜਾ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਜਾਣਦਾ ਹੈ: ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਠੀਕ ਹੋ. ਹੁਣ ਕੀ ਹੈ?)
ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਬਹਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਇਹ 4 ਤਰੀਕੇ ਹਨ
1. ਲੜਨ ਲਈ ਵਚਨਬੱਧ
ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਵਿਚਾਰ ਅਪਣਾਉਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦੀ ਗਿਰੀਦਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ: ਲੜਨਾ ਬੰਦ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰੋ.
ਇਹ ਕਹਿਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੜਾਈ ਨੂੰ ਅਪਣਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਵਿਕਲਪਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਅਟੱਲ ਅਤੇ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ' ਤੇ ਵੇਖਣ ਲਈ ਅਤੇ ਲੜਨ ਦੇ shੰਗ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਲਈ.
ਕੁਝ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਫੈਲੀਆਂ ਹੋਈਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਲੜਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਪੈ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਪਰ ਜੇ ਅਸੀਂ ਬਹਿਸ ਕਰਨ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਜ਼ਹਿਰੀਲਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਬੰਦ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਬਾਰ ਬਾਰ ਇੱਕੋ ਤਰਕ ਨੂੰ ਸੁਣਦਿਆਂ, ਅਸੀਂ ਤੁਰੰਤ ਬਚਾਅ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਦੱਸਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ. ਸਾਡਾ ਸਾਥੀ, ਬਦਲੇ ਵਿਚ, ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ — ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਸੁਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਕਿਉਂ ਗ਼ਲਤ ਹਨ - ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੇ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹੈ.
ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ, ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਘੱਟ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਬਹਿਸ ਕਰਨ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਰਨ ਲਈ ਦੁਬਾਰਾ ਵਚਨਬੱਧ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ. ਸੁਣਨ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਉਹੀ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਦੁਬਾਰਾ ਸੁਣਨਾ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਬੋਲਣ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਘੱਟ ਗੁੱਸੇ ਨਾਲ ਸਮੱਸਿਆ ਬਾਰੇ ਦੱਸਣਾ ਸਿੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਨਿਵੇਸ਼ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦੇ ਇਸ ਪਹਿਲੇ ਪੜਾਅ 'ਤੇ, ਅਸੀਂ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ, ਸਿਰਫ ਇਸ ਬਾਰੇ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ.
2. ਬਿਹਤਰ ਲੜਨਾ ਸਿੱਖੋ
ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਹਿਸ ਕਰਨ ਵਿਚ ਤਿੰਨ ਮੁੱਖ ਨਿਯਮ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ: ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੁਣੋ ਅਤੇ ਇਹ ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਮਝ ਗਏ ਹੋ, ਤਰਸ ਦੇ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦਿਓਗੇ, ਅਤੇ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਨਫ਼ਰਤ ਦੇ ਬੋਲੋ. ਇਸ ਨੂੰ ਹੋਰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰਨ ਲਈ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਟਕਰਾਅ ਵਿਚ, ਹਰੇਕ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਖਾਸ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ.
3. ਨਿਯਮਾਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰੋ
ਸਪੀਕਰ ਦੇ ਨਿਯਮ ਇਹ ਹਨ:
- ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੋ (“ਮੈਂ” ਬਿਆਨਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰੋ ਅਤੇ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਦੀ ਹੈ)
- ਆਲੋਚਨਾ ਜਾਂ ਹਮਲਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਬੋਲੋ (ਮੰਨ ਲਓ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡਾ ਦੋਸਤ ਹੈ)
- ਪੁੱਛੋ 'ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਿਚ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ?'
ਸੁਣਨ ਵਾਲੇ ਦੇ ਨਿਯਮ ਇਹ ਹਨ:
- ਬੇਲੋੜੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ (ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੁਣੋ)
- ਆਪਣਾ ਬਚਾਓ ਨਾ ਕਰੋ ਅਤੇ ਕਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਪੀਕਰ ਵਿਚ ਸਹੀ ਕਿਉਂ ਹੋ ਗਲਤ ਹੈ
- ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਗੁੱਸਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਲਓ (ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਵੋ ਵਾਪਸ ਆਉਣਾ).
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਹੁਨਰਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਸੰਚਾਰ-ਵਟਾਂਦਰੇ, ਹਰ ਇਕ-ਵਿਚ-ਆਪਣੀ-ਆਪਣੀ-ਕੋਨੇ ਤੋਂ ਜੁੜੇ ਹਮਦਰਦੀ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹਮਦਰਦੀ ਵੱਲ. ਅਸੀਂ ਇਸ ਨਜਿੱਠਣ ਵਾਲੀ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਨਵੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਨਾਲ ਵੇਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਹ ਉਮੀਦ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਕਿ ਤਬਦੀਲੀ ਉਸੇ ਵੇਲੇ ਵਾਪਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ.
ਜਦੋਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੇ ਟੀਚੇ ਨਾਲ ਵਿਚਾਰ ਵਟਾਂਦਰੇ ਵਿਚ ਦਾਖਲ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਹੁਣ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਲਈ ਪਹੁੰਚਦੇ ਹਾਂ, ਇਹ ਜਾਣਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਹਰ ਗੱਲਬਾਤ ਸਮੱਸਿਆ ਦੇ ਵਧੇਰੇ ਲੰਬੇ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਨਕਸ਼ੇ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ.
4. ਲੱਭੋ ਕਿ ਕੀ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਸੁੱਟ ਦਿਓ ਕੀ ਨਹੀਂ
ਗਲਤੀਆਂ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਲੜਨ ਲਈ ਵਚਨਬੱਧ ਹੋਣ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰੋ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਯਾਤਰਾ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ. ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਕਿ 'ਇਸ ਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕਠੇ ਹੋਵੋਗੇ', ਅਤੇ ਅਗਲੀ ਚਾਲ 'ਤੇ ਸਹਿਯੋਗੀ ਹੋਵੋ ਭਾਵੇਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਝਟਕੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਇਸ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਦੇ ਜ਼ਰੀਏ, ਅਸੀਂ ਲੱਭਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਕੀ ਸੁੱਟਦਾ ਹੈ ਨੂੰ ਸੁੱਟ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਅਗਲੇ ਕਦਮ ਤੇ ਜਾਂਦਾ ਹੈ - ਜੋ ਕਿ ਨਾਮੁਕੰਮਲ ਵੀ ਹੋਵੇਗਾ ਅਤੇ ਸਥਾਨਾਂ ਤੇ ਅਸਫਲ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ.
ਇਹ 'ਦੋ ਕਦਮ ਅੱਗੇ, ਇੱਕ ਕਦਮ ਪਿੱਛੇ' ਫਲਸਫ਼ਾ ਹੈ, ਜੋ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ ਪਰ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਰਾਹਤ ਸਮਝਦੇ ਹਨ. ਕਮਜ਼ੋਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਗਲਤ ਕਰਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਹਿੱਸਿਆਂ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਸਹੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਪੂਰਣਤਾ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੰਨਦੇ ਹਾਂ.
ਜੇ ਇਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪੁੱਛਣ ਵਰਗਾ ਪ੍ਰਤੀਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਨਤੀਜਿਆਂ ਤੇ ਨਜ਼ਰ ਮਾਰੋ: ਇੱਕ ਲੰਮੇ ਸਮੇਂ ਦਾ, ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰਿਸ਼ਤਾ ਜੋ ਰੁਕਾਵਟਾਂ ਅਤੇ ਸੱਟਾਂ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲਤਾ ਰੱਖ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਹਮਦਰਦੀ ਨਾਲ ਪਹੁੰਚਣ ਦਾ ਫਲਸਫ਼ਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸਫਲ ਸਾਥੀ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸਹਿਜ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦਹਾਕਿਆਂ ਤੋਂ ਚੱਲ ਰਹੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਬੇਅੰਤ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤਮਈ ਯਤਨ ਵਜੋਂ ਨਹੀਂ ਬਲਕਿ ਬਹੁਤ ਮਿਹਨਤ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਬਿਆਨ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਅੰਤਮ ਵਿਚਾਰ - ਇਨਾਮ ਦੀ ਨਜ਼ਰ ਨੂੰ ਨਾ ਭੁੱਲੋ
ਕਮਾਈ ਦੀ ਸਥਿਰਤਾ ਕਈ ਵਾਰੀ ਇੱਕ ਚੜ੍ਹਾਈ ਦੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਇਸ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, ਕੀਮਤ ਵਜੋਂ ਨਹੀਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਅਦਾ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਇੱਕ ਇਨਾਮ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਜਿੱਤਦੇ ਹੋ. ਇਹ ਇਕੱਠੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਨਿਰੰਤਰ ਵਚਨਬੱਧ ਹੋਣਾ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਿਆਰਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਭੇਜਿਆ ਸੁਨੇਹਾ ਇਹ ਹੈ: ਅਸੀਂ ਕੰਮ ਦੇ ਯੋਗ ਹਾਂ. ਇਕ ਦੂਸਰੇ ਲਈ ਹਮਦਰਦੀ ਨਾਲ ਜਾਂਚ ਅਤੇ ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਹੱਲ ਕਰਨਾ ਇਕ ਦੂਸਰੇ ਲਈ ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਇਕ ਵਧੀਆ ਤੋਹਫਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਇਹ ਸਧਾਰਣ ਸੰਚਾਰ ਸਾਧਨਾਂ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.
ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ:
