ਰਿਲੇਸ਼ਨਸ਼ਿਪ ਵਿਗਾੜ ਅਤੇ ਨਿਰਮਾਣ ਤੰਦਰੁਸਤ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ

ਰਿਲੇਸ਼ਨਸ਼ਿਪ ਵਿਗਾੜ ਅਤੇ ਨਿਰਮਾਣ ਤੰਦਰੁਸਤ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ

ਇਸ ਲੇਖ ਵਿਚ

ਦੁਹਰਾਓ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ ਦੁਖ ਅਤੇ ਦਰਦ ਕਾਰਨ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਗੜਦੇ ਹਨ.

ਜ਼ਖਮੀ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਤੇ ਮਾਨਸਿਕ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਤੋਂ ਹਜ਼ਾਰ ਕਾਗਜ਼ਾਂ ਦੁਆਰਾ ਸਰੀਰਕ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਦੇ ਗੰਭੀਰ ਦਰਦਾਂ ਤੋਂ ਮੌਤ ਤੱਕ. ਸਲਾਹ ਲੈਣ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਕਦੇ ਵੀ ਸਹਾਇਤਾ ਨਹੀਂ ਭਾਲਦੇ ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀਆਂ ਘਰ ਅਤੇ ਕੰਮ ਵਿਚ ਵਧੀਆ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀਆਂ ਭਰੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ.

ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸੰਬੰਧਾਂ ਬਾਰੇ ਹੁੰਦਾ ਹੈ

ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ “ਖੁਸ਼” ਹੋਣ ਕਰਕੇ ਗ੍ਰਿਫਤਾਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਡੀਟੌਕਸ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਖਤਮ ਹੁੰਦੇ ਹਨ- ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਆਪਣੇ ਅਭਿਆਸ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਵੇਖਦਾ.

ਫ੍ਰੌਡ ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ ਆਬਜੈਕਟ ਸੰਬੰਧ ਸਿਧਾਂਤਕ ਸਹੀ ਹਨ.

ਇਹ ਸਭ ਮਾਪਿਆਂ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦਾ ਹੈ. ਭੈਣ-ਭਰਾ ਅਤੇ ਸਹਿਕਰਮੀਆਂ ਨੂੰ ਉਥੇ ਵੀ ਸੁੱਟਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.

ਮਨੁੱਖ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜੀਵ ਹਨ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਵਿਕਾਸ ਦੌਰਾਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਲਈ ਤਾਰ ਰਹੇ ਹਾਂ.

ਅਸੀਂ ਸਾਡੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਪਾਲਣ, ਰੱਖਿਆ ਅਤੇ ਦਿਲਾਸਾ ਦੇਣ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਸਾਡੀਆਂ ਮੁੱ basicਲੀਆਂ ਮਨੁੱਖੀ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਦਾ ਖਿਆਲ ਰੱਖੇ- ਮਸਲੋ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਦੇ ਲੜੀ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ. ਪਹਿਲਾ ਪੱਧਰ ਪੌਸ਼ਟਿਕਤਾ, ਪਿਆਸ, ਥਕਾਵਟ ਅਤੇ ਸਫਾਈ ਲਈ ਸਰੀਰ-ਸੰਬੰਧੀ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਹਨ.

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ, 'ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਾਤਾਵਰਣ ਜਾਂ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਇਨ੍ਹਾਂ ਬੁਨਿਆਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ?' ਬੇਸ਼ਕ, ਮੁ focusਲਾ ਧਿਆਨ ਬੱਚੇ ਦੀ ਮਾਂ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਦੇਖਭਾਲ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕੀਤਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਪਿਤਾ ਦਾ ਬਹੁਤ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੁੰਦਾ ਹੈ- ਸਿੱਧਾ ਅਤੇ ਅਸਿੱਧੇ ਤੌਰ' ਤੇ ਮੰਮੀ, ਵਾਤਾਵਰਣ ਅਤੇ ਬੱਚੇ 'ਤੇ.

Aਰਤ ਦੇ ਜੀਵਨ ਵਿਚ ਕੀ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਜੇ ਉਹ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ?

ਕੀ ਉਹ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਦਵਾਈ ਦੇ ਜੈਨੇਟਿਕ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਉਦਾਸ ਹੈ? ਕੀ ਉਹ ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਕਾਰਨ ਉਦਾਸ ਹੈ? ਕੀ ਉਸ ਨਾਲ ਬਦਸਲੂਕੀ ਕੀਤੀ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ? ਕੀ ਉਹ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਲਈ ਉਦਾਸ ਹੈ? ਘਰ? ਆਦਿ

ਕੀ ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਦੇ ਦਰਦ ਨੂੰ ਸੁੰਨ ਕਰਨ ਲਈ ਦਵਾਈਆਂ ਜਾਂ ਪਦਾਰਥਾਂ ਦੀ ਦੁਰਵਰਤੋਂ ਵੱਲ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕੀਤਾ ਹੈ? ਉਸਦੀ ਮਾਨਸਿਕ ਅਤੇ ਭਾਵਾਤਮਕ ਸਿਹਤ ਵਿਚ ਪਿਤਾ ਦੀ ਕੀ ਭੂਮਿਕਾ ਹੈ? ਉਸਦੀ ਕੀ ਭੂਮਿਕਾ ਹੈ ਜੇ ਨਸ਼ੇ ਸਮੀਕਰਨ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹਨ? ਸਵਾਲ ਬੇਅੰਤ ਹਨ. ਉੱਤਰ ਸਾਮਾਨ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਤੋਰਦੇ ਹਨ. ਲੋੜਾਂ ਦਾ ਦੂਜਾ ਪੱਧਰ ਹੈ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਅਤੇ ਦਰਦ ਅਤੇ ਚਿੰਤਾ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ.

ਤੀਜਾ ਪੱਧਰ ਸੰਬੰਧ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਹਨ. ਮੇਰੇ ਬਹੁਤੇ ਕਲਾਇੰਟਸ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ 'ਆਮ' ਬਚਪਨ ਅਤੇ ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ਨੂੰ ਕਾਫ਼ੀ ਸਖਤ ਅਤੇ ਸਜਾਵਟੀ ਰੂਪਾਂ ਵਿੱਚ ਦਰਸਾਇਆ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਬੈਲਟ, ਪੈਡਲ, 'ਕੁਝ ਵੀ ਉਪਲਬਧ.'

ਉਹ ਦਰਦ ਨੂੰ ਅੰਦਰੂਨੀ ਕਰਦੇ ਹਨ

ਇਹ ਮਾਂ-ਪਿਓ, ਤਾਨਾਸ਼ਾਹੀ, ਗੈਰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰਾਨਾ, ਅਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਅਨੌਖੇ styੰਗਾਂ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਗਲਤ ਤੋਂ ਸਹੀ ਸਿਖਾਉਣ ਲਈ ਦਰਦ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ 'ਪੁਰਾਣੇ ਸਕੂਲ' ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਕੁਝ ਬੱਚੇ ਅਜਿਹੇ ਉਪਾਵਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ.

ਉਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਦਰਦ ਨੂੰ “ਐਫ- ਤੁਸੀਂ!” ਦੀ ਸਖ਼ਤ ਖੁਰਾਕ ਨਾਲ ਅੰਦਰੂਨੀ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਇਕੋ ਸਮੇਂ. ਅਕਸਰ, ਅਜਿਹੇ ਮਾਪੇ ਅਸੰਗਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਨਫ਼ਰਤ ਦੇ ਮਿਸ਼ਰਤ ਸੰਦੇਸ਼ ਭੇਜਦੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਬਦਤਰ, ਸਿਰਫ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ.

ਕਿਸੇ ਵੀ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ ਤਲਾਕ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਹ ਆਪਣੇ ਦੁੱਖ, ਦਰਦ ਅਤੇ ਡਰ ਲਿਆਉਣਗੇ. ਡਰ ਸਾਡਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਪ੍ਰੇਰਕ ਹੈ.

ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਸਿੱਧੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਦੇ ਨਾਲ ਮਿਲ ਕੇ ਨਿਰੀਖਣ ਦੁਆਰਾ ਉੱਚ ਪ੍ਰਗਟਾਏ ਭਾਵਨਾ ਅਤੇ ਸਮਾਜਿਕ ਸਿਖਲਾਈ ਦੁਆਰਾ ਸਮਾਜਿਕ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਿਖਾਇਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਦੁੱਖ ਦੇਣਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕੁਝ ਗਲਤ ਕੀਤਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਉਣਾ ਸਿਖਾਇਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਸਿਖਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਪੇਸ਼ ਆਉਣਾ ਹੈ.

ਅਸੀਂ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਸੱਦਾ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ

ਅਸੀਂ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰਾਂ ਨੂੰ ਸੱਦਾ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਇਸ ਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ ਤੇ ਸੀਮਾਵਾਂ ਅਤੇ appropriateੁਕਵੇਂ ਨਤੀਜੇ ਸਥਾਪਤ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਹਮਲਾ ਨੂੰ ਸੱਦਾ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਥੇ ਉਹ ਲੋਕ ਹੋਣਗੇ ਜੋ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, “ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਹੁਣ ਨਹੀਂ ਲੈ ਕੇ ਜਾਵਾਂਗਾ” ਅਤੇ ਹਮਲਾਵਰ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਆਪਣਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਦੀ ਚੋਣ ਕੀਤੀ।

ਇਸ ਲਈ, ਸਾਡੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਪ੍ਰਣਾਲੀਆਂ ਅਤੇ ਬੋਧਿਕ ਸਕੀਮਾ ਇਹਨਾਂ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਅਤੇ ਪਰਸਪਰ ਪ੍ਰਭਾਵ ਦੁਆਰਾ ਬਣਾਈ ਗਈ ਹੈ.

ਸਾਡੇ ਦੁੱਖ ਅਤੇ ਤਕਲੀਫਾਂ ਅਤੇ ਚਾਲਾਂ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਸਾਡੇ ਡੇਟਿੰਗ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਪਹਿਲਾਂ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ.

ਅਤੇ ਜਿਆਦਾ ਦੁਖਦਾਈ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਬਚਪਨ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ, ਜਖਮਾਂ ਅਤੇ ਦਰਦ ਦੇ ਡੂੰਘੇ. ਅਤੇ ਜਿੰਨੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਘਬਰਾਹਟ ਵਿਚ ਉਹ ਸਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਇਕ ਨੇੜਲਾ ਸੰਬੰਧ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਹੱਲ ਕੱ solveਣਾ ਸੀ. ਇੱਕ ਵੀ ਕਲਾਇੰਟ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬਾਲਗ ਸੰਬੰਧ ਦੀਆਂ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ ਦੇ ਅੰਦਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਦੇ ਧਾਗੇ ਨੂੰ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਪਛਾਣਿਆ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੂਜੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਥੈਰੇਪੀ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ.

ਮੇਰੇ ਸਲਾਹਕਾਰ ਵਜੋਂ, ਡਾ. ਵਾਲਸ਼ ਨੇ ਮੇਰੇ ਗ੍ਰੈਜੂਏਟ ਸਕੂਲ ਦੀ ਇੰਟਰਨਸ਼ਿਪ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕਿਹਾ, “ਕੋਈ ਵੀ ਆਪਣੀ ਮਰਜ਼ੀ ਨਾਲ ਥੈਰੇਪੀ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦਾ. ਉਹ ਜਾਂ ਤਾਂ ਅਦਾਲਤ ਦੁਆਰਾ ਆਦੇਸ਼ ਦਿੱਤੇ ਗਏ ਹਨ ਜਾਂ ਪਤੀ / ਪਤਨੀ ਦਾ ਆਦੇਸ਼ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ। ” ਮੇਰੇ ਅਭਿਆਸ ਵਿਚ ਸੰਕਟ ਦੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿਚ ਮੁਹਾਰਤ (ਸਵੈਇੱਛੁਕ ਅਤੇ ਅਦਾਲਤ ਦੁਆਰਾ ਆਦੇਸ਼ ਦਿੱਤੇ), ਮੇਰੇ ਗਾਹਕਾਂ ਵਿਚੋਂ 5% ਤੋਂ ਘੱਟ ਸਵੈਇੱਛੁਕ ਹਨ.

ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮੁੱਦੇ ਅਤੇ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਕਨੂੰਨ ਲਾਗੂ ਕਰਨ ਨੂੰ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਨ ਲਈ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਵਾਦਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰੋਬੇਸ਼ਨ ਕਰਨ ਨਾਲੋਂ ਕਦੇ ਵੱਖਰੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ.

ਪਰਿਵਾਰਕ ਸਮਾਨ ਏਅਰਪੋਰਟ ਜਾਣ ਵਾਂਗ ਹੈ

ਪਰਿਵਾਰਕ ਸਮਾਨ ਏਅਰਪੋਰਟ ਜਾਣ ਵਾਂਗ ਹੈ

ਗ੍ਰਾਹਕ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿਚ ਸਿੱਖਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਪਰਿਵਾਰਕ ਸਮਾਨ ਏਅਰਪੋਰਟ ਜਾਣ ਵਾਂਗ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਬਸ ਆਪਣਾ ਸਮਾਨ ਤੈਅ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦੇ. ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਗਿੱਟਿਆਂ ਨੂੰ ਸਟੀਲ ਦੀਆਂ ਕੇਬਲਾਂ ਨਾਲ ਲਪੇਟਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਨਾਲ ਉਲਝ ਜਾਂਦਾ ਹੈ - ਕਈ ਵਾਰ ਉਦਯੋਗਿਕ ਤਾਕਤ ਵੇਲਕ੍ਰੋ - ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਅਤੇ ਕੋਡਿਡੈਂਡੈਂਟ.

ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਹਰ ਕੋਈ ਦੁਖਦਾਈ ਘਰ ਦੇ ਵਾਤਾਵਰਣ ਨਾਲ ਪਿਆਰ, ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ, ਕਦਰ ਅਤੇ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਦੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਇਕ ਗੂੜ੍ਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵੱਲ ਮੁੜਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਅਕਸਰ, ਦਰਦ ਨੂੰ ਸੁੰਨ ਕਰਨ ਲਈ ਅਲਕੋਹਲ ਅਤੇ ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰੋ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਬਦਲੀਆਂ ਹੋਈਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿਚ ਮਸਤੀ ਕਰੋ.

ਡਾ. ਹਾਰਵਿਲ ਹੈਂਡ੍ਰਿਕਸ, ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦੇ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਅਤੇ ਕਿਤਾਬਾਂ ਦੇ ਲੇਖਕ, ਗੇਟਿੰਗ ਦਿ ਲਵ ਯੂ ਯੂ ਵਾਂਟੈਂਟ, ਆਈਮੈਗੋ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਵਟਾਂਦਰਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਭਾਵ ਸ਼ੀਸ਼ਾ. ਸਾਡੀ ਇਮੇਗੋ ਸਾਡੇ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ andਗੁਣਾਂ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਦੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਪ੍ਰਸਤੁਤੀ ਹੈ.

ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਲਈ ਖਿੱਚੇ ਹਾਂ ਜਿਹੜੇ ਸਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ itsਗੁਣਾਂ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹਨ

ਉਸ ਦਾ ਸਿਧਾਂਤ, ਜੋ ਮੇਰੇ ਗਾਹਕਾਂ ਨਾਲ ਜ਼ੋਰਦਾਰ onੰਗ ਨਾਲ ਗੂੰਜਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਅਵਚੇਤਨ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਥੀ ਲੱਭਣ ਲਈ ਖਿੱਚੇ ਗਏ ਹਾਂ ਜਿਹੜੇ ਸਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ itsਗੁਣਾਂ ਅਤੇ ਨਮੂਨਾਂ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਮੇਰੀ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਚੋਣ ਅਤੇ ਆਕਰਸ਼ਣ ਦੀ ਬੇਹੋਸ਼ੀ ਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ ਤੇ ਉਭਾਰਿਆ ਹੈ.

ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਇੱਕ ਹਲਕੇ ਅਤੇ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲ ਪੱਧਰ ਤੇ ਜੋ ਵਿਸ਼ਿਆਂ ਦੀ ਖੋਜ ਅਤੇ ਵਿਕਾਸ ਅਤੇ ਤਬਦੀਲੀ ਲਈ ਮੁੱਦਿਆਂ ਦੀ ਖੋਜ ਕਰਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ.

ਸਿਧਾਂਤ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਜੇ ਅਸੀਂ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਰੱਦ ਕੀਤੇ ਅਤੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੇ (ਭਾਵ, ਮਿਡਲ ਚਾਈਲਡ ਸਿੰਡਰੋਮ, ਸ਼ਰਾਬ ਪੀਣ ਵਾਲੇ ਜਾਂ ਇੱਕ ਤਲਾਕ ਦੇ ਬਾਅਦ), ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਪਾਵਾਂਗੇ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਸ਼ਾਇਦ ਸਾਥੀ ਵਰਕਹੋਲਿਕ ਹੈ ਜਾਂ ਕੰਮ ਲਈ ਬਹੁਤ ਯਾਤਰਾ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਇਹ ਇਕੋ ਜਿਹਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ (ਅਰਥਾਤ, ਇਕੱਲੇ, ਤਿਆਗਿਆ, ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ) ਇਕ ਸ਼ਰਾਬ ਪੀਣ ਵਾਲੇ ਨਾਲ ਵਿਆਹਿਆ ਹੋਇਆ, ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਘਰ ਛੱਡਣ ਵੇਲੇ ਆਪਣਾ ਸਾਰਾ ਸਮਾਂ ਸ਼ਿਕਾਰ, ਮੱਛੀ ਫੜਨ, ਗੋਲਫ ਖੇਡਣ ਜਾਂ ਡ੍ਰਿੰਚਿੰਗ ਕਰਨ ਵਿਚ ਬਿਤਾਉਂਦਾ ਹੈ.

ਜੇ ਅਸੀਂ ਉਸੇ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ (ਭਾਵ, ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ) ਨਾਲ ਬੋਝ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਫ਼ਰਜ਼ਾਂ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਨੂੰ ਇਕੋ ਜਿਹਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਵੇਗਾ, ਭਾਵੇਂ ਅਸੀਂ ਚੋਣ ਕਰਕੇ ਘਰ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਤੇ ਠਹਿਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ. ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਅਨੁਭਵ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਅਤੇ ਘਰੇਲੂ ਕੰਮਾਂ ਵਿੱਚ ਸੰਤੁਲਨ ਦੀ ਘਾਟ ਮਹਿਸੂਸ ਨਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਸੰਤੁਲਿਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਬੇਲੋੜੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਅਤੇ ਡਰਾਂ ਦਾ ਟਕਰਾਅ ਸਾਡੇ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਹੀ ਸਾਹਮਣੇ ਆ ਗਿਆ ਹੈ

ਜੇ ਉਹ 'ਰਵਾਇਤੀ' ਕਦਰਾਂ ਕੀਮਤਾਂ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਬੇਕਨ ਨੂੰ ਘਰ ਲਿਆਉਣ ਲਈ ਇੱਕ ਪ੍ਰਦਾਤਾ ਵਜੋਂ ਆਪਣੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਘਰ ਦੇ ਕੰਮ '’sਰਤ ਦਾ ਕੰਮ' ਹਨ. ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਅਣਚਾਹੇ ਲੋੜਾਂ ਅਤੇ ਡਰ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਅਪਵਾਦ ਸਾਡੇ ਬਚਪਨ ਦੀ ਡੂੰਘਾਈ ਤੋਂ ਸਤ੍ਹਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਪਿਛਲੇ ਸਮਾਨ ਤਜਰਬਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਅਤਿ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਬਾਲਗ ਹੋਣ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ.

ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਕਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਕੁੰਜੀਆਂ ਟਰਿੱਗਰਾਂ ਅਤੇ ਅਨਟੇਟ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਲਈ ਹਨ. ਪਛਾਣੋ ਕਿ “ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ” ਫਾਰਮੈਟ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦਿਆਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰਿਤ ਕਰਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਤੋੜ-ਫੋੜਣ ਦੇ patternsੰਗਾਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖੋ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਚੁੱਪ ਵਿਚ ਬੰਦ ਹੋਣਾ “ਕਿਉਂਕਿ ਕੋਈ ਵੀ ਮੇਰੀ ਜਾਂ ਮੇਰੀ ਰਾਏ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ।”

ਜਾਂ “ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ” ਕਰਨ ਲਈ ਚੀਕਣਾ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੁਣਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ - ਇਹ ਕਦੇ ਵੀ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ.

ਬਹੁਤੇ ਲੋਕ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਗੜ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਅਸਫਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ ਤੰਦਰੁਸਤ ਸੰਚਾਰ ਹੁਨਰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸਿੱਖਿਆ.

ਉਹ ਲੜਾਈ ਵਿਚ ਫਸ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਸਮਝਾਉਂਦੇ ਜਾਂ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਮੰਗਦੇ. ਸਾਡੇ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦੇ ਡਰ ਸਾਨੂੰ ਅਸਿੱਧੇ ਤੌਰ ਤੇ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੇ ਹਨ, ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ, ਜਾਂ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇਪਣ ਦੇ ਡਰੋਂ ਬਾਹਰ ਜਾ ਕੇ.

ਦੂਸਰਿਆਂ ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਜਦੋਂ ਸਾਡੇ ਪਿਛਲੇ ਲੋਕ ਇੰਨੇ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਨਹੀਂ ਸਨ. ਫਿਰ ਵੀ, ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਨਹੀਂ. ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ. ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਉਣਾ ਅਤੇ ਦੁੱਖ ਨੂੰ ਭੜਕਾਉਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ.

ਸੋਚੋ ਕਿ ਜਾਣ ਬੁੱਝ ਕੇ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਖਾਂ ਅਤੇ ਤਕਲੀਫਾਂ ਨੂੰ ਚਾਲੂ ਕਰਨ ਦਾ ਕੀ ਅਰਥ ਹੈ. ਨਿਰਪੱਖ ਲੜਨਾ ਸਿੱਖੋ.

ਐਥਲੀਟ ਦੀ ਜ਼ੁਬਾਨ ਨੂੰ ਵਿਕਸਤ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਚੋ

ਆਪਣੇ ਪੈਰ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮੂੰਹ ਵਿੱਚ ਚਿਪਕਣ ਅਤੇ “ਅਥਲੀਟ ਦੀ ਜ਼ਬਾਨ” ਵਿਕਸਤ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਚੋ. ਅਸੀਂ ਦੁਖੀ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਕਦੇ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਲੈ ਸਕਦੇ, ਅਤੇ ਉਹ ਪੱਸਲੀਆਂ 'ਤੇ ਅੜੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ. ਇਸ ਲਈ ਮਾਨਸਿਕ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਤੇ ਜ਼ੁਬਾਨੀ ਦੁਰਵਿਹਾਰ ਸਰੀਰਕ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੁਖੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਜ਼ਖਮ ਅਤੇ ਕੱਟ ਵੱਟ, ਕੰਨ ਵਿਚ ਸ਼ਬਦ ਵੱਜਦੇ ਹਨ.

ਸੀਮਾਵਾਂ ਤੈਅ ਕਰਨ ਲਈ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਅਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੰਚਾਰ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰੋ

ਅਣਉਚਿਤ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਅਤੇ ਨਤੀਜੇ ਬਚਪਨ ਵਿਚ ਸਿੱਖੀਆਂ ਉੱਚ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਅਸਥਿਰਤਾ ਦੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਹਨ ਅਤੇ ਬਾਲਗ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿਚ ਫੁੱਟਣਾ ਜਾਂ ਫੁੱਟਣਾ.

ਰਿਸ਼ਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ giesਰਜਾ ਦਾ ਆਦਾਨ ਪ੍ਰਦਾਨ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਵਿਚੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਪਾਉਂਦੇ ਹੋ.

ਪਿਆਰ ਚਾਅ + ਡਰਾਮਾ ਦੇ ਬਰਾਬਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ! ਸ਼ਾਂਤ ਅਤੇ ਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ ਤੇ ਬੋਲੋ. ਇਹ ਇਕੋ ਇਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਲੋਕ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨਗੇ. ਸਿੱਖਣ ਦੇ ਇਰਾਦੇ ਨਾਲ ਸੁਣੋ, ਬਚਾਓ ਅਤੇ ਵੱਖਰਾ ਟੁਕੜਾ ਨਹੀਂ.

ਸਿਤਾਰਸ 7 ਕੋਰ ਮੁੱਲਾਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰੋ. ਬੈਰਿਟ ('ਸਹੀ ਬਣੋ'): ਸੰਤੁਲਿਤ, ਸਮਾਨਤਾ, ਸਤਿਕਾਰ, ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ, ਇਕਸਾਰਤਾ, ਟੀਮ ਵਰਕ, ਟਰੱਸਟ.

ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਗੇਮ ਤੋਂ ਅੱਗੇ ਹੋਵੋਗੇ.

ਨਵਾ ਸਾਲ ਮੁਬਾਰਕ. ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਗੁਣਵੱਤਾ ਦੀ ਦੁਬਾਰਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਹੋ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ਹਾਲ 25 ਪ੍ਰਤੀਸ਼ਤ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਅਤੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਲਈ ਚੰਗੀ ਕਿਸਮਤ. ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਕਦੇ ਵੀ ਮਾੜੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਜਾਂ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਸਿਰਫ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਹੀ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ.

ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ: