ਕੀ ਤੁਹਾਡਾ ਜੀਵਨ-ਸਾਥੀ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਹੈ? ਇਸ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹੋ!

ਮੈਂ: “ਤੁਸੀਂ ਕੂੜੇ ਨੂੰ ਕਦੇ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਕੱ takeਦੇ!”

ਪਤੀ: “ਇਹ ਸਹੀ ਨਹੀਂ ਹੈ।”

ਮੈਂ: “ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਸੁਣ ਰਹੇ!”

ਪਤੀ: “ਹਾਂ ਮੈਂ ਹਾਂ।”

ਮੈਂ: 'ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਲਈ ਰਾਤ ਦਾ ਖਾਣਾ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਪਕਾਉਂਦੇ?'

ਪਤੀ: “ਮੈਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ।”

ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੀਆਂ ਪਾਗਲ ਛੋਟੀਆਂ ਗੱਲਾਂਬਾਤਾਂ ਹਰ ਸਮੇਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ. ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਪਾਗਲ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਅੰਸ਼ਕ ਤੌਰ ਤੇ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਸਹੀ ਹੈ. ਉਸਦੇ ਜਵਾਬ ਤਕਨੀਕੀ ਤੌਰ ਤੇ ਸਹੀ ਹਨ. ਇਹ ਮਾਇਨੇ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦਾ ਕਿ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਰਾਤ ਦਾ ਖਾਣਾ ਬਣਾਇਆ ਹੈ ਦੋ ਵਾਰ ਪਿਛਲੇ ਸਾਲ, ਇਹ ਅਜੇ ਵੀ ਤਕਨੀਕੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਹੀ ਜਵਾਬ ਹੈ. ਪਰ ਇਹ ਉਹ ਨਹੀਂ ਜੋ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਗਿਰੀਦਾਰ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਉਸਦੀ ਬਚਾਅ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਉਹ ਆਪਣਾ ਬਚਾਅ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬਿਆਨ ਦੀ ਸ਼ੁੱਧਤਾ ਬਾਰੇ ਬਹਿਸ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਮੈਂ ਦੋ ਚੀਜ਼ਾਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ: ਮੈਂ ਹਮਦਰਦੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਕੁਝ ਬਦਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ.

ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਕਹੇ:

“ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ ਕਰਨਾ, ਮੈਂ ਕੱਲ੍ਹ ਰਾਤ ਕੂੜਾ ਨਹੀਂ ਚੁੱਕਿਆ। ਮੈਂ ਵਾਅਦਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇਹ ਅਗਲੇ ਹਫਤੇ ਕਰਾਂਗਾ. ”

ਅਤੇ

“ਓਹ, ਤੁਸੀਂ ਸੁਣਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ, ਮੇਰੇ ਪਿਆਰੇ। ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ ਕਰ ਦਿਓ. ਮੈਂ ਜੋ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਉਸਨੂੰ ਰੋਕਣ ਦਿਓ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਨਿਗਾਹ ਵਿੱਚ ਵੇਖਣ ਦਿਓ ਅਤੇ ਜੋ ਕੁਝ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਸੁਣੋ. ”

ਅਤੇ

“ਮੈਨੂੰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਰਾਤ ਮੇਰੇ ਲਈ ਰਾਤ ਦਾ ਖਾਣਾ ਬਣਾ ਕੇ ਬੋਝ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਸਚਮੁਚ ਤੁਹਾਡੀ ਖਾਣਾ ਪਕਾਉਣ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਜੇ ਮੈਂ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿਚ ਇਕ ਵਾਰ ਰਾਤ ਦਾ ਖਾਣਾ ਪਕਾਉਂਦਾ ਹਾਂ? '

ਆਹ. ਬਸ ਉਸ ਬਾਰੇ ਉਹ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿਣ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਉਸਨੇ ਉਹ ਗੱਲਾਂ ਕਹੀਆਂ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਂਗਾ ਕਿ ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਕਰਾਂਗਾ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਾਂਗਾ ਅਤੇ ਸਮਝਿਆ ਜਾਵਾਂਗਾ ਅਤੇ ਪ੍ਰਸੰਸਾ ਕਰਾਂਗਾ.

ਬਚਾਅ ਕਰਨਾ ਇਕ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਡੂੰਘੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਆਦਤ ਹੈ, ਸਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਲਈ. ਬੇਸ਼ਕ ਅਸੀਂ ਆਪਣਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਜਾ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਇਹ ਕੁਦਰਤੀ ਹੈ ਕਿ ਆਪਣੇ ਹੱਥ ਆਪਣੇ ਚਿਹਰੇ ਤੇ ਰੱਖੋ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਇਸ ਨੂੰ ਮਾਰਨ ਵਾਲੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਜੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਰੱਖਿਆ ਨਾ ਕਰਦੇ, ਤਾਂ ਸਾਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚੇਗੀ.

ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ, ਬਚਾਅ ਪੱਖ ਦਾ ਜਵਾਬ ਮਦਦਗਾਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਇਹ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਅਣਦੇਖੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਜੋ ਕਿਹਾ ਉਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ, ਅਸਪਸ਼ਟ ਜਾਂ ਗਲਤ ਸੀ. ਇਹ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਵਧੇਰੇ ਦੂਰੀ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਇਕ ਅੰਤ ਵਾਲਾ ਅੰਤ ਹੈ. ਬਚਾਅ ਪੱਖ ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ ਹੈ ਜੋ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਟਰੈਕ 'ਤੇ ਰਹਿਣ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਆਪਣੇ ਕੰਮਾਂ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣਾ.

ਜੌਨ ਗੋਟਮੈਨ, ਦਲੀਲਪੂਰਣ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਿਆਹੁਤਾ ਖੋਜ' ਤੇ ਵਿਸ਼ਵ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਾਹਰ, ਰਿਪੋਰਟ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਬਚਾਅ ਪੱਖ ਇਕ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਉਹ 'ਅਪੋਕੇਲਿਪਸ ਦੇ ਚਾਰ ਘੋੜਸਵਾਰ' ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ. ਭਾਵ, ਜਦੋਂ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਇਹ ਚਾਰਾਂ ਸੰਚਾਰ ਆਦਤਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਤਲਾਕ ਹੋਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ 96% ਹੁੰਦੀ ਹੈ.

ਮੈਂ ਇਸ ਗੱਲ ਤੇ ਗਿਣ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕਦੇ ਤਲਾਕ ਨਾ ਹੋਏ (ਦੁਬਾਰਾ) ਪਰ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਇਸਲਈ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰਾ ਪਤੀ ਬਚਾਓਵਾਦੀ ਨਾ ਰਹੇ.

ਪਰ ਅੰਦਾਜਾ ਕੀ? ਹੋਰ ਚਾਰ ਘੋੜ ਸਵਾਰਾਂ ਵਿਚੋਂ ਇਕ ਆਲੋਚਨਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਮੈਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਦੁਆਰਾ ਕੀਤੀ ਗਈ ਆਲੋਚਨਾ ਦੇ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਦੀ ਬਚਾਅ ਪੱਖ ਹੈ.

ਕੀ ਹੋਵੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿਣ ਦੀ ਬਜਾਏ 'ਤੁਸੀਂ ਕੂੜਾ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਕੱ takeਦੇ!' ਮੈਂ ਕਿਹਾ, 'ਹਨੀ, ਮੈਂ ਕੂੜਾ ਕਰਕਟ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਦੇਰ ਨਾਲ ਬਾਹਰ ਕੱ been ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡਾ ਕੰਮ ਸੀ. ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨਾਲ ਗੇਂਦ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਆ ਸਕਦੇ ਹੋ? ” ਅਤੇ ਕਿਵੇਂ ਹੋਵੇ ਜੇ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ “ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਸੁਣ ਰਹੇ!” ਮੈਂ ਕਿਹਾ, “ਹੇ ਪਿਆਰ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਕੰਪਿ computerਟਰ ਤੇ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਦਿਨ ਬਾਰੇ ਦੱਸਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਕ ਕਿਸਮ ਦੀ ਨਜ਼ਰ ਅੰਦਾਜ਼ ਹੈ. ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਕ ਕਹਾਣੀ ਬਣਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਦਿਨ ਬਾਰੇ ਸੁਣਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਖ਼ਬਰਾਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. ” ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਿਵੇਂ ਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਬਾਹਰ ਆਇਆ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਅਕਸਰ ਰਾਤ ਦਾ ਖਾਣਾ ਪਕਾਉਂਦਾ ਹੈ? ਹਾਂਜੀ, ਮੇਰੇ ਖਿਆਲ ਇਹ ਸਾਰੇ ਵਧੀਆ ਹੋ ਜਾਣਗੇ.

ਸਾਨੂੰ ਕਦੇ ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਕਿਵੇਂ ਮਿਲਿਆ ਕਿ ਆਲੋਚਨਾ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਕੋਲ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਦਰਜ ਕਰਨਾ ਠੀਕ ਹੈ? ਜੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਬੌਸ ਹੁੰਦਾ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੌਸ ਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਕਹਾਂਗਾ, 'ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਵਾਧਾ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ!' ਇਹ ਹਾਸੋਹੀਣਾ ਹੋਵੇਗਾ. ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਕੇਸ ਇਸ ਲਈ ਪੇਸ਼ ਕਰਾਂਗਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਉਂ ਹੱਕਦਾਰ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਪੁੱਛਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਕਦੇ ਆਪਣੀ ਧੀ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਕਹਾਂਗਾ, 'ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਆਪਣੇ ਖਿਡੌਣਿਆਂ ਨੂੰ ਸਾਫ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ!' ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਤਰਸਯੋਗ ਹੋਵੇਗਾ. ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਮੈਂ ਉਸ ਬਾਰੇ ਸਪਸ਼ਟ ਨਿਰਦੇਸ਼ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਜੋ ਮੈਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ ਇਕ ਵਿਆਹ ਇਨ੍ਹਾਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿਚੋਂ ਇਕ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਪਰ ਜੋ ਇਕੋ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਇਹ ਹੈ ਹੈ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਪਰੈਟੀ ਹਾਸੋਹੀਣੀ ਅਤੇ ਤਰਸਯੋਗ 'ਆਪਣੇ ਪਤੀ / ਪਤਨੀ 'ਤੇ' ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ 'ਇਲਜ਼ਾਮ ਲਗਾਉਂਦੇ ਹੋ.

ਦੋਸ਼ੀ.

ਇਹ ਸਖਤ ਹੈ. ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਅਤੇ ਬਚਾਅ ਨਾ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ.

ਕਈ ਵਾਰ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦੀ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੀ ਇੱਛਾ ਉਹ ਆਪਣੇ ਬਚਾਅ ਪੱਖੀ-ਪਰ ਸੱਚੇ ਜਵਾਬ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕੀ ਕਹੇ. ਇਹ ਥੋੜੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਾਂਗਾ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਹਮਦਰਦੀ ਵਾਲਾ ਜਵਾਬ ਮਿਲਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਆਪਣੀ ਖੇਡ ਦੇ ਸਿਖਰ 'ਤੇ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਕ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. ਕਰੋ-ਓਵਰ ਮਹਾਨ ਹਨ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ ਮੰਨਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੈਂ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ, 'ਉਡੀਕ ਕਰੋ! ਉਹ ਮਿਟਾਓ! ਮੇਰਾ ਕੀ ਕਹਿਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਸੀ & hellip; ” ਇਹ ਉਨੀ ਵਾਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਜਿੰਨਾ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਇਸ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਇਸ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਕਿਸੇ ਦੀ ਵੀ ਆਲੋਚਨਾ ਨਹੀਂ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਯਕੀਨਨ ਉਸ ਆਦਮੀ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਨਹੀਂ ਆਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. (ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਆਲੋਚਨਾ ਕਦੇ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੁੰਗਾਰਾ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦੀ ਜੋ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ!) ਮੈਂ ਇਸ ਕਹਾਵਤ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ 'ਹਰ ਆਲੋਚਨਾ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਇਕ ਅਤਿ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ.' ਜੇ ਮੈਂ ਨਾਜ਼ੁਕ ਹੋਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਜੋ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਂਗੇ. ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਪੂਰਾ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਤਲਾਕ ਨਹੀਂ ਦੇਵਾਂਗੇ!

ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ: