ਕਿਵੇਂ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਜੇ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਥੈਰੇਪੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ
ਇਸ ਲੇਖ ਵਿਚ
- ਪਛਾਣ ਦੀ ਘਾਟ ਜਾਂ ਉਲਝਣ
- ਪੁਰਾਣੀਆਂ, ਜਾਣੂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ
- ਤੁਹਾਡੇ ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ ਸਦਮਾ
- ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਹੋਰ ਮੈਂਬਰਾਂ ਨਾਲ ਵਿਵਾਦ
- ਥੋੜੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਦੋ ਵੱਡੀਆਂ ਤਬਦੀਲੀਆਂ
ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋੜਿਆਂ ਨੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਜੋੜੀ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰ-ਵਟਾਂਦਰੇ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਕੀਤੀ ਜੇ ਉਹ ਬਾਰ ਬਾਰ ਇਕੋ ਜਿਹੇ ਦਲੀਲਾਂ ਲੈ ਰਹੇ ਹਨ, ਵਿਆਹ ਕਰਵਾਉਣਾ ਜਾਂ ਇਕ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪੈਦਾ ਕਰਨ, ਜਿਨਸੀ ਸੰਬੰਧਾਂ ਅਤੇ ਨੇੜਤਾ ਦੇ ਮੁੱਦਿਆਂ, ਜਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਕੱਟ ਰਹੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ.
ਪਰ ਜਦੋਂ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਦੀ ਬਜਾਏ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਥੈਰੇਪੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਵਧੇਰੇ ਲਾਭਕਾਰੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ?
ਇੱਥੇ ਤਿੰਨ ਖੇਤਰ ਹਨ ਜੋ ਜੋੜੇ ਦੀ ਬਜਾਏ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਥੈਰੇਪੀ ਦੀ ਗਰੰਟੀ ਦਿੰਦੇ ਹਨ:
1. ਪਛਾਣ ਦਾ ਘਾਟਾ ਜਾਂ ਉਲਝਣ
ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਉਲਝਣ ਵਿੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿ ਸਮਝੌਤਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਉਹ ਹਿੱਸੇ ਗੁਆਉਣ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਉਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਦਲੇ ਬਦਲਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਹਾਂ ਅਤੇ ਨਰਕ; ਪਰ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਬਦਲ ਰਹੇ ਹੋ ਜੋ ਸ਼ਕਤੀਕਰਨ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਾਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ? ਜਾਂ ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਈ ਵਾਰ ਚਿੰਤਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਇਕ ਪ੍ਰੀਟੇਜ਼ਲ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ? ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਸੰਨ ਕਰਨ ਜਾਂ ਆਪਣੀ ਪਸੰਦ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਸਖ਼ਤ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਾਲ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ (ਖ਼ਾਸਕਰ ਸਾਡੇ ਸਹਿਭਾਗੀਆਂ ਦੁਆਰਾ).
ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਥੈਰੇਪੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ ਕਿ ਵਾਪਰ ਰਹੀਆਂ ਜਾਂ ਵਿਚਾਰੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸੀਮਾਵਾਂ ਕਿਵੇਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਹ ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਆਵਾਜ਼ ਗੁੰਮ ਨਹੀਂ ਗਈ ਹੈ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਅਤੇ ਬੇਵਕੂਫ ਨਾਲ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਰੱਖਣਾ (ਇਥੋਂ ਤਕ ਕਿ 2% ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜੋ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਇਸ ਨੂੰ ਹਿਲਾ ਦੇਵੇਗਾ) ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਾਂ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਕਿਵੇਂ ਦੇ ਰਿਹਾ ਹੈ (ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਜੋੜਾ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹੋ) ਦਾ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹਿੱਸਾ ਹੈ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਜੁੜਨਾ.
2. ਪੁਰਾਣੀਆਂ, ਜਾਣੂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ
ਤੁਸੀਂ ਦੇਖ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਨਾਲ ਜੋ ਕੁਝ ਆ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਹ ਬਿਲਕੁਲ ਨਵਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਟਕਰਾਅ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਵੱਧ ਰਹੇ ਵਿਵਾਦ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਇਕ ਦੂਜੇ ਤੇ ਚੀਕਾਂ ਮਾਰਦਿਆਂ ਵੇਖਿਆ ਹੋਵੇ, ਅਤੇ ਹਾਲਾਂਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਵਾਅਦਾ ਕੀਤਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ, ਅਸੀਂ ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲੱਭ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਚੀਕਣਾ ਵੀ. ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਸੁਣਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੁੰਦੇ ਸੀ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਨਾਲ ਇਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ: ਗਲਤਫਹਿਮੀ ਅਤੇ ਇਕੱਲੇ. ਇਹ ਡਰਾਉਣੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹਨਾਂ ਪੁਰਾਣੀਆਂ, ਜਾਣੂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਮੁੜ ਸੁਰਜੀਤ ਕਰਨ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਲਿਆ ਸਕਦੀ ਹੈ.
ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਥੈਰੇਪੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਤਰੀਕਿਆਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੇ ਮੂਲ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਮਿਲਦਾ ਜੁਲਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਤਰੀਕਿਆਂ ਜੋ ਉਹ ਵੱਖਰੇ ਹਨ. ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਵੱਖਰੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਵਿਚ ਵੀ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ - ਭਾਵੇਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਂ ਅਤੇ ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਕਿੰਨਾ ਮਿਲਦਾ-ਜੁਲਦਾ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਵੱਖਰਾ ਹੋਵੇ. ਤੁਹਾਡੇ ਟਰਿੱਗਰਾਂ ਜਾਂ ਕੱਚੇ ਚਟਾਕਾਂ ਬਾਰੇ ਡੂੰਘੀ ਸਮਝ ਦਾ ਵਿਕਾਸ ਕਰਨਾ (ਸਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਕੋਲ ਇਹ ਹਨ!) ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹਮਦਰਦੀ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਣ ਦੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਬਾਰੇ ਸਿੱਖਣਾ ਜਦੋਂ ਇਹ ਬਟਨ ਦਬਾਏ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿਚ ਇਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਹੈ (ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਰੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿਚ ਲਾਭ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੇਗੀ — ਰੋਮਾਂਟਿਕ. , ਫੈਮਿਲੀਅਲ, ਪਲੈਟੋਨਿਕ, ਅਤੇ ਕਾਲਜੀਅਲ).
3. ਤੁਹਾਡੇ ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ ਸਦਮਾ
ਸਦਮੇ ਦੇ ਕੁਝ ਰੂਪ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹਨ: ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜਿਨਸੀ ਹਮਲੇ ਤੋਂ ਬੱਚ ਗਏ ਹੋ ਜਾਂ ਵੱਡੇ ਹੁੰਦੇ ਹੋਏ ਤੁਹਾਡੇ ਘਰ ਵਿਚ ਹਿੰਸਾ ਵੇਖੀ ਗਈ ਹੋਵੇ. ਸਦਮੇ ਦੇ ਦੂਸਰੇ ਰੂਪ ਸੂਖਮ ਹੁੰਦੇ ਹਨ (ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਸਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਪ੍ਰਭਾਵ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ): ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ 'ਸਪੈਂਕ' ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਸੀ ਜਾਂ ਅਕਸਰ ਬੁਲਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਸੀ, ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਮਾਪਾ ਸੀ ਜੋ ਇੱਕ ਸ਼ਰਾਬ ਪੀ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਚਾਨਕ ਜਾਂ ਅਸਪਸ਼ਟ (ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਾਨਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ) ਘਾਟਾ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਨੂੰ ਘੱਟ ਧਿਆਨ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਦੂਜੇ ਮੈਂਬਰ ਸੰਕਟ ਵਿੱਚ ਸਨ, ਜਾਂ ਸਦਮੇ ਦੇ ਇਤਿਹਾਸ ਦੀਆਂ ਪੀੜ੍ਹੀਆਂ ਨਾਲ ਸਭਿਆਚਾਰਕ ਜੜ੍ਹਾਂ ਸਨ. ਇਹ ਤਜ਼ੁਰਬੇ ਸਾਡੇ ਸਰੀਰ ਦੇ ਅੰਦਰ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਮੁੜ ਸੁਰਜੀਤੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ (ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਸਭ ਤੋਂ ਸਿਹਤਮੰਦ ਵੀ!), ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਜੋੜੇ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿੱਚ ਠੋਕਰ ਖਾਧੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ.
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਪ੍ਰਸੰਗ ਵਿੱਚ ਸਨਮਾਨਿਤ ਕਰਨ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਹਨ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਤਜ਼ੁਰਬੇ ਤੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜੋੜਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ (ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਜਾਂ ਉਸ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ). ਤੁਹਾਡੇ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨਾਲ ਸੁਰੱਖਿਆ, ਨੇੜਤਾ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਕਿਸਮ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਲਈ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਥੈਰੇਪੀ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਬਹਾਦਰੀ ਦੀ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਪ੍ਰਤੀ ਪੂਰਨ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ.
ਇੱਥੇ ਦੋ ਖੇਤਰ ਹਨ ਜੋ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਥੈਰੇਪੀ, ਜਾਂ ਕੁਝ ਦੁਆਰਾ ਵਧੇਰੇ ਲਾਭ ਪਹੁੰਚਾਉਣਗੇਸੁਮੇਲਵਿਅਕਤੀਗਤ ਅਤੇ ਜੋੜੇ ਦੇ ਕੰਮ ਦਾ:
1. ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਦੂਜੇ ਮੈਂਬਰਾਂ ਨਾਲ ਅਪਵਾਦ
ਤੁਸੀਂ ਹੁਣੇ ਹੁਣੇ ਕੁੜਮਾਈ ਕੀਤੀ, ਜਾਂ ਵਿਆਹ ਕਰਵਾ ਲਿਆ, ਜਾਂ ਗਰਭਵਤੀ ਅਤੇ ਅਚਾਨਕ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਂ-ਪਿਓ, ਤੁਹਾਡੇ ਭੈਣ-ਭਰਾ, ਤੁਹਾਡੇ ਸੱਸ-ਸਹੁਰੇ, ਤੁਹਾਡੇ ਭੈਣ-ਭਰਾ, ਨਾਲ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਅਚਾਨਕ wayੰਗ ਨਾਲ ਬਦਲ ਗਈ. ਕਈ ਵਾਰ ਵੱਡੀਆਂ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਅਤੇ ਝਗੜਿਆਂ ਦੌਰਾਨ ਭੂਚਾਲ ਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਸ ਮਿਆਦ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸੀਮਾ ਸੈਟਿੰਗ ਅਤੇ ਸੰਚਾਰ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ (ਜੋੜਾ ਜੋੜਾ ਦੇ ਕੰਮ ਲਈ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਟੀਚਾ ਹੈ), ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸਮੱਸਿਆ ਹੱਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਸਮਝ ਅਤੇ ਮਤਲਬ ਬਾਰੇ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ.
ਇਸ ਵਿਚ ਛਾਲ ਮਾਰਨ ਲਈ ਲਾਲਚ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਆਓ ਇਸ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰੀਏ ਮੋਡ ਜਦੋਂ ਅੱਗ ਤੇਜ਼ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਥੈਰੇਪੀ ਤੁਹਾਡੀ ਖੁਦ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬੇ, ਸਮਝ ਅਤੇ ਕਾਰਜ ਵਿਚ ਡੁੱਬਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਵਿਚ ਡੁੱਬਣ ਵਿਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਸਥਿਤੀ 'ਤੇ ਵਧੇਰੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਪਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਉਹ ਅੰਦਰੂਨੀ ਡਰ ਕੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਆ ਰਿਹਾ ਹੈ? ਕਿਹੜੀ ਚੀਜ਼ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ ਉਸ ਡਰ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ? ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇਕ ਟੀਮ ਵਜੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਅਭਿਨੈ ਕਰਨ ਵਿਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕਿਵੇਂ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਛੱਡ ਕੇ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਤਣਾਅ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕੋ? ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਥੈਰੇਪੀ ਦੇ ਸਹਿਯੋਗੀ ਮਾਹੌਲ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰਨ ਲਈ, ਜੋੜੀ ਦੇ ਕੰਮ ਵਿਚ ਸਮੱਸਿਆ ਦੀ ਗੰਭੀਰਤਾ ਦੀ ਭੜਾਸ ਕੱvingਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਹਨ.
2. ਥੋੜੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਦੋ ਵੱਡੀਆਂ ਤਬਦੀਲੀਆਂ
ਸੰਯੁਕਤ ਰਾਜ ਵਿੱਚ ਕੁੱਲ ਮਿਲਾ ਕੇ, aਸਤਨ ਸਮਾਂ ਜੋੜਾ ਵਿਆਹ ਕਰਾਉਣ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਲਗਭਗ ਤਿੰਨ ਸਾਲ. ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਜਾਂ ਵਿਆਹ ਕਰਾਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਇਕੋ ਸਮੇਂ ਦੋਨੋ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋਣ, ਇਕ ਬੱਚੇ ਤੋਂ 3 ਸਾਲ ਉਡੀਕ ਕਰਨ, ਜਾਂ 5 ਸਾਲ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਵੇਖਦੇ ਹੋ - ਇਹ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਇਕ ਥੋੜੇ ਸਮੇਂ ਵਿਚ ਬਹੁਤ ਤਬਦੀਲੀ ਲਿਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ. ਅਧਿਐਨਾਂ ਨੇ ਪਾਇਆ ਹੈ ਕਿ ਵਿਆਹ ਕਰਵਾਉਣਾ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀਆਂ 10 ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਤਣਾਅ ਵਾਲੀਆਂ ਘਟਨਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਦਰਸਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਖੋਜ ਇਹ ਵੀ ਦਰਸਾਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਨਵਾਂ ਮਾਂ-ਪਿਓ ਬਣਨਾ ਵਿਆਹ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਤਣਾਅ ਭਰੇ ਦੌਰਾਂ ਵਿਚੋਂ ਇਕ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.
ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਥੈਰੇਪੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਮਰਥਨ ਦੇਣ ਅਤੇ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਦਾ ਇਕ ਵਧੀਆ asticੰਗ ਹੈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿਚ ਇਹ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਕਿਵੇਂ ਹੋ ਰਹੀਆਂ ਹਨ (ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ). ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਪਤਨੀ ਜਾਂ ਪਤੀ ਬਣਨ ਦਾ ਕੀ ਅਰਥ ਹੈ? ਇੱਕ ਮਾਂ ਜਾਂ ਇੱਕ ਪਿਤਾ? ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਨਵੀਆਂ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਨਾਲ ਆਰਾਮ ਪਾਉਂਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇ ਕਿਹੜੇ ਹਿੱਸੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਹਾਇਤਾ ਦੇਣਗੇ? ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇ ਕਿਹੜੇ ਹਿੱਸੇ ਤੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਡਰ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਜਾਂ ਮਾਂ-ਪਿਓ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੁਸੀਂ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? ਹਾਲਾਂਕਿ ਜੋੜੀ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਆਪਣੀ ਨਵੀਂ ਪਰਿਵਾਰਕ ਇਕਾਈ ਨੂੰ ਵਿਵਹਾਰਕ inੰਗ ਨਾਲ ਵਿਵਸਥਿਤ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੀ ਰਣਨੀਤੀ ਬਣਾਉਣ ਵਿਚ ਮਦਦਗਾਰ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਥੈਰੇਪੀ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਉੱਭਰਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਬਾਰੇ ਸਿੱਖਣ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਵਿਚ ਮਦਦਗਾਰ ਹੈ ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਵੱਡੀਆਂ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਦੌਰਾਨ ਵਧਦੇ ਹੋ.
ਕੁਝ ਜੋੜੇ ਦੇ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਸਿਰਫ ਜੋੜਿਆਂ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਦੋਵੇਂ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਥੈਰੇਪੀ ਲਈ ਵੀ ਵਚਨਬੱਧ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਜੋੜੇ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਅਕਸਰ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ (ਜਾਂ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਮਾਂ ਲੈਂਦੀ ਹੈ) ਕਿਉਂਕਿ ਇਕ ਜਾਂ ਦੋਵੇਂ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਇਤਿਹਾਸ ਬਾਰੇ ਵਧੇਰੇ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਸਮਝਣ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਜੋੜੇ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੂਫਾਨ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਘਣਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਥੈਰੇਪੀ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ (ਜਾਂ ਉਸੇ ਸਮੇਂ). ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਕੋ ਸਮੇਂ ਜੋੜੇ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਅਤੇ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਥੈਰੇਪੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਚੁਣਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿਚ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਕੁਸ਼ਲਤਾਵਾਂ ਵਿਚ ਇਕ ਵੱਡਾ ਨਿਵੇਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਵਧਾਈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਜਾਂ ਜੋੜੇ ਦਾ ਕੰਮ ਤੁਹਾਡਾ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਹੈ, ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਰਹਿਣ ਲਈ ਅਤੇ ਜੋੜੀ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਤੋਂ ਪੂਰਾ ਲਾਭ ਲੈਣ ਲਈ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.
ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ:
