ਪੂਰਾ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ: ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਪੂਰੇ ਹੋ?

ਅਕਸਰ, ਜਦੋਂ ਲੋਕ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਵਿਆਹ ਦੀ ਸਲਾਹ ਲਈ ਆਉਂਦੇ ਹਨ, ਮੈਂ ਦੋਵਾਂ ਸਹਿਭਾਗੀਆਂ ਨਾਲ ਇਕੱਲੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੁਝ ਸੈਸ਼ਨਾਂ ਲਈ ਬੇਨਤੀ ਕਰਾਂਗਾ. ਮੇਰੇ ਲਈ ਵਿਆਹ ਦੇ ਹਰੇਕ ਮੈਂਬਰ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਸ਼ਰਤਾਂ 'ਤੇ ਜਾਣਨ ਦਾ ਇਹ ਚੰਗਾ ਸਮਾਂ ਹੈ. ਕਈ ਵਾਰ, ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਸਾਮ੍ਹਣੇ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਪੂਰੀ ਇਮਾਨਦਾਰ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ. ਜਿਨਸੀ ਨਜ਼ਦੀਕੀ, ਵਿੱਤ ਅਤੇ ਪੁਰਾਣੇ ਦੁੱਖ ਅਕਸਰ ਪਤੀ-ਪਤਨੀ ਨਾਲ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਵਿਚਾਰ ਵਟਾਂਦਰੇ ਲਈ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਮੁੱਦਿਆਂ ਨੂੰ ਵਿਆਹੁਤਾ ਸੈਸ਼ਨਾਂ ਵਿਚ ਲਿਆਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸੈਸ਼ਨਾਂ ਵਿਚ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋੜੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਮੈਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਇਹ ਕੁਝ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਸੈਸ਼ਨ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਕੁਝ ਵੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਆਹ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ, ਹਾਂ? ਰੁਕਾਵਟ ਅਕਸਰ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਦੋਵੇਂ ਸਹਿਭਾਗੀਆਂ ਲਈ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸਲਾਹ-ਮਸ਼ਵਰਾ ਕਰਨ ਦੀ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ.

ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸਲਾਹ ਦੇਣ ਦਾ ਵਿਚਾਰ

ਕੁਝ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ, ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸਲਾਹ-ਮਸ਼ਵਰੇ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਬਾਰੇ ਘੱਟ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਸੁਣਦਾ ਹਾਂ “ਅਸੀਂ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਸਲਾਹ ਲਈ ਆਏ ਸੀ. ਸਾਡੇ ਵਿਆਹ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰੋ. ” ਜਾਂ ਅਕਸਰ “ਮੇਰੇ ਵਿਚ ਕੁਝ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਇਹ ਉਹ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਲਾਹ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ”

ਕਈ ਵਾਰ ਕਿਸੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਵਾਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ, ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਕਰ ਰਹੀਆਂ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨਾ ਆਸਾਨ ਹੈ. ਜੇ ਸਿਰਫ ਉਹ ਬਦਲ ਜਾਂਦੇ. ਜੇ ਸਿਰਫ ਉਹ ਹੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ, ਤਾਂ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਰਹੇਗਾ. ਜਾਂ ਸਿਰਫ ਰਿਸ਼ਤੇ ਟੁੱਟਣ ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰਨਾ ਆਸਾਨ ਹੈ. ਜੇ ਸਿਰਫ ਅਸੀਂ ਬਿਹਤਰ ਸੰਚਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਜੇ ਸਿਰਫ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਸੌਣ ਦੇ ਕਮਰੇ ਵਿਚ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਮਸਾਲੇ ਪਾਉਣ ਦੀਆਂ ਕੁਝ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਸਨ. ਹਾਂ, ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਸੁਧਾਰ ਲਿਆਉਣਾ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹਾਂ ਇੱਕ ਝਟਕਾ ਸੈਕਸ ਸੈਕਸ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਵਿਆਹੁਤਾ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਦਿਨ ਦੇ ਅਖੀਰ ਵਿਚ, ਵਿਆਹ ਦੋ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਦਾ ਜੋੜ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਇਕ ਦੂਜੇ 'ਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਅਤੇ ਇਹ ਅਕਸਰ ਨਜ਼ਰ ਅੰਦਾਜ਼ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.

ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਵਿਆਹ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਇਕ ਯੂਨੀਅਨ ਵਿੱਚ ਇਕੱਠੇ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ

ਇੱਕ ਕਾਨੂੰਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲਾਜ਼ਮੀ, ਅਕਸਰ ਧਾਰਮਿਕ ਵਾਅਦਾ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਹੁਣ ਇੱਕ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਵਾਂਗੇ. ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ, ਆਪਣੇ “ਬਿਹਤਰ ਅੱਧ,” ਸਾਡੇ “ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਦੂਜੇ” ਨਾਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਗੁਜ਼ਾਰਦੇ ਹਾਂ. ਜਦੋਂ ਪੈਸੇ ਜਾਂ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਸਾਡਾ ਸਾਥੀ ਅਕਸਰ ਸਾਡੀ ਸੰਕਟਕਾਲੀ ਸਹਾਇਤਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਬਣਾਉਣ ਵੇਲੇ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਜਾਂਚ ਕਰਨੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ ਕਿ “ਸਾਡੀ ਕੋਈ ਯੋਜਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ.” ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਗਤੀਸ਼ੀਲ ਵਿੱਚ ਗੁਆਉਣਾ ਅਕਸਰ ਅਸਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਭੁੱਲਣ ਲਈ ਕਿ ਦੋਵਾਂ ਦੀ ਇਕਾਈ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਅਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਹਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸਨ. ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੀਆਂ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਉਮੀਦਾਂ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ ਹਨ ਜੋ ਸਾਡੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਮੇਲ ਖਾਂਦੀਆਂ ਹਨ ਜਾਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ. ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਅਜੀਬ ਬਿਰਤੀਆਂ ਅਤੇ ਸ਼ੌਕ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਮੇਲ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਵਿਆਹੇ ਹੋਏ ਹੋ. ਅਤੇ ਹੋਰ ਵੀ ਦੁਖਦਾਈ, ਤੁਹਾਡਾ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਅਜੇ ਵੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਆਪਣਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ.

ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਕਾਉਂਸਲਿੰਗ ਵਿਚ ਵਿਅਕਤੀਗਤਤਾ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ

ਤਾਂ ਇਸ ਦਾ ਦੋ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋਣ ਦਾ ਕੀ ਅਰਥ ਹੈ ਅਤੇ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਸਲਾਹ ਲਈ ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਕਿਉਂ ਹੈ? ਖੈਰ, ਮਕੈਨੀਕਲ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿਚ ਬੋਲਣਾ, ਇਕਾਈ (ਵਿਆਹੁਤਾ ਜੋੜਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਹੋ) ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤਕ ਦੋਵੇਂ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਹਿੱਸੇ (ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ) ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ. ਇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਨਾਲ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ? ਇਹ ਸਭਿਆਚਾਰ ਸਚਮੁੱਚ ਸਵੈ-ਦੇਖਭਾਲ ਦਾ ਜਸ਼ਨ ਨਹੀਂ ਮਨਾਉਂਦਾ. ਅਸੀਂ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਭਲਾਈ ਉੱਤੇ ਉਨਾ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ ਜਿੰਨਾ ਸਾਨੂੰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਆਦਰਸ਼ਕ ਤੌਰ ਤੇ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹੋਣੀਆਂ ਚਾਹੀਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਰਨ ਲਈ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ (ਕਸਰਤ, ਸ਼ੌਕ, ਟੀਚੇ, ਇੱਕ ਪੂਰਨ ਪੇਸ਼ੇ). ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਕਾਫ਼ੀ ਹੈ.

ਸਹੀ ਸਵੈ-ਦੇਖਭਾਲ ਵੀ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਕ ਬਿੰਦੂ ਤੇ ਪਹੁੰਚਣਾ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਹਾਂ, ਇਹ ਇੱਕ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਧਾਰਣਾ ਹੈ ਕਿ 'ਆਪਣੇ ਅੱਧੇ ਅੱਧ ਨੂੰ ਲੱਭੋ' ਅਤੇ ਸੂਰਜ ਡੁੱਬਣ ਦੀ ਯਾਤਰਾ ਕਰੋ, ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਜੀਉਂਦੇ ਰਹੋ, ਪਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਸਲਾਹ ਲੈਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਬੋਲੋਨਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਦਲੀਲ ਕਰਾਂਗਾ ਕਿ ਕਿਸੇ ਦੇ ਨਾਲ ਆਉਣ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਵਿੱਚ ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੁਕਸਾਨਦਾਇਕ ਹੈ. ਕਿਸੇ ਦੇ ਇਕੱਲਾ ਹੋਣ ਤੋਂ ਡਰਨ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਕਿੰਨੇ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਵਿਆਹ ਕੀਤੇ ਜਾਂ ਰਹੇ ਹਨ? ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿਣਾ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜੀ ਗੱਲ ਹੈ ਜੋ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਵਾਪਰ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਨਾ ਸਿਰਫ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿਚ ਪੂਰੇ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨਾਲੋਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਹੀ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਜੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਵਧੀਆ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ 'ਦੂਜੇ ਅੱਧ' ਵਜੋਂ ਰੱਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਸੰਪੂਰਨ ਵਿਅਕਤੀ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਇਹ ਸਾਡੀ ਆਜ਼ਾਦ ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕਰਾਉਣ ਲਈ ਆਜ਼ਾਦ ਕਰਵਾਉਂਦਾ ਹੈ.

ਜੇ ਸਾਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਿਆਹੁਤਾ ਜੀਵਨ ਵਿਚ ਰਹਿਣਾ ਹੈ, ਕੁਝ ਟੁੱਟਣਾ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਅਧੂਰੇ ਮਨੁੱਖ ਹਾਂ, ਤਦ ਅਸੀਂ ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੌਰ ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬੰਧਕ ਬਣਾ ਰਹੇ ਹਾਂ. ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੁਆਰਾ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਸਾਡਾ ਵਿਆਹ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.

ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਵਿਆਹ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ?

ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ? ਬਿਹਤਰ ਵਿਆਹ ਲਈ ਅਸੀਂ ਪੂਰੇ ਵਿਅਕਤੀ ਕਿਵੇਂ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹਾਂ? ਮੈਂ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸਲਾਹ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਦੇਖਭਾਲ ਕਹਿਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਹ ਕਰਨਾ ਸੌਖਾ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਇੱਕ ਵਧੇਰੇ ਚੁਣੌਤੀਪੂਰਨ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਵਿਚ ਸਵੈ-ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਇਸਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਕਿ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਸਾਡੀ ਖੁਸ਼ੀ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਠਹਿਰਾਇਆ ਜਾਵੇ. ਇਸਨੂੰ ਅਸਵੀਕਾਰਨ ਨਾਲ ਠੀਕ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਕਿਸੇ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਇਹ ਅਕਸਰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਹੈ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੰਪੂਰਨ ਅਤੇ ਸੰਪੂਰਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸਖਤ ਮਿਹਨਤ ਹੈ, ਪਰ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਚੰਗਾ ਸਾਥੀ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬੰਧਕ ਬਣਾਉਣ ਤੋਂ ਆਜ਼ਾਦ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਲਈ ਚੁਣ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ, ਤਾਂ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਲਈ ਕਿੰਨੀ ਆਜ਼ਾਦ ਹੋਵੇਗੀ? ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੇ ਖ਼ੁਸ਼ ਹੋਵੋਗੇ ਅਧੂਰੇ ਰਹਿਣ ਦੇ ਇਸ ਅਜੀਬ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਮਾਨ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ?

ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਪੂਰੇ ਹੋ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ / ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਤੰਦਰੁਸਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ? ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਜਾਂ ਜੇ ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ. ਕੀ ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? ਇਹ ਵਿਸ਼ਾ ਇਕ ਅਜਿਹਾ ਹੈ ਜੋ ਕਿਸੇ ਲੇਖ ਵਿਚ ਲਪੇਟਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ, ਪਰ ਤੁਹਾਡੀ ਯਾਤਰਾ ਵਿਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਸਰੋਤ ਹਨ ਅਤੇ ਇਕ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸਲਾਹਕਾਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਰਸਤੇ ਵਿਚ ਆਉਣ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਕੁੰਜੀ ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖਣ ਵਿਚ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਪੂਰੇ ਹੋ, ਅਸੀਂ ਕਈ ਵਾਰ ਇਸ ਤੱਥ ਨੂੰ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ.

ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ: