ਸੰਚਾਰ ਦੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਜਿਹੜੀਆਂ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹੋ

ਨਿਯਮ: ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਗੁਣਵੱਤਾ ਇਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਗੁਣਵੱਤ ਦੇ ਬਰਾਬਰ ਹੈ.

ਸ਼ਾਇਦ ਹੀ ਕੋਈ ਵੀ ਹੈ ਜੋ ਇਸ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ. ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਇਸਦੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਹਰ ਵਿਆਹ ਦਾ ਸਲਾਹਕਾਰ ਅਣਗਿਣਤ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦੀ ਗਵਾਹੀ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਮਾੜੇ ਸੰਚਾਰ ਕਾਰਨ ਬਰਬਾਦ ਹੋਏ ਸਨ. ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ, ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਬਾਰ ਬਾਰ ਉਹੀ ਗ਼ਲਤੀਆਂ ਕਰਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ? ਖੈਰ, ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਕਦੇ ਇਸ questionੰਗ ਨਾਲ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ. ਸਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਗਲਤੀਆਂ ਦਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖਣਾ ਅਕਸਰ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਅਸੀਂ ਆਦੀ ਹੋ ਚੁੱਕੇ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਇਹ ਕਈ ਵਾਰ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ਹਾਲੀ ਨੂੰ ਖ਼ਰਚ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਇਸ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਇਕ ਚੰਗੀ ਖ਼ਬਰ ਵੀ ਹੈ - ਭਾਵੇਂ ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਸਖਤ ਮਰ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਸਿਹਤਮੰਦ ਅਤੇ ਲਾਭਕਾਰੀ inੰਗ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਥੋੜਾ ਅਭਿਆਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.

ਇੱਥੇ ਚਾਰ ਬਹੁਤ ਅਕਸਰ ਸੰਚਾਰੀ ਗ਼ਲਤੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ.

ਸੰਚਾਰ ਗਲਤੀ # 1: 'ਤੁਸੀਂ' ਵਾਕ

• “ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਪਾਗਲ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹੋ!”
• “ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ!”
• “ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੇਰੀ ਵਧੇਰੇ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ”

ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਪ੍ਰਤੀ ਅਖੌਤੀ 'ਤੁਹਾਨੂੰ' ਵਾਕਾਂ ਨੂੰ ਅੜਿੱਕਾ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਸਾਡੀ ਮੁਨਾਸਿਬ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਣਾ ਉਨਾ ਹੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਅਜਿਹੀ ਭਾਸ਼ਾ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਨਾਲ ਹੀ ਸਾਡੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੋਰ ਲੜਾਈ ਬਰਾਬਰ ਫੈਸ਼ਨ ਵਿੱਚ ਵਾਪਰ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਜਾਂ ਸਾਡੇ 'ਤੇ ਬੰਦ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ: “ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਲੜਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਗੁੱਸਾ ਆਉਂਦਾ / ਦੁਖੀ / ਦੁਖੀ / ਗਲਤਫਹਿਮੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ”, ਜਾਂ “ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸ਼ਲਾਘਾ ਕਰਾਂਗਾ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਕੂੜੇ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱ could ਸਕਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਘਰ ਦੇ ਸਾਰੇ ਕੰਮਾਂ ਨਾਲ ਘਬਰਾ ਗਿਆ ਹਾਂ”.

ਸੰਚਾਰ ਗਲਤੀ # 2: ਵਿਆਪਕ ਬਿਆਨ

• “ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇਕੋ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਲੜਦੇ ਹਾਂ!”
• “ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸੁਣਦੇ!”
• “ਹਰ ਕੋਈ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋਵੇਗਾ!”

ਸੰਚਾਰ ਅਤੇ ਸੋਚਣ ਵਿੱਚ ਇਹ ਇੱਕ ਆਮ ਗਲਤੀ ਹੈ. ਲਾਭਕਾਰੀ ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਮੌਕਿਆਂ ਨੂੰ ਨਸ਼ਟ ਕਰਨ ਦਾ ਇਹ ਇੱਕ ਅਸਾਨ ਤਰੀਕਾ ਹੈ. ਇਹ ਹੈ, ਜੇ ਅਸੀਂ ਇੱਕ 'ਹਮੇਸ਼ਾਂ' ਜਾਂ 'ਕਦੇ ਨਹੀਂ' ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਅਪਵਾਦ ਦਰਸਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ (ਅਤੇ ਇੱਥੇ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇੱਕ ਹੈ), ਅਤੇ ਵਿਚਾਰ-ਵਟਾਂਦਰੇ ਖਤਮ ਹੋ ਗਈਆਂ ਹਨ. ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਸਹੀ ਅਤੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਉਸ ਖਾਸ ਸਥਿਤੀ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੋ (ਅਣਡਿੱਠ ਕਰੋ ਕਿ ਕੀ ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹਜ਼ਾਰਵੀਂ ਵਾਰ ਦੁਹਰਾਉਂਦਾ ਹੈ) ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ.

ਸੰਚਾਰ ਗਲਤੀ # 3: ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨਾ

ਇਹ ਗਲਤੀ ਦੋ ਦਿਸ਼ਾਵਾਂ ਵਿਚ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਦੋਵੇਂ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕਦੇ ਹਨ. ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੋਣਾ ਸਾਨੂੰ ਏਕਤਾ ਦੀ ਇੱਕ ਸੁੰਦਰ ਭਾਵਨਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਇਹ ਉਮੀਦ ਕਰਨ ਦੇ ਖ਼ਤਰੇ ਨਾਲ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡਾ ਪਿਆਰਾ ਸਾਡਾ ਮਨ ਪੜ੍ਹ ਲਵੇ. ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਹ ਵੀ ਮੰਨਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ, ਕਿ ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਹ ਕੁਝ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਉਹ 'ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸੋਚਦੇ' ਹਨ. ਪਰ, ਇਹ ਸ਼ਾਇਦ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ ਤੇ ਜੋਖਮ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਮੰਨ ਲਓ. ਇਸ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਜ਼ੋਰਦਾਰ inੰਗ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਮਨ ਨੂੰ ਬੋਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਦੂਜੇ ਅੱਧ ਨੂੰ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦਿਓ (ਵੀ, ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਨਜ਼ਰੀਏ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰੋ ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਹੋ).

ਇਹ ਵੀ ਵੇਖੋ: ਆਮ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰੀ ਦੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਬਚੀਏ

ਸੰਚਾਰ ਗਲਤੀ # 4: ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਨਾ, ਕਿਰਿਆਵਾਂ ਦੀ ਬਜਾਏ

'ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹੇ ਸੁਸਤ / ਨਾਗ / ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਅਤੇ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋ!'

ਸਮੇਂ ਸਮੇਂ ਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰੀ ਵਿਚ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋਣਾ ਸੁਭਾਵਿਕ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਵੀ ਪੂਰੀ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ 'ਤੇ ਇਸ ਦਾ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋਗੇ. ਫਿਰ ਵੀ, ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਸੰਚਾਰ ਵਿਅਕਤੀ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਕੰਮਾਂ ਵਿਚ ਫਰਕ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਜਾਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਨ ਦਾ ਸੰਕਲਪ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਉਹ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਚਾਅ ਪੱਖ ਦੇ ਹੋ ਜਾਣਗੇ, ਅਤੇ ਸੰਭਵ ਤੌਰ' ਤੇ ਲੜਨਗੇ. ਗੱਲਬਾਤ ਖ਼ਤਮ ਹੋ ਗਈ ਹੈ. ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਕੰਮਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਬਿਲਕੁਲ ਚਿੜਚਿੜਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ: “ਇਸ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅਰਥ ਹੋਏਗਾ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਥੋੜੇ ਜਿਹੇ ਕੰਮਾਂ ਵਿਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ”, “ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਮੈਂ ਤੰਗ ਅਤੇ ਅਪਾਹਜ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ”, “ਮੈਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਅਤੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਨਹੀਂ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ ”. ਅਜਿਹੇ ਬਿਆਨ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਨੇੜੇ ਲਿਆਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਖੋਲ੍ਹਦੇ ਹਨ, ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਹਮਲੇ ਦੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੇ.

ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਵਿਚ ਇਹਨਾਂ ਆਮ ਗਲਤੀਆਂ ਵਿਚੋਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਪਛਾਣਦੇ ਹੋ? ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਉਹ ਸਾਰੇ? ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੇ ਕਠੋਰ ਨਾ ਬਣੋ - ਸਾਡੇ ਦਿਮਾਗਾਂ ਦੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਜਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਫਸਣਾ ਅਤੇ ਦਹਾਕਿਆਂ ਦੇ ਸੰਚਾਰ ਦੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਦੇ ਅੱਗੇ ਡਿੱਗਣਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਅਸਾਨ ਹੈ. ਅਤੇ ਅਜਿਹੀਆਂ ਛੋਟੀਆਂ ਛੋਟੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸਾਡੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਗਲਤ inੰਗ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਕਰਨਾ, ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਅਤੇ ਸੰਪੂਰਨ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰੀ ਅਤੇ ਇਕ ਬਰਬਾਦ ਹੋਏ ਵਿਚਕਾਰ ਫਰਕ ਲਿਆ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਚੰਗੀ ਖ਼ਬਰ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਪੇਸ਼ ਕੀਤੇ ਗਏ ਹੱਲਾਂ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਤੁਰੰਤ ਇਨਾਮ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋਗੇ!

ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ: