ਵਿਆਹ ਦੇ ਵਿਛੋੜੇ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਣ ਦੇ 6 ਵਧੀਆ ਤਰੀਕੇ
ਵਿਆਹ ਵੱਖ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ / 2025
ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹਉਮੈ ਨਾਲ ਚੱਲਣ ਵਾਲੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਵਾਂ ਤੋਂ ਰੂਹਾਨੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਵਾਂ ਵੱਲ ਕਿਵੇਂ ਵਧਣਾ ਹੈ
ਇਸ ਲੇਖ ਵਿੱਚ
ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਨੇ ਇਹ ਜੀਵਨ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਸ਼ਬਦ ਸਾਂਝੇ ਕੀਤੇ ਹਨ ਰਿਚਰਡ ਰੋਹਰ ਮੇਰੇ ਨਾਲ:
ਹਉਮੈ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲ ਜੋ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਆਤਮਾ ਚੁੱਪ ਵਿੱਚ ਉਸਨੂੰ ਲੱਭਦੀ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਉਸਨੂੰ ਲੋੜ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਸ ਹਵਾਲੇ ਨਾਲ ਬੈਠਣ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱਢਿਆ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਸ ਸੰਦੇਸ਼ ਦੁਆਰਾ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੋ ਗਿਆ. ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਹਉਮੈ ਵਿਚ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲ ਬਹਿਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਦੋਸ਼, ਸ਼ਰਮ, ਚੁਗਲੀ, ਨਿਯੰਤਰਣ, ਵਿਅਕਤੀਗਤ, ਤੁਲਨਾ, ਮੁਕਾਬਲਾ ਅਤੇ ਬਚਾਅ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।
ਸਾਡੀ ਹਉਮੈ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਵਾਂ ਰਾਹੀਂ ਆਪਣੀ ਕੀਮਤ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਲਈ ਸੱਦਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।
ਪਰ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਤਮਾ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਮਿਲਦੇ ਹਾਂ। ਹਉਮੈ ਦੇ ਜੁਝਾਰੂ ਸੁਭਾਅ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਇਸ ਪਹੁੰਚ ਵਿੱਚ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਨਰਮ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦੀ ਚੋਣ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਹਉਮੈ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮਾਂ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਰਹਿਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਸਾਡੀ ਹਮਦਰਦੀ, ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬਤ ਸੁਣਨ, ਹਮਦਰਦੀ, ਮਾਫੀ, ਕਿਰਪਾ, ਸਤਿਕਾਰ ਅਤੇ ਸਨਮਾਨ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।
ਕਾਰਲ ਜੰਗ ਦਲੀਲ ਦਿੱਤੀ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਅੱਧ ਆਪਣੇ ਅਹੰਕਾਰ ਨੂੰ ਵਿਕਸਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਬਿਤਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਦੂਜਾ ਅੱਧ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹਨ। ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਸਾਡੀ ਹਉਮੈ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਰਾਹ ਵਿੱਚ ਆ ਸਕਦੀ ਹੈ।
ਜੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਹਉਮੈ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦੀ ਪਵਿੱਤਰ ਯਾਤਰਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਸਾਡੇ ਸਾਥੀਆਂ, ਸਹਿਕਰਮੀਆਂ, ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੈਂਬਰਾਂ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹਨ?
ਦੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ, ਜੌਨ ਗੌਟਮੈਨ, ਨੇ ਥਿਊਰੀ ਤਿਆਰ ਕੀਤੀ Apocalypse ਦੇ ਚਾਰ ਘੋੜਸਵਾਰ . ਉਹ ਨਵੇਂ ਨੇਮ ਵਿਚ ਪਰਕਾਸ਼ ਦੀ ਪੋਥੀ ਤੋਂ ਇਸ ਭਾਸ਼ਾ ਨੂੰ ਅਪਣਾ ਲੈਂਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਕਿ ਪਰਕਾਸ਼ ਦੀ ਪੋਥੀ ਸਮੇਂ ਦੇ ਅੰਤ ਦਾ ਵਰਣਨ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਜੌਨ ਗੌਟਮੈਨ ਸੰਚਾਰ ਸ਼ੈਲੀਆਂ ਦਾ ਵਰਣਨ ਕਰਨ ਲਈ ਇਸ ਅਲੰਕਾਰ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਲਈ ਅੰਤ ਦੀ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨ ਦੇ ਇਹਨਾਂ ਚਾਰ ਮਾਰਗਾਂ ਵਿੱਚ ਆਲੋਚਨਾ, ਨਫ਼ਰਤ, ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ ਅਤੇ ਪੱਥਰਬਾਜ਼ੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ।
1. ਪਹਿਲਾ ਮਾਰਗ - ਆਲੋਚਨਾ
ਆਲੋਚਨਾ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਚਰਿੱਤਰ, ਆਦਤਾਂ ਜਾਂ ਸ਼ਖਸੀਅਤ 'ਤੇ ਜ਼ੁਬਾਨੀ ਹਮਲਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦੂਜੇ ਅੱਧ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਹਉਮੈ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਰਹਿ ਰਹੇ ਹਾਂ.
ਹਉਮੈ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਰਹਿਣ ਦੀ ਇੱਕ ਉਦਾਹਰਣ ਇੱਕ ਪਤੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਪਰਿਵਾਰਕ ਬੈਂਕ ਸਟੇਟਮੈਂਟ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੀ ਪਤਨੀ ਨੇ ਆਪਣੇ ਦੋ-ਹਫਤਾਵਾਰੀ ਬਜਟ ਨੂੰ $400 ਤੋਂ ਵੱਧ ਖਰਚ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਉਹ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਰੰਤ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ - ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਬਜਟ ਦੇ ਅੰਦਰ ਨਹੀਂ ਰਹਿੰਦੇ। ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਕਿਮ ਕਾਰਦਾਸ਼ੀਅਨ ਜੀਵਨ ਸ਼ੈਲੀ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹਾਂ।
ਆਲੋਚਨਾ ਦੇ ਇਹ ਸ਼ਬਦ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ ਕਿਉਂਕਿ ਪਤਨੀ 'ਤੇ 'ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ' ਭਾਸ਼ਾ ਨਾਲ ਹਮਲਾ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ।
ਪਰ, ਇਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸੁਚੇਤ ਜਵਾਬ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ ਜੋ ਹਉਮੈ ਦੁਆਰਾ ਚਲਾਏ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦਾ?
ਰੂਹ ਨੂੰ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਮਿਲਦੀ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਉਸਨੂੰ ਚੁੱਪ ਵਿੱਚ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ - ਰਿਚਰਡ ਰੋਹਰ
ਇੱਕ ਵਧੇਰੇ ਸੁਚੇਤ ਪਹੁੰਚ ਕੁਝ ਡੂੰਘੇ ਸਾਹ ਲੈਣ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਹੋਵੇਗੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਹਮਦਰਦੀ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਜਵਾਬ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ .
ਇੱਕ ਹੋਰ ਰੂਹਾਨੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ - ਮੈਂ ਅੱਜ ਸਾਡੇ ਬਿਆਨਾਂ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਬਜਟ ਤੋਂ ਵੱਧ $400 ਚਲਾ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਸ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਆਪਣੀ ਰਿਟਾਇਰਮੈਂਟ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਕੀ ਸਾਡੇ ਲਈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਸ ਚੀਜ਼ 'ਤੇ ਪੈਸਾ ਖਰਚ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਖਰਚਿਆਂ ਬਾਰੇ ਵਧੇਰੇ ਧਿਆਨ ਰੱਖਣਾ?
ਇਸ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ, ਪਤੀ 'ਮੈਂ' ਭਾਸ਼ਾ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਇੱਕ ਸਵਾਲ ਵੀ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਸੰਵਾਦ ਦਾ ਸੱਦਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
2. ਦੂਜਾ ਰਸਤਾ - ਨਫ਼ਰਤ
ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਜਾਂ ਪਲੈਟੋਨਿਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਤ ਵੱਲ ਇੱਕ ਹੋਰ ਰਸਤਾ ਨਫ਼ਰਤ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਅਪਮਾਨ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਬੁਰਾ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ। ਨਫ਼ਰਤ ਇੱਕ ਹਉਮੈ ਤੋਂ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀਆਂ ਨੂੰ ਪਾਪੀ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੰਤ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਵੱਡੇ ਬੱਚੇ, ਇੱਕ ਸੰਪੂਰਨਤਾਵਾਦੀ, ਇੱਕ ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥ, ਆਲਸੀ, ਗੁੱਸੇ, ਸੁਆਰਥੀ, ਬੇਕਾਰ, ਭੁੱਲਣ ਵਾਲੇ, ਅਤੇ ਹੋਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਲੇਬਲ ਦੱਸ ਕੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.
ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਨੂੰ ਸ਼ਕਤੀਆਂ ਅਤੇ ਵਧ ਰਹੇ ਕਿਨਾਰਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਪੂਰੇ ਵਿਅਕਤੀ ਵਜੋਂ ਦੇਖਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਮੁੱਖ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਰੋਸ਼ਨੀ ਵਿੱਚ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ। ਨਫ਼ਰਤ ਦਾ ਇੱਕ ਐਂਟੀਡੋਟ ਪੁਸ਼ਟੀਕਰਨ ਅਤੇ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰੀ ਦਾ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਬਣਾਉਣਾ ਹੈ। ਇਹ ਰੂਹਾਨੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਉਹ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ, ਦੋਸਤਾਂ, ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਲਈ ਚੇਤੰਨ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਬਾਰੇ ਕੀ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਉਹ ਕੁਝ ਮਦਦਗਾਰ ਜਾਂ ਵਿਚਾਰਸ਼ੀਲ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਪੁਸ਼ਟੀ ਦੇ ਸਾਡੇ ਸ਼ਬਦ ਸਾਡੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਨਗੇ।
3. ਤੀਜਾ ਮਾਰਗ - ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ
ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਅੰਤ ਵੱਲ ਇੱਕ ਹੋਰ ਰਾਹ ਹੈ।
ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਹੋਣਾ ਇੱਕ ਹਉਮੈ ਦਾ ਜਵਾਬ ਹੈ ਜੋ ਕਦੇ ਵੀ ਕੁਝ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ।
ਉਦਾਹਰਨ 1-
ਇੱਕ ਮਾਂ ਆਪਣੇ ਕਿਸ਼ੋਰ ਪੁੱਤਰ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, 'ਫੇਰ ਵੀ, ਅਸੀਂ ਲੇਟ ਹੋ ਗਏ ਹਾਂ।' ਉਹ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, 'ਇਹ ਮੇਰਾ ਕਸੂਰ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਦੇਰ ਨਾਲ ਆਏ ਹਾਂ। ਇਹ ਤੁਹਾਡਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਉਠਾਇਆ'।
ਕਿਸੇ ਵੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ, ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾ ਕੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਨੂੰ ਪੇਸ਼ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ। ਹੱਲ ਹਰ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਹਿੱਸੇ ਲਈ ਜਵਾਬਦੇਹੀ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਸਿਰਫ ਸੰਘਰਸ਼ ਦੇ ਉਸ ਹਿੱਸੇ ਲਈ ਹੀ ਕਿਉਂ ਨਾ ਹੋਵੇ।
ਉਦਾਹਰਨ 2-
ਦੋਸ਼ਾਂ ਦੇ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਲਈ, ਮਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਸੋਚ-ਸਮਝ ਕੇ ਜਵਾਬ ਦੇਵੇ, 'ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ। ਕਾਸ਼ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਜਗਾਇਆ ਹੁੰਦਾ। ਪਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਰਾਤ ਨੂੰ ਨਹਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸਵੇਰ ਤੋਂ ਦਸ ਮਿੰਟ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਅਲਾਰਮ ਘੜੀਆਂ ਨੂੰ ਸੈੱਟ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਕੀ ਇਹ ਇੱਕ ਯੋਜਨਾ ਵਰਗੀ ਆਵਾਜ਼ ਹੈ?'
ਇਸ ਲਈ, ਕਿਸੇ ਸਮੱਸਿਆ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਹਿੱਸੇ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋਣਾ ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਸਾਧਨ ਹੈ।
4. ਚੌਥਾ ਰਸਤਾ - ਪੱਥਰਬਾਜ਼ੀ
ਸਟੋਨਵਾਲਿੰਗ ਇੱਕ ਹੋਰ ਸਮੱਸਿਆ ਵਾਲਾ ਵਿਵਹਾਰ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਅੰਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਅਸਹਿਮਤੀ ਤੋਂ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹੁਣ ਕਿਸੇ ਬੌਸ, ਸਾਥੀ ਜਾਂ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਨਾਲ ਜੁੜਦਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਦੋਂ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੱਬਿਆ ਹੋਇਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸਲਈ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਬੰਦ ਅਤੇ ਡਿਸਕਨੈਕਟ ਕਰਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
ਪੱਥਰਬਾਜ਼ੀ ਦਾ ਇੱਕ ਉਪਾਅ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਦਲੀਲ ਤੋਂ ਇੱਕ ਬ੍ਰੇਕ ਲੈਣ ਦੀ ਆਪਣੀ ਲੋੜ ਨੂੰ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਹੈ, ਪਰ ਵਿਵਾਦ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਚੱਕਰ ਲਗਾਉਣ ਦਾ ਵਾਅਦਾ ਕਰਨਾ ਹੈ।
ਆਪਣੇ ਗੇਅਰਾਂ ਨੂੰ ਹਉਮੈ-ਸੰਚਾਲਿਤ ਤੋਂ ਵਧੇਰੇ ਸੁਚੇਤ ਜਵਾਬਾਂ ਵੱਲ ਬਦਲੋ
ਆਲੋਚਨਾ, ਨਫ਼ਰਤ, ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ ਅਤੇ ਪੱਥਰਬਾਜ਼ੀ ਇਹ ਸਭ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਹਉਮੈ-ਸੰਚਾਲਿਤ ਜਵਾਬ ਹਨ।
ਰਿਚਰਡ ਰੋਹਰ ਸਾਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਹਉਮੈ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਰਹਿ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦਿਲ ਦੀ ਜਗ੍ਹਾ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਰਹਿ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਜੋ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕ ਬੁੱਧੀਮਾਨ, ਰੂਹਾਨੀ, ਸੁਚੇਤ ਅਤੇ ਅਨੁਭਵੀ ਜਵਾਬ ਹੋਵੇਗਾ।
ਨਿੱਜੀ ਅਨੁਭਵ
ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਯੋਗਾ ਦੀ ਕਲਾਸ ਲੈ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਹਉਮੈ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਅਭਿਆਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਕਲਾਸ ਵਿੱਚ ਕਈ ਵਾਰ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੁਖੀ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਸੁਣਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੀ ਪੇਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਸੱਟ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦੀ।
ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸੀਂ ਹਉਮੈ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਰਹਿ ਕੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਦੂਸਰਿਆਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਵੀ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਹੈੱਡਸਪੇਸ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਹਉਮੈ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ।
ਸੋਚਣ ਲਈ ਇੱਕ ਪਲ ਕੱਢੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਹਉਮੈ ਤੋਂ ਕਿਸ ਪ੍ਰਤੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਵਿਅਕਤੀ ਪ੍ਰਤੀ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਵਾਂ ਵਿੱਚ ਗੇਅਰਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਰੂਹਾਨੀ, ਸੁਚੇਤ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹੋ?
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਹਉਮੈ ਨਾਲ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਚਿੰਤਾ, ਉਦਾਸੀ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਾਂਗੇ। ਪਰ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਤਮਾ ਤੋਂ ਜੀਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਹੋਰ ਜੀਵਨ, ਆਜ਼ਾਦੀ ਅਤੇ ਅਨੰਦ ਪਾਵਾਂਗੇ।
ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ:
