ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਆਹ ਲਈ ਸੰਚਾਰ ਟੂਲਬਾਕਸ

ਜੇਨ ਅਤੇ ਕਾਰਲ ਪਕਵਾਨਾਂ ਬਾਰੇ ਉਹੀ ਪੁਰਾਣੀ ਬਹਿਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ. ਜੇਨ ਨੇ ਕਾਰਲ ਨੂੰ ਕਿਹਾ, ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਹੀ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਹੋ- ਤੁਸੀਂ ਪਿਛਲੀ ਰਾਤ ਕਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅੱਜ ਸਵੇਰੇ ਪਕਵਾਨ ਬਣਾਉਗੇ, ਪਰ ਇੱਥੇ 2 ਵੱਜ ਚੁੱਕੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਸਿੰਕ ਵਿੱਚ ਬੈਠੇ ਹਨ! ਕੀ ਕਾਰਲ ਇਹ ਕਹਿ ਕੇ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ 'ਮੈਂ ਇਸ 'ਤੇ ਸਹੀ ਪਾਵਾਂਗਾ?' ਜਾਂ 'ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ ਕਰਨਾ, ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਰੁੱਝਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਭੁੱਲ ਗਿਆ'? ਨਹੀਂ, ਉਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਕਿਵੇਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ?! ਮੈਂ ਉਹ ਹਾਂ ਜੋ ਸਮੇਂ ਸਿਰ ਬਿੱਲ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ! ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਹੋ ਜੋ ਹਮੇਸ਼ਾ ਰੀਸਾਈਕਲਿੰਗ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱਢਣਾ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹੋ! ਇਹ ਫਿਰ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਦੇ ਵਾਧੇ ਵਿੱਚ ਜਾਰੀ ਹੈ ਜੋ ਬਾਰਦਾਨੇ ਦੇ ਬੋਰੀ ਵਿੱਚੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱਢੇ ਜਾ ਰਹੇ ਹਨ ਜੋ ਉਹ ਹਰ ਇੱਕ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਲੈ ਜਾ ਰਹੇ ਹਨ.

ਇੱਥੇ ਇਸ ਜੋੜੇ ਦੇ ਆਪਸੀ ਤਾਲਮੇਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ?

ਜਦੋਂ ਜੇਨ ਇੱਕ ਤੁਸੀਂ ਕਥਨ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਕਾਰਲ ਦੇ ਚਰਿੱਤਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਪਰਛਾਵਾਂ ਪਾਉਂਦੀ ਹੈ (ਅਵਿਸ਼ਵਾਸਯੋਗ ਹੋਣਾ), ਤਾਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਉਸ ਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਦੀ ਇਮਾਨਦਾਰੀ 'ਤੇ ਹਮਲਾ ਕੀਤਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਉਹ ਦੁਖੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਸ਼ਰਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਉਸਦੀ ਤੁਰੰਤ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਗੁੱਸਾ ਹੈ। ਉਹ ਆਪਣਾ ਬਚਾਅ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਫਿਰ ਜੇਨ ਦੀ ਵਾਪਸੀ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਆਪਣੇ ਯੂ ਬਿਆਨ ਨਾਲ ਤੁਰੰਤ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਆਪਣੇ ਹਮਲੇ ਵਿੱਚ ਸ਼ਬਦ ਜੋੜਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਜੇਨ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਪਾਬੰਦ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਜਾਣਦੀ ਹੈ ਕਿ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਜਿਹੇ ਸਮੇਂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਹ ਨਹੀਂ ਭੁੱਲਦੀ। ਉਹ ਮੈਂ ਖੁਸ਼ ਹੋਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸਹੀ ਅਤੇ ਹਮਲੇ/ਬਚਾਅ ਦੇ ਪੈਟਰਨ ਦੀ ਬੁਨਿਆਦੀ ਪਹੁੰਚ ਨਾਲ ਦੌੜ ਲਈ ਰਵਾਨਾ ਹੋਏ।

ਜੇ ਕਾਰਲ ਅਤੇ ਜੇਨ ਥੈਰੇਪੀ ਲਈ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਕੁਝ ਸੰਚਾਰ ਸਾਧਨ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਹੀ ਗੱਲਬਾਤ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ:

ਜੇਨ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਕਾਰਲ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਵੇਰੇ ਪਕਵਾਨ ਬਣਾਉਗੇ ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ 2 ਵਜੇ ਸਿੰਕ ਵਿੱਚ ਹਨ, ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਨਿਰਾਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਨਿਸ਼ਚਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਹੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ।

ਕਾਰਲ ਫਿਰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋ ਅਤੇ, ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋ. ਮੈਂ ਬੀਤੀ ਰਾਤ ਬਿੱਲਾਂ ਵਿੱਚ ਇੰਨਾ ਰੁੱਝ ਗਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਭੁੱਲ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਇਸ ਵੇਲੇ ਪਕਵਾਨ ਨਹੀਂ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਕਾਰ ਮਕੈਨਿਕ ਕੋਲ ਪਹੁੰਚਾਉਣੀ ਹੈ, ਪਰ ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੈਂ ਵਾਪਸ ਆਵਾਂਗਾ, ਠੀਕ ਹੈ? ਮੈਂ ਵਾਦਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ.

ਜੇਨ ਸੁਣਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਬਸ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, ਠੀਕ ਹੈ, ਧੰਨਵਾਦ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਬਿਲਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਮਾਂ ਲੈਣ ਵਾਲਾ ਹੈ।

ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਹਮਲੇ ਜ ਆਲੋਚਨਾ ਢੰਗ ਨੂੰ ਹਟਾਉਣਾ

ਇੱਥੇ ਕੀ ਹੋਇਆ ਹੈ ਦੂਜੇ ਦੇ ਚਰਿੱਤਰ 'ਤੇ ਹਮਲਾ ਕਰਨਾ ਜਾਂ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਨਾ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਬਚਾਅ ਅਤੇ ਗੁੱਸਾ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ। ਕੋਈ ਵੀ ਸ਼ਬਦ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਜਾਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ (ਇਹ ਦੋਵੇਂ ਬਚਾਅ ਪੱਖ ਨੂੰ ਟਰਿੱਗਰ ਕਰਨਗੇ), ਅਤੇ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਦਾ ਇੱਕ ਵਾਧੂ ਤੱਤ ਹੈ। ਜੇਨ ਏਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਦਾ ਤਰੀਕਾਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ X ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ Y ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਸਦਾ ਕੀ ਅਰਥ ਹੈ____।

ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਦੱਸਣ ਲਈ ਇੱਕ ਸਹਾਇਕ ਢਾਂਚਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਖੋਜਕਰਤਾ, ਜੌਨ ਗੌਟਮੈਨ ਨੇ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ (ਜੋ ਲਾਜ਼ਮੀ ਹਨ) ਦੱਸਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਬਾਰੇ ਲਿਖਿਆ ਹੈ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਆਲੋਚਨਾ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਰਿਸ਼ਤੇ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਮਾੜਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਸਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਅਤੇ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੇ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵ ਬਾਰੇ ਵੀ ਲਿਖਦਾ ਹੈ। ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਹਰੇਕ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਗੱਲਬਾਤ ਲਈ, ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਨੂੰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣ ਲਈ 5 ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। (ਦੇਖੋ ਉਸਦੀ ਕਿਤਾਬ, ਵਿਆਹ ਸਫਲ ਜਾਂ ਅਸਫਲ ਕਿਉਂ, 1995, ਸਾਈਮਨ ਅਤੇ ਸ਼ੂਸਟਰ)

ਸੁਣਨ ਵਾਲੇ ਫੀਡਬੈਕ

ਲੌਰੀ ਅਤੇ ਮਾਈਲਸ ਨੇ ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਬਹਿਸ ਕੀਤੀ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ 'ਤੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ, ਆਪਣੀ ਗੱਲ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਕਾਹਲੀ ਕੀਤੀ, ਸ਼ਾਇਦ ਹੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਦੂਜੇ ਦੁਆਰਾ ਸੁਣਿਆ ਗਿਆ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਉਹ ਜਾਂਦੇ ਹਨਵਿਆਹ ਦੀ ਸਲਾਹ, ਉਹ ਸਰੋਤਿਆਂ ਦੇ ਫੀਡਬੈਕ ਦਾ ਹੁਨਰ ਸਿੱਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮਾਈਲਸ ਕੁਝ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, ਲੌਰੀ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਸੁਣ ਰਹੀ ਹੈ ਅਤੇ ਜੋ ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ ਹੈ ਉਸਨੂੰ ਸਮਝ ਰਹੀ ਹੈ। ਫਿਰ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਪੁੱਛਦੀ ਹੈ, ਕੀ ਇਹ ਸਹੀ ਹੈ? ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਉਸਨੂੰ ਸੁਣਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਉਸਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਕੀ ਗਲਤ ਸਮਝਿਆ ਹੈ ਜਾਂ ਖੁੰਝਿਆ ਹੈ। ਉਹ ਉਸ ਲਈ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਹੀ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਪਹਿਲਾਂ ਤਾਂ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇੰਨਾ ਅਜੀਬ ਲੱਗਾ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਉਹ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ। ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਢਾਂਚਾਗਤ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਲਈ ਹੋਮਵਰਕ ਦਿੱਤਾ, ਪਹਿਲਾਂ ਹਰ ਇੱਕ ਲਈ ਸਿਰਫ਼ 3 ਮਿੰਟ, ਫਿਰ 5, ਫਿਰ 10। ਅਭਿਆਸ ਨਾਲ ਉਹ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਹੋਣ, ਇਸ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਸ਼ੈਲੀ ਲੱਭਣ ਅਤੇ ਲਾਭ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਗਏ।
ਇਹ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਕੁਝ ਬੁਨਿਆਦੀ ਸਾਧਨ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਖੇਡਣ ਲਈ ਅਤੇ ਇਹ ਦੇਖਣ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਅਭਿਆਸ ਅਤੇ ਧੀਰਜ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਮਦਦਗਾਰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਇਸਨੂੰ ਅਜ਼ਮਾਓ ਅਤੇ ਦੇਖੋ ਕਿ ਕੀ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ!

ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ: