ਸਵੈ-ਮਾਣ ਸਫਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ

ਖੋਜ ਨੇ ਚੰਗੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਵਿਚਕਾਰ ਸਬੰਧ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਥਾਪਿਤ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਅਸਰ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਕਿਵੇਂ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ, ਸਗੋਂ ਇਹ ਵੀ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿੰਨਾ ਪਿਆਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਗੂੜ੍ਹੇ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ।

ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦਾ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਦਾ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਪੱਧਰ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਦੇ ਸਾਂਝੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਦੀ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਵਧੇਰੇ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਖੁਸ਼ੀ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਘੱਟ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਸੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਦੇ ਉੱਚ ਪੱਧਰਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਤੇਜ਼ ਗਿਰਾਵਟ ਹੈਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਘੱਟ ਸੀ, ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ. ਅਕਸਰ, ਉਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨਹੀਂ ਰਹਿੰਦੇ. ਭਾਵੇਂ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਹੁਨਰ, ਭਾਵਨਾਤਮਕਤਾ, ਅਤੇ ਤਣਾਅ ਸਾਰੇ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਪਿਛਲੇ ਅਨੁਭਵ, ਅਤੇ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੇ ਗੁਣ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਹਨਾਂ ਮੁੱਦਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਬੰਧਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸਲਈ ਇਸਦੇ ਨਤੀਜਿਆਂ 'ਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪੈਂਦਾ ਹੈ।

ਸਵੈ-ਮਾਣ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ

ਸਵੈ-ਮਾਣ ਉਦੋਂ ਦੁਖੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਕਮਜ਼ੋਰ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਵੱਡੇ ਹੁੰਦੇ ਹੋ। ਅਕਸਰ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਆਵਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ। ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਲਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਮਾਪੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਘੱਟ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਰੱਖਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਨਾਖੁਸ਼ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਉਹਨਾਂ ਕੋਲ ਨਾ ਤਾਂ ਚੰਗੇ ਸਬੰਧਾਂ ਦੇ ਹੁਨਰ ਹਨ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਮਾਡਲ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਸਹਿਯੋਗ, ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੀਮਾਵਾਂ, ਦ੍ਰਿੜਤਾ, ਅਤੇਵਿਵਾਦ ਦਾ ਹੱਲ. ਉਹ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰਕ, ਜਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਉਦਾਸੀਨ, ਰੁੱਝੇ ਹੋਏ, ਨਿਯੰਤਰਿਤ, ਦਖਲਅੰਦਾਜ਼ੀ, ਹੇਰਾਫੇਰੀ, ਜਾਂ ਅਸੰਗਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਗੁਣਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤਿਆਗਿਆ ਹੋਇਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਸਿੱਟਾ ਕੱਢਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਸੂਰਵਾਰ ਹੈ-ਇਹ ਇੰਨਾ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਦੋਵੇਂ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਸਵੀਕਾਰਯੋਗ ਹੋਵੇ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜ਼ਹਿਰੀਲੀ ਸ਼ਰਮ ਅੰਦਰੂਨੀ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਬੱਚੇ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ, ਚਿੰਤਤ, ਅਤੇ/ਜਾਂ ਗੁੱਸੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹੋਣ, ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਪਸੰਦ ਕਰਨ ਲਈ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ। ਉਹ ਘੱਟ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਦੇ ਨਾਲ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਲੁਕਾਉਣਾ, ਅੰਡੇ ਦੇ ਛਿਲਕਿਆਂ 'ਤੇ ਚੱਲਣਾ, ਪਿੱਛੇ ਹਟਣਾ, ਅਤੇ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਜਾਂ ਹਮਲਾਵਰ ਬਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹਨ।

ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਸ਼ੈਲੀ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦੀ ਹੈ

ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਅਸੁਰੱਖਿਆ, ਸ਼ਰਮ, ਅਤੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਬੱਚੇ ਇੱਕ ਲਗਾਵ ਸ਼ੈਲੀ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੀਆਂ ਡਿਗਰੀਆਂ ਤੱਕ, ਚਿੰਤਾਜਨਕ ਜਾਂ ਬਚਣ ਵਾਲਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਚਿੰਤਤ ਅਤੇ ਵਿਕਾਸ ਕਰਦੇ ਹਨਅਟੈਚਮੈਂਟ ਸਟਾਈਲਅਤੇ ਪਿੱਛਾ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਅਤੇ ਦੂਰੀਆਂ ਵਾਂਗ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰੋ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਵਰਣਨ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ ਨੇੜਤਾ ਦਾ ਨਾਚ . ਅਤਿਅੰਤ ਸਿਰੇ 'ਤੇ, ਕੁਝ ਵਿਅਕਤੀ ਜਾਂ ਤਾਂ ਇਕੱਲੇ ਜਾਂ ਬਹੁਤ ਨੇੜੇ ਹੋਣ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ; ਜਾਂ ਤਾਂ ਇੱਕ ਅਸਹਿਣਸ਼ੀਲ ਦਰਦ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਚਿੰਤਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਕੁਰਬਾਨ ਕਰਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਅਤੇ ਅਨੁਕੂਲਿਤ ਕਰਨ ਲਈ ਲੈ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਬੁਨਿਆਦੀ ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਤੁਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਰੁੱਝੇ ਹੋਏ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜੁੜੇ ਹੋਏ ਹੋ, ਇਸ ਚਿੰਤਾ ਵਿੱਚ ਕਿ ਉਹ ਘੱਟ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ, ਤੁਸੀਂ ਨਾਖੁਸ਼ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ। ਇਸ ਨੂੰ ਜੋੜਦੇ ਹੋਏ, ਤੁਸੀਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਨਤੀਜਿਆਂ ਨੂੰ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਮੋੜ ਦੇ ਨਾਲ ਲੈਂਦੇ ਹੋ. ਘੱਟ ਗਰਬ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਸੱਚਾਈ ਨੂੰ ਛੁਪਾਉਂਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਕਿ ਲਹਿਰਾਂ ਨਾ ਬਣ ਸਕਣ, ਜੋ ਅਸਲ ਨੇੜਤਾ ਨਾਲ ਸਮਝੌਤਾ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਦੂਜਿਆਂ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਤੋਂ ਵੀ ਈਰਖਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਕਾਲ ਜਾਂ ਟੈਕਸਟ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਭਾਵੇਂ ਨਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਹਾ ਜਾਵੇ। ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਉਣ ਲਈ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਨਾਲ, ਤੁਸੀਂ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵੀ ਦੂਰ ਧੱਕਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਦੁਖੀ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ।

ਬਚਣ ਵਾਲੇ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸ਼ਬਦ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ, ਨੇੜਤਾ ਤੋਂ ਬਚੋ ਅਤੇਦੋਸਤੀਦੂਰੀ ਵਾਲੇ ਵਿਹਾਰਾਂ ਰਾਹੀਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਫਲਰਟ ਕਰਨਾ, ਇਕਪਾਸੜ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣਾ, ਨਸ਼ਾ ਕਰਨਾ, ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨਾ, ਜਾਂ ਉਸ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਖਾਰਜ ਕਰਨਾ। ਇਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਤਣਾਅ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਚਿੰਤਤ ਸਾਥੀ ਦੁਆਰਾ ਆਵਾਜ਼ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਕਿਉਂਕਿ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਖੁਦਮੁਖਤਿਆਰੀ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਨ ਜਾਂ ਸੀਮਤ ਕਰਨ ਦੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਵਧੇਰੇ ਚੌਕਸ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਫਿਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵੀ ਦੂਰ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਨਾ ਹੀ ਸ਼ੈਲੀ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀਜਨਕ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਉਂਦੀ ਹੈ।

ਸੰਚਾਰ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦਾ ਹੈ

ਗੈਰ-ਕਾਰਜਸ਼ੀਲ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਚੰਗੇ ਸੰਚਾਰ ਹੁਨਰ ਦੀ ਘਾਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਗੂੜ੍ਹੇ ਸਬੰਧਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਕਿਸੇ ਵੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਨ, ਉਹ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨੂੰ ਵੀ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ, ਸੰਖੇਪ, ਅਤੇ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਬੋਲਣਾ, ਅਤੇ ਸੁਣਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਵੀ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ, ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਸਮੇਤ, ਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ। ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗੂੜ੍ਹਾ ਰਿਸ਼ਤਾ, ਇਨ੍ਹਾਂ ਹੁਨਰਾਂ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨਾ ਓਨਾ ਹੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰਾਂ ਨੂੰ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਨਾਲ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਇਸਦੇ ਨਾਲ ਹੀ, ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਕਾਰਨ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਜਾਂ ਅਣਡਿੱਠ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ. ਉਹ ਜੋ ਵੀ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਸ ਨੂੰ ਉਹ ਸੁਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦਬਾਉਂਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਗੁੱਸਾ ਨਾ ਆਵੇ ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਦੂਰ ਨਾ ਹੋ ਜਾਵੇ ਅਤੇ ਆਲੋਚਨਾ ਜਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤਿਆਗ ਦਾ ਜੋਖਮ ਨਾ ਪਵੇ। ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਉਹ ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ, ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ, ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ, ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਣ, ਝੂਠ ਬੋਲਣ, ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਨ, ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਤੋਂ ਬਚਣ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨ ਜਾਂ ਕੰਟਰੋਲ ਕਰਨ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਇਹਨਾਂ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਵਧਦੇ ਹੋਏ ਕਮਜ਼ੋਰ ਸੰਚਾਰ ਤੋਂ ਸਿੱਖਦੇ ਹਨ। ਪਰ ਇਹ ਵਿਵਹਾਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਸਮੱਸਿਆ ਵਾਲੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਹਮਲੇ, ਦੋਸ਼, ਅਤੇ ਵਾਪਸੀ ਦੁਆਰਾ ਦਰਸਾਏ ਗਏ ਸੰਘਰਸ਼ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਕੰਧਾਂ ਖੜ੍ਹੀਆਂ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਖੁੱਲੇਪਨ, ਨੇੜਤਾ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਨੂੰ ਰੋਕਦੀਆਂ ਹਨ। ਕਈ ਵਾਰ, ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਕਿਸੇ ਤੀਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸਥਿਰਤਾ ਨੂੰ ਧਮਕੀ ਦਿੰਦਾ ਹੈ.

ਸੀਮਾਵਾਂ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ

ਗੈਰ-ਕਾਰਜਸ਼ੀਲ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਦੀਆਂ ਅਸਥਿਰ ਸੀਮਾਵਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਜੋ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਵਿਹਾਰ ਅਤੇ ਉਦਾਹਰਣ ਦੁਆਰਾ ਦਿੱਤੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਨਿਯੰਤਰਿਤ, ਹਮਲਾਵਰ, ਅਪਮਾਨਜਨਕ, ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਲਈ ਵਰਤਦੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਉੱਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਨਾਲ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਦੀ ਹੈ। ਬਾਲਗ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਵੀ, ਵਿਕਾਰ ਦੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਮਤਭੇਦਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਜਾਂ ਦੂਸਰਿਆਂ ਦੀ ਜਗ੍ਹਾ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਗੂੜ੍ਹੇ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ। ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੇ ਬਿਨਾਂ, ਉਹ ਲੋੜ ਪੈਣ 'ਤੇ ਨਾਂਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਜਾਂ ਆਪਣੀ ਰੱਖਿਆ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਨੂੰ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲੈ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਦੱਸੀਆਂ ਜਾਂ ਕਲਪਿਤ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਲੋੜਾਂ ਅਤੇ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜਿਸ 'ਤੇ ਉਹ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਸੰਘਰਸ਼ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣ ਵਿੱਚ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਸਾਥੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਨੂੰ ਚਾਲੂ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ।

ਨੇੜਤਾ ਲਈ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ

ਸਾਨੂੰ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਅਲੱਗਤਾ ਅਤੇ ਵਿਅਕਤੀਗਤਤਾ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਅਤੇ ਜੁੜੇ ਰਹਿਣ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਹਨ। ਖੁਦਮੁਖਤਿਆਰੀ ਲਈ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ - ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਦੋਵੇਂ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹਨ। ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋਣ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਹੈ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣ ਲਈ ਦੁਖੀ ਕੰਪਨੀ ਵਿੱਚ ਹੋ। ਇੱਕ ਵਿੱਚ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਹਿੰਮਤ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈਗੂੜ੍ਹਾ ਰਿਸ਼ਤਾ-ਹਿੰਮਤ ਜੋ ਸਵੈ-ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਦੇ ਨਾਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸਨਮਾਨ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਵਾਜ਼ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਆਲੋਚਨਾ ਜਾਂ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦਾ ਜੋਖਮ ਲੈਂਦੀ ਹੈ। ਇਸਦਾ ਇਹ ਵੀ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪਿਆਰ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਰਾਮਦੇਹ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਅਣਉਪਲਬਧ ਵਿਅਕਤੀ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਆਪਣਾ ਸਮਾਂ ਬਰਬਾਦ ਨਹੀਂ ਕਰੋਗੇ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਦੂਰ ਧੱਕੋਗੇ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਹੱਲ

ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਜ਼ਹਿਰੀਲੀ ਸ਼ਰਮ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨਾ ਏ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈਕੁਸ਼ਲ ਥੈਰੇਪਿਸਟ; ਹਾਲਾਂਕਿ, ਸ਼ਰਮ ਨੂੰ ਘਟਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਸਵੈ-ਮਾਣ ਵਧਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਨੂੰ ਬਦਲ ਕੇ ਲਗਾਵ ਦੀ ਸ਼ੈਲੀ ਨੂੰ ਬਦਲਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਸਿੱਖੀ ਹੈ, ਜਿਸ ਕਰਕੇ ਮੈਂ ਲਿਖਿਆ ਹੈ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਲਈ 10 ਕਦਮ ਅਤੇ ਸ਼ਰਮ ਅਤੇ ਸਹਿਜਤਾ ਨੂੰ ਜਿੱਤਣਾ। ਦੋਵੇਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਸਵੈ-ਸਹਾਇਤਾ ਅਭਿਆਸ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ। 12-ਪੜਾਵੀ ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਵਿਚ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਵੀ ਬਹੁਤ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੈ। ਕਿਉਂਕਿ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਸਿੱਖੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਵੀ ਵਧਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਮੈਂ ਲਿਖਿਆ ਆਪਣੇ ਮਨ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਬੋਲਣਾ ਹੈ - ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਬਣੋ ਅਤੇ ਸੀਮਾਵਾਂ ਸੈੱਟ ਕਰੋ , ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਹੁਨਰਾਂ ਨੂੰ ਸਿੱਖਣ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਅਗਵਾਈ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਵਧੇਰੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਆਦਰਸ਼ ਤਰੀਕਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਹਿੱਸਾ ਲੈਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਵੀ ਇਹ ਮਦਦਗਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਇੱਕ ਇੱਛੁਕ ਸਾਥੀ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਖੋਜ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦਾ ਸੁਧਰਿਆ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਵਧਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਅਕਸਰ, ਜਦੋਂ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਿਹਤਰ ਲਈ ਬਦਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜੋੜੇ ਲਈ ਖੁਸ਼ੀ ਵਧਦੀ ਹੈ। ਜੇ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਗਾਹਕ ਦਾ ਮੂਡ ਸੁਧਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਜਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ: