ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਟਰਿਗਰਸ ਨੂੰ ਸਫਲਤਾਪੂਰਵਕ ਨੇਵੀਗੇਟ ਕਰਨ ਦੇ 11 ਤਰੀਕੇ
ਇਹ ਉਤਪਤ ਵਿਚ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਆਦਮ ਅਤੇ ਹੱਵਾਹ ਹਨ: ਏਜ਼ਰ ਕੇ'ਨੇਗਡੋ - ਮਦਦਗਾਰ ਜੋ ਵਿਰੋਧੀ/ਵਿਰੋਧੀ ਵੀ ਹਨ। ਇੱਕ ਮੁੱਢਲਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਇਹ ਦੋਵੇਂ ਹਨ। ਵਿਰੋਧ ਦੇ ਪਲਾਂ ਨੂੰ ਨਿਪੁੰਨਤਾ ਨਾਲ ਡੂੰਘੀ ਨੇੜਤਾ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਬਦਲਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਭਾਵਨਾਤਮਕ/ਸਰੀਰਕ ਰਿਲੇਸ਼ਨਲ ਟ੍ਰਿਗਰਸ ਨੂੰ ਨੈਵੀਗੇਟ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕੁਸ਼ਲਤਾ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਗੁਣਵੱਤਾ ਨੂੰ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਆਕਾਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।
ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਮਾਈਨਫੀਲਡਾਂ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਨੈਵੀਗੇਸ਼ਨ ਲਈ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਧਿਆਨ, ਮਾਈਕ੍ਰੋਕੋਸਮਿਕ, ਅੰਦਰੂਨੀ ਅਤੇ ਅੰਤਰ-ਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਦੋਵਾਂ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ! ਤਰਜੀਹਾਂ, ਲੋੜਾਂ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ, ਚੇਤੰਨ ਅਤੇ ਬੇਹੋਸ਼, ਉਹਨਾਂ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਕ੍ਰਾਸ-ਟਰਿੱਗਰ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਰਗਰਮ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਡੁਇਲਿੰਗ ਹਮਦਰਦੀ ਵਾਲੇ ਦਿਮਾਗੀ ਪ੍ਰਣਾਲੀਆਂ ਕਹਿਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਜੋੜੇ ਦੁਵੱਲੇ ਹੱਕਾਂ ਅਤੇ ਪ੍ਰਤੀਯੋਗੀ ਟ੍ਰਿਗਰਡ-ਨੇਸ ਵਿੱਚ ਬੰਦ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ।
ਸਹਿ-ਨਿਯਮ ਦਾ ਸਰੀਰ ਵਿਗਿਆਨ ਦੇਖਣਯੋਗ ਅਤੇ ਸਿਖਲਾਈਯੋਗ ਹੈ: ਸਾਡੇ ਲਿਮਬਿਕ ਸਿਸਟਮ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਯੰਤਰ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਿਰੰਤਰ ਕੈਲੀਬ੍ਰੇਸ਼ਨ ਅਤੇ ਟਿਊਨਿੰਗ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਸੰਗੀਤਕਾਰਾਂ ਵਾਂਗ ਵਜਾਉਣਾ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਅਤੇ ਸਹਿਯੋਗੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨੋਟਸ ਬਣਾਉਣਾ, ਆਪਣੇ ਸਹਿ-ਸੰਗੀਤਕਾਰਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜਵਾਬਾਂ, ਕੁੰਜੀਆਂ ਅਤੇ ਸਮਾਂ!
ਅਸੀਂ ਇਸ ਲੇਖ ਵਿੱਚ ਇਸ ਨੂੰ ਸੰਬੋਧਿਤ ਕਰਾਂਗੇ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਦੇ ਸਰਗਰਮ ਹੋਣ ਦੇ ਪੈਟਰਨਾਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਅਤੇ ਕੁੰਜੀਆਂ ਅਤੇ ਅਭਿਆਸਾਂ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਲਈ ਮਾਰਗਦਰਸ਼ਨ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਵਿਘਨਕਾਰੀ ਟਕਰਾਵਾਂ ਤੋਂ ਰੋਕਣ, ਨੈਵੀਗੇਟ ਕਰਨ, ਮੁਰੰਮਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਮੁੜ-ਮੇਲ ਕਰਨ ਲਈ ਲਾਗੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ!
ਆਉ ਇੱਕ ਮੁਲਾਂਕਣ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੀਏ:
1. ਤੁਹਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਿੰਨਾ ਨਜ਼ਦੀਕੀ, ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਅਤੇ ਟਿਕਾਊ ਹੈ?
2. ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਪਿਆਰਾ ਦੁਖੀ ਜਾਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦੇ ਹੋ?
3. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦੁੱਖਾਂ ਅਤੇ ਕਮਜ਼ੋਰੀਆਂ ਨਾਲ ਕੀ ਕਰਦੇ ਹੋ?
4. ਕੀ ਤੁਹਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਤੁਹਾਡੇ ਜ਼ਖਮਾਂ ਨੂੰ ਭਰਨ ਲਈ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਪਨਾਹਗਾਹ ਹੈ?
5. ਤੁਹਾਡੇ ਮੁੱਢਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਈਮਾਨਦਾਰੀ ਅਤੇ ਸੱਚ ਬੋਲਣਾ ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ?
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਜ਼ਖ਼ਮ-ਤਕਲੀਫ਼ ਦੇ ਨਮੂਨੇ ਵਿੱਚ ਆ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣਾ ਮਨ ਗੁਆ ਸਕਦੇ ਹਾਂ; ਸਾਡੀ ਦਿਆਲਤਾ, ਹਾਸੇ-ਮਜ਼ਾਕ, ਹਮਦਰਦੀ, ਮੌਜੂਦਗੀ, ਧੀਰਜ ਅਤੇ ਦਿਆਲਤਾ ਨੂੰ ਚੁਣੌਤੀ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ, ਪਰਹੇਜ਼ ਅਤੇ ਬਦਲਾ ਲੈਣ ਦੇ ਪੈਟਰਨ ਅਕਸਰ ਸਰਗਰਮ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਹ ਉਡਾਣ/ਲੜਾਈ/ਦੋਸ਼/ਸ਼ਰਮ ਵਾਲੇ ਜ਼ੋਨ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਜਾਂਦਾ ਹੈ! ਇਹ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ-ਘਟਨਾਵਾਂ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਸ਼ਾਮ ਜਾਂ ਸਵੇਰ ਨੂੰ ਵਿਗਾੜ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਸਾਡੀ ਸਥਿਰਤਾ ਅਤੇ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਗੜਬੜ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਟੋਨ ਸੈੱਟ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ ਜਿਸਨੂੰ ਧਿਆਨ ਅਤੇ ਮੁਰੰਮਤ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
ਮੇਰਾ ਵਿਆਹ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਤਲਾਕ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ। ਮੈਂ ਇਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਜਾਣੂ ਹਾਂ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕੀ ਗਲਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਕੀਤਾ ਹੈ! ਕਈ ਵਾਰ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ, ਕਈ ਵਾਰ ਅਨੁਭਵ ਤੋਂ. ਕਈ ਵਾਰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸੂਚਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਅਤੇਵਿਆਹ ਦਾ ਥੈਰੇਪਿਸਟਤੀਹ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ, ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਾਰਜਸ਼ੀਲ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ ਅਤੇ ਮਾਰਗਦਰਸ਼ਨ ਕੀਤਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤਲਾਕ ਦੇ ਕਿਨਾਰਿਆਂ 'ਤੇ ਟਿਊਨ-ਅਪ ਅਤੇ ਹੋਰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗੈਰ-ਕਾਰਜਸ਼ੀਲ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ। ਮੈਂ ਸੜ ਗਿਆ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸੜ ਗਿਆ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਰੋਮਾਂਸ ਦੇ ਤਲ਼ਣ ਵਾਲੇ ਪੈਨ ਵਿੱਚ ਤਜਰਬੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਿੱਖੀਆਂ ਹਨ!
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਪਾਗਲ, ਲਿਮਬਿਕ-ਦਿਮਾਗ ਸਹਿ-ਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲਤਾ ਦੇ ਪਲਾਂ ਨੂੰ ਪੁੱਛਗਿੱਛ, ਸੂਝ,ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਅਤੇ ਨੇੜਤਾ!~ ਅਸੀਂ ਰਿਲੇਸ਼ਨਲ ਸੁਰੱਖਿਆ, ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਭਰੋਸੇ ਦਾ ਨਿਰਮਾਣ ਕਰਦੇ ਹਾਂ! ਸੰਘਰਸ਼ ਨੂੰ ਲਾਭਕਾਰੀ ਬਣਾਉਣਾ ਹੈਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ! ਪਲ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਕਨੈਕਸ਼ਨ ਨੂੰ ਮੁੜ ਸਥਾਪਿਤ ਕਰਨਾ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਜਾਂ ਏਜੰਡਾ ਚਲਾਉਣ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਬੇਸਬਾਲ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਘਰੇਲੂ-ਬੇਸ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰਹਿਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਲੜਾਈ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦੁਆਰਾ ਨਹੀਂ ਬਲਕਿ ਹੁਨਰਮੰਦ ਸਾਧਨਾਂ ਦੁਆਰਾ!
ਕੁਝ ਮਦਦਗਾਰ ਕੁੰਜੀਆਂ ਅਤੇ ਅਭਿਆਸ ਕੀ ਹਨ?
ਸੰਘਰਸ਼ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਬਣਾਉਣਾ, ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਸਾਫ਼-ਸੁਥਰਾ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਬਣਾਉਣਾ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਹਵਾ ਨੂੰ ਸਿੱਖਣ ਅਤੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਸਾਂਝੀਆਂ ਕਰਨ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ 'ਤੇ ਸਹਿਮਤੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਅਸਹਿਮਤੀ, ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਇਜਾਜ਼ਤ ਅਤੇ ਮਾਪਦੰਡ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਖੇਡਾਂ ਵਾਂਗ, ਨਿਰਪੱਖ ਅਤੇ ਗਲਤ ਖੇਤਰ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਸ਼ਮੂਲੀਅਤ ਲਈ ਨਿਯਮ, ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਇੱਕ ਆਮ ਭਾਵਨਾ।
ਆਓ ਇਸ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੀਏ: ਝਗੜੇ ਕਿਵੇਂ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਬਾਰੇ ਸਮਝੌਤੇ ਕਰਨਾ। ਇਹ ਹਰੇਕ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇਹ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਹਰੇਕ ਲੋੜਾਂ, ਬਿਪਤਾ ਦੇ ਚਿੰਨ੍ਹ, ਵਧ ਰਹੇ ਵਕਰ ਅਤੇ ਸੰਘਰਸ਼-ਮੁਹਾਰਤ ਦੀਆਂ ਕੁੰਜੀਆਂ ਕੀ ਹਨ।
ਅਸੀਂ ਹਰੇਕ ਸਾਥੀ ਲਈ ਕੁਝ ਸਵਾਲਾਂ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ:
- ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਗੁੱਸੇ, ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਜਾਂ ਟਰਿੱਗਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
(ਸਪੇਸ? ਛੋਹਣਾ? ਸੁਣਿਆ ਜਾਣਾ? ਰੱਖਿਆ ਜਾਣਾ? ਦੁਬਾਰਾ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਉਣਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ? ਸਬਰ? ਇੱਥੇ ਕੋਈ ਸਹੀ ਜਾਂ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਹੈ)
- ਮੇਰੀ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਦੀਆਂ ਕੁਝ ਨਿਸ਼ਾਨੀਆਂ ਹਨ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
- ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ ਕੀ ਸਮਝਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਉਹ ਹੈ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
- ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਵਿੱਚ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
- ਜਦੋਂ ਲੜਾਈ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਮੇਰਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਡਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
- ਜੋ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਕਿ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
- ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਗੁੱਸੇ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਨੋਟਿਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
- ਇੱਕ ਖੇਤਰ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਕੁਝ ਸਹਾਇਤਾ ਅਤੇ ਮੁਹਾਰਤ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਉਹ ਹੈ _ _ _ _ _ _ _ _ _
- ਮੈਂ ਮੰਨਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ ਦੁਆਰਾ ਸਾਡੇ ਵਿਵਾਦਾਂ ਵਿੱਚ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਉਂਦਾ ਹਾਂ
- ਹੋਰ ਮਦਦਗਾਰ ਸੂਝਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਸਾਂਝੀਆਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵਿਵਾਦ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਲਈ ਆਪਣੇ ਮਨ ਦੀ ਗੱਲ ਕਹਿਣ ਅਤੇ ਸੰਭਾਵੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਿਰੋਧੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨਾ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਕਿਵੇਂ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ? ਅਸੀਂ ਮਿਹਰਬਾਨ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹਵਾ ਸਾਫ਼ ਕਰਨ ਦਿਓ। ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦਿਓ। ਸੁਣੋ, ਉਤਸੁਕ ਬਣੋ, ਜ਼ਮੀਨੀ ਹੋਵੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਦਿਮਾਗੀ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤ੍ਰਿਤ ਕਰੋ*(ਕਿਵੇਂ?), ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਬਣਾਉਣ, ਬਚਾਅ ਕਰਨ, ਸਮਝਾਉਣ, ਵੱਖ ਕਰਨ, ਫਿਕਸਿੰਗ ਜਾਂ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਦੁਰਦਸ਼ਾ ਨਾਲ ਹਮਦਰਦੀ ਕਰੋ। ਇਹ ਅੱਧੀ ਲੜਾਈ ਹੈ। ਸੰਘਰਸ਼ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਯੋਗਦਾਨ ਦੇ ਮਾਲਕ ਹਨ। ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ ਅਤੇ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗੋ. ਉਡੀਕ ਕਰੋ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਵਾਰੀ ਕਮਾਓ!
ਆਸਾਨ ਕੀਤਾ ਵੱਧ ਕਿਹਾ? ਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਰਾਹ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦਾ ਹੈਸੁਣਨਾ ਅਤੇ ਸਮਝਣਾ? ਬੇਚੈਨ? ਗੁੱਸਾ? ਰੱਖਿਆਤਮਕ? ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਹੈ (ਲਾਗੂ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਨਾਲੋਂ ਆਸਾਨ ਯੋਜਨਾਬੱਧ:) ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਲੜਾਈ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੀ ਮੁਰੰਮਤ, ਮੇਲ-ਮਿਲਾਪ, ਅਤੇ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬ ਦੁਆਰਾ ਇਹ ਹੁਨਰ ਸਿੱਖ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ!! ਇਸ ਲਈ ਰੋਕਥਾਮ ਅਤੇ ਵਾਧੇ ਦੀ ਰੋਕਥਾਮ ਲਈ ਤਿਆਰੀ ਕੁੰਜੀ ਹੈ !!
ਟ੍ਰਿਗਰਾਂ ਅਤੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਨੂੰ ਸਫਲਤਾਪੂਰਵਕ ਕਿਵੇਂ ਨੈਵੀਗੇਟ ਕਰਨਾ ਹੈ:
- ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਦੋਂ ਚਾਲੂ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਉਤਸੁਕਤਾ ਨੂੰ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰੋ।
- ਪੋਸਟ-ਫੋਨ ਤੁਹਾਡੀ ਕਹਾਣੀ ਲਾਂਚ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਹਵਾ ਨੂੰ ਸਾਫ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹੋ ਅਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਲਈ ਸਹਿਮਤੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ। ਵਾਧੂ-ਕ੍ਰੈਡਿਟ (ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਗੈਰ-ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ): ਤੁਹਾਨੂੰ ਟਰਿੱਗਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਅਸਲ ਡੂੰਘੇ ਇਲਾਜ ਅਤੇ ਨੇੜਤਾ ਦਾ ਮੌਕਾ ਦੇਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦਾ ਧੰਨਵਾਦ। ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਗਵਾਹੀ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਤਿਆਰ ਹਨ। ਜੇਕਰ ਉਹ ਵੀ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇਹਨਾਂ ਕਦਮਾਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰੋ ਅਤੇ ਫਿਰ ਇਕੱਠੇ ਹੋਵੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣਾ ਕੰਮ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਗਵਾਹੀ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ।
- ਆਟੋਮੈਟਿਕ, ਗੁਸਤਾਖੀ ਡੰਪਿੰਗ ਦੀ ਬਜਾਏ ਇੱਕ ਸਥਾਨ ਅਤੇ ਸਮਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰੋ। ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕ (ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਸਮੇਤ) ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਬਾਰੇ ਕੋਈ ਵਿਕਲਪ ਲੈਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਅਤੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਵਿੱਚ ਆਦਰ ਅਤੇ ਸਮਾਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਅਤੇ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ! ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਜਾਣ ਦੇਣਾ (ਜਿਵੇਂ orgasms ਵਿੱਚ:) ਬਹੁਤ ਦਿਆਲੂ ਹੈ। ਰੋਕਥਾਮ ਅਤੇ ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ,ਸੁਣਨ ਵਾਲਾ ਬਣਨ ਲਈਅਤੇ ਸਮਝਦਾਰ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਲੱਭ ਰਹੇ ਹੋ। ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਉਹ ਦਿਓ!
- ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਲਈ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸੁਣਦੇ, ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਮਨਾਉਣ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੇ ਨਾਲ ਅੱਗੇ ਨਾ ਵਧਣਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੈ। ਜ਼ੁੰਮੇਵਾਰੀ ਸਿਰਫ਼ ਸੁਣਨ ਵਾਲੇ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਹੈ (ਭਾਵ ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਸੁਣਨ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਨਾ) ਸਗੋਂ ਬੋਲਣ ਵਾਲੇ 'ਤੇ ਵੀ ਹੈ। ਹਮਦਰਦੀ ਇੱਕ ਸਮਰੱਥਾ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਅਸੀਂ ਵਿਕਾਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਬੇਨਤੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਇੱਛਾ ਨਾਲ, ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਮੰਗ ਨਹੀਂ। ਆਪਣੀ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਜਾਂ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਨੂੰ ਇੱਕ ਮੰਗ ਜਾਂ ਹੱਕਦਾਰ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਲੋੜ ਵਜੋਂ ਦੱਸੋ।
- ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਉਸਦੇ ਆਪਣੇ ਟਰਿਗਰ, ਜ਼ਖ਼ਮ, ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਕਹਾਣੀਆਂ ਹੋਣ ਦਿਓ। ਪਿੱਛੇ ਮੁੜੋ ਅਤੇ ਸੁਣੋ, ਗੈਰ-ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਅਤੇ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਬਣਾਏ ਬਿਨਾਂ ਜੋ ਤੁਹਾਡਾ ਨਹੀਂ ਹੈ।
- ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਸਿਧਾਂਤ ਤੋਂ ਅੰਗੂਠੇ ਦਾ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਨਿਯਮ: ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਲਈ ਇੱਕ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਇਸ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਜੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਗੁਣ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਸਨੂੰ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਵਿੱਚ ਦੇਖੋ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ: ਇਸ ਸੰਘਰਸ਼ ਵਿੱਚ ਕੀ ਸੁਪਨੇ ਹਨ?
- ਉਹਨਾਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਦੱਸ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਹ ਕਿੰਨੀਆਂ ਪੁਰਾਣੀਆਂ (ਦੁਹਰਾਉਣ ਵਾਲੀਆਂ) ਹਨ। ਜੇਕਰ ਦੁਹਰਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪਿਛਲੀਆਂ ਧਮਕੀਆਂ/ਉਥਲ-ਪੁਥਲ/ਸਦਮੇ ਤੋਂ ਕੁਝ ਲੈ ਰਹੇ ਹੋਵੋ।… ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦਸਤਖਤ ਲੱਭਣ ਲਈ ਪਿੱਛੇ ਮੁੜੋ* ਇਹ ਉੱਚ ਕਲਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ।
- ਤੁਹਾਡੇ ਅਤੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਚੱਕਰਾਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਯੋਗਦਾਨ ਦੇ ਮਾਲਕ ਬਣੋ। ਇਹ ਗੜਬੜ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਹਥਿਆਰਬੰਦ ਕਰੇਗਾ. ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਦਾਖਲੇ ਦੀ ਸ਼ਕਤੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਥੀਏਟਰ ਵਿਚ ਸਾਡੇ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ ਅਤੇ ਉਸ ਦਾ ਮਾਲਕ ਹੋਣਾ ਸ਼ਕਤੀ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਸਾਨੂੰ ਪੀੜਤ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਬਿਰਤਾਂਤ ਦੇ ਪ੍ਰਭੂਸੱਤਾ ਅਧਿਕਾਰ ਵਿਚ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
- ਡੂੰਘੀ ਗੋਤਾਖੋਰੀ ਆਪਣੀ ਕਹਾਣੀ ਨੂੰ ਇਸਦੇ ਮੂਲ ਵੱਲ ਵਾਪਸ ਲੱਭੋ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਅਜਿਹਾ ਕਦੋਂ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ? ਚੇਨ ਕੀ ਹੈ, ਜਿਸ ਕ੍ਰਮ ਦਾ ਇਹ ਪੈਟਰਨ ਅਨੁਸਰਣ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ? ਤੁਹਾਡੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਅਤੇ/ਜਾਂ ਭਰੋਸੇ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਉੱਥੇ ਕਿਵੇਂ ਖਰਾਬ ਹੋਈ? ਤੁਹਾਡੀ ਪਛਾਣ ਵਿੱਚ ਕਿਹੜੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਜਾਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਬਣਦੇ ਹਨ? ਫਿਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ? ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ (ਸਰੀਰਕ ਸੰਵੇਦਨਾਵਾਂ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਲੋੜਾਂ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ)
- ਆਪਣੇ ਅਨੁਮਾਨਾਂ, ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਜਾਣੇ-ਪਛਾਣੇ ਪੈਟਰਨਾਂ ਦੇ ਟ੍ਰਾਂਸਫਰ ਨੂੰ ਗਵਾਹੀ ਦਿਓ। ਇਸਦੀ ਸ਼ਕਤੀ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰੋ। ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਕਾਸ ਲਈ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਦਾ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਪੇਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਸ ਮੌਕੇ ਨੂੰ ਝੁਕਣਾ। ਮੈਸੇਂਜਰ ਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰੋ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਲੱਭਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਰਤਨਾਂ ਨੂੰ ਮੇਰਾ ਕਰਦੇ ਹੋ.
- ਤੁਹਾਡੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦੁਆਰਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੁਣਨ, ਗਵਾਹੀ ਦੇਣ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦਾ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰੋ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ।
ਮਾਫੀ ਸੈਕਸੀ ਹੈ: ਅਤੇ ਜਿੰਨੀ ਜਲਦੀ, ਬਿਹਤਰ! ਰੁਕਾਵਟਾਂ ਵਾਪਰਨਗੀਆਂ: ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਉਤਸੁਕਤਾ, ਸਤਿਕਾਰ, ਦਿਆਲਤਾ, ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਸੁਣਨ, ਆਗਿਆ ਦੇਣ ਅਤੇ ਮਾਫ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਲਿਆਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਟਕਰਾਅ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ਼ਯੋਗ ਨੇੜਤਾ, ਪਿਆਰ, ਦੇਖਣ ਅਤੇ ਵੇਖਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਅਤੇ ਜੀਵਣਤਾ ਦੀ ਡੂੰਘਾਈ ਵਿੱਚ ਡੂੰਘਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਕਿ ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਦਬਾਇਆ ਜਾਵੇਗਾ। ਟਕਰਾਅ ਅਤੇ ਸਪੱਸ਼ਟਤਾ ਦੀ ਖਾਸ ਪਰਹੇਜ਼ ਜੋ ਫਸੇ ਹੋਏ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਦਰਸਾ ਸਕਦੀ ਹੈ।
ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਰਸਤੇ ਹਨਤੁਹਾਡੀ ਨੇੜਤਾ ਨੂੰ ਡੂੰਘਾ ਕਰਨਾ. ਇਹਨਾਂ ਤਰੀਕਿਆਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਧਿਆਨ, ਹੁਨਰ, ਹਿੰਮਤ ਅਤੇ ਇੱਛਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਉਹ ਗੁਣ ਹਨ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਰੋਤਾਂ ਨੂੰ ਲੈ ਕੇ ਸਪੱਸ਼ਟਤਾ ਦੇ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਨੂੰ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ! ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਮਦਦਗਾਰ ਰਿਹਾ ਹੈ.
ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ:
