ਇੱਕ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਬਦਲਦੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ

ਇਸ ਲੇਖ ਵਿੱਚ

• ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਭਾਈਵਾਲੀ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ
• ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਹੋਰ ਗੱਲ ਕਰੇ।
• ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਮਾਮਲੇ ਕਿਵੇਂ ਵਿਕਸਿਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ
• ਕੀ ਪੱਥਰਬਾਜ਼ੀ ਵੱਲ ਖੜਦਾ ਹੈ
• ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨਾ

ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਜੀਵਨ ਦੌਰਾਨ ਨੇੜਤਾ ਦੇ ਸਬੰਧ ਵਿੱਚ ਬਦਲਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਆਮ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਦਾ ਸਿੱਧਾ ਨਤੀਜਾ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕਰੀਅਰ ਦੀਆਂ ਮੰਗਾਂ, ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਪਰਵਰਿਸ਼, ਜਾਂ ਸਰੀਰਕ ਵਿਗਾੜ। ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਗਭਗ ਗਾਰੰਟੀ ਦੇਵਾਂਗਾ ਕਿ, ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਨਵੀਂ ਮਾਂ ਨੂੰ ਉਸ ਦੇ ਪਤੀ ਦੇ ਪਕਵਾਨ ਬਣਾਉਣ ਜਾਂ ਉਸ ਦੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਸੈਕਸ ਦੀ ਯਾਦਗਾਰੀ ਰਾਤ ਦੇਣ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਚੋਣ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹੋ, ਤਾਂ ਅਕਸਰ ਉਹ ਪਕਵਾਨਾਂ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਨ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ। ਕਿਉਂ? ਕਿਉਂਕਿ ਸੱਚੇ ਸਾਥੀ ਬਣਨਾ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਔਖੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਲੈ ਕੇ ਜਾਣਾ ਸੱਚੀ ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਨੀਂਹ ਹੈ।

ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਭਾਈਵਾਲੀ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ

ਹਾਂ, ਸਰੀਰਕ ਸਬੰਧ ਜੋ ਸਿਰਫ ਜਿਨਸੀ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੇ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਵੀ ਨੇੜਤਾ ਦਾ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਹਿੱਸਾ ਹੈ, ਪਰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਾਂਝੇਦਾਰੀ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਕਿਰਿਆ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸਿਰਫ਼ ਜਿਨਸੀ ਸੰਬੰਧ ਹੈ।ਪਿਆਰ.

ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕਈ ਜੋੜੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਲੈ ਕੇ ਆਉਂਦੇ ਹਨਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਘਾਟ. ਸਤ੍ਹਾ 'ਤੇ, ਕੋਈ ਤੁਰੰਤ ਇਹ ਮੰਨ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀ ਜਿਨਸੀ ਗਤੀਵਿਧੀ ਦਾ ਹਵਾਲਾ ਦੇ ਰਹੇ ਹਨ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਆਦਰਸ਼ ਉਮੀਦ ਦੱਸਣ ਲਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਲਗਭਗ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਉਹੀ ਦੱਸਦੇ ਹਨ:

ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਹੋਰ ਗੱਲ ਕਰੇ।

ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ, ਰਿਸ਼ਤੇ ਤਿਤਲੀਆਂ ਅਤੇ ਆਤਿਸ਼ਬਾਜ਼ੀ ਬਾਰੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਹਰ ਮੁਕਾਬਲੇ ਦੇ ਉਤਸ਼ਾਹ ਅਤੇ ਨਿਰਮਾਣ ਦੇ ਨਾਲ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਆਧੁਨਿਕ ਰੋਮਾਂਸ ਨਾਵਲ ਦੀਆਂ ਰਚਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਮਿਲਦਾ ਜੁਲਦਾ ਹੈ। ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਜੋੜਿਆਂ ਲਈ ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਪਰਿਭਾਸ਼ਾ ਬਦਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਜੋੜੇ ਅਕਸਰ ਮੰਨਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸੈਕਸ ਦੀ ਬਾਰੰਬਾਰਤਾ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਨੇੜਤਾ ਦੇ ਪੱਧਰ ਨੂੰ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਆਪਣੀ ਮੌਜੂਦਾ ਨੇੜਤਾ ਸਥਿਤੀ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਹਾਣੀਆਂ ਅਤੇ ਅਖੌਤੀ ਰਾਸ਼ਟਰੀ ਔਸਤ ਨਾਲ ਕਰਨਗੇ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਸਵਾਲ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕੀ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸੱਚਮੁੱਚ ਨੇੜਤਾ ਹੈ, ਚਾਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਹੋਰ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਪੈਦਾ ਹੋ ਰਹੀਆਂ ਹੋਣ ਜੋ ਨਪੁੰਸਕਤਾ ਦਾ ਸੰਕੇਤ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ।

ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਮਾਮਲੇ ਕਿਵੇਂ ਵਿਕਸਿਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ

ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਅਜਿਹੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦਾ ਸ਼ਾਇਦ ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਬੰਧ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਕੋਈ ਲਿੰਗ ਸ਼ਾਮਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਸਿਰਫ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਅਨੁਭਵਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਸਾਥੀ ਜੋ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦਾ ਹੈਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਬੇਵਫ਼ਾਈਉਨਾ ਹੀ ਵਿਨਾਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਸਾਥੀ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਜਿਨਸੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਰਗਰਮ ਸੀ।

ਅਮਰੀਕਨ ਸਾਈਕੋਲਾਜੀਕਲ ਐਸੋਸੀਏਸ਼ਨ ਦੀ ਰਿਪੋਰਟ ਹੈ ਕਿਸੰਚਾਰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਮੁੱਖ ਹਿੱਸਾ ਹੈ. ਨੇੜਤਾ ਦੇ ਸਬੰਧ ਵਿੱਚ, ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਸਰੀਰਕ ਲੋੜਾਂ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ 'ਤੇ ਚਰਚਾ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਸਗੋਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨਾ ਵੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਕੀ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੋਰ ਕੀ ਦੇਖਣਾ ਚਾਹੇਗਾ।

ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਉਮਰ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਹੋਰ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਮਰਦ ਸਾਥੀ ਆਮ ਉਮਰ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਕਾਰਨ ਉਹ ਜਿਨਸੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਸੀ, ਪਰ ਜੇਕਰ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਇਸ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਤਾਂ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇਹ ਸੋਚਣ ਲਈ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਉਹਨਾਂ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਬਣੋ ਜਿਸ ਕਾਰਨ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਾ ਹੋਵੇ, ਜਾਂ ਇਹ ਵੀ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਸਾਥੀ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਗੂੜ੍ਹਾ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ।

ਦੁਬਾਰਾ ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ ਕਿ ਪਹਿਲਾਂ ਜ਼ਿਕਰ ਕੀਤੀ ਗਈ ਨਵੀਂ ਮਾਂ. ਸ਼ਾਇਦ ਉਸ ਨੂੰ ਘਰ ਦੀ ਦੇਖ-ਭਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਨਵੀਆਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਨਿਪਟਾਉਣਾ ਸਿੱਖ ਰਹੀ ਹੈ, ਪਰ ਇਸ ਗੱਲ ਨੂੰ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਇਹ ਮੰਨਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਪਤਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਘਰ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੀਆਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਧਿਆਨ ਦਿਓ। ਸਹਿਭਾਗੀ ਅਕਸਰ ਇਹ ਮੰਨਦੇ ਹਨ ਕਿ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੀ ਪਤਾ ਲੱਗ ਜਾਵੇਗਾ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਖੁਸ਼ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਉਮੀਦਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਨਾ ਹੋਣ 'ਤੇ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।

ਕੀ ਪੱਥਰਬਾਜ਼ੀ ਵੱਲ ਖੜਦਾ ਹੈ

ਜੌਨ ਗੌਟਮੈਨ, ਪ੍ਰੋਫੈਸਰ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਆਫ ਵਾਸ਼ਿੰਗਟਨ ਤੋਂ ਐਮਰੀਟਸ ਦੀ ਪੜ੍ਹਾਈ ਕੀਤੀ ਹੈ ਚਾਲੀ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਗੂੜ੍ਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ। ਉਹ ਦਾਅਵਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਵਿਆਹ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਕਿਸਮਾਂ ਤੋਂ ਪੀੜਤ ਹਨਸੰਚਾਰ ਜੋ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਟੁੱਟਣ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਨਵੀਂ ਮਾਂ ਜੋ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਘਰ ਵਿੱਚ ਹੋਰ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਰੱਖ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਇਹਨਾਂ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਨਾ ਹੋਣ ਕਰਕੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਲਈ ਨਫ਼ਰਤ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਆਖਰਕਾਰ, ਇਹ ਉਸ ਦੀਆਂ ਮੰਨੀਆਂ ਗਈਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਨਾ ਕਰਨ ਲਈ ਪਾਰਟਨਰ ਵੱਲ ਬਾਹਰੀ ਆਲੋਚਨਾ ਵੱਲ ਮੁੜਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਫਿਰ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਬਚਾਅ ਪੱਖ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਇਹ ਹੈਰਾਨ ਰਹਿ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਪਤਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ ਕਿ ਕੀ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ ਜਦੋਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਸੰਚਾਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਇਹ ਉਸ ਵਿੱਚ ਵਿਕਸਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਗੌਟਮੈਨ ਸਟੋਨਵਾਲਿੰਗ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਜਿੱਥੇ ਦੋਨੋਂ ਭਾਈਵਾਲ ਅਣਮੁੱਲੇ, ਪਰ ਅਣ-ਬੋਲੀ ਲੋੜਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ ਦੋਵਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਬਣੇ ਗੁੱਸੇ ਦੇ ਕਾਰਨ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ।

ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨਾ

ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ, ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਿਖਾਉਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨੀ ਹੈ, ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਲੋੜੀਂਦੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੱਸਦਾ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਕਰਨ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ। ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਸਾਥੀ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਨਾਲ ਹੀ ਉਹਨਾਂ ਹੋਰ ਖੇਤਰਾਂ ਵਿੱਚ ਸੁਧਾਰ ਦੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਕਾਰਗੁਜ਼ਾਰੀ ਵਿੱਚ ਸੁਧਾਰ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹਨ।

ਇਹ ਸੰਚਾਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਸਾਥੀ ਲਈ ਇਹ ਵੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਮਿਲੇ ਸੰਦੇਸ਼ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਣ, ਤਾਂ ਜੋ ਕਿਸੇ ਵੀ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਗਲਤਫਹਿਮੀਆਂ ਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਦੂਰ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕੇ ਜੋ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਹੋਰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਨਵੀਂ ਮਾਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਕਹਿ ਸਕਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਪਸੰਦ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਸਦਾ ਸਾਥੀ ਭੋਜਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਰਸੋਈ ਨੂੰ ਸਾਫ਼ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਉਸਦੀ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਪਾਰਟਨਰ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਇਸ ਨੂੰ ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹਾ ਨਾ ਕਰਨ ਦੇ ਕਾਰਨ ਇੱਕ ਝਟਕਾ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸੁਣ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਇੱਕ ਸੱਚੀ ਤਾਰੀਫ਼ ਦੀ ਬਜਾਏ ਇੱਕ ਆਲੋਚਨਾ ਵਜੋਂ ਲੈ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਉਸਨੇ ਇਹ ਸੁਣਿਆ ਹੈ, ਨਵੀਂ ਮਾਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ ਮਦਦ ਲਈ ਆਪਣੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਇਹ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਇਸ ਲਈ ਸੰਖੇਪ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਜਿਨਸੀ ਨੇੜਤਾ ਕਿਸੇ ਵੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਿੱਸਾ ਹੈ, ਇਹ ਚੰਗਾ ਸੰਚਾਰ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣਾ ਵੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ।

ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਨੇੜਤਾ ਦੇ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਪੱਧਰਾਂ ਦਾ ਵਿਕਾਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਆਖਰਕਾਰ ਇੱਕ ਸਿਹਤ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਨੀਂਹ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਜਿੱਥੇ ਭਾਈਵਾਲ ਚੰਗੇ ਅਤੇ ਬੁਰੇ ਦੁਆਰਾ ਇਕੱਠੇ ਸਿੱਖਦੇ ਅਤੇ ਵਧਦੇ ਹਨ।

ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ: