ਛੇ ਕਾਰਨ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਿਉਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ

ਇਸ ਲੇਖ ਵਿੱਚ

• ਉੱਚ ਉਮੀਦਾਂ
• ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਗੁੰਮ ਹੋਈ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਭਾਲ
• ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ
• ਮੌਜੂਦਗੀ ਦੀ ਘਾਟ
• ਸੰਚਾਰ

ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੋਣ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ। ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਝਗੜੇ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਇੱਕੋ ਜਿਹੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਬਾਰੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਦੇ ਹਨ - ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਘਾਟ, ਧਿਆਨ ਦੀ ਘਾਟ, ਅਤੇ ਉਮੀਦਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ।

ਕੁਝ ਰਿਸ਼ਤੇ ਟਿਕਣ ਲਈ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ, ਜਾਂ ਤਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਆਪਣਾ ਕੋਰਸ ਚਲਾਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਸਹੀ ਵਿਅਕਤੀ ਨਹੀਂ ਹੈ (ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਡੱਡੂਆਂ ਨੂੰ ਚੁੰਮਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ) ਅਤੇ ਕੁਝ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨਸ਼ੇ ਜਾਂ ਸ਼ਰਾਬ ਦੁਆਰਾ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ,ਬੇਵਫ਼ਾਈ, ਜਾਂ ਘਰੇਲੂ ਹਿੰਸਾ, ਅਤੇ ਦੋਵਾਂ ਧਿਰਾਂ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਮਦਦ ਅਤੇ ਤਬਦੀਲੀ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਬਚਣ ਦੀ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ।

ਹਾਲਾਂਕਿ, ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤਿਆਂ ਕੋਲ ਆਮ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਅਤੇ ਆਮ ਕਾਰਨ ਹਨ ਕਿ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਅਧੂਰੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਦੌਰ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘ ਸਕਦੇ ਹਨ।

ਉੱਚ ਉਮੀਦਾਂ

ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਅਸੀਂ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਔਰਤਾਂ, ਆਈਵਿਆਹ ਤੋਂ ਵੱਖਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰੋਅਤੀਤ ਦੇ ਮੁਕਾਬਲੇ. ਹੁਣ ਜਦੋਂ ਕਿ ਔਰਤਾਂ ਆਪਣਾ ਪੈਸਾ ਕਮਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਮੁਟਿਆਰਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਵੱਧ ਕਮਾ ਰਹੀਆਂ ਹਨ, ਅਸੀਂ ਹੁਣ ਇੱਕ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਤਰਜੀਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਪ੍ਰਦਾਤਾ ਬਣਨਾ ਨਹੀਂ ਦੇਖਦੇ। ਪਿਛਲੀ ਪੀੜ੍ਹੀ ਜਾਂ ਇਸ ਤੋਂ ਵੱਧ, ਲਿੰਗ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ, ਅਤੇ ਇਸਲਈ ਵਿਆਹੁਤਾ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਬਦਲ ਗਈਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਸਾਡੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਇਸ ਨਾਲ ਬਦਲ ਗਈਆਂ ਹਨ, ਅਕਸਰ ਗਲਤ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ।

ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਔਰਤਾਂ ਇਹ ਉਮੀਦ ਰੱਖਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਮਰਦਾਂ ਵਰਗਾ ਘੱਟ ਅਤੇ ਔਰਤਾਂ ਵਰਗਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ-ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਵਾਲੇ, ਸਾਡੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਵਾਲੇ, ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਜਾਣਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਰੋਮਾਂਟਿਕ, ਆਦਿ . ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਕਿ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਰਦ ਹਨ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਆਦਮੀ ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਹੁਨਰਾਂ ਵਿੱਚ ਕਮੀ ਰੱਖਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਸਦੇ ਲਈ ਕਸੂਰਵਾਰ ਠਹਿਰਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।

ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਮਰਦਾਂ ਨੇ ਘਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕਰੀਅਰ ਅਤੇ ਰੁਚੀਆਂ ਵਾਲੀਆਂ ਔਰਤਾਂ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕੀਤਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਅਜਿਹਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਪੁਰਾਣੇ ਸਮੇਂ ਦੀਆਂ ਘਰੇਲੂ ਔਰਤਾਂ ਵਾਂਗ ਘਰ ਚਲਾਓ। ਅਸੀਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਜੀਵਨਸਾਥੀ ਉਸ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਚੰਗੇ ਹੋਣਗੇ ਜਿੰਨਾ ਉਹ ਵਾਜਬ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹੋਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ , ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਨਸਾਨ ਹੋਣ ਲਈ ਕਸੂਰਵਾਰ ਠਹਿਰਾਓ। ਕੋਈ ਵੀ ਹਰ ਲੋੜ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਜਾਂ ਹਰ ਰੋਲ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ। ਇਹ ਸੋਚ ਕੇ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਜਾਣਾ ਕਿ ਸਾਡਾ ਸਾਥੀ ਇੱਕ ਸੁਪਰਹੀਰੋ ਹੋਵੇਗਾ, ਸਾਨੂੰ ਤਬਾਹੀ ਲਈ ਸੈੱਟ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਗੁੰਮ ਹੋਈ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਭਾਲ

ਉੱਚ ਉਮੀਦਾਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਦੇ ਨਾਲ ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਵੀ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਦੀ ਤਲਾਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਜੋ ਕਰਨਗੇ ਪੂਰਾ ਸਾਨੂੰ. ਰੋਮਾਂਸ ਦੇ ਨਾਵਲ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਦੀਆਂ ਕਵਿਤਾਵਾਂ ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਨਾਲ ਭਰੀਆਂ ਹੋਈਆਂ ਹਨ ਕਿ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਵਿਆਹ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸ ਕੋਲ ਕੁਝ ਗੁੰਮ ਹੋਇਆ ਟੁਕੜਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਅਸੀਂ ਖੋਜ ਕਰ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਕਿ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕਰਨਾ ਫਾਇਦੇਮੰਦ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਬਿਹਤਰ ਵਿਅਕਤੀ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸ਼ਕਤੀਆਂ ਅਤੇ ਕਮਜ਼ੋਰੀਆਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਵੱਖਰੇ ਪ੍ਰੋਫਾਈਲ ਜਾਂ ਹੁਨਰ ਦੇ ਸੈੱਟ ਨਾਲ ਪੂਰਕ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਕੋਈ ਵੀ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਹਾਂ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਹਿਲੀ ਥਾਂ 'ਤੇ. ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸਾਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਪੂਰਤੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਜੋ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਜਾਂ ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਘੱਟ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਦੀ ਘਾਟ ਹੈ।

ਆਪਣੇ ਵਿਆਹ ਨੂੰ ਸਵੈ-ਮਾਣ, ਸਵੈ-ਮਾਣ, ਜਾਂ ਪਛਾਣ ਦੇ ਆਪਣੇ ਇਕਮਾਤਰ ਜਾਂ ਮੁੱਖ ਸਰੋਤ ਵਜੋਂ ਦੇਖਣਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣੇਗਾ ਅਤੇ ਫਿਰ ਹੋਰ ਵੀ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੇਗਾ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੌਣ ਹੋ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸ ਚੀਜ਼ ਨੇ ਖਿੱਚਿਆ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਣਾਇਆ ਹੈ। ਪਹਿਲਾਂ ਖੁਸ਼, ਅਤੇ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਲੋੜ ਹੈ ਉਸ ਦੇ ਉਲਟ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਲੋੜ ਹੈ।

ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ

ਬਹੁਤ ਵਾਰ ਅਸੀਂ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਉਸ ਅਨੁਸਾਰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਅਕਸਰ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਵੱਲ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਨਵੇਂ ਆਦਮੀ ਦੀ ਜੋਈ ਡੀ ਵਿਵਰੇ ਅਤੇ ਬੇਪਰਵਾਹ ਹੋਣ ਦੀ ਬੱਚਿਆਂ ਵਰਗੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਇੱਕ ਵਾਰ ਵਚਨਬੱਧ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਅਪਵਿੱਤਰ ਅਤੇ ਗੈਰ-ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਸਮਝਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਨਵੀਂ ਕੁੜੀ ਦੇ ਬਾਹਰ ਜਾਣ ਵਾਲੇ, ਫਲਰਟ ਕਰਨ ਵਾਲੇ, ਨਿੱਘੇ ਸੁਭਾਅ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਮਿੱਠੀ ਹੈ ਅਤੇ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀ ਦੋਸਤੀ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰੇ।

ਹੋਰ ਸਮਿਆਂ 'ਤੇ, ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਮਿਲਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸ ਕੋਲ ਕੁਝ ਗੁਣ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਅਸੀਂ ਭਾਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕੁਝ ਅਸੀਂ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਲੋਕ ਅਜਿਹੇ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਪੂਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਪਰਿਪੱਕ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਵਧਦੇ ਹਾਂ (ਉਮੀਦ ਹੈ), ਅਸੀਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰੇ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਬਦਲਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਬੁਰੀ ਆਦਤ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਸਹਿਮਤ ਹੋ ਕਿ ਉਸਦੀ ਸਿਗਰਟਨੋਸ਼ੀ ਜਾਂ ਉਸਦੀ ਦੇਰੀ ਨੂੰ ਸੰਬੋਧਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਸੰਬੋਧਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਬਾਹਰ ਜਾਣ ਵਾਲੀ ਔਰਤ ਇੱਕ ਕੰਧ-ਫਲਾਵਰ ਨਹੀਂ ਬਣ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਵਾਨ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਵਾਲਾ ਸੁਭਾਵਕ ਆਦਮੀ ਅਚਾਨਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਬਣਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਜੋ ਚਿੰਤਤ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਲਈ ਸੁਰੱਖਿਆ ਜਾਲ ਸਥਾਪਤ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਉਸਦੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ।

ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀਆਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਹੋਵੇਗਾ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਉਹ ਕੌਣ ਹਨ। ਮੈਂ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਦੇ ਹੋਏ ਸੁਣਿਆ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਸ਼ਾਂਤ ਵਿਵਹਾਰ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਦੀ ਘਾਟ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਪੈ ਗਿਆ ਸੀ। ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਨਾਟਕੀ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਪਰਿਵਾਰ ਤੋਂ ਆਉਣਾ, ਇਹ ਆਕਰਸ਼ਕ ਅਤੇ ਤਾਜ਼ਗੀ ਭਰਪੂਰ ਸੀ। ਪਰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਜਦੋਂ ਉਸਦੇ ਸਾਥੀ ਨੇ ਇੱਕ ਬਹਿਸ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਉਸਨੂੰ ਲੋੜ ਤੋਂ ਘੱਟ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਦਿੱਤੀ, ਤਾਂ ਇਹ ਬਣ ਗਿਆ, ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਰੋਬੋਟ ਹੋ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਕਹਿਣ 'ਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ? ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਕਿ ਉਹ ਜਿਸ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦਾ ਸੀ ਉਸ ਨਾਲੋਂ ਉਹ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਗੀਨ ਸੀ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਣਾ ਕਿ ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਸੀ ਜੋ ਉਹ ਉਸ ਬਾਰੇ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਉਸ ਨੇ ਬੇਆਰਾਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੀਆਂ ਸ਼ੈਲੀਆਂ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕੀਤੀ ਕਿ ਉਸਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਉਸ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖਰਾ ਸੀ ਨੂੰ.

ਮੌਜੂਦਗੀ ਦੀ ਘਾਟ

ਇਹ ਅਜਿਹਾ ਮੁੱਖ ਮੁੱਦਾ ਹੈ। ਅੱਜ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਦੋ ਕਰੀਅਰ ਹੋਣ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਬੱਚੇ ਹੋਣ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਅਤੇ ਲੰਬੇ ਕੰਮ ਦੇ ਘੰਟੇ, ਆਉਣ-ਜਾਣ, ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਦੀਆਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਆਦਿ ਦੇ ਰੁਝਾਨ ਦੀ ਕਮੀ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਮਾਂ ਘੱਟ ਅਤੇ ਘੱਟ ਜਾਪਦਾ ਹੈ। ਜੋੜੇ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਮੌਜੂਦ. ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੱਚ ਹੈ ਜਦੋਂ ਬੱਚੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਹੈਰਾਨ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਘਰ ਛੱਡਣ ਤੋਂ ਤੁਰੰਤ ਬਾਅਦ ਤਲਾਕ ਲੈਣ ਦਾ ਰੁਝਾਨ ਹੈ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋੜੇ 25 ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਆਪਣੇ ਵਿਆਹਾਂ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਡੇਟ ਨਾਈਟ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਕੋਈ ਗੱਲਬਾਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਬੱਚਿਆਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚਉਹਨਾਂ ਦਾ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਟੁੱਟ ਗਿਆ.

ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਮੌਜੂਦ ਹੋਣਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ , ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਇੱਕ ਵਿਆਹ. ਆਪਣੀ ਦੋਸਤੀ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕਾਲਾਂ, ਟੈਕਸਟ, ਇਕੱਠੇ ਹੋਣ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੇ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸੰਪਰਕ ਗੁਆ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤਾ ਰਸਤੇ ਦੇ ਨਾਲ ਚਲਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਵਿਆਹ ਦਾ ਵੀ ਇਹੀ ਹਾਲ ਹੈ। ਹਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਦੇਖ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਪਰ ਕੀ ਇਹ ਇਸ ਬਾਰੇ ਹੈ ਕਿ ਕਰਿਆਨੇ ਦੀ ਖਰੀਦਦਾਰੀ ਕੌਣ ਕਰੇਗਾ, ਜਾਂ ਇਹ ਇਸ ਬਾਰੇ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਕੀ ਸੋਚ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਕਿਸ ਲਈ ਹਨ। ਭਵਿੱਖ.

ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨਾ ਵੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਅੱਜ ਦੇ ਕੰਮ ਕੌਣ ਚਲਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਸ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈਤੁਹਾਡੇ ਵਿਆਹ ਦਾ ਭਵਿੱਖਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਲਈ ਬਾਹਰ ਜਾਣਾ ਹੈ, ਬੱਚਿਆਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਨੀ, ਘਰੇਲੂ ਕੰਮਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਨੀ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਾਉਣਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਇਕੱਠੇ ਬਿਤਾਉਣ ਦੀ ਚੋਣ ਕਿਉਂ ਕੀਤੀ। ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬੇਔਲਾਦ ਜੋੜਿਆਂ ਲਈ ਇਹ ਕਰਨਾ ਸੌਖਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਧਿਆਨ ਲਈ ਬੁਲਾਉਣ ਵਾਲੇ ਛੋਟੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਭਰੇ ਘਰ ਦੇ ਨਾਲ ਵੀ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਸੰਚਾਰ

ਪੁਰਾਣਾ ਸਟੈਂਡਬਾਏ ਸੰਚਾਰ ਹੈ। ਪਰੰਪਰਾਗਤ ਬੁੱਧੀ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਰਨਾ ਪਵੇਗਾਵਿਆਹ ਦਾ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਸੰਚਾਰ ਕਰੋ. ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਇਸ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦੇ? ਵਿਆਹ ਦਾ ਇਹ ਪਹਿਲੂ ਮੌਜੂਦ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਉਪਰੋਕਤ ਨਾਲ ਜੋੜਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਮੌਜੂਦ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਸੰਚਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ ਜਾਂ ਇਹ ਜਾਣਨ ਲਈ ਅਨੁਮਾਨ ਨਹੀਂ ਲਗਾਉਂਦੇ ਕਿ ਕੋਈ ਹੋਰ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਾਂ ਉਸਦੇ ਇਰਾਦੇ ਜਾਂ ਵਿਚਾਰ ਕੀ ਹਨ।

ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇਹ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਵੱਡੀ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ। ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਬੈਠਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਇੱਕ ਤੇਜ਼ ਪਾਠ ਨਹੀਂ, ਪੰਜ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਇਹ ਸੰਚਾਰ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਬਿਹਤਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਸਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਦਸੰਚਾਰ ਦੀ ਘਾਟਥੋੜ੍ਹੇ ਜਿਹੇ ਮੁੱਦਿਆਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਵੱਡੇ ਮੁੱਦੇ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਉਹ ਪ੍ਰਗਟ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਜਿਸ ਦੀ ਸਾਨੂੰ ਲੋੜ ਹੈ ਅਤੇ ਫਿਰ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿਉਂਕਿ ਉਦੋਂ ਸਾਡੇ ਭਾਈਵਾਲ ਸਾਡੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ (ਉੱਪਰ ਦੇਖੋ), ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਆਪਣੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਨਹੀਂ ਦੱਸੀਆਂ ਪਹਿਲਾ ਸਥਾਨ.

ਕੁੱਲ ਮਿਲਾ ਕੇ, ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣ ਲਈ ਯਾਦ ਰੱਖਣ ਦੁਆਰਾ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਉਮੀਦ ਨਾ ਕਰੋ ਜੋ ਅਸੀਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਸੁਤੰਤਰ ਵਿਅਕਤੀ ਬਣੋ ਜੋ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੋਣ ਲਈ ਇਕੱਠੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਕੁਝ ਜਾਦੂਈ ਸਮੁੱਚੀ ਦੇ ਦੋ ਹਿੱਸੇ ਨਹੀਂ, ਚੰਗੇ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਬੁਰਾ (ਕਾਰਨ ਦੇ ਅੰਦਰ, ਬੇਸ਼ਕ), ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਰਹੋ, ਅਤੇ ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਅਤੇ ਹਾਜ਼ਰ ਰਹੋ। ਅਤੇ ਫੈਸਲਾ ਕਰੋ ਕਿ ਕੀ ਕੁਝ ਲੜਨ ਯੋਗ ਹੈ. ਇਹ ਕੱਲ੍ਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ. ਇਸ ਨੂੰ ਉਸ ਕੇਸ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਦਿਓ.

ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ: