ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੇ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ?
ਕੀ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੀ ਸਾਰੀ ਗਲਤੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋ, ਜਾਂ ਕੀ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਅੱਧਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ? ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡਾ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਉਹ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸਾਡੀ ਗੱਲ ਨਾ ਸੁਣਨਾ, ਮਾੜੀਆਂ ਚੋਣਾਂ ਕਰਨਾ, ਸਾਡੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨਾ, ਘਰੇਲੂ ਜਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਵਿੱਚ ਹਿੱਸਾ ਨਾ ਲੈਣਾ, ਅਣਚਾਹੇ ਤਣਾਅ ਦਿਖਾਉਣਾ ਅਤੇ ਅਣਚਾਹੇ ਮੰਗਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਨਾ। ਜਦੋਂ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗੁੱਸਾ ਜਾਂ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਇਹ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਵਾਪਰਦਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਡਿਸਕਨੈਕਟ ਕਰਨ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।
ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੇ ਇਹ ਕਿਹਾ ਮੈਂ ਰੋਇਆ ਅਤੇ ਉਦਾਸ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਇੱਕ ਦਿਨ ਮੈਂ ਹਾਰ ਮੰਨ ਲਈ ਅਤੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਇਸ ਵਿਆਹ ਦਾ ਕੋਈ ਫਾਇਦਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਸ਼ੁਰੂ ਤੋਂ ਇਹ ਕਰਨਾ ਆਸਾਨ ਹੈਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਓਇਹ ਸਾਰੇ ਵਿਵਹਾਰ ਕੌਣ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਪਰ ਜੋ ਅਕਸਰ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਉਹ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰੇਕ ਕੋਲ ਅਕਸਰ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਦੀ ਸ਼ਕਤੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਜਾਂ ਅਸੀਂ ਇਸ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਾਂ। ਆਪਣੀ ਸ਼ਕਤੀ ਲੱਭਣ ਲਈ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ।
ਕਈ ਵਾਰ ਸਾਡਾ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਇਹ ਸੋਚਣਾ ਆਸਾਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬੋਲ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਲੜ ਰਹੇ ਹੋ ਜਾਂ ਆਪਣੀ ਆਵਾਜ਼ ਉਠਾ ਰਹੇ ਹੋ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਲੜਾਈ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖਰਾ ਹੈ।
ਕਈ ਕਾਰਨ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੇ ਦੁਖਦਾਈ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਕਿਉਂ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ।
- ਅਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਸੋਚੀਏ ਕਿ ਅਸੀਂ ਗਲਤ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡਾ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਸਾਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਦੱਸ ਰਿਹਾ ਹੈ।
- ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਖਾਸ ਪੱਧਰ ਦੇ ਇਲਾਜ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜ਼ਬੂਰ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਸਾਡਾ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਇਹ ਵਿਵਹਾਰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਇਹ ਸਾਡੇ ਬਚਪਨ ਜਿੰਨਾ ਬੁਰਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਜਾਣ ਦੇਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।
- ਇਕ ਹੋਰ ਕਾਰਨ ਇਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਵਿਵਹਾਰ ਛੋਟਾ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਲਿਆਉਣਾ ਮਾਮੂਲੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।
- ਇਹ ਸੰਭਵ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਸਾਡਾ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਗੁੱਸਾ ਦਿਖਾਵੇ।
- ਇਹ ਸੰਭਵ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਹਾਡਾ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ।
- ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਨਾ ਹੋਵੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣਾ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸਮਾਂ ਇਸ ਚਿੰਤਾ ਵਿੱਚ ਬਿਤਾਉਂਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਕੀ ਸੋਚੇਗਾ।
ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਇਹ ਲੱਭਣ ਲਈ ਕੁਝ ਧੀਰਜ ਅਤੇ ਅਭਿਆਸ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ ਉਹਨਾਂ ਪਲਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਇੱਕ ਵਿਰਾਮ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਦੁਖੀ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਹ ਪਛਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਉਂ ਸੱਟ ਲੱਗੀ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਕਵਾਨ ਬਣਾਉਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਸਨ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਹਿਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਪਕਵਾਨ ਕਿਸਨੇ ਬਣਾਉਣੇ ਸਨ, ਜਾਂ ਪਕਵਾਨ ਕਦੋਂ ਕਰਨੇ ਚਾਹੀਦੇ ਸਨ। ਇਸ ਨਾਲ ਸਮੱਸਿਆ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਉਹ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਰੁਕੋ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸ ਚੀਜ਼ ਨੇ ਦੁਖੀ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੇ ਘਰ ਆਉਣ 'ਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸੁਆਗਤ ਨਾ ਕੀਤਾ ਹੋਵੇ, ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿਚ ਦੋਸ਼ ਜਾਂ ਬੇਚੈਨ ਟੋਨ ਹੋਵੇ, ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਆਵਾਜ਼ ਦਾ ਪੱਧਰ ਤੁਹਾਡੇ ਆਰਾਮ ਦੇ ਪੱਧਰ ਤੋਂ ਉੱਚਾ ਹੋਵੇ।
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਅਣਡਿੱਠ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਦੁਖੀ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਸ਼ਕਤੀ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ.
ਸ਼ਕਤੀ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਦੁਖਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਸਮਝ ਸਕਦਾ ਹੈ ਤੁਸੀਂ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ। ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਤੁਹਾਡੀ ਸ਼ਕਤੀ ਦੇ ਅੰਦਰ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਨਾ, ਪਰ ਪਹਿਲਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣਾ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ।
ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ:
