ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਪਤੀ / ਪਤਨੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ

'ਕੀ ਅਸੀ ਗੱਲ ਕਰ ਸੱਕਦੇ ਹਾਂ?' ਇਹ ਜੋੜਿਆਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਜਾਣੂ ਬਿਆਨ ਹੈ. ਕਿਸੇ ਵੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸੰਚਾਰ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਘਰ ਵਿੱਚ ਜਾਂ ਕੰਮ ਵਿੱਚ, ਪਰ ਵਿਵਾਦਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਡੂੰਘੀ ਸਮਝ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੇ ਕੰਮ ਨੂੰ ਕਰਨ ਲਈ ਸੰਚਾਰ ਲਈ, ਦੋਵਾਂ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਨੂੰ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ.

ਅਕਸਰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਅਕਸਰ ਇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਦੂਜਾ ਗੱਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਲੋਕ ਜੋ ਗੱਲਾਂ ਕਰਨ ਤੋਂ ਗੁਰੇਜ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ ਬੋਲਣ ਦੇ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ: ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਉਹ ਨਹੀਂ ਸੋਚਦੇ ਕਿ ਇਹ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ; ਉਹ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਜਾਂ ਸਾਥੀ ਬੱਸ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰ ਸਕਣ; ਉਹ ਆਪਣੇ ਪਤੀ / ਪਤਨੀ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿਚ ਰੱਖਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਧਿਆਨ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ.

ਲੋਕ ਗੱਲਬਾਤ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਕਰਨਗੇ?

ਕਈ ਵਾਰ ਉਹ ਲੋਕ ਜੋ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਉਹ ਵਰਕੋਲੋਜਿਕ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਕਾਰਜ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਨਾ ਕਿ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸਾਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੰਮ ਕਰਨ ਜਾਂ ਦੂਜੇ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟਾਂ ਵਿੱਚ ਬਿਤਾਉਂਦੀ ਹੈ. ਕਈ ਵਾਰ, ਉਹ ਗੁੱਸੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਪਿੱਛੇ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਕੁਝ ਗੜਬੜ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਕਈ ਵਾਰ ਉਹ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਪਰ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਸਹਿਭਾਗੀਆਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦੇ ਮਨੋਰਥਾਂ ਵਿਚੋਂ ਲੰਘ ਰਹੇ ਹਨ; ਇਸ ਲਈ ਕੋਈ ਅਸਲ ਤਰੱਕੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ.

ਹਾਲਾਂਕਿ, ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਨਾ ਕਰਨਾ ਮੁੱਖ ਕਾਰਨ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸਹੀ ਹੋਣਾ ਛੱਡਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ.

ਕਨਫਿiusਸ਼ਿਯਸ ਨੇ ਇਕ ਵਾਰ ਕਿਹਾ,

“ਮੈਂ ਦੂਰ-ਦੂਰ ਤੱਕ ਦੀ ਯਾਤਰਾ ਕੀਤੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਆਦਮੀ ਮਿਲਿਆ ਹੈ ਜੋ ਆਪਣੇ ਖ਼ਿਲਾਫ਼ ਫ਼ੈਸਲਾ ਲਿਆ ਸਕੇ।”

ਇਹ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ .ੰਗ ਨਾਲ ਵੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਭਾਸ਼ਣ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੇ ਜਿਸਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣਾ ਕੀਮਤੀ ਨਜ਼ਰੀਆ ਛੱਡਣਾ ਪੈ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਸਿਰਫ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕ ​​ਸੰਚਾਰ ਦੇਣ ਅਤੇ ਲੈਣ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਜਿੱਤਣ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦੇ ਹਨ.

ਇਹ ਸਿਰਫ ਉਨ੍ਹਾਂ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਲਈ ਹੀ ਸੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਗੱਲਬਾਤ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ.

ਸਾਥੀ ਜੋ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਅਕਸਰ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਦੂਸਰੇ ਨੂੰ ਮਨਾਉਣ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਲੈਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ 'ਖੁੱਲੇ' ਵਿਚਾਰ ਵਟਾਂਦਰੇ ਦੀ ਆੜ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਸਹੀ ਹਨ.

ਇਹ ਇਕ ਹੋਰ ਕਾਰਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਾਥੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ. ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਭਾਗੀਦਾਰ ਜੋ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਸਿਰਫ ਵਿਖਾਵਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ (ਨਿਰਮਾਣਵਾਦੀ ਸੰਵਾਦ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣਾ) ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ. ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਉਹ ਜਾਂ ਤਾਂ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਗੱਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ.

ਇਸ ਸਮੱਸਿਆ ਦੇ ਦੋ ਪਹਿਲੂ ਹਨ:

(1) ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨਾ ਜੋ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ,

(2) ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਮਿਲਣਾ.

ਪਹਿਲਾ ਪਹਿਲੂ ਸਭ ਤੋਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਲਈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ; ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਦੇਸ਼ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਜੇ, ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋ ਜੋ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇਹ ਪਛਾਣਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇੰਨੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਕਿ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਆਪਣਾ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਵੇਖਣ ਲਈ ਅਤੇ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਬਾਰੇ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਮੰਗਾਂ ਸੁਣੋ. ਉਸਦਾ ਵਿਵਹਾਰ

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋ ਜੋ ਲਗਾਤਾਰ ਗੱਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਆਪਣੇ ਬਹਾਨੇ ਛੱਡਣਾ ਉਨਾ ਹੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋਵੇਗਾ. ਤੁਸੀਂ ਸੋਚੋਗੇ ਕਿ ਗੱਲ ਨਾ ਕਰਨ ਦੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕਾਰਨ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਾਜਬ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਜਾਂ ਜਾਂਚ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੋਣਗੇ.

“ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਬਹਿਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ?” ਤੁਸੀਂ ਕਹੋਗੇ, ਜਾਂ, “ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਸ ਲਈ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ!” ਜਾਂ, 'ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਮੰਗ ਕਰੋ ਕਿ ਮੈਂ ਬਦਲਦਾ ਹਾਂ.'

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਦੇਸ਼ ਨਾਲ ਦੇਖੋ

ਇਸ ਲਈ ਬਲਦੀ ਅੱਗ ਤੋਂ ਛਾਲ ਮਾਰਨ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਹਿੰਮਤ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ. ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਕਿਉਂਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਭੜਕਦੀ ਅੱਗ ਵਿੱਚ ਕੁੱਦ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋਵੋਗੇ ਕਿ ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ, ਪਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਿਰਪੱਖਤਾ ਨਾਲ ਵੇਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਬੇਹੋਸ਼ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ. ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਦੇਸ਼ ਨਾਲ ਵੇਖ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਹੈ.

ਫ੍ਰੌਡ ਪਹਿਲਾ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਸੀ ਜਿਸ ਨੇ ਸੁਝਾਅ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਸਾਡਾ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਮਨ ਬੇਹੋਸ਼ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਚੇਤੰਨ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਹੜੀ ਚੀਜ਼ ਬੇਹੋਸ਼ ਹੈ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਦੇਸ਼ ਨਾਲ ਵੇਖਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ.

ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਜਿਹੜੇ ਲੋਕ ਗੱਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਦੇਸ਼ ਨਾਲ ਵੇਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ ਹਰੇਕ ਸਾਥੀ ਲਈ, ਜਿਹੜਾ ਗੱਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜਿਹੜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਇਹ ਪਹਿਚਾਣ ਕਰਨ ਵਿਚ ਉਹ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਚੁੱਕਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੇ ਉਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਉਹ ਗੱਲ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ.

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸਹਿਭਾਗੀ ਹੋ ਜੋ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਲਿਆਉਣ ਦੇ forੰਗ ਦੀ ਭਾਲ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਫਿਰ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਹੈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੇਖਣਾ. ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਨਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ? ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦਾ ਮਨ੍ਹਾ ਕਰਨ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਮਾਮਲੇ ਵਿਚ ਆਪਣੇ ਯੋਗਦਾਨ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਂਦੇ ਹੋਏ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰੋ.

“ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਅਸੀਂ ਗੱਲ ਕਰਾਂਗੇ ਤਾਂ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਇਲਜ਼ਾਮਾਂ ਜਾਂ ਮੰਗਾਂ ਕਰਨ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ,” ਤੁਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਹਮਦਰਦੀ ਦਾ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਸੰਕੇਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਮੇਲ ਖਾਂ ਰਹੇ ਹੋ.

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋ ਜੋ ਗੱਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਵੀ ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਚਾਲ ਵਰਤ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, “ਆਓ ਗੱਲ ਕਰੀਏ”, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਜਵਾਬ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ, “ਮੈਂ ਗੱਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਡਰ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਸਹੀ ਹੋਣਾ ਛੱਡ ਦੇਣਾ ਪੈ ਸਕਦਾ ਹੈ। ” ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ, 'ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਸੁਣਦਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਗੱਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਪਿਛਲੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਸੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸਾਬਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਹੀ ਹੋ ਅਤੇ ਮੈਂ ਗਲਤ ਹਾਂ.'

ਸ਼ਬਦ 'ਤਜਰਬੇਕਾਰ' ਇੱਥੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਗਲੇ ਸੰਵਾਦ ਲਈ ਉਧਾਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਹਾ, “ਮੈਂ ਗੱਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਪਿਛਲੇ ਸਮੇਂ ਵਿਚ ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੈਨੂੰ ਗਲਤ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਹੀ ਸਾਬਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ.” ਹੁਣ ਬਿਆਨ ਕਿਸੇ ਇਲਜ਼ਾਮ ਵਾਂਗ ਆ ਗਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਸੰਵਾਦ ਅਤੇ ਮਤਾ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ.

ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਜੋ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਪਏਗੀ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ - ਇਹ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਹਮਦਰਦੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ. ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦਾ ਦਿਖਾਵਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕਣ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਹਮਦਰਦੀ ਦਿਖਾਉਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਦੇਣ ਅਤੇ ਲੈਣ ਦੇ ਇਰਾਦੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.

ਹਾਂ, ਇਹ ਸਖਤ ਹੈ. ਪਰ ਕਿਸੇ ਨੇ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇ ਸੌਖੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ.

ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ: