ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਕਲਾ ਵਿਚ ਵਾਧਾ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ

ਇੱਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਵਜੋਂ ਮੇਰੀ ਨੌਕਰੀ ਵਿੱਚ, ਲੋਕ ਅਕਸਰ ਮੈਨੂੰ ਪੁੱਛਦੇ ਹਨ “ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ?”

ਇਹ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਅਕਸਰ ਉਭਰ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਟੀਚਾ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਦੋ ਵਿਅਕਤੀ ਬੈਠੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਰੱਖਦੇ ਹੋਣ. ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਨ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਸੌਖਾ oneੰਗ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਕਿਵੇਂ ਕਰਦਾ ਹੈ ਇਹ ਦੱਸਣਾ ਕਿ ਇਸਦਾ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਦਫਤਰ ਵਿਚਲੇ ਦੋ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਅਤੇ ਸਮਝਣ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ.

ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ, 'ਜੋ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਸੁਣਦਾ / ਸੁਣਦੀ ਹਾਂ ਉਹ X ਹੈ,' ਅਤੇ 'ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ / ਕਰਦੇ ਹੋ, ਇਹ ਉਸਦੇ / ਉਸਦੇ ਅੰਦਰ ਇੱਕ ਬਟਨ ਦਬਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਹ / ਹੁਣ ਇਸ ਪਲ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਸੁਣ ਸਕਦਾ ਹੈ ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਕਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ। ”

ਅਸਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਇਕ ਉਦਾਹਰਣ

ਮੈਂ ਇਕ ਵਾਰ ਇਕ ਜੋੜਾ ਲਿਆ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕੁਝ ਸੰਚਾਰ ਮੁੱਦਿਆਂ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸਨ. ਇਹ ਕੁਝ ਸੈਸ਼ਨਾਂ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਸਦੀ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਜੋ ਉਸਨੇ ਮੰਗੀ, ਜ਼ਿੱਦ ਕਰਨ ਵਾਲੀ, ਕਈ ਵਾਰ ਧੱਕੇਸ਼ਾਹੀ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਪੇਸ਼ ਕੀਤੀ, ਉਹ ਇਸਦਾ ਹਿੱਸਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਅੰਗਰੇਜ਼ੀ ਉਸਦੀ ਪਹਿਲੀ ਭਾਸ਼ਾ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਉਸ ਦਾ ਲਹਿਜ਼ਾ ਅਤੇ ਬੇਨਤੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਪਹੁੰਚ ਅਕਸਰ ਸਟੈਕੈਟੋ, ਕੂੜ ਅਤੇ ਤੱਥ ਦੇ ਵਿਅੰਗ ਨਾਲ ਵੱਜਦੀ ਸੀ. ਉਸਨੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਸਧਾਰਣ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛ ਰਹੀ ਹੈ, 'ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਰੱਦੀ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱ? ਸਕਦੇ ਹੋ?' ਪਰ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਲਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਆ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਆਉਟ. ਦੀ. ਟ੍ਰੈਸ਼! ” ਆਪਣੀ ਭਾਸ਼ਣ ਦੀ ਗਹਿਰਾਈ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਦਿਆਂ, ਉਸਦੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਨਰਮ ਟੋਨਸ ਅਤੇ ਸੌਖੇ ਚੱਲਣ ਵਾਲੇ ਰਵੱਈਏ ਦੇ ਬਿਲਕੁਲ ਉਲਟ, ਉਸ ਨੂੰ ਇਹ ਵੇਖਣ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ ਕਿ ਸ਼ਾਇਦ ਉਹ ਉਸ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਬੌਸ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ, ਪਰ ਸਿਰਫ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਹਿੰਦੀ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਕਹਿ ਰਹੀ ਹੈ. . ਉਸਨੇ ਆਪਣਾ ਸੁਨੇਹਾ ਬਿਹਤਰ ਸੁਣਨਾ ਸਿੱਖਿਆ ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਇਸ ਨੂੰ ਸੁਣਾਉਣਾ ਸਿਖ ਲਿਆ. ਮੈਂ ਬਰੁਕਲਿਨ ਵਿੱਚ ਪਾਲਿਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਸੀਂ ਉੱਚੇ ਅਤੇ ਸਿੱਧੇ ਹਾਂ - ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਦੀ ਹਮਦਰਦੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜਿਸਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਕ੍ਰੋਧ ਜਾਂ ਹੰਕਾਰ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਸੀ.

ਜਦੋਂ ਵਿਆਹ ਵਿਚ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਥਾਵਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜਿਥੇ ਇਹ ਟੁੱਟ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ

ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸੁਣਦੇ ਅਤੇ ਨਾਲ ਹੀ ਸਾਨੂੰ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਅੱਗੇ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਕੀ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹਨ. ਸਾਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਅੰਤਮ ਪ੍ਰੇਰਣਾਵਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ. ਸਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਵਿਘਨ ਪਾਉਣ ਵਿੱਚ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਉਣ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਹੈ: ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਸਾਡੇ ਮਾਹਰ ਜੋ ਹੋਰ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਆਪਣੀ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਆਪਣੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਫਿਰ ਘਰ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਅਕਸਰ ਮਾਮੂਲੀ ਮਾਮਲਿਆਂ ਬਾਰੇ ਝਗੜਾ ਕਰਦੇ ਹਨ.

ਪਤੀ / ਪਤਨੀ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਸੁਧਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਸੁਝਾਅ ਦਿੱਤੇ ਗਏ ਹਨ, ਜੋ ਕਿ ਸਮਾਨ ਚੀਜ਼ਾਂ ਉੱਤੇ ਵਾਰ ਵਾਰ ਲੜਨ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਆਮ ਤਰੀਕੇ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ:

ਸੁਣੋ

ਇਹ ਬਹੁਤ ਸੌਖਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਯੋਗ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਨਹੀਂ ਸੁਣਦੇ ਕਿ ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਕੀ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹਨ. ਅਸੀਂ ਸੁਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੀ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਸੋਚੋ ਉਹ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹਨ, ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਇਰਾਦੇ ਨੂੰ ਨਿਸ਼ਾਨਾ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹਨ, ਅਸੀਂ ਉਹ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦੇ ਜੋ ਉਹ ਬੁਰੀ ਕੀਮਤ ਨਾਲ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਪੂਰਵ-ਅਨੁਭਵਿਤ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਲਿਆਉਂਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਕੌਣ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਟੇਬਲ ਤੇ ਲਿਆਉਂਦੇ ਹਨ. ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇਸ ਪਲ ਵਿਚ ਸੁਣਨ ਵਿਚ ਅਸਫਲ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਉਸ ਪ੍ਰਤੀ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਅਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਕਿਸੇ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਉਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਉਸਦਾ ਮਤਲਬ ਕੀ ਹੈ.

ਇਹ ਉਦੋਂ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਪਤਨੀ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਹਫਤੇ ਦੀਆਂ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਮੋਟਰਡ ਹੋਣ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਹੀ ਉਸਦੇ ਠਿਕਾਣਿਆਂ ਬਾਰੇ ਸਤਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਜਾਂ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਪਤੀ ਚਿੰਤਾ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੀ ਪਤਨੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਵੇਖਦੀ ਹੈ ਉਸ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ, ਉਸ ਨੂੰ ਹੋਰ ਆਸ ਪਾਸ ਭਾਲਣਾ, ਚਿੰਤਾ ਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਉਹ ਥੱਕ ਗਈ ਹੈ. ਸਾਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸੁਨੇਹਾ ਸੁਣਨਾ ਪਏਗਾ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਜਦ ਤਕ ਅਸੀਂ ਨਹੀਂ ਸੁਣਦੇ.

ਗੱਲਬਾਤ ਵਿਚਲੇ ਤਣਾਅ ਨੂੰ ਹੱਥੋਂ ਬਾਹਰ ਨਾ ਜਾਣ ਦਿਓ

ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ, ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਮਿਹਨਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਪਤੀ ਦੁੱਧ ਖਰੀਦਣਾ ਭੁੱਲ ਗਿਆ? ਕੀ ਗੱਲਬਾਤ ਸੱਚਮੁੱਚ ਦੁੱਧ ਬਾਰੇ ਹੈ? ਜੇ ਇਹ ਹੈ, ਤਾਂ ਠੰਡਾ ਕਰੋ. ਜੇ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਨਮੂਨਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸੰਬੋਧਿਤ ਕਰੋ, ਪਰ ਦੁੱਧ 'ਤੇ ਆਪਣੀ ਆਵਾਜ਼ ਨਾ ਉਠਾਓ, ਕਿਉਂਕਿ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਤਾਂ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦੇ ਮੁੱਦਿਆਂ ਬਾਰੇ ਗੰਭੀਰ ਵਿਚਾਰ ਵਟਾਂਦਰੇ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਜੇ ਕੋਈ ਵੱਡੀ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਵੱਡੀ ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਹੱਲ ਕਰੋ, ਪਰ ਭੁੱਲ ਗਏ ਦੁੱਧ ਬਾਰੇ ਚੀਕਣਾ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਸਿਰਫ ਬਚਾਅ ਪੱਖ 'ਤੇ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਜਵਾਬ 'ਅਪਰਾਧ' ਦੇ ਅਨੁਪਾਤ ਦੇ ਉਲਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.

ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਚੱਲ ਰਹੀ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨਾ ਨਿਸ਼ਚਤ ਕਰੋ

ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਿਰਪੱਖ ਥਾਂਵਾਂ 'ਤੇ ਰੱਖੋ. ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬੇਤਰਤੀਬ ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਰੱਖੋ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦਲੀਲ ਦੀ ਗਰਮੀ ਵਿੱਚ ਨਾ ਹੋਵੋ. ਸੈਰ 'ਤੇ ਬਾਹਰ ਜਾਂ ਘਰ ਦੇ ਨਾਲ ਮਿਲ ਕੇ ਗੱਲਾਂ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ ਅਕਸਰ ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੇ ਚੰਗੇ ਮੌਕੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, 'ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਦੂਸਰੇ ਦਿਨ ਝਗੜਾ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ, X ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਨਹੀਂ' t ਨਹੀਂ ਲਗਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਸੀ. ' ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਮੁੱਦੇ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ-ਵਟਾਂਦਰੇ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਗੁੱਸੇ ਦੀ ਗਰਮੀ ਵਿਚ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੁੱਦੇ' ਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚਾਰ ਇਕੋ ਜਿਹੇ ਹਨ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ.

ਗੁੱਸੇ ਵਿਚ ਸੌਣ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਾ ਨਾ ਕਰੋ

ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕਦੇ ਵੀ ਸਮਝਦਾਰ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ, ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਕਿ ਚੰਗਾ ਵਿਆਹ ਕਰਾਉਣ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਗੁੱਸੇ ਵਿਚ ਨਹੀਂ ਸੌਣਾ ਚਾਹੀਦਾ. ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਬਹਿਸ ਹੋ ਗਈ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਥੱਕੇ ਹੋਏ ਹੋ, ਸੌਣ ਤੇ ਜਾਓ. ਸੰਭਾਵਨਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਗੁੱਸਾ ਅਤੇ ਤਣਾਅ ਰਾਤ ਦੇ ਸਮੇਂ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਸਵੇਰ ਦੀ ਤਾਜ਼ਾ ਝਲਕ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਵੇਖਣ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰੇਗੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜਿਸ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਪਾਗਲ ਸੀ ਉਸ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਅਕਸਰ ਦਲੀਲਾਂ ਤੁਰੰਤ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ, ਅਤੇ ਤੁਰਨਾ, ਸੌਣ 'ਤੇ ਜਾਣਾ, ਮੁੱਦਾ ਟੇਬਲ ਕਰਨਾ, ਜਾਂ ਇਕ ਦੂਜੇ' ਤੇ ਦੋਸ਼ ਲਾਉਣ ਦੇ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਅਤੇ ਹੋਰ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ 'ਤੇ ਬਹਿਸ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਜੋ ਉਸ ਸਮੇਂ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. .

'ਹਮੇਸ਼ਾਂ' ਅਤੇ 'ਕਦੇ ਨਹੀਂ' ਦੇ ਬਿਆਨਾਂ ਤੋਂ ਪ੍ਰਹੇਜ ਕਰੋ

ਇਹ ਇੰਨਾ ਸੌਖਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਕੁਝ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਸਾਡੇ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਸਾਧਾਰਣ ਕਰਨਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ, 'ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਦੁੱਧ ਨੂੰ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹੋ,' (ਇਸ ਸਬਕ ਟੈਕਸਟ ਦੇ ਨਾਲ, 'ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੀ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਅਤੇ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ'). ਜਾਂ “ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਕੱਪੜੇ ਫਰਸ਼ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਚੁੱਕਦੇ” (ਸ਼ਾਇਦ ਸੱਚ ਨਹੀਂ). ਇਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਅਤੇ ਕਦੀ ਕਦੀ ਬਿਆਨ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦੇ, ਤਾਂ ਸਾਡੇ ਸਹਿਭਾਗੀ ਬਚਾਅ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ? ਜੇ ਕਿਸੇ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਦੁੱਧ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸੂਚੀ ਵਿਚਲੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਕਰਿਆਰੀਆਂ ਨੂੰ ਮਿਟਾਉਂਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਉਹ ਮਿਟ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਗੱਲ ਤੇ ਬਹਿਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਦੁੱਧ ਨੂੰ ਭੁੱਲ ਗਏ ਸੀ ਜਾਂ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਬੇਵਕੂਫ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.

ਸਚੇਤ ਰਹੋ

ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਚਾਲਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਮੂਡ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹੋਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ. ਕੀ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਾਗਲ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਜਾਂ ਕੀ ਮੈਂ ਕੰਮ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਪਤਲਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਕ ਮਾਸੂਮ ਨਿਗਰਾਨੀ ਮੈਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਪਲੇਟ ਵਿਚ ਹੋਰ ਵੀ ਕੁਝ ਕਰਨਾ ਹੈ? ਕੀ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਹਫ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਤ ਦੀਆਂ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਦੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਦੁਆਰਾ ਸੱਚਮੁੱਚ ਦੁਖੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਜਾਂ ਇਹ ਮੇਰੇ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਗੋਡੇ ਟੇਕਣ ਵਾਲੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਹੈ? ਕੀ ਇਸ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਪਤੀ / ਪਤਨੀ ਨਾਲ ਬਹਿਸ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ, ਜਾਂ ਕੀ ਮੈਂ ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਉੱਕਾੜ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰਾ ਲੰਬਾ ਦਿਨ ਸੀ ਅਤੇ ਇਹ ਸਿਰਦਰਦ ਮੈਨੂੰ ਮੁਸੀਬਤ ਬਣਾ ਰਿਹਾ ਹੈ?

ਬਹੁਤੇ ਜੋੜੇ ਕਈ ਵਾਰ ਬਹਿਸ ਕਰਨਗੇ

ਦਰਅਸਲ, ਅਧਿਐਨ ਨੇ ਦਿਖਾਇਆ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਉਹ ਜੋੜਾ ਹੈ ਜੋ ਨਾ ਕਰੋ ਬਹਿਸ ਕਰੋ ਕਿ ਤਲਾਕ ਲੈਣ ਦੀ ਵਧੇਰੇ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਤੇਜ਼ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੋਣ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਕਈ ਵਾਰ, ਬੇਸ਼ਕ, ਦਲੀਲਾਂ ਮੂਰਖ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ; ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦੇ ਨਾਲ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਪਤੀ / ਪਤਨੀ, ਮਾਪਿਆਂ, ਭੈਣ-ਭਰਾ ਜਾਂ ਰੂਮਮੇਟ ਹੋਵੇ, ਤੁਸੀਂ ਕਈ ਵਾਰ ਮਾਮੂਲੀ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਬਹਿਸ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿਓਗੇ. ਪਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮਾਮੂਲੀ ਦਲੀਲਾਂ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਇੱਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਦਲੀਲ ਬਣਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸੌਖਾ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਹਾਸੇ-ਮਜ਼ਾਕ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਕੇ, ਅਤੇ ਆਪਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਮੁੱਦਿਆਂ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿਚ ਰੱਖਦੇ ਹੋਏ, ਬਿਹਤਰ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਰਾਹ 'ਤੇ ਹੋ.

ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ: