ਸਾਇਰਨਜ਼ ਕਾਲ: ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਤੋੜਨਾ (4 ਦਾ ਭਾਗ 3)

ਇਮਥਥ, ਜਾਂ ਉਹ ਲੋਕ ਜੋ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ, ਵਿਚਾਰਵਾਨ, ਵਿਚਾਰਵਾਨ ਅਤੇ ਨਿੱਘੇ-ਸੁਭਾਅ ਵਾਲੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਕਸਰ ਉਹ ਭਾਵਨਾਤਮਕ / ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਤੌਰ ਤੇ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੁਆਰਾ ਭਾਲ ਕੀਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਕਾਸ਼ਤ ਵੀ ਕਰਦੇ ਹਨ.

ਹਾਲਾਂਕਿ, ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦਾ 'ਸ਼ਿਕਾਰ' ਇਮਥਥ ਤੋਂ ਪਰੇ ਹੈ ਅਤੇ ਲਗਭਗ ਹਰ ਕੋਈ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲ ਵਿੱਚ ਫਸ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਦੇ ਚੱਕਰ ਅਤੇ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਲਈ 'ਚੁਣੇ ਹੋਏ' ਹੋਣ ਦੇ ਗਤੀਸ਼ੀਲ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਲਈ, ਇਸਦੀ ਧਾਰਣਾ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਵਿਰੋਧੀ-ਨਿਰਭਰਤਾ .

ਕੋਡਿਡੈਂਸੀ ਹੈ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਖ਼ੁਸ਼ ਕਰਨ ਜਾਂ ਸੰਪੂਰਣ ਵਿਅਕਤੀ ਬਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੁਆਰਾ ਸਵੈ-ਕੀਮਤ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਆਦਤ. ਇਸ ਦਾ ਘੱਟ ਜਾਣਿਆ ਜਾਂਦਾ ਚਚੇਰਾ ਭਰਾ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਕਾ counterਂਟਰ-ਡਿਟੇਲਡੈਂਸ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਦੇ ਸਿੱਕੇ ਦਾ ਦੂਜਾ ਪੱਖ ਹੈ - ਇਹ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਅਤੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਦੁਆਰਾ ਆਪਣੇ-ਆਪ ਨੂੰ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਆਦਤ ਹੈ. ਜਵਾਬੀ ਨਿਰਭਰਤਾ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਚੱਕਰ ਦੇ ਨਿਰੰਤਰ deਖਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਪ੍ਰਮੁੱਖ ਉਤਪ੍ਰੇਰਕ ਹੈ.

ਵਿਰੋਧੀ ਨਿਰਭਰਤਾ ਵਿਚ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ?

ਜਵਾਬੀ ਨਿਰਭਰਤਾ ਵਿੱਚ, ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਇੱਕ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦੇ ਸ਼ਤਰੰਜ ਬੋਰਡ ਤੇ ਇੱਕ ਪਿਆਹੇ ਦੇ ਸਮਾਨ ਹੈ.

ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਦੂਸਰਿਆਂ ਨੂੰ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਵੇਖਦਾ, ਬਲਕਿ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ vessels ਜਿਵੇਂ ਕਿ “ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥਾਂ ਦੀ ਸਪਲਾਈ” ਵਾਲਾ ਭਾਂਡਾ ਹੈ, ਜਿਸਦੀ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਭੂਮਿਕਾ ਸ਼ਤਰੰਜ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਪਿਆਹੇ ਦੇ ਟੁਕੜੇ ਵਾਂਗ ਬਦਲਣੀ ਹੈ. ਨਾਰਕਸੀਸਟਿਕ ਸਪਲਾਈ ਇਕ ਅਜਿਹਾ ਨਾਮ ਹੈ ਜੋ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਦੇ ਤਰਕਾਂ ਦੇ ਨਿਰੰਤਰ ਧਿਆਨ ਲਈ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.

ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਵਿਰੋਧੀ-ਨਿਰਭਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦਾ ਟੀਚਾ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਪੂਜਾ, ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ, ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ, ਤਾੜੀਆਂ, ਅਤੇ ਅਣਵੰਡੇ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਧਿਆਨ ਲਈ ਆਪਣਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਕਰਨਾ ਹੈ.

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਗਤੀਸ਼ੀਲ ਵਿਚ ਫਸ ਗਏ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥ ਦੀ ਸਪਲਾਈ ਦਾ ਸਰੋਤ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਕੀਮਤ ਇਕੱਲੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਲਾਭ ਜਾਂ ਅਨੰਦ ਲਈ ਸਫਲਤਾਪੂਰਵਕ ਵਰਤਣ ਅਤੇ ਇਸਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ 'ਤੇ ਲਗਾਈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ.

ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਪਿਆਜ਼ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਚੈੱਟਲ ਵਰਗੇ ਹਨ: ਉਹ ਡਿਸਪੋਸੇਜਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੇ 'ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਸੌਦਾ ਮਿਲਦਾ ਹੈ,' ਪਰ ਇਸ ਲਈ ਲੜਿਆ ਜਾਵੇਗਾ ਜੇ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥਾਂ ਦੀ ਸਪਲਾਈ ਦੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਸਰੋਤ ਦਾ ਕੰਟਰੋਲ ਗੁਆ ਰਹੇ ਹਨ. ਫਿਰ, ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕੀਤੇ ਸਾਥੀ ਲਈ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਇੱਕ ਦੁਸ਼ਟ, ਕਦੇ ਨਾ ਖ਼ਤਮ ਹੋਣ ਵਾਲਾ ਚੱਕਰ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.

ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਘੱਟ ਮੁੱਲ ਹੈ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਅਸਾਨੀ ਨਾਲ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਇੱਕ ਉੱਚ ਮੁੱਲ ਜੇ ਨਹੀਂ.

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਕ ਕਦਰਦਾਰ ਹੋ, ਜਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਕਿਸੇ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਨਸ਼ੀਲੇ ਸਪਲਾਈ ਦਾ ਇਕੋ ਇਕ ਸਰੋਤ ਹੈ ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਿਰੋਧੀ-ਨਿਰਭਰ ਵਿਵਹਾਰ ਅਤਿਅੰਤ ਨਿਯੰਤ੍ਰਿਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਖ਼ਤਰਾ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਬੱਚੇ ਪੈਦਾ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਹੀ ਚੁਣੌਤੀਪੂਰਨ ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਖਤਰਨਾਕ ਵਿਵਹਾਰ ਵੀ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਦੇ ਚੱਕਰ ਦੇ ਇੱਕ ਉਦਾਸ ਨਿਰੰਤਰਤਾ ਵੱਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.

ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਵਿਵਹਾਰ ਤੋਂ ਦੂਰ ਹੋਣਾ

ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਲਈ ਸਰਬੋਤਮ ਬਚਾਅ ਜਾਂ ਪਹੁੰਚ ਦੀ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕਰਨਾ ਇੱਕ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਕੋਈ ਸੌਖਾ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਜਦੋਂ ਸਾਥੀ ਹਮਲਾਵਰ ਜਾਂ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਝੁਕਾਅ ਹੁੰਦਾ ਹੈ (ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਗੁੱਸੇ ਵਿਚ ਆਉਣਾ, ਸੰਪਤੀ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰਨਾ) ਜਾਂ ਹਿੰਸਕ ਰੁਝਾਨ.

“ਮੈਂ” ਅਤੇ “ਅਸੀਂ” ਸਟੇਟਮੈਂਟਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਅਧਿਕਾਰਾਂ ਲਈ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋਣ ਵਾਲੀ ਗੱਲਬਾਤ, ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਵਿੱਚ ਥੋੜੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਤਬਦੀਲੀਆਂ / ਸੁਧਾਰ ਲਿਆ ਸਕਦੀ ਹੈ; ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਤਿਹਾਸ ਨੇ ਦਰਸਾਇਆ ਹੈ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਪੁਰਾਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਵਾਪਸ ਆ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਤੇਜ਼ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੇ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਜਾਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਦੁਆਰਾ ਧਮਕੀ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ.

ਅਲਟੀਮੇਟਮ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਵਿਵਹਾਰ ਵਿੱਚ ਦਰਮਿਆਨੀ “ਤਬਦੀਲੀਆਂ” ਵੀ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ; ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਵੀ ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਬੁੱ selfੇ ਦੀ ਖੁਦ ਵਾਪਸ ਜਾਣਾ ਇੱਕ ਹੋਰ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਛੱਡਣ ਦੀਆਂ ਧਮਕੀਆਂ ਜਿਹੜੀਆਂ ਕਦੇ ਪੂਰੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ, ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦੀ ਨਿਯੰਤਰਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨੂੰ ਵਧਾ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਬਦਸਲੂਕੀ ਦੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨਾਂ ਦੀ ਬਾਰੰਬਾਰਤਾ, ਤੀਬਰਤਾ ਅਤੇ ਅਵਧੀ ਦੇ ਵਾਧੇ ਵਿੱਚ ਅਨੁਵਾਦ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ.

ਇਸ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਦੇ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਜਾਂ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਸੰਬੰਧ ਛੱਡਣ ਲਈ ਅਸਰਦਾਰ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਹਨ. ਸੁਝਾਅ ਜੋ ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੇ ਗਏ ਹਨ ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਹਨ ਕਿ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਸਲਾਹ ਜਾਂ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਥੈਰੇਪੀ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਗਤੀਸ਼ੀਲ ਵਿੱਚ ਸੀਮਿਤ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਜਾਂ ਸੁਧਾਰ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਜੋ ਖਤਰੇ ਛੱਡਣ, ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ, ਆਪਸੀ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰਨ ਜਾਂ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਨਾਲ ਬਹਿਸ ਕਰਨ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਹੋਰ ਨਿਯੰਤਰਣ ਦੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਅਤੇ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ ਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀਤਾ ਨੂੰ ਡੂੰਘਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਹੱਲ ਕੇਂਦਰਿਤ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਅਕਸਰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਦੇ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਲਈ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕੀਤੇ ਗਏ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਸਪਸ਼ਟ ਸਿੱਟੇ ਕੱ .ਦਾ ਹੈ. ਹੱਲ ਕੇਂਦਰਿਤ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਹੈ: “ਅੱਜ ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਜੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਬਦਲਦਾ, ਤਾਂ ਇਹ ਸੰਬੰਧ ਇਕ ਸਾਲ ਵਿਚ ਕਿੱਥੇ ਹੋਣਗੇ? ਤੁਸੀਂ ਇਕ ਸਾਲ ਵਿਚ ਕਿੱਥੇ ਹੋਵੋਗੇ? ” ਇਸ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਦਾ ਉੱਤਰ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਦੋ ਵਿਕਲਪਾਂ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.

ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਰਹਿਣਾ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀਆਂ ਕਈ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਘਟਣਾ, ਸਜ਼ਾ ਦੇਣਾ ਅਤੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣਾ ਹੈ; ਦੂਜਾ ਸੰਬੰਧ ਛੱਡਣਾ ਹੈ, ਜੋ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਇੱਥੇ ਕੋਈ ਮੱਧ ਗਰਾਉਂਡ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਬਦਸਲੂਕੀ ਦੇ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਜੀਉਣਾ ਜਾਂ ਮਾਨਸਿਕ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਦੇ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਲਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਕਦਮ ਚੁੱਕਣਾ ਚੁਣਨਾ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.

ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ: