ਰਿਲੇਸ਼ਨਸ਼ਿਪ ਥੈਰੇਪੀ: ਮਹਾਨ ਵਿਆਹ ਬਣਾਉਣ ਦੇ 3 ਬੁਨਿਆਦੀ ਸਿਧਾਂਤ

ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਲਈ ਥੈਰੇਪੀ

ਇਸ ਲੇਖ ਵਿਚ

ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋੜੇ ਵਿਆਹ ਦੀ ਸਲਾਹ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਹਾਰ ਮੰਨਣ ਅਤੇ ਇਕਬਾਲ ਕਰਨ ਵਜੋਂ ਮੰਨਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਗਲਤ ਹੈ. ਇਹ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਉਹ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਹ ਵਿਆਹ ਦੀ ਸਲਾਹ-ਮਸ਼ਵਰੇ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚਲੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਨੂੰ ਉਜਾਗਰ ਕਰਨ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਕ ਜਾਂ ਦੋਵਾਂ ਸਾਥੀਾਂ 'ਤੇ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਇੱਕ ਆਕਰਸ਼ਕ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਾਂਗ ਨਹੀਂ ਜਾਪਦਾ.

ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਕਦੇ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੋਣ ਦੇਵੇਗਾ

ਪਹਿਲੀ ਗੱਲ ਜੋ ਮੈਂ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਸੈਸ਼ਨ ਵਿਚ ਪੁੱਛਦਾ ਹਾਂ ਉਹ ਹੈ “ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਕਹਾਣੀ ਬਾਰੇ ਦੱਸ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਿਲੇ?” ਮੈਂ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਕ ਦੂਜੇ ਵੱਲ ਕਿਵੇਂ ਖਿੱਚਿਆ ਗਿਆ ਤਾਂ ਜੋ ਇਹ ਉਜਾਗਰ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕੇ ਕਿ ਤਿੱਖੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਦੇ ਸਮੇਂ ਅਕਸਰ ਉਹ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਕੀ ਹੈ ਜੋ ਅਕਸਰ ਲੁਕੋਇਆ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਹੁਣ ਵਧੇਰੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਭੁੱਲ ਗਏ, ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਪਹਿਲੂਆਂ ਤੋਂ ਤਾਕਤ ਕੱ drawਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ.

ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਪੁੱਛਦਾ ਹਾਂ: “ਜੇ ਵਿਆਹ ਬਿਲਕੁਲ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੁੰਦਾ ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ ਅਤੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡਾ ਆਖਰੀ ਸੈਸ਼ਨ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਿਵੇਂ ਹੁੰਦਾ? ਤੁਸੀਂ ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕੀ ਕਰੋਗੇ? ” ਇਸਦਾ ਮੇਰਾ ਕਾਰਨ ਦੋਗੁਣਾ ਹੈ. ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ 'ਤੇ ਵਧੇਰੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰਨੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ ਨਾ ਕਿ ਉਹ ਜੋ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਨਾ ਕਿ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਅਤੇ ਦੂਜਾ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਦਰਸਾ ਕੇ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਇਕ ਫ਼ਰਕ ਲਿਆ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ.

ਮੁੜ ਰਿਲੇਸ਼ਨਸ਼ਿਪ 'ਤੇ ਆਉਣਾ

ਕਈ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮੈਰਿਜ ਰਿਪੇਅਰ ਵਰਕਸ਼ਾਪ ਤਿਆਰ ਕੀਤੀ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਲ ਵਿਚ ਕਈ ਵਾਰ ਇਸ ਨੂੰ ਪੇਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਇਸ ਵਰਕਸ਼ਾਪ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਕੁਝ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਉਪਕਰਣ ਅਤੇ ਤਕਨੀਕਾਂ ਸਿਖਾਉਂਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਮੁੜ ਲੀਹ ਉੱਤੇ ਲਿਆਉਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕੇ. ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਸੁਣਨ ਅਤੇ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਦੇ ਹੁਨਰ, ਟੀਚਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸਮੇਂ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਦੀਆਂ ਤਕਨੀਕਾਂ ਅਤੇ ਹੋਰ ਵਿਵਹਾਰਕ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦੀ ਮਾਰਗਦਰਸ਼ਨ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ. ਪਰ, ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਕੁਸ਼ਲਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣੂ ਕਰਵਾਵਾਂ, ਕਾਰੋਬਾਰ ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਕ੍ਰਮ ਇਨ੍ਹਾਂ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ patternsੰਗਾਂ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਇਹ ਕੋਈ ਸੌਖਾ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਇਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਪੈਰਾਡੈਮ ਸ਼ਿਫਟ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.

ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿਚ ਇਕ ਸਫਲ ਨਤੀਜੇ ਲਈ ਇਕ ਡੂੰਘੇ ਰਵੱਈਏ ਵਿਚ ਤਬਦੀਲੀ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ.

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਂਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਸ ਪਰਿਵਰਤਨਸ਼ੀਲ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦੀ ਬੁਨਿਆਦ ਜੋ ਉਹ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਹੈ. ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਤਬਦੀਲੀ ਵਾਪਰਨ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਸਹੀ ਦਿਮਾਗ਼ ਰੱਖਣਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ.

ਇੱਥੇ 3 ਬੁਨਿਆਦੀ ਸਿਧਾਂਤ ਹਨ ਜੋ ਇਸ ਸਾਰੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਲਈ ਨਿਰਮਾਣ ਬਲਾਕ ਹਨ.

ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ 3 ਪੀ ਦੀ ਸ਼ਕਤੀ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ.

1. ਪਰਿਪੇਖ

ਕੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਸਾਰੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ? ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ ਜ਼ਿੰਦਗੀ 99% ਪਰਿਪੇਖ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਫੋਕਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਉਸ ਤੇ ਫੋਕਸ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਕਮੀਆਂ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹੋ ਤੁਸੀਂ ਅਨੁਭਵ ਕਰੋਗੇ. ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰਨਾ ਚੁਣਦੇ ਹੋ ਜੋ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਦੇਖੋਗੇ. ਹੁਣ, ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਜਦੋਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤਿੱਖੇ ਟਕਰਾਅ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਵਿਵਾਦ ਸਾਰੇ ਚੰਗੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ coverੱਕਣ ਅਤੇ ਅਸਪਸ਼ਟ ਕਰਨ ਲਈ ਰੁਝਾਨ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸ਼ਾਰਲੌਕ ਹੋਲਸ ਕੈਪਸ ਪਾਉਣ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ “ਤਾਕਤ ਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਵਾਲੇ” ਬਣਨ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਿਰੰਤਰ ਨਿਰੰਤਰ ਖੋਜ ਅਤੇ ਇਸ ਚੰਗੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਇਹ ਇਕ ਜਿੱਤ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਪ੍ਰਕ੍ਰਿਆ ਵਿਚ ਉਹ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਣ ਦੀ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਹੋ ਰਹੀ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਤਬਦੀਲੀ ਵਿਚ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹਿੱਸਾ ਲੈਣ ਲਈ ਮਿਲਦੇ ਹਨ.

2. ਨਿੱਜੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ

ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਮੇਰੇ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਵਾਲੇ ਕਮਰੇ ਦੀ ਕੰਧ ਉੱਤੇ ਗਾਂਧੀ ਦਾ ਇਕ ਹਵਾਲਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿਚ ਲਿਖਿਆ ਹੈ: “ਤੁਸੀਂ ਬਦਲਾਅ ਬਣੋ ਜਿਸ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਦੁਨੀਆ ਵਿਚ ਦੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ।” ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਵਰਕਸ਼ਾਪ ਲਈ ਟਵੀਕ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ: 'ਤਬਦੀਲੀ ਬਣੋ ਜਿਸ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਵੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ.' ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਂਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਅਨਮੋਲ energyਰਜਾ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰਨਾ ਇੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮਝਦਾਰੀ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਇੱਛਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਹੈਰਾਨ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਤਬਦੀਲੀ ਕਰਨ ਲਈ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਬਦਲਾਅ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸ਼ਕਤੀ ਇਹ ਤਬਦੀਲੀ ਹੋਣ ਦੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਇੱਛਾ ਵਿਚ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਵੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ.

3. ਅਭਿਆਸ

ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਵਰਕਸ਼ਾਪ ਵਿਚ ਬਹੁਤ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਸੰਦ ਅਤੇ ਤਕਨੀਕਾਂ ਸਿਖਾਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਜੇ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਘਰ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦੇ ਅਤੇ ਅਭਿਆਸ ਵਿਚ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦੇ ਤਾਂ ਇਹ ਹੁਨਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵਧੀਆ ਨਹੀਂ ਕਰਨਗੇ. ਜੋੜਾ ਮੈਨੂੰ ਇਕੱਲਤਾ ਵਾਲੀ ਘਟਨਾ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੇ. ਉਹ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਖਰਾਬ, ਨਪੁੰਸਕ ਆਦਤਾਂ ਦਾ ਹੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਆਉਂਦੇ ਹਨ. ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਕਾਫ਼ੀ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨਾ ਇਕ ਨਮੂਨਾ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਫਿਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸਦਾ ਨਿਰੰਤਰ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ ਇਹ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਆਦਤ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿਵਹਾਰ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਦੀ ਅਭਿਆਸ ਬਣਨ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਇਸਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਹੁਣ ਉਹ “ਕੋਈ ਦਿਮਾਗੀ ਜ਼ੋਨ” ਵਿਚ ਹਨ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸਫਲਤਾਪੂਰਵਕ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਇਕ ਨਵੀਂ ਸਿਹਤਮੰਦ ਆਦਤ ਨੂੰ ਸ਼ਾਮਲ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਆਟੋਮੈਟਿਕ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ. ਇਸ ਵਿਚ ਬੇਸ਼ਕ ਇਸ ਦੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿਵਹਾਰ ਦੀ ਇਕਸਾਰ ਦੁਹਰਾਅ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ. ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਉਹ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਨਾ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਨਹੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਨਵੀਂ ਹਕੀਕਤ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ.

ਪਰਿਪੇਖ ਵਿਚ ਇਸ ਰੈਡੀਕਲ ਬਦਲਾਅ ਦੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗਲੇ ਲਗਾਉਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਹੀ ਅਸਲ ਅਤੇ ਸਥਾਈ ਤਬਦੀਲੀ ਆ ਸਕਦੀ ਹੈ.

ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੀ ਮੈਰਿਜ ਰਿਪੇਅਰ ਵਰਕਸ਼ਾਪ ਬਾਰੇ ਵਧੇਰੇ ਜਾਣਕਾਰੀ ਮੇਰੀ ਵੈਬਸਾਈਟ ਤੇ ਪਾ ਸਕਦੇ ਹੋ- www.christinewilke.com

ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ: