ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਰੁਕਾਵਟਾਂ ਅਤੇ ਕਨੈਕਸ਼ਨ ਬਲੌਕਰ ਜੋ ਇਕ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦੇ ਹਨ

ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ. ਦੋਸਤੀ. ਮਨਜ਼ੂਰ. ਜਾਣਿਆ ਜਾਣਾ. ਜਦੋਂ ਜੋੜਿਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਅਕਸਰ, ਇਹ ਉਹ ਸ਼ਬਦ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਵਰਣਨ ਕਰਨ ਲਈ ਵਰਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਹਨ.

ਜੁੜੇ ਹੋਏ, ਜੁੜੇ ਹੋਏ ਅਤੇ ਜਾਣੇ ਪਛਾਣੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਸਾਡੀ ਇਕ ਮੁੱਖ ਲੋੜ ਹੈ. ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਸਾਡੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਰਿਸ਼ਤੇ .

ਇਸ ਲਈ ਜੇ ਦੋਵੇਂ ਸਾਥੀ ਇਕੋ ਚੀਜ਼, ਇੱਕੋ ਜਿਹਾ ਸੰਬੰਧ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਅਕਸਰ ਕਿਉਂ ਬਾਹਰ ਕੱ? ਸਕਦਾ ਹੈ?

ਇੱਥੇ ਕਈ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਰੁਕਾਵਟਾਂ ਅਤੇ ਬਲੌਕਰ ਹਨ ਜੋ ਸਾਡੀ ਉਸ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਰੁਕਾਵਟ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਿਸਦੀ ਸਾਡੀ ਇੱਛਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਸਾਥੀ ਵੱਲ ਜਾਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਦੂਰ ਜਾਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਉਮੀਦ ਰੋਕਣ ਵਾਲਾ

ਪਹਿਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚੋਂ ਇਕ ਰੁਕਾਵਟ ਜਾਂ ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜਿਹੜੀਆਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਵਿਗਾੜਦੀਆਂ ਹਨ ਹਨ 'ਅਚਾਨਕ ਉਮੀਦ.'

ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਸੁਪਨੇ, ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਉਮੀਦਾਂ ਨਾਲ ਦਾਖਲ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ. ਪਰ ਉਦੋਂ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇਕ ਉਮੀਦ ਪੂਰੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ? ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸੀਂ ਸੋਚਿਆ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ?

ਅਕਸਰ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਕੱਲਾ, ਨਿਰਾਸ਼ ਅਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਸਾਡੀ ਉਮੀਦਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਲਈ ਸਾਡੇ ਸੁਪਨੇ ਪੂਰੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ.

ਪਰ, ਸਾਡੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨ ਅਤੇ ਇਹ ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦਗਾਰ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਯਥਾਰਥਵਾਦੀ ਹਨ.

ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ, ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿੰਦੇ ਸੁਣਿਆ ਹੈ, 'ਚੰਗਾ, ਇਹ ਸਪਸ਼ਟ ਹੋ ਗਿਆ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸੀ,' ਜਾਂ 'ਉਸਨੂੰ / ਉਸਨੂੰ ਪਤਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਉਹ ਸੀ ਜੋ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ.'

ਕਈ ਵਾਰ ਅਸੀਂ ਇਹ ਉਮੀਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡਾ ਸਾਥੀ ਸਾਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਸਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੱਸਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਇੱਛਾ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.

ਅਤੇ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਇਹ ਬਹੁਤ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਜੋੜਾ ਅਕਸਰ ਨੇੜਿਓਂ ਵੱਧਦਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਕਈ ਵਾਰ ਉਹ 'ਬਸ ਜਾਣ ਸਕਦੇ ਹਨ', ਇਹ ਇਕ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਯਥਾਰਥਵਾਦੀ ਉਮੀਦ .

ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਪਾਠਕ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਉਹ ਸਿਰਫ ਤਾਂ ਹੀ ਜਾਣ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕੀ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਸੰਚਾਰਿਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.

ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਸਾਡੇ ਲਈ ਕਿੰਨਾ “ਸਪਸ਼ਟ” ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਇਹ ਕਿੰਨਾ “ਸਪੱਸ਼ਟ” ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਸਾਡਾ ਸਾਥੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਕੁਝ ਵੇਖਣ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਅਸੀਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਅਸਾਨੀ ਨਾਲ ਕੁਝ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.

ਜਦੋਂ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਹੈ ਗ਼ੈਰ-ਜ਼ਰੂਰੀ ਉਮੀਦਾਂ , ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਾਰ ਬਾਰ ਨਿਰਾਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਸਥਾਪਤ ਕੀਤਾ. ਅਤੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਇਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੰਗੀ ਸਾਨੂੰ ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਅਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਵਧਾਉਣ ਲਈ ਮਜ਼ਬੂਰ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਇਹ ਵੀ ਵੇਖੋ:

ਧਾਰਣਾ ਰੋਕਣ ਵਾਲਾ

ਇਕ ਹੋਰ ਚੀਜ ਜਿਹੜੀ ਵਿਆਹ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਉਹ ਹੈ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਪਿੱਛੇ ਦੀ ਸੱਚਾਈ ਨੂੰ ਜਾਣਨਾ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਸਾਡੇ ਪੱਖਪਾਤ ਨੂੰ ਥੋਪਦਿਆਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਰੁਕਾਵਟਾਂ' ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾਉਣ ਦੀ ਅਸਮਰੱਥਾ.

ਅਕਸਰ, ਅਸੀਂ ਮੰਨ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡਾ ਸਾਥੀ ਕੀ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ / ਜਾਂ ਇਸ ਦੇ ਉਦੇਸ਼ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕੁਝ ਕਿਉਂ ਕੀਤਾ ਜਾਂ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ.

ਅਸੀਂ ਫਿਰ ਉਸ ਧਾਰਣਾ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਏ ਟਕਰਾਅ ਦਾ ਪੈਟਰਨ .

ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਹਨਪੁਸ਼ਟੀ ਪੱਖਪਾਤ.

ਪੁਸ਼ਟੀ ਪੱਖਪਾਤ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਜਾਣਕਾਰੀ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਭਾਲਦੇ ਅਤੇ ਸਮਝਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਡੀ ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਪੂਰਵ-ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਦੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਤਾਂ ਫਿਰ ਧਾਰਣਾ ਇਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਰੁਕਾਵਟ ਕਿਵੇਂ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ?

ਆਓ ਇੱਕ ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਰਸੋਈ ਦੇ ਕੂੜੇਦਾਨ ਨੂੰ ਵੇਖੀਏ.

ਸਾਥੀ ਇੱਕ ਨੋਟਿਸ ਕਿ ਸਾਥੀ ਬੀ ਨੇ ਰਸੋਈ ਦੇ ਕੂੜੇਦਾਨ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਵੀ ਨੋਟ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿ ਰੱਦੀ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਭਰੀ ਹੋਈ ਹੈ, ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਹਿਣਾ ਵੀ.

ਸਾਥੀ ਬੀ ਰੱਦੀ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਕੱ .ਦਾ, ਪਰ ਤੁਰਦਾ ਹੈ. ਇਹ 'ਨਿਰਪੱਖ' ਨਿਰੀਖਣ ਹੈ.

ਹੁਣ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਵਾਜਬ ਵਿਆਖਿਆਵਾਂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਸਹਿਭਾਗੀ ਬੀ ਨੇ ਉਸ ਸਮੇਂ ਰੱਦੀ ਨੂੰ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਬਾਹਰ ਕੱ .ਿਆ.

ਸ਼ਾਇਦ ਸਹਿਭਾਗੀ ਬੀ ਨੇ ਸੋਚਿਆ, 'ਓਹ, ਰੱਦੀ ਭਰ ਗਈ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਜਲਦੀ ਹੀ ਇਸ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱ should ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ,' ਜਾਂ 'ਓਹ, ਰੱਦੀ ਭਰ ਗਈ ਹੈ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਕ ਐਕਸ 'ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇਸ ਨੂੰ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਨੋਟ ਕਰਾਂਗਾ.'

ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਹਿਭਾਗੀ ਬੀ ਵੀ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ ਨਾਲ ਰੁੱਝਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਬੱਸ ਇਹ ਨਹੀਂ ਵੇਖਿਆ ਕਿ ਰੱਦੀ ਕਿੰਨੀ ਭਰੀ ਸੀ.

ਹਾਲਾਂਕਿ, ਸਹਿਭਾਗੀ ਏ ਇਸਨੂੰ ਵੇਖਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੰਨਦਾ ਹੈ, 'ਬੇਸ਼ਕ ਮੇਰੇ ਸਾਥੀ ਨੇ ਰੱਦੀ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਕੱ .ਿਆ, ਉਹ ਬਹੁਤ ਸੁਆਰਥੀ ਹਨ, ਇਹ ਆਮ ਹੈ, ਉਹ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਆਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਮੈਂ ਆਸ ਪਾਸ ਸਭ ਕੁਝ ਕਰਾਂਗਾ ਅਤੇ ਉਸ ਸਭ ਦੀ ਕਦਰ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ ਜੋ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ.'

ਇਹ ਧਾਰਨਾ ਹੈ. ਹੁਣ ਪੁਸ਼ਟੀ ਪੱਖਪਾਤ ਆਉਂਦਾ ਹੈ.

ਸਾਥੀ ਏ ਘਰ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਕੁਝ ਵੀ ਵੇਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਇਸ ਧਾਰਨਾ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਮੇਜ਼ ਉੱਤੇ ਇਕ ਗਲਾਸ ਬਚਿਆ ਹੈ; ਇਕ ਤੌਲੀਏ ਫਰਸ਼ ਤੇ ਬਚਿਆ ਹੈ, ਗੈਰਾਜ ਦੀ ਰੋਸ਼ਨੀ ਪਈ ਹੈ, ਫਰਸ਼ ਤੇ ਬੈਗ ਬਾਕੀ ਹਨ.

ਇਹ ਸਾਰੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੀ ਧਾਰਣਾ ਦੇ ਸਮਰਥਨ ਲਈ ਵਿਆਖਿਆ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਇਹ ਧਾਰਣਾ ਇਕ ਪੂਰਨ ਸੱਚ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਅਤੇ ਇਸ 'ਤੇ ਇਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਨਕਾਰਾਤਮਕ.

ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਸਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿਚ ਇਕ ਚੱਟਾਨ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ; ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਗੁੱਸੇ ਵਿਚ ਆ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੀ ਖਿੱਚ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ / ਜਾਂ ਹਮਲਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.

ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਕੋਈ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਹੇਠਾਂ ਗਿਆ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇਸ ਜਗ੍ਹਾ ਤੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਆਖਰੀ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਅਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਹੈ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਨੇੜੇ ਹੋਣਾ.

ਅੰਤਰ ਅੰਤਰਾਲ

ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਪਹਿਲੀ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਭਾਗੀਦਾਰੀ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਅੰਤਰ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਉਹ ਪੇਚੀਦਾ, ਦਿਲਚਸਪ ਅਤੇ ਦਿਲਚਸਪ ਹਨ.

ਮਤਭੇਦ ਸਾਨੂੰ ਤਾਜ਼ਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਨੇੜੇ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ , ਹੋਰ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਹੀ ਵੱਖਰੇ experienceੰਗ ਨਾਲ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਜੇ ਫ਼ਰਕ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਹੈ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਅਸੀਂ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.

The ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਅੰਤਰ ਅਗਲੀ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰੀ ਵਿਚ ਰੁਕਾਵਟ ਬਣ ਜਾਓ ਅਚਾਨਕ ਚਿੜਚਿੜਾਉਣ, ਧਮਕੀ ਦੇਣ ਵਾਲੀ ਅਤੇ ਬਿਲਕੁਲ ਗਲਤ ਵਜੋਂ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ, ਆਪਣੀ ਰਾਏ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੀ ਦੁਨੀਆਂ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਬਣਾਉਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨਾਲ.

ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਮਤਭੇਦਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਇਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬੇਅਰਾਮੀ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੀ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੀਆਂ ਮਾਨਤਾਵਾਂ / ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਜਾਂ ਬਰਖਾਸਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬਿੰਦੂ / ਰਾਏ ਨੂੰ ਹੋਰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਕਰਨ ਦੁਆਰਾ ਆਪਣੇ ਵਾਤਾਵਰਣ ਨੂੰ 'ਸਹੀ' ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.

ਇਹ ਅਕਸਰ ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ 'ਇੱਕ ਉੱਪਰ', 'ਇੱਕ ਹੇਠਾਂ' ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ.

ਇਹ ਕੁਝ ਹਨ ਉਹ ਖੇਤਰ ਜੋ ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਰੁਕਾਵਟ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹਨ .

ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਪੈਟਰਨ ਵਿੱਚ ਪਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਬੰਦ ਮਹਿਸੂਸ , ਗੁੱਸੇ, ਨਿਰਾਸ਼ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਨ ਵਾਲੇ.

ਇਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਚੈੱਕ-ਇਨ ਕਰਨ ਵਿਚ ਮਦਦਗਾਰ ਅਤੇ ਵੇਖੋ ਕਿ ਕੀ ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰੀ ਰੁਕਾਵਟ ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਦੂਰ ਹੋਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸਾਡੇ ਵੱਲ ਮੁੜਨ ਦੇ ਰਾਹ ਵਿੱਚ ਹੈ.

ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ: