ਵੱਡੀ ਉਮਰ ਦੇ ਅੰਤਰ ਸਬੰਧਾਂ ਦੀ ਵਧਦੀ ਗਿਣਤੀ 'ਤੇ ਇੱਕ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ
ਰਿਸ਼ਤਾ ਸਲਾਹ ਅਤੇ ਸੁਝਾਅ / 2025
ਵਿਆਹੁਤਾ ਵਿਛੋੜਾ: ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਦੁੱਖ ਦਿੰਦਾ ਹੈ
ਇਸ ਲੇਖ ਵਿਚ
ਵੱਖ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਗੱਲਬਾਤ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਦੂਰੀ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਹੈ; ਦੋਵੇਂ ਸਰੀਰਕ ਦੂਰੀ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦੂਰੀ ਦੇ ਸੰਬੰਧ ਵਿੱਚ. ਇਸ ਲੇਖ ਦੇ ਉਦੇਸ਼ਾਂ ਲਈ, ਅਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਸਮੁੱਚੇ ਲਾਭ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਿਚ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਨੇੜਤਾ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਦੇ ਹੋਏ ਸਰੀਰਕ ਦੂਰੀਆਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਾਂਗੇ. ਇਸ ਲਈ, ਸਰੀਰਕ ਦੂਰੀ ਦੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਛੋੜੇ ਲਈ ਅਚੀਲਸ ਏਲੀਅਲ ਹੈ ਦੋ ਕਨਟੇਟਡ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਨੇੜਤਾ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣਾ, ਸੰਭਾਲਣਾ ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ.
ਇੱਕ ਚੇਤਾਵਨੀ
ਮੈਨੂੰ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਪਰੋਕਤ ਪ੍ਰਸੰਗ ਦੇ ਅੰਦਰ ਵੱਖ ਹੋਣ ਦਾ ਵਿਚਾਰ ਤਰਲ ਹੈ. ਇਹ ਵੱਖ ਹੋਣ ਦੀ ਵਧੇਰੇ ਰਵਾਇਤੀ ਪਰਿਭਾਸ਼ਾ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ 'ਠੰਡਾ ਕਰਨ' ਲਈ ਇੱਕ ਗਰਮ ਬਹਿਸ ਦੇ ਮੱਧ ਵਿਚ ਘਰ ਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਵਧੇਰੇ ਸਰਲਤਾਪੂਰਵਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਕੋਈ ਵਿਆਹ ਸਫਲ ਹੋਣਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਵੱਖਰੇਵਾਂ / ਦੂਰੀਆਂ ਦੀ ਸਹੀ ਸਮੇਂ ਤੇ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਜਿੰਨੀ ਨੇੜਤਾ ਅਤੇ ਨੇੜਤਾ.
ਇਕ ਜੋੜਾ ਜਿਸਨੇ ਆਪਣੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿਚ ਦੂਰੀਆਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਵਿਚ ਮੁਹਾਰਤ ਹਾਸਲ ਕੀਤੀ ਹੈ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਯੂਨੀਅਨ ਦੀ ਲੰਬੀ ਉਮਰ ਲਈ ਇਕ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲਾਭਕਾਰੀ ਸਾਧਨ ਵਿਕਸਤ ਕੀਤਾ ਹੈ. ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇੱਕ ਜੋੜਾ ਜੋ ਕਦੇ ਕਦੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਕਦੇ ਕਦੇ ਸਰੀਰਕ ਦੂਰੀ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸਦਾ ਲਈ ਕੂਚ ਲਈ ਪਾਬੰਦ ਹੈ.
ਇਸ ਦਾ ਦੂਸਰਾ ਸਿਰਾ ਇਹ ਵੀ ਜਾਣਨਾ ਅਤੇ ਸੰਵੇਦਨਾਤਮਕ ਹੈ ਜਦੋਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸਮਾਂ ਸਰੀਰਕ ਦੂਰੀ / ਵਿਛੋੜੇ ਦੀ ਤਕਨੀਕ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਵਿਆਹ ਦੀਆਂ ਕੁਝ ਪਰੰਪਰਾਵਾਂ ਜਿਥੇ ਵਿਆਹਿਆ ਤੋਂ ਇਕ ਰਾਤ ਪਹਿਲਾਂ ਲਾੜਾ ਅਤੇ ਲਾੜਾ ਵੱਖਰੀਆਂ ਥਾਵਾਂ ਤੇ ਸੌਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਉਦੋਂ ਤਕ ਨਹੀਂ ਦੇਖਦੇ ਜਦੋਂ ਤਕ ਸਮਾਗਮ ਸ਼ੁਰੂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ; ਕੰਮ ਦੇ ਸਮੇਂ ਇਸ ਸਿਧਾਂਤ ਦੀ ਇੱਕ ਉੱਤਮ ਉਦਾਹਰਣ ਹੈ. ਰੁਝੇਵਿਆਂ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵੱਲ ਮੁੜਨਾ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ ਤੇ ਮਨੁੱਖੀ ਸਲਤਨਤ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਜੀਵਨ ਬਦਲਣ ਵਾਲੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ. ਸਮੁੱਚੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਿਆਹ ਅਤੇ ਵਿਆਹ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਲਈ ਇਹ ਦੋਵੇਂ ਜ਼ਰੂਰੀ ਅਤੇ ਲਾਭਕਾਰੀ ਹਨ. ਇਸ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ, ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬ, ਡੂੰਘੀ ਚਿੰਤਨ ਅਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਿ ਜਲਦੀ ਹੀ ਨਵੀਂ ਵਿਆਹੀ ਜੋੜੀ 'ਸਹੀ' ਫੈਸਲਾ ਲੈ ਰਹੀ ਹੈ, ਜੀਵਨ ਭਰ ਪ੍ਰਤੀਬੱਧਤਾ ਦੇ ਨਾਲ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਲਈ ਇਹ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਸੰਪਤੀ ਹੈ.
ਪਿਛਲੇ ਪੈਰੇ ਵਿਚ ਦੱਸੇ ਅਨੁਸਾਰ ਵਧੇਰੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਨੇੜਤਾ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਸਰੀਰਕ ਦੂਰੀ ਦੇ ਤੱਤ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਇਸ ਲੇਖ ਦਾ ਬਾਕੀ ਹਿੱਸਾ ਵਿਆਹ ਦੇ ਵਿਛੋੜੇ ਦੀ ਰਵਾਇਤੀ ਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਸੰਬੰਧ ਰੱਖਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਅਲੱਗ-ਥਲੱਗ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪਰਿਭਾਸ਼ਤ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕੁਝ ਤਰਲ ਪਦਾਰਥ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਪਰ ਸਾਡੀ ਵਿਚਾਰ ਵਟਾਂਦਰੇ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਕੁਝ ਲਾਜ਼ਮੀ ਹਿੱਸੇ ਸਥਾਪਤ ਕੀਤੇ ਜਾਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ.
ਵਿਆਹੁਤਾ ਵਿਛੋੜੇ ਬਾਰੇ ਅਸੀਂ ਇੱਥੇ ਪੇਸ਼ ਆ ਰਹੇ ਹਾਂ:
- ਸਰੀਰਕ ਦੂਰੀ ਦੇ ਕੁਝ ਰੂਪ ਅਤੇ
- ਇੱਕ ਸੀਮਤ ਅਤੇ ਸਹਿਮਤੀ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਅਵਧੀ ਜਿਸ ਤੇ ਸਹਿਣਯੋਗ ਹੈ.
ਸਰੀਰਕ ਦੂਰੀ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਬਿਸਤਰੇ ਵਿਚ ਸੌਣ ਅਤੇ ਘਰ ਦੇ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਪਾਸਿਆਂ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਇਕ ਵੱਖਰੇ ਸਥਾਨ ਤੇ ਜਾਣ ਤੱਕ ਕਈ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਰੂਪਾਂ ਵਿਚ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਵਾਲਾ ਸਮਾਂ ਕ੍ਰਮਵਾਰ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਇਕ ਵਧੇਰੇ ਤਰਲ ਤੱਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ “ਸਾਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗ ਜਾਵੇਗਾ ਕਿ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਉਥੇ ਪਹੁੰਚਾਂਗੇ” ਭਾਵਨਾ.
ਵਿਛੋੜੇ ਕਿਵੇਂ ਦੁਖੀ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ
ਮੈਂ ਵਿਆਹ ਸ਼ਾਦੀ ਤੋਂ ਵੱਖ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਇਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਅਸਪਸ਼ਟ ਪ੍ਰਸਤਾਵ ਹੈ. ਇਸਦੀ ਵਰਤੋਂ ਸਿਰਫ ਬਹੁਤ ਹੀ ਗੰਭੀਰ ਹਾਲਤਾਂ ਵਿੱਚ ਕੀਤੀ ਜਾਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ. ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿਚੋਂ ਮੈਂ ਬਾਅਦ ਵਿਚ ਵਿਚਾਰ ਕਰਾਂਗਾ. ਇਹ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਕਿਉਂ ਹੈ ਇਸਦਾ ਮੁੱਖ ਕਾਰਨ ਗੈਰ ਕੁਦਰਤੀ ਸਥਿਤੀਆਂ ਅਤੇ ਉਮੀਦ ਦੀ ਗਲਤ ਭਾਵਨਾ ਹੈ ਜੋ ਇਹ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਨੂੰ ਦੇ ਸਕਦੀ ਹੈ.
ਇਹ ਉਹ ਸਿਧਾਂਤ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਲੰਬੇ ਦੂਰੀ ਦੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਬਾਰੇ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ. ਉਹ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਮਹਾਨ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਜੋੜਾ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਸਰੀਰਕ ਅਤੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਭਾਵਾਤਮਕ ਦੂਰੀ ਬਣਾਈ ਰੱਖਦਾ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਇਹ ਪਾੜਾ ਪੂਰਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਸਮੁੱਚੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਵਿਚ ਕਾਫ਼ੀ ਤਬਦੀਲੀ ਆ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਅਕਸਰ ਕਈ ਵਾਰ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਜਾਂ ਤਾਂ ਨਹੀਂ ਬਚਦਾ ਜਾਂ ਇੱਕ / ਦੋਵੇਂ ਸਾਥੀ ਦੂਰੀ ਨਿਰੰਤਰਤਾ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਮਾੜੇ ਵਿਧੀ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਇਹ methodsੰਗ ਇਕ ਨੌਕਰੀ ਲੈਣ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਹਾਸੋਹੀਣੇ ਯਾਤਰਾ ਦੇ ਕਾਰਜਕ੍ਰਮ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਪੁਰਾਣੇ ਵਾਧੂ-ਵਿਆਹੁਤਾ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦੀ ਆਦਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ.
ਇਸ ਲਈ ਜੋੜਾ ਜੋ ਆਰਜ਼ੀ ਵਿਛੋੜੇ ਤੋਂ ਵਾਪਸ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਉਹੀ ਸੰਭਾਵਿਤ ਮੁੱਦਿਆਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਇਕ ਲੰਬੀ ਦੂਰੀ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਪਾੜੇ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਜੋੜਾ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਕਿਉਂਕਿ ਵਿਆਹੁਤਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਤੋਂ ਵੱਖ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ; ਇੱਕ ਵਾਰ ਪਿਛਲੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦੀ ਹਕੀਕਤ (ਅਤੇ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ ਤੇ ਨਵੇਂ ਲੋਕ ਇਸ ਗੱਲ ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਵਿਛੋੜਾ ਕਿੰਨਾ ਚਿਰ ਰਿਹਾ) ਇਹ ਜੋੜਾ ਨੂੰ ਝਟਕਾ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ nihilism ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਾਰੇ. ਬਾਅਦ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਤੋਂ ਮੁੜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਵਧੇਰੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਜਦੋਂ ਜੋੜਾ ਇਸ ਦੇ ਮੁੱਦਿਆਂ 'ਤੇ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਕਿ ਵੱਖ ਹੋਣ ਦੀ ਮੰਗ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਸੀ.
ਵਿਆਹੁਤਾ ਵਿਛੋੜੇ ਵੀ ਸੰਭਾਵਤ ਵਾਧੂ ਵਿਆਹੁਤਾ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਜੋਖਮ ਨੂੰ ਲੈ ਕੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹ ਨੁਕਸਾਨ ਨਹੀਂ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਜੋ ਮੈਂ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਦੁਆਰਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੇਖਿਆ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗੂੜ੍ਹੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿਚ ਲਗਾਤਾਰ ਅਤੇ ਚੱਕਰ ਕੱਟਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਸਮਾਂ ਇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਨਾ ਸਿਰਫ ਪਿਛਲੇ ਸਿਸਟਮ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਿਸਟਮ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱ butਣ ਲਈ, ਬਲਕਿ ਕਿਸੇ ਵੀ ਨੁਕਸਾਨ ਦੀ ਮੁਰੰਮਤ ਕਰਨ ਲਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਜਿਸ ਨੇ ਕਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਸੰਬੰਧ ਨੇ ਜੋ ਨੁਕਸਾਨ ਕੀਤਾ ਹੈ.
ਸਿਧਾਂਤਕ ਤੌਰ ਤੇ, ਕੁਝ ਸਮਾਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੇ ਬਿਤਾਉਣਾ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਡੇਟਿੰਗ ਨਾ ਕਰਨਾ ਜਾਂ ਨਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਵੇਖਣਾ ਇਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਦੂਜੇ ਵਿਚ ਤਬਦੀਲੀ ਕਰਨ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਤਮ .ੰਗ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ, personਸਤ ਵਿਅਕਤੀ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਿੰਦੂ' ਤੇ ਬਹਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਕਾਫ਼ੀ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦਾ, ਜਿੱਥੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਨਵੇਂ ਸੰਬੰਧ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਦਿਆਂ ਕੋਈ ਕਾਰੋਬਾਰ ਵੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.
ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਇਕੱਲਤਾ ਕਾਰਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇਕੱਲੇਪਨ ਇਸ ਬਦਸੂਰਤ ਸਿਰ ਨੂੰ ਇਕ ਰੂਪ ਵਿਚ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਦੂਸਰੇ ਪਤੀ ਜਾਂ ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਜੋੜ ਕੇ ਅਲੱਗ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਵਿਛੋੜੇ ਪ੍ਰਤੀ ਆਪਣੀ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਅਤੇ ਇਕ ਦੂਜੇ ਪ੍ਰਤੀ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ ਜੋ ਇਸਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੀ ਹੈ; ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਕੱਲਤਾ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣ ਲਈ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਆਰਾਮ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਰੱਖਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਸਿਰਫ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵੱਖਰੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਗੈਰ ਹਾਜ਼ਰੀ ਵਿਚ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ ਤੇ ਮੌਜੂਦ ਹੋਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਪਰ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹਨਾਂ ਹਾਲਤਾਂ ਵਿਚੋਂ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਜਾਂ ਬਾਅਦ ਵਿਚ ਉਹ ਇਸ ਨਵੇਂ (ਹੋਰ) ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਜੁੜ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਅਤੇ ਉਹ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਹੁਣ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਆਹ ਵਿਚ ਘੁਸਪੈਠ ਕਰ ਗਿਆ ਹੈ. ਇਸ ਦੁਰਦਸ਼ਾ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੋਣ ਵਾਲਾ ਜੋੜਾ ਉਸ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਾੜਾ ਹੈ ਜਿਸਨੇ “ਇਸ ਨੂੰ ਫੜ ਲਿਆ” ਅਤੇ ਕਦੇ ਵੀ ਵਿਛੋੜੇ ਦੇ ਗੰਦੇ ਖੇਤਰ ਵਿਚ ਜਾਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ। ਇਹ ਇਕ ਹੋਰ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਵੱਖ ਹੋਣਾ ਕਈ ਵਾਰ ਚੰਗਾ ਵਿਚਾਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ.
ਵਿਛੋੜੇ ਦਾ ਕਿਵੇਂ ਲਾਭ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ
ਸਿਰਫ ਇਕੋ ਹਾਲਾਤ ਜੋ ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਵੱਖ ਕਰਨਾ ਮਦਦਗਾਰ ਹੈ ਅਤੇ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜ਼ਰੂਰੀ ਵੀ ਹੋਵੇ ਜਦੋਂ ਸਰੀਰਕ ਖ਼ਤਰੇ ਦਾ ਖਤਰਾ ਹੈ. ਹੁਣ ਕੋਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛ ਸਕਦਾ ਹੈ; “ਕੀ ਉਸ ਵਿਆਹ ਨੂੰ ਖਤਮ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਜੇ ਇਹ ਸਰੀਰਕ ਹਿੰਸਾ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਗਈ ਹੋਵੇ?” ਮੇਰਾ ਉੱਤਰ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਕ ਗੰਭੀਰ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਵਾਲੀ ਸਥਿਤੀ ਅਤੇ ਇਕ ਸੰਭਾਵਿਤ ਖਤਰਨਾਕ ਵਿਚਕਾਰ ਇਕ ਸਪਸ਼ਟ ਅੰਤਰ ਹੈ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਦੋ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ ਇਸਦਾ ਫੈਸਲਾ ਸਿਰਫ ਸ਼ਾਮਲ ਧਿਰਾਂ 'ਤੇ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜੇ ਕਾਨੂੰਨ ਨੇ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਲਿਆ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਾਨੂੰਨੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੇ ਇਕਸਾਰ ਕਾਰਨ ਇਕ ਦੂਜੇ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਵਿਚ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ, ਤਾਂ ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰੀ ਸਥਿਤੀ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ, ਗੈਰ-ਸੰਭਾਵਿਤ ਕਾਨੂੰਨ ਤੋੜਨਾ ਅਤੇ / ਜਾਂ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਵਾਲੇ ਹਾਲਾਤਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ; ਵਿਛੋੜੇ ਜਿਥੇ ਹਿੰਸਾ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਮੌਜੂਦ ਹੈ, ਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਖ਼ਤਰੇ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਵਿਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ.
ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਵਿਛੋੜਾ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਚੰਗੀ ਰੁਚੀ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦਿਆਂ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਸਰੀਰਕ ਹਿੰਸਾ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਦੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਐਕਸਪੋਜਰ ਨੂੰ ਸੀਮਤ ਕਰਨ ਜਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨ ਲਈ. ਇਸ ਕੁਦਰਤ ਦੇ ਵੱਖ ਹੋਣ ਸਮੇਂ ਇਹ ਲਾਜ਼ਮੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦੋਵੇਂ ਅਤੇ / ਜਾਂ ਇਕ ਧਿਰ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਦਾ ਇਲਾਜ ਕਰੇ. ਇਹ ਵੱਖ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਜੋ ਖੁਦ ਨੂੰ ਚੰਗਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਬਲਕਿ ਇਲਾਜ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਇਸ ਦੇ ਇਲਾਜ ਵੀ. ਛੁੱਟੀਆਂ / ਅਧਿਆਤਮਿਕ اعتਿਆਸ ਦਾ ਸਿਧਾਂਤ ਇੱਥੇ ਲਾਗੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿਚ, ਕਈ ਵਾਰੀ, ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜਾਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਸਮਝ ਨੂੰ ਹੋਰ ਡੂੰਘਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਕਈ ਵਾਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਰੋਜ਼ਮਰ੍ਹਾ ਦੇ ਵਾਤਾਵਰਣ ਤੋਂ ਹਟਾਉਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.
ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚ ਨਜ਼ਾਰੇ ਦੀ ਸਰੀਰਕ ਤਬਦੀਲੀ ਇਕੋ ਇਕ ਤਕਨੀਕ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਵੱਧ ਰਹੀ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ ਬਲਕਿ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਵਿਚਾਲੇ ਦੂਰੀ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਏਕਾਧੁਨਿਕ ਰੁਟੀਨ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇੱਕ ਅਧਿਆਤਮਿਕ اعتਿਆਸ ਅਤੇ / ਜਾਂ ਛੁੱਟੀਆਂ ਦੇ ਉਲਟ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ / ਦੂਰੀਆਂ ਦੀ ਤਬਦੀਲੀ ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਜਾਂ ਦੋ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮੇਂ ਲਈ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ. ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਮਿਆਰੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਇਕ ਮਹੀਨੇ ਦੀ ਹੈ. ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਛੇ ਮਹੀਨੇ ਹੋਣਗੇ (ਕਾਨੂੰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ). ਦਰਮਿਆਨੀ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਅਨੁਕੂਲ ਤਿੰਨ ਮਹੀਨੇ ਹੋਣਗੇ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਸਮੇਂ ਦਾ ਮਾਪ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਵਿੱਛੜੇ ਹੋਣ ਦੇ ਦੱਸੇ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ ਨਿੱਜੀ ਵਿਕਾਸ ਦੀ ਮਾਤਰਾ ਜਿੰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ. ਇੱਕ ਜੀਵਨ ਬਦਲਣ ਵਾਲਾ ਤਜ਼ੁਰਬਾ ਜਾਂ ਏਪੀਫਨੀ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਪਲ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣ ਦੀ ਤਾਕਤ ਰੱਖਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਕਿ ਰਵਾਇਤੀ ਇਲਾਜ ਅਤੇ / ਜਾਂ ਸਵੈ ਸਹਾਇਤਾ ਸਮੂਹ ਦੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਤਬਦੀਲੀ ਦੀ ਮੰਗ ਕੀਤੀ ਜਾਵੇ. ਅੱਡ ਹੋਣ ਨਾਲ ਵੀ ਇਹੀ ਸੰਭਵ ਹੈ. ਜੇ ਵਿਛੜੇ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਨੇ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਜੀਵਨ ਬਦਲਿਆ ਹੋਇਆ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ ਤਾਂ ਉਹ ਕਾਲ ਦੇ ਸਮੇਂ ਨਾਲੋਂ ਪ੍ਰਮੁੱਖਤਾ ਰੱਖਦਾ ਹੈ.
ਟੇਕ-ਟੂ
ਵਿਆਹੁਤਾ ਜੀਵਨ ਵਿਚ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਦੂਰੀਆਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਕੇ, ਇਕ ਜੋੜਾ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਕਈ ਵੱਖਰੀਆਂ ਸਫਲਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਅੰਤਮ ਲੰਬੀ ਉਮਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ:
