ਵਚਨਬੱਧ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸੁਤੰਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖੋ

ਸਾਡੀ ਦੁਨੀਆ ਵਿਚ, ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਆਜ਼ਾਦ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਇਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਅਵਸਥਾ ਹੈ. ਆਜ਼ਾਦੀ ਦੀ ਉਹ ਕਿਸਮ ਨਹੀਂ ਜਿਹੜੀ ਸੀਮਾ-ਘੱਟ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਉਹ ਆਜ਼ਾਦੀ ਜੋ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਅਤੇ ਸਥਾਨ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਫਿਰ ਵੀ ਤੁਹਾਡੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕ ​​ਅਤੇ ਸੁਤੰਤਰ ਹੋਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦੀ ਹੈ. ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਅਕਸਰ ਡਰਾਉਣੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਆਪਣੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਸਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਪ੍ਰਤੀ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਨਵੇਂ inੰਗ ਨਾਲ ਵੇਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.

‘ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਕ ਅਜਿਹੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਦੂਸਰੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਅਜ਼ਾਦ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਵੇ।’ ~ ਨਾਚ ਹਾਂ

ਸੀਮਾਵਾਂ ਅਤੇ ਜਾਲ

ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਸਮਾਜਿਕ ਨਿਯਮ, ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰੀ ਦੇ ਨਿਯਮ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਲਾਗੂ ਨਿਯਮ ਹਨ ਜੋ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਸਾਡੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਆਪਣੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹਨ. ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਨਿਯਮ ਤੰਦਰੁਸਤ ਅਤੇ ਕਾਰਜਸ਼ੀਲ ਹਨ, ਪਰ ਦੂਸਰੇ ਅਜਿਹੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਫਸੇ ਹੋਏ ਅਤੇ ਪ੍ਰਤੀਬੰਧਿਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ - ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਲਈ ਦਸਤਾਵੇਜ਼ਾਂ ਉੱਤੇ ਦਸਤਖਤ ਕੀਤੇ ਜਾਂ 'ਟਾਈ-ਗੰ..'

ਲੋਕ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਅੱਕੇ ਹੋਏ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਕਿਸੇ ਅਦਿੱਖ ਪਿੰਜਰੇ ਵਿੱਚ ਹਨ. ਕੁਝ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿਚ ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦਿਲਾਂ ਵਿਚ ਡਰ ਕਾਰਨ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਹਨ ਜੋ ਆਪਣੀ ਯੋਗਤਾ ਨੂੰ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਲਈ ਸੰਬੰਧਾਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਹਨ. ਦੂਸਰੇ ਅਜਿਹੇ ਵੀ ਹਨ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਫਸਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਸੱਚੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਨਹੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ. ਸਾਡੇ ਇਤਿਹਾਸ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਵਿਕਾਸ ਦੇ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ ਜੋ ਅਸੀਂ ਸਵੀਕਾਰ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਇਹਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ ਹੋਰ ਕਾਰਨ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੇ ਹਨ.

ਇਸ ਲਈ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਵਿੱਚ ਫਸਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਜਾਂ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗੇ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਜਾਂ ਇਹ ਕਿ ਇਹ ਸਾਬਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਦੂਸਰਾ ਵਿਅਕਤੀ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਗਲਤ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਕਸਰ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਸਾਡੇ ਅਸਲ ਜ਼ਖ਼ਮ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ, ਅਸਲ ਵਿਚ, ਅਪੂਰਣ ਵਾਤਾਵਰਣ ਵਿਚ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਹਾਂ ਅਤੇ ਨਾਮੁਕੰਮਲ ਲੋਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀ ਰਹੇ ਹਾਂ.

ਤਾਂ ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਅਜਿਹੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਮਾਨ ਜਾਂ ਸਮਾਜਕ ਦਬਾਅ ਦੀਆਂ ਸੀਮਾਂਵਾਂ ਵਿਚ ਕਿਵੇਂ ਅਜ਼ਾਦ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ? ਇਸ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦਿਲ ਦੇ ਉਸ ਪਵਿੱਤਰ ਸਥਾਨ ਵਿਚ ਹੈ.

ਨਿਯੰਤਰਣ ਬਨਾਮ ਪਿਆਰ

ਇਹ ਪਿੰਜਰੇ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਦੂਜਿਆਂ ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਣਾ ਅਸਾਨ ਹੈ. ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਅਜ਼ਾਦੀ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰਨਾ ਇਕ ਹੁਨਰ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਅਜਿਹੀ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਸੌਂਪੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਸਾਨੂੰ ਬੰਨ੍ਹਣ ਵਾਲੇ ਜੋੜਾਂ ਨੂੰ ਚੰਗਾ ਕਰਨਾ ਸਾਡਾ ਭਾਵਾਤਮਕ ਕੰਮ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਸਾਡਾ ਕੰਮ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬੰਨ੍ਹਣ ਵਾਲੇ ਬੰਨ੍ਹ ਨੂੰ ਚੰਗਾ ਕਰਨ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦੇਈਏ. ਇਹ ਸਿਰਫ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪਰਿਪੱਕਤਾ ਦੇ ਸਥਾਨ ਤੋਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਮਾਲਕ ਹੈ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਦੋਸ਼ ਨਹੀਂ.

ਸਾਨੂੰ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰੀ ਦੇ ਅੰਦਰ ਸੀਮਤ ਭਾਵਨਾ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਦਿੱਤੀ ਜਾ ਸਕੇ. ਹਾਲਾਂਕਿ, 'ਸਹੀ' ਹੋਣਾ ਸਾਡੇ ਅਨੁਭਵ ਵਿਚ ਅਕਸਰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ 'ਤੰਗ' ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਕਿਨਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਸਖਤ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਦਿਲਾਂ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਕੰickੇ ਦੀਆਂ ਸਰਹੱਦਾਂ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ. ਇਹ ਨਿਯੰਤਰਣ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਵਿਧੀ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਸਾਡੀ ਜ਼ਖਮੀ ਹੋਣ ਦੇ ਡਰ ਤੋਂ - ਬਚਣਯੋਗ ਹੋਣ ਦੇ ਡਰ ਤੋਂ ਸਾਡੀ ਰੱਖਿਆ ਲਈ ਰੱਖੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਜੇ ਅਸੀਂ ਸਵੈ-ਲਾਗੂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਨਿਯੰਤਰਣ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੌਣ ਕੌਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਕਿੱਥੋਂ ਆਉਂਦੇ ਹਨ. ਫਿਰ ਵੀ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦਾ ਨਿਯੰਤਰਣ ਅਤੇ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਸਵੈ-ਲਾਗੂ ਦਮਨ, ਦੂਰੀ ਅਤੇ ਫਸਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਪੈਦਾ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਲ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਕੰਡਿਆਲੀ ਤਾਰ ਲਗਾ ਦਿੱਤੀ ਹੋਈ ਹੈ, ਤਾਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣਾ ਉਨਾ ਹੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿਸੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਜਾਣਾ ਹੈ.

ਇਮਾਨਦਾਰ ਅਤੇ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕ ​​ਸਵੈ-ਪਿਆਰ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਤਮ ਰੋਕੂ ਹੈ

ਅਸੀਂ ਆਜ਼ਾਦ ਹੋਣ ਲਈ ਤਰਸਦੇ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਇਕੋ ਇਕ ਤਿਆਗ ਇਮਾਨਦਾਰ, ਸੱਚਾ ਅਤੇ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕ ​​ਸਵੈ-ਪਿਆਰ ਹੈ.

ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਡੂੰਘੇ ਦੁੱਖ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਝੰਜੋੜਦੇ ਹਾਂ, ਕੰਧਾਂ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਦੁਨੀਆ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਠਹਿਰਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਕਿਉਂ ਦੁਖੀ ਹਨ. ਇਸ energyਰਜਾ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦਾ ਇਕੋ ਇਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਆਪਣੇ ਦਿਲ ਨੂੰ ਅਨਲੌਕ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਭਰੀ ਦਇਆ, ਕਿਰਪਾ ਅਤੇ ਮੁਆਫੀ ਨਾਲ ਘਟਾਓ ਅਤੇ ਜ਼ਖਮੀ ਹੋਏ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇ ਹਿੱਸੇ ਵਿਚ ਡੁਬਕੀ ਲਗਾਓ. ਕੰਧ ਨਰਮ ਹੋ ਜਾਣਗੀਆਂ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਸੁਰੱਖਿਆ, ਗੁਨਾਹ ਜਾਂ ਸਵੈ-ਸ਼ੱਕ ਦੀਆਂ ਘੱਟ-ਲੋੜੀਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ 'ਤੇ ਕਾਰਵਾਈ ਕਰਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਜਿਸ ਦੇ ਅੰਦਰ ਤੁਸੀਂ ਆਉਂਦੇ ਹੋ (ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ). ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਦਰਦ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ, ਪਿੰਜਰੇ ਦਾ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੁੱਲ੍ਹਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਈਮਾਨਦਾਰੀ ਸਾਂਝੀ ਕਰਨਾ ਡਰਾਉਣਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਸੱਚਾਈ ਅਤੇ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਗੁੱਸੇ, ਡਰ, ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਅਤੇ ਦੋਸ਼ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਦੂਜਿਆਂ ਤੇ ਪਾਉਂਦੇ ਹਾਂ. ਉਹ ਸਾਡੀ ਰਿਕਵਰੀ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਵਿਕਾਸ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਨਹੀਂ ਹਨ.

ਪਿਆਰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਹੀ ਇਸ ਦਾ ਜਵਾਬ ਹੈ. ਨਾ ਸਿਰਫ ਪਿਆਰ ਦਾ ਪਿਆਰ ਜਾਂ “ਕੁਝ ਵੀ ਜਾਂਦਾ ਹੈ” ਸਤਹੀ ਕਿਸਮ ਦਾ ਪਿਆਰ, ਬਲਕਿ ਉਹ ਪਿਆਰ ਜੋ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਪੂਰਣ ਹੋ, ਚੰਗਾ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀਆਂ ਨਜ਼ਰਾਂ ਵਿਚ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਯੋਗ ਹੋ. ਇਕ ਵਚਨਬੱਧ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਅੰਦਰਲੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.

ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ: