ਨਿਰਣਾ ਮੁਕਤ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਕੁੰਜੀ: ਮਿਰਰਿੰਗ, ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ

ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਸੁਣਦੇ ਹੋ? ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦੇ ਹੋ?

ਮਨਜ਼ੂਰ ਹੈ, ਅਸਹਿਮਤੀ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਕਿਸੇ ਦੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਜਾਂ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨੂੰ ਪਾਸੇ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਸਾਰੇ ਅਕਸਰ ਬਚਾਅ ਪੱਖ ਲੈ ਲੈਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਇਲਜ਼ਾਮ-ਤੌਹਫੇ ਦੇਣ ਵਾਲੀ ਮੁਕਾਬਲਾ ਵਿੱਚ ਪਾ ਲਿਆ ਹੈ. ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਵਿਚ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਰੁੱਝ ਗਏ ਹੋਵੋ, ਤਾਂ ਜੋ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨੁਕਸਾਨ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਕਿਸਮ ਦੇ ਮਤੇ ਤੇ ਆ ਸਕੋ. ਪਰ ਇਸ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਕੀ ਬਿਹਤਰ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਪਹਿਲੇ ਸਥਾਨ 'ਤੇ ਲੜਾਈ ਵਿਚੋਂ ਲੰਘੇ ਬਗੈਰ ਉਸ ਸਥਾਨ' ਤੇ ਪਹੁੰਚੋ? ਇਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ, ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਜਾਂ ਗਲਤ ਵਿਆਖਿਆ ਕੀਤੇ ਬਗੈਰ ਉਥੇ ਪਹੁੰਚਣ ਲਈ?

ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਮੁੱਦਾ ਉੱਠਦਾ ਹੈ, ਇਮੇਗੋ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਤੋਂ ਉਧਾਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਇਨ੍ਹਾਂ ਤਕਨੀਕਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ.

ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੀ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਸੁਣਾਉਣ ਦੀ ਵਾਰੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਰਹੋ - ਨਾ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਨਿੱਜੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ - ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ.

ਮਿਰਰਿੰਗ

ਸਧਾਰਨ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਬੱਸ ਦੁਹਰਾਓ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦੇ ਸੁਣਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਹੀ ਸੁਣਿਆ ਹੈ. ਪੈਰਾਫਰੇਜ ਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, ਜਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਨਾਲ ਰੰਗੋ. ਫਿਰ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਕਿਸੇ ਵੀ ਗਲਤਫਹਿਮੀ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਦੁਹਰਾਓ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਕਿ ਸੁਨੇਹਾ ਸਪਸ਼ਟ ਹੈ. ਹੱਥ ਵਿਚ ਮੁੱਦੇ ਦਾ ਪੂਰਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ ਜਾਣਕਾਰੀ ਇਕੱਠੀ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਇਸ ਕਿਸਮ ਦਾ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਣਾ ਅਤੇ ਆਪ ਦਿਖਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦੇ ਹੋ. ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਵਿਸ਼ੇ 'ਤੇ ਰਹਿਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ; ਹੋਰਨਾਂ ਮੁੱਦਿਆਂ ਨੂੰ ਚਰਚਾ ਵਿੱਚ ਨਾ ਆਉਣ ਦਿਓ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਸਮੇਂ ਲਈ ਬਚਾਓ.

ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ

ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਸ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣਾ ਪਏਗਾ ਹਾਲਤਾਂ ਦੇ ਮੱਦੇਨਜ਼ਰ, ਇਹ ਸਮਝ ਬਣਦਾ ਹੈ. ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰਾ ਸੰਸਕਰਣ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਦੁਬਾਰਾ, ਉਹ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਹੁਣ ਲਈ, ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰੋਗੇ ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਉਸ ਹਿੱਸੇ ਵਿੱਚ ਹਿੱਸਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਇਕ ਕਦਮ ਪਿੱਛੇ ਜਾਓ, ਅਤੇ ਭਾਸ਼ਣ ਦੇਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਅਨੁਭਵ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ.

ਹਮਦਰਦੀ

ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ? ਇਸ ਨੂੰ ਜ਼ੁਬਾਨੀ ਕਰੋ. ਯਾਦ ਰੱਖੋ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਖੁਦ ਦੀਆਂ ਜਰੂਰਤਾਂ, ਸ਼ਕਤੀ, ਜਾਂ ਹਮਦਰਦੀ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਹ ਸਧਾਰਣ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਪਰੰਤੂ ਇਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਸੋਧਣ ਅਤੇ ਸੱਟ ਲੱਗਣ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣ ਲਈ ਇਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਕਦਮ ਹੈ.

ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਫੈਸਲਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਮੁੱਦੇ 'ਤੇ ਕਿੰਨਾ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣਾ ਹੈ. ਫਿਰ ਪਾਸੇ ਅਤੇ ਰੋਲ ਬਦਲੋ, ਪਰ ਖੰਡਨ ਅਤੇ ਵੇਰਵਿਆਂ ਨੂੰ ਵੱਖ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਤੋਂ ਬਚੋ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਮਤੇ 'ਤੇ ਆਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ - ਇਹ ਸਿਰਫ ਇਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰੇਕ ਨੂੰ ਸੁਣਿਆ ਜਾਂ ਨਿਰਣੇ ਜਾਂ ਬਗੈਰ ਸੁਣਿਆ ਜਾਵੇ. ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਜਾਣ ਕੇ ਖੁਸ਼ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਕ ਦੂਜੇ ਬਾਰੇ ਤੁਹਾਡੀ ਸਮਝ ਕਿੰਨੀ ਡੂੰਘੀ ਹੋ ਗਈ ਹੈ.

ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ: