ਵਿਆਹ ਲਈ ਪੰਜ ਫਾਉਂਡੇਸ਼ਨ “ਆਰ

ਵਿਆਹ ਲਈ ਪੰਜ ਬੁਨਿਆਦ “ਆਰ”

ਪਹਿਲੀ “ਆਰ” ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਹੈ

ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਆਹ ਦੇ ਤੰਦਰੁਸਤ ਰਹਿਣ ਲਈ ਹਰ ਪਤੀ / ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਵਿਚਾਰਾਂ, ਰਵੱਈਏ, ਕੰਮਾਂ ਅਤੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣੀ ਸਿੱਖਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ. ਸਾਡੇ ਵਿਆਹ ਗੈਰ-ਤੰਦਰੁਸਤ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇਹ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਹਾਲਾਂਕਿ ਪ੍ਰਤੀਸ਼ਤ ਵਿਗਿਆਨਕ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਪਰ ਕੁਝ ਉਪਚਾਰੀ ਇਸਨੂੰ '80/20' ਸਿਧਾਂਤ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ. ਇਸਦਾ ਅਰਥ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੰਦਰੁਸਤ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਹਰੇਕ ਸਾਥੀ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਵਿਚਾਰਾਂ, ਕ੍ਰਿਆਵਾਂ, ਰਵੱਈਏ ਅਤੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ 80% ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ 20% ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.

ਇਸ ਲੇਖ ਵਿਚ

ਜਦੋਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਗ਼ੈਰ-ਸਿਹਤਮੰਦ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਪ੍ਰਤੀਸ਼ਤ ਬਦਲ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਵਿਆਹ ਫਸ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਚ ਤਬਦੀਲੀ ਲਿਆਉਣ ਦੀ ਆਪਣੀ ਯੋਗਤਾ ਗੁਆ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਵਿਕਾਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਨ ਦੀ ਸਾਰੀ ਸ਼ਕਤੀ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਨਿੱਜੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਪਰ ਅਸੀਂ ਆਪਣਾ ਵਿਆਹ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹਾਂ.

ਦੂਜਾ 'ਆਰ' ਸਤਿਕਾਰ ਹੈ

ਇਹ ਇੱਕ 'ਨਾ ਦਿਮਾਗ਼ੀ' ਵਾਂਗ ਜਾਪਦਾ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਕੰਮਾਂ ਅਤੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਸਤਿਕਾਰ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਣ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਜੋ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ. ਮੈਂ ਉਸ ਸਤਿਕਾਰ ਦਾ ਹਵਾਲਾ ਦੇ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਡੇ ਅੰਤਰ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰਦਾ, ਕਦਰ ਕਰਦਾ ਅਤੇ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਸਮਾਜ ਵਿਚ ਇਹ ਸੰਦੇਸ਼ ਸੁਣਿਆ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲਤਾ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲਤਾ ਕਦੇ ਵੀ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਸਹਿਣ ਕਰਨ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸਹਿ ਰਹੇ ਹੋ. ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮਤਭੇਦਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰਨ ਲਈ ਸਹਿਣ ਤੋਂ ਪਰੇ ਜਾਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.

ਰੁਚੀਆਂ, ਸੁਭਾਅ, ਸ਼ਖਸੀਅਤਾਂ, ਸ਼ਕਤੀਆਂ ਅਤੇ ਕਮਜ਼ੋਰੀਆਂ ਵਿਚ ਅੰਤਰ ਅਕਸਰ ਉਹ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਆਪਣੇ ਪਤੀ / ਪਤਨੀ ਵੱਲ ਖਿੱਚਿਆ. ਵਿਆਹ ਦੇ ਬਾਅਦ ਅਕਸਰ ਇਹ ਮਤਭੇਦ ਤੰਗ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਨ ਦੀ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ, ਉਹ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਦੇਖ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਮਤਭੇਦ ਸਵੀਕਾਰਨ ਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੇ ਹਿੱਸੇ ਤੇ ਅਣਉਚਿਤ, ਅਪਵਿੱਤਰ ਜਾਂ ਅਨੈਤਿਕ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਵੱਲ ਵਧਣ ਅਤੇ ਸਾਂਝੇ ਅਧਾਰ ਲੱਭਣ ਦੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਨਹੀਂ ਮਿਲੇਗੀ ਜਦੋਂ ਸਾਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ 'ਜਿਵੇਂ ਹੈ.' ਇਕ ਅੰਸ਼ ਜੋ ਕਿ ਜਦੋਂ ਵੀ ਤੁਸੀਂ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਸੁਣਦੇ ਹੋ ਜੋ ਕਿ 40, 50 ਜਾਂ 60 ਸਾਲਾਂ ਜਾਂ ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਵੱਧ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਵਿਆਹੇ ਹੋਏ ਸੁਣਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਕਿਤੇ ਕਿਤੇ ਉਹ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖ ਗਏ.

ਤੀਜਾ “ਆਰ” ਹੈ ਮੁਰੰਮਤ

ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਵਿਆਹ ਦੀ ਮੁਰੰਮਤ ਦਾ ਕੰਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਮੁਆਫੀ. ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਦਿਲ ਨੂੰ ਕੌੜੇ, ਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਜਾਂ ਬੰਦ ਹੋਣ ਤੋਂ ਰੋਕਣ ਲਈ ਮਿਹਨਤ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ. ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦਾ ਮੁੱਖ ਤਰੀਕਾ ਮੁਆਫ਼ੀ ਦੀ ਆਦਤ ਦਾ ਵਿਕਾਸ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਜੋੜਾ ਜੋ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਉਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਜਿਹੇ ਬਿੰਦੂ' ਤੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਨਾ ਤਾਂ ਕੋਈ ਸਾਥੀ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਜਾਂ ਜੁੜਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਸੁਰੱਖਿਆ ਅਤੇ ਕਨੈਕਸ਼ਨ ਵੱਲ ਵਾਪਸ ਜਾਣ ਦਾ ਮੁੱਖ ਰਸਤਾ ਮੁਆਫ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਚੰਗੀ ਤਰਾਂ ਮਾਫ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਰੋਤ ਅਸਾਨੀ ਨਾਲ ਪਹੁੰਚ ਵਿੱਚ ਹਨ.

ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੁਆਫੀ ਦੇ ਬਿਆਨ ਦੇ ਇਹ ਤਿੰਨ ਮੁੱਖ ਭਾਗ ਹਨ:

1. ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਕੀਤੇ ਨੁਕਸਾਨ ਦੀ ਇਕ ਸਪਸ਼ਟ ਲਿਖਤ

' ਮੈਂ ਕੱਲ੍ਹ ਰਾਤ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਗੁੰਝਲਦਾਰ inੰਗ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਸਿਰਫ ਇਹ ਹੀ ਨਹੀਂ, ਬਲਕਿ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਸਾਮ੍ਹਣੇ. '

ਮੁਆਫੀਨਾਮਾ ਉਸ ਨੁਕਸਾਨ ਦਾ ਸਪਸ਼ਟ ਸ਼ਬਦ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕੀਤਾ ਹੈ

2. ਦੂਸਰੇ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਆਪਣੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨੂੰ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ

ਗੁੱਸਾ / ਜ਼ਖ਼ਮੀ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਅਣਸੁਲਝੇ ਹੋਏ ਪਿਛਲੇ ਦਰਦ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਣ ਦਾ ਮੌਕਾ (* ਪਿਛਲੇ ਦਰਦ ਨੂੰ ਜ਼ਖ਼ਮ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੋ ਕਿ ਕਿਸੇ ਦੇ ਜ਼ਖਮੀ ਹੋਣ ਨਾਲ ਸਬੰਧਿਤ ਹੈ), ਜਿਸ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਵਿਚ ਬੇਚੈਨ ਹੋਏਗੀ, ਪਰ BUT ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ ਤੁਹਾਡੇ ਵੱਲੋਂ - ' ਮੈਂ ਵੇਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਬੇਇੱਜ਼ਤੀ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਸੀ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਸੀ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਮਾੜੀ ਮਿਸਾਲ ਕਾਇਮ ਕੀਤੀ '

3. ਪਛਤਾਵਾ ਦਾ ਇੱਕ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕ ​​ਸਮੀਕਰਨ, ਦਿਲ ਤੋਂ

' ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿੰਨੀ ਡੂੰਘੀ ਸੱਟ ਮਾਰੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ. ਮੈਂ ਪੁੱਛਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਯੋਗ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ ਕਰੋਗੇ ' ਸ. ਲੁਈਸ ਨੇ ਕਿਹਾ, “ਇਸ ਪਲ ਲਈ ਮੁਆਫ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਮਾਫ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣਾ ਹੈ; ਹਰ ਵਾਰ ਉਕਤ ਅਪਰਾਧ ਨੂੰ ਮਾਫ ਕਰਨਾ ਜਦੋਂ ਇਹ ਯਾਦਦਾਸ਼ਤ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਂਦਾ ਹੈ - ਇਹ ਅਸਲ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ. ' ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ, 'ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਾਫ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ,' ਮੈਂ ਐਲਾਨ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿਚਕਾਰ ਮੁੱਦਾ ਮਰਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ ਅਤੇ ਦਫ਼ਨਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ. ਮੈਂ ਇਸ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ, ਇਸ ਦੀ ਸਮੀਖਿਆ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ ਜਾਂ ਇਸ ਦਾ ਨਵੀਨੀਕਰਣ ਕਰਾਂਗਾ. ” ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮੁਆਫੀ ਦਾ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸੁਰੱਖਿਆ, ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਸਤਿਕਾਰ ਦੇ ਫਲ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋਗੇ.

ਚੌਥਾ “ਆਰ” ਹੈ ਦੁਹਰਾਓ

ਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਸੁਣਨਾ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਇਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋਏ ਸੁਣਿਆ ਹੈ. ਪਤੀ-ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਇਹ ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸੰਦੇਸ਼ ਦਾ ਉਦੇਸ਼ ਪ੍ਰਭਾਵ ਦੇ ਸਮਾਨ ਹੈ. ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦਾ ਇਕੋ ਇਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ “ਚੈੱਕ ਇਨ” ਕਰਨਾ ਜੋ ਸੁਣੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਣਾ ਅਤੇ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸਹੀ understoodੰਗ ਨਾਲ ਸਮਝ ਗਏ ਜਾਂ ਨਹੀਂ.

ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਸੰਚਾਰ ਅਤੇ ਉਸਾਰੂ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਅੰਤਰ ਹੈ. ਜੇ ਮੈਂ ਗੁੱਸੇ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਮੁੱਠੀ ਨੂੰ ਮੇਜ਼ ਤੇ ਥੱਪਦਾ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਨਾਲ ਕੁਝ ਸਾਂਝਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ icatedੰਗ ਨਾਲ ਦੱਸਿਆ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਗੁੱਸੇ ਹਾਂ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਂ ਇਕ ਉਸਾਰੂ communੰਗ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਮੇਰਾ ਸੰਚਾਰ ਸੰਭਵ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲਾਭਕਾਰੀ ਗੱਲਬਾਤ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਇਸ ਲਈ, ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿ ਸਿਰਫ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਗੱਲ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ ਇਸ ਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਸਾਡਾ ਸੰਚਾਰ ਉਸਾਰੂ ਜਾਂ ਮਦਦਗਾਰ ਸੀ. ਦੁਹਰਾਉਣ ਦਾ ਦੂਜਾ ਪਹਿਲੂ ਪਿਛਲੇ ਕਾਰਜਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜੋ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਸਫਲ ਹੋਏ ਸਨ.

ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਭੁਲਾਉਣ ਦਾ ਰੁਝਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਮੇਂ ਨੂੰ ਮਦਦਗਾਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਮਾਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਪਿਛਲੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਝਗੜੇ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਜਾਂ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਲਈ ਕੀਤੀਆਂ ਸਨ. ਸਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਕਸਰ ਕਾਬੂ ਪਾ ਲੈਂਦੀਆਂ ਹਨ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱ .ੋ ਜਿਹੜੀਆਂ ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਇੱਕ ਨੇ ਕੀਤੀਆਂ ਜੋ ਅਜਿਹੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਕ ਸਨ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਹਾਡਾ ਵਿਆਹੁਤਾ ਜੀਵਨ ਅਸਿੱਧੇ ਤੌਰ ਤੇ ਬਦਲਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਪੰਜਵਾਂ “ਆਰ” ਯਾਦ ਹੈ

ਸਾਨੂੰ “ਸੁਨਹਿਰੀ ਨਿਯਮ” ਯਾਦ ਰੱਖਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਾਡਾ ਸਲੂਕ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਜਾਣਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿ ਵਿਆਹ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਤਰੱਕੀ ਦਾ ਕੰਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਕਾਰਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਦੋ ਵਾਰ ਨਹੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਕਿ ਉਹ ਨਾ ਸਿਰਫ ਚਲਦੇ ਰਹਿਣ ਬਲਕਿ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਵਧੀਆ ਹੋਣਗੇ. ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਿਆਹਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦੇ fourੰਗ ਵਜੋਂ ਪਹਿਲੇ ਚਾਰ 'ਆਰ' ਕਰਨ ਦੀ ਕਿੰਨੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਯਾਦ ਰੱਖਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ?

ਸਾਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿ ਵਿਆਹ ਸਹੀ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਲਈ ਨਹੀਂ ਬਲਕਿ ਸਹੀ ਵਿਅਕਤੀ ਬਣਨ ਬਾਰੇ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਅਖੀਰ ਵਿੱਚ, ਸਾਨੂੰ ਨਿਮਰਤਾ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ ਪਤੀ ਦੁਆਰਾ ਸਾਂਝੀ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ ਜਦੋਂ ਉਸਨੂੰ ਉਸਦੇ ਵਿਆਹ ਦੀ ਲੰਬੀ ਉਮਰ ਬਾਰੇ ਪੁੱਛਿਆ ਗਿਆ ਸੀ. ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ, 'ਹਰ ਸਵੇਰ ਮੈਂ ਜਾਗਦਾ ਹਾਂ, ਆਪਣੇ ਚਿਹਰੇ 'ਤੇ ਠੰਡੇ ਪਾਣੀ ਦੀ ਛਾਂਟੀ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਵਿਚ ਝਾਤੀ ਮਾਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ,' ਅੱਛਾ, ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਇਨਾਮ ਨਹੀਂ ਹੋ.”

ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ: