ਪਿਆਰ ਤੋਂ ਡਿੱਗਣਾ? ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਮੁੜ ਸੰਪਰਕ ਕਰਨ ਦੇ ਚਾਰ ਤਰੀਕੇ

ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਮੁੜ ਜੁੜਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ

ਇਸ ਲੇਖ ਵਿਚ

ਦਫਤਰ ਵਿਚ ਮੋਟੇ ਦਿਨ ਅਤੇ ਇਕ ਨਰਕ ਯਾਤਰਾ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਘਰ ਜਾਣ ਲਈ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ. ਪਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਬੂਹਾ ਖੋਲ੍ਹਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਚੀਕਦੇ ਹੋ, “ਮੈਂ ਘਰ ਹਾਂ!” ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦਾ। ਘਰ ਇੱਕ ਤਬਾਹੀ ਹੈ, ਬੱਚੇ ਜੰਗਲੀ ਭੱਜ ਰਹੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਰਸੋਈ ਟੇਬਲ ਨੂੰ ਹੋਮਵਰਕ ਅਤੇ ਗੰਦੇ ਪਕਵਾਨਾਂ ਦੇ ileੇਰ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਦੱਬ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ. ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੁਪਹਿਰ ਦਾ ਖਾਣਾ ਫਿਰ ਖੁੰਝ ਗਏ.

ਤੁਹਾਡਾ ਪਤੀ / ਪਤਨੀ ਬਾਥਰੂਮ ਦੇ ਰਸਤੇ ਤੇ, ਇੱਕ ਸਮਾਰਟ, ਅੱਖਾਂ ਅਤੇ ਅੰਗੂਠੇ ਨਾਲ ਸਮਾਰਟਫੋਨ ਨਾਲ ਚਿਪਕਿਆ ਹੋਇਆ ਲੰਘਦਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, “ਤੁਹਾਨੂੰ ਵੀ ਦੇਖ ਕੇ ਬਹੁਤ ਚੰਗਾ ਲੱਗਿਆ,” ਪਰ ਤੁਹਾਡਾ ਵਿਅੰਗ ਇਕ ਨਿੰਦਣ ਵਾਲੇ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਨਾਲ ਮਿਲਦਾ ਹੈ। ਚਿੜਚਿੜ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸੁੱਟੋ, ਫਰਿੱਜ ਵੱਲ ਜਾਵੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੈਂਡਵਿਚ ਬਣਾਉ, ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਤਬਾਹੀ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ. ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਗੱਲ ਕਰਨ 'ਤੇ ਅੱਧੇ ਦਿਲ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਤੁਸੀਂ ਉੱਪਰ ਵੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਮੂੰਹ ਵਿਚ ਮਾੜੇ ਸੁਆਦ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪਣੇ ਬੈਡਰੂਮ ਵਿਚ ਬੰਦ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ. ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਤੁਸੀਂ ਟੀਵੀ ਰਿਮੋਟ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚਦੇ ਹੋ, ਇਕ ਉਦਾਸ ਸੋਚ ਅਚਾਨਕ ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿਚ ਆ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਰਾਹ ਵਿਚ ਰੋਕ ਦਿੰਦੀ ਹੈ: “ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਹੋਇਆ? ”

ਜੇ ਇਹ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਜਾਣੂ ਸਮਝਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਹੋ. ਇੱਕ ਜੋੜਾ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਮੈਂ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਗਾਹਕਾਂ ਕੋਲੋਂ ਇਸ ਕਹਾਣੀ ਦੇ ਅਣਗਿਣਤ ਸੰਸਕਰਣ ਸੁਣੇ ਹਨ. ਉਹ ਅਕਸਰ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ “ਪਿਆਰ ਤੋਂ ਡਿੱਗ ਪਏ ਹਨ,” ਪਰ ਇਹ ਉਹ ਨਹੀਂ ਜੋ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਜੋੜੇ ਪਿਆਰ ਤੋਂ ਅਚਾਨਕ “ਡਿਗ” ਨਹੀਂ ਜਾਂਦੇ. ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਇ, ਉਹ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਵੱਖ ਹੁੰਦੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਜੁੜਨ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਗੁਆਚੇ ਮੌਕਿਆਂ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ. ਪਹਿਲਾਂ, ਇਹ ਖੁੰਝੇ ਹੋਏ ਸੰਪਰਕ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਇਹ ਆਦਤ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਆਖਰਕਾਰ ਇਹ ਆਦਰਸ਼ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ.

ਜਦੋਂ ਦੂਰੀ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਘੁੰਮਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਾਥੀ ਇਕੱਲੇ, ਤਿਆਗ, ਤੰਗ ਅਤੇ ਕੁੜੱਤਣ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਇਸ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਵਿੱਚ ਫਸੇ, ਉਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਛੱਡ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਪਰ ਸਭ ਗਵਾਚਿਆ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਹ ਸੰਭਵ ਹੈ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਕਨੈਕਟ ਕਰਨ ਲਈ. ਕੁੰਜੀ ਦੋਵਾਂ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਣ ਵਿਚ ਲਿਆਉਣ ਲਈ ਹੈ, ਅਜਿਹੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਕਰਨੀਆਂ ਜੋ ਕਿ ਡਿਸਕਨੈਕਟ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਨਿਸ਼ਾਨ ਤੇ ਵਾਪਸ ਜਾਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸਾਰਥਕ ਸੰਪਰਕ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ.

ਮੇਰੇ ਅਭਿਆਸ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਲੈਣ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਚਾਰ ਖਾਸ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਜੁੜਨ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ.

1. ਪੁੱਛਣ ਲਈ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛੋ - ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰਨ ਲਈ ਨਹੀਂ

ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਵਿਚ ਸੱਚੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਦਿਖਾਉਣਾ ਮੁੜ ਜੁੜਨ ਵੱਲ ਇਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਹੈ. ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਦਿਨ ਬਾਰੇ ਪੁੱਛਣਾ - ਚਾਹੇ ਉਹ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਨਾਲ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਹੀਆਂ ਹਨ ਜਾਂ ਜਿਹੜੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਚੱਲ ਰਹੀਆਂ ਹਨ - ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਕਨੈਕਟ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਲੰਬਾ ਰਸਤਾ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਜੋੜੇ ਜੋ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਇਕੱਠੇ ਸਨ ਅਕਸਰ ਇਹ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਇਹ ਮੰਨ ਕੇ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਤਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਪਤਾ ਹੈ. ਪਰ ਇਹ ਗੁਆਚੇ ਹੋਏ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਹਨ. ਇਨ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਂ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱ inਣ ਲਈ ਇੱਕ ਸੁਚੇਤ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ (ਸਵੇਰ ਦੇ ਸਮੇਂ ਕਾਫੀ ਉੱਤੇ, ਦਿਨ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਟੈਕਸਟ ਜਾਂ ਈਮੇਲਾਂ ਦੁਆਰਾ ਜੋ ਵੀ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ) ਅਤੇ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ - ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰਨ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹੋ. ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਹੋ

2. ਬਹਾਦਰ ਪਰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਬਣੋ

ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹਨਾਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਖੋਲ੍ਹਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਉਦੋਂ ਕੀ ਜੇ ਇਹ ਲੜਾਈ-ਜਾਂ ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਮਾੜੇ ਹੋਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦਾ ਹੈ? ਕੀ ਕਿਸ਼ਤੀ ਨੂੰ ਹਿਲਾਉਣ ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੈ? ਇੱਕ ਸ਼ਬਦ ਵਿੱਚ, ਨਹੀਂ. ਆਪਣੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਰੋਕਣਾ ਇਕ ਗੰਭੀਰ ਗ਼ਲਤ ਸੰਬੰਧ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਆਪਣੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹਾਦਰੀ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਖੋਲ੍ਹਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਸੰਪਰਕ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ.

ਮੇਰੇ ਗਾਹਕਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਕਦਮ ਚੁੱਕਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਮੈਂ ਸੌਫਟਨ ਸਟਾਰਟਅਪ ਨਾਮਕ ਇੱਕ ਤਕਨੀਕ ਦੀ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਜੋ ਗੌਟਮੈਨ ਮੈਥਡ ਕਪਲਜ਼ ਥੈਰੇਪੀ ਦੇ ਸੰਸਥਾਪਕ, ਡਾ. ਜੋਹਨ ਗੋਟਮੈਨ ਦੁਆਰਾ ਤਿਆਰ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ. ਨਰਮ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਇਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਖੋਲ੍ਹਣ ਦੀ ਇਕ ਰਣਨੀਤੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਜਾਂ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਣ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਇਕ ਸਹਿਜ ਬਿਆਨ ਦੇ ਨਾਲ ਖੁੱਲ੍ਹਦਾ ਹੈ, 'ਮੈਂ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਚਿੰਤਤ ਹਾਂ,' ਜਾਂ 'ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ,' ਜਾਂ 'ਮੈਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਹਾਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ.' ਅੱਗੇ, ਤੁਸੀਂ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਕੀ ਹਨ - ਪਰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ' ਤੇ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਂਦੀ ਹੈ. ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਜਿਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦਾ ਮੈਂ ਉਦਘਾਟਨੀ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਵਿਚ ਵਰਣਨ ਕੀਤਾ ਉਹ ਸ਼ਾਇਦ ਕੁਝ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਹੇ, “ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਘਰ ਆਇਆ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਕੰਮ ਤੋਂ ਤਣਾਅ ਵਿਚ ਸੀ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਭੱਜਦੇ ਵੇਖਿਆ ਅਤੇ ਘਰ ਕਿਵੇਂ ਗੜਬੜਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਇਸ ਨੇ ਹਾਲਾਤ ਹੋਰ ਵੀ ਬਦਤਰ ਬਣਾ ਦਿੱਤੇ. ' ਆਖਰੀ ਪੜਾਅ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੰਚਾਰਿਤ ਕਰਨਾ ਹੈ: 'ਜਿਸ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਸ਼ਾਮ ਸੀ.' ਇੱਥੇ ਵਿਚਾਰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੋੜੀਂਦੀਆਂ ਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਦੀ ਸੂਚੀ ਦਿੱਤੀ ਜਾਵੇ (ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਬਿਸਤਰੇ ਤੇ ਬਿਠਾਓ, ਪਕਵਾਨ ਬਣਾਓ ਆਦਿ). ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਲਈ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਵਧੇਰੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ - ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਸੋਚਣ ਨਾਲੋਂ ਅਕਸਰ ਖੁੰਝ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.

3. ਕਦਰ ਦਿਖਾਓ

ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਨਿਯਮਤ ਅਧਾਰ ਤੇ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਵਾਪਸ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਦਿਲ ਵਾਲੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ. ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਅਪਣੱਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਕਦਰਦਾਨੀ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਬਹੁਤ ਬੁੜ ਬੁੜ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ.

ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਪ੍ਰਸੰਸਾਤਮਕ ਰੁਕਾਵਟ ਵਿਚ ਪੈ ਗਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ: ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਬੰਦ ਕਰੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਪਿਛਲੇ ਹਫ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਪਲਾਂ ਨੂੰ ਫੜੀ ਰੱਖੋ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਸੀ, ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੁਝ ਚੰਗਾ ਕੀਤਾ, ਜਾਂ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਕਿਹਾ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੁਸਕੁਰਾਹਟ ਆਈ. ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਪਲਾਂ ਵਿਚ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਲਈ ਆਪਣੀ ਕਦਰਦਾਨੀ ਜ਼ਾਹਰ ਕੀਤੀ ਹੈ. ਜੇ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਇਹ ਗੁਆਚੇ ਹੋਏ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਹਨ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਕਦਰਦਾਨੀ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਕੇ ਸੁਧਾਰ ਸਕਦੇ ਹੋ.

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਇਕ ਉਦਾਹਰਣ ਸਾਂਝੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. ਮੇਰਾ ਪਤੀ ਹਰ ਸਵੇਰੇ ਕੰਮ ਤੇ ਸਵੇਰੇ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਉਹ ਆਪਣੀ ਕੌਫੀ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਕਰਦਾ ਹੈ ਇਸ ਲਈ ਉਥੇ ਇਕ ਗਰਮ ਪਿਆਲਾ ਮੇਰਾ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਜਾਗਦਾ ਹਾਂ. ਇਹ ਇਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਇਸ਼ਾਰਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਮੇਰੀ ਸਵੇਰ ਦੀ ਭੀੜ ਤੋਂ ਕੁਝ ਕੀਮਤੀ ਮਿੰਟਾਂ ਕੱvesਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਦਿਨ ਨੂੰ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਪਾਗਲ ਬਣਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ; ਵਧੇਰੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ, ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਕਦਰ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ ਹਰ ਸਵੇਰ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਕਾਫੀ ਦੇ ਕੱਪ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰਦਿਆਂ ਇਕ ਪਾਠ ਭੇਜ ਕੇ ਉਸ ਲਈ ਆਪਣੀ ਸ਼ਲਾਘਾ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦਾ ਹਾਂ.

4. ਇਕੱਠੇ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਓ

ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਸਮਾਂ ਇਸ ਲਈ ਗੁਜ਼ਾਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਵੇਖਦੇ ਹੋ. ਪਰ ਇਹ ਕਿੰਨਾ ਕੁ ਸਮਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਹੋਏ ਅਰਥਪੂਰਨ ਤੌਰ ਤੇ ਬਿਤਾਇਆ ਹੈ? ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋੜੇ ਇਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱ toਣ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਮੇਂ ਦੀਆਂ ਦੂਜੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀਬੱਧਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲ ਦੇਣ ਦਿੰਦੇ ਹਨ. ਮੇਰੇ ਅਭਿਆਸ ਵਿਚ, ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਹਰ ਹਫ਼ਤੇ ਇਕ-ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਜੁੜਨ ਵਿਚ ਅਸਲ ਵਿਚ ਕਿੰਨਾ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਂਦਾ ਹੈ ਦੀ ਹਿਸਾਬ ਰੱਖਣ ਲਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਸਕਿੰਟਾਂ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਫਿਰ ਮਿੰਟਾਂ ਵੱਲ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਆਖਰਕਾਰ ਕੁਝ ਘੰਟਿਆਂ ਤਕ ਪਹੁੰਚ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ. ਇਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਘੰਟਿਆਂ 'ਤੇ ਪਹੁੰਚ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਸਾਡੇ ਕੌਂਸਲਿੰਗ ਸੈਸ਼ਨਾਂ ਦੀ ਬਾਰੰਬਾਰਤਾ ਘੱਟ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਡਾ. ਗੋਟਮੈਨ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਥੀ ਹਰ ਹਫ਼ਤੇ ਇਕੱਠੇ '5 ਜਾਦੂਈ ਸਮਾਂ' ਬਿਤਾਉਣ. ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਲੱਗ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਜੁੜਨ ਲਈ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਫਾਰਮੂਲਾ ਹੈ.

ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ: