ਹੋਣ ਵਾਲੀ ਲਾੜੀ ਲਈ ਸਲਾਹ ਦੇ 6 ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਟੁਕੜੇ
ਵਿਆਹ ਦੀ ਤਿਆਰੀ ਲਈ ਸੁਝਾਅ / 2025
7 ਕਾਰਨ ਕਿਉਂ ਲੋਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਲਈ ਸੈਟਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ
ਇਸ ਲੇਖ ਵਿੱਚ
ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਰਹੇ ਹਾਂ ਜਿੱਥੇ ਦੋਸਤ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੈਂਬਰ ਸਾਨੂੰ ਪੁੱਛਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਜਾਂ ਉਸ ਔਰਤ ਨਾਲ ਕਿਉਂ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਉਸ ਸਾਥੀ ਲਈ ਅਸੀਂ ਬਹਾਨੇ ਬਣਾਉਂਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ: ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਾਰੇ ਸਾਬਕਾ ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡਾਂ ਨਾਲ ਸਿਰਫ਼ ਦੋਸਤ ਹੈ।
ਉਹ ਸਿਰਫ ਇਸ ਲਈ ਪੀਂਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਦੇ ਦੋਸਤ ਉਸਨੂੰ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਜਦੋਂ ਉਹ ਈਰਖਾ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਕੰਟਰੋਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ, ਉਹ ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਹੈ।
ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਲਈ ਠਹਿਰਨਾ ਚੁਣਨਾ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ
ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਲਈ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬਹਾਨੇ ਬਣਾਉਣੇ ਪੈਂਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹ ਨਹੀਂ ਮਿਲ ਰਿਹਾ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਸ਼ਰਮਨਾਕ ਹੈ ਕਿ ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਲਈ ਰੁਕਦੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ-ਕਿਸੇ-ਕਿਸੇ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਹੱਕਦਾਰ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਹੋਣ।
ਇਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਆਟੋਪਾਇਲਟ 'ਤੇ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਅਸਵੀਕਾਰਨਯੋਗ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਲਈ ਬਹਾਨੇ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਚੇਤਾਵਨੀ ਦੇ ਸੰਕੇਤਾਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਗੈਰ-ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੋ। ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਨਿਰਾਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਹੋਰ ਬਹਾਨਾ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਰੁਕ ਜਾਂਦੇ ਹੋ।
ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਕਾਰਨ ਹਨ ਕਿ ਲੋਕ ਅਜਿਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਕਿਉਂ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।
1. ਇਨਕਾਰ
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਸਾਡਾ ਸਾਥੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੌਣ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਝੂਠ ਬੋਲ ਰਹੇ ਹਾਂ।
ਔਰਤਾਂ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ, ਇਸ ਵਿੱਚ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਚੰਗੀ ਹਨ. ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ ਉਹੀ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਦੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਬਾਕੀ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਂਦੇ ਹਾਂ.
ਝੂਠ ਜੋ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੱਸਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸਯੋਗ ਲੱਗਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਇਹ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਣ ਦੀ ਸਖ਼ਤ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਹਾਂ। ਸੱਚ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਨਾਲੋਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਧੋਖਾ ਦੇਣਾ ਆਸਾਨ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਦੋ ਭਰਮ
ਸਾਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਬਣਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।
ਅਸੀਂ ਇਹ ਮੰਨਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਇਤਿਹਾਸ ਭਾਵੇਂ ਕੋਈ ਵੀ ਹੋਵੇ, ਕਿਸੇ ਨਾ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਹ ਸਾਡੇ ਤੋਂ ਵੱਖਰਾ ਵਿਹਾਰ ਕਰਨਗੇ। ਅਸੀਂ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਪਿਆਰ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿਵੇਂ ਦਿਖਾਈ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਅਨੁਭਵ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਸਾਡੀ ਅਸਲੀਅਤ ਸਾਡੀ ਕਲਪਨਾ ਨਾਲ ਮੇਲ ਨਹੀਂ ਖਾਂਦੀ ਹੈ।
3. ਸ਼ਰਮ
ਸ਼ਰਮ ਦੇ ਮੂਲ ਵਿੱਚ ਅਯੋਗਤਾ ਦੀਆਂ ਡੂੰਘੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹਨ। ਅਸੀਂ ਦੂਸਰਿਆਂ ਤੋਂ ਅਯੋਗ, ਪਿਆਰੇ ਅਤੇ ਡਿਸਕਨੈਕਟ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਵੱਡੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਗਲਤ ਸਮਝੇ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੇ ਰਾਹ 'ਤੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਨਹੀਂ ਹਾਂ।
4. ਘੱਟ ਸਵੈ-ਮਾਣ
ਘੱਟ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਅਕਸਰ ਸ਼ਰਮ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਜੇ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਵੱਡੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਜਿੱਥੇ ਸਾਡੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀਆਂ ਗਈਆਂ, ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਕੀਤੀਆਂ ਗਈਆਂ, ਜਾਂ ਸਵੀਕਾਰ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀਆਂ ਗਈਆਂ, ਤਾਂ ਅਕਸਰ ਅਸੀਂ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਜੋ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਉਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਜਾਂ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਉਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਨਿਯੰਤਰਣ, ਬਚਾਅ, ਅਤੇ/ਜਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਸੰਨ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਤੋੜ-ਮਰੋੜ ਕੇ ਖਤਮ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।
5. ਨਿਰਭਰਤਾ
ਇਸ ਦਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਕਿਸੇ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ; ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ, ਜਿਸ ਚੀਜ਼ ਦੇ ਅਸੀਂ ਹੱਕਦਾਰ ਹਾਂ ਉਹ ਇੱਕ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸਬੰਧ ਹੈ।
ਪਰ ਅਤਿਅੰਤ ਨਿਰਭਰਤਾ—ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਸਕਦਾ—ਬਿਨਾ-ਸਿਹਤਮੰਦ ਹੈ।
ਸੰਖੇਪ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਪੂਰਨਤਾ ਅਤੇ ਸੰਪੂਰਨਤਾ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਛਾਣ ਸਕਦੇ। ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਅੱਧੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਆ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ.
6. ਖਾਲੀਪਣ
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਵੱਡੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਜਿੱਥੇ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ, ਲਗਾਵ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਦੀ ਸਾਡੀ ਲੋੜ ਪੂਰੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ, ਤਾਂ ਖਾਲੀਪਨ ਨਤੀਜਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਦੇ ਬੱਚੇ ਤਿਆਗਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹ ਭਾਵਨਾ ਬਾਲਗਤਾ ਵਿੱਚ ਵੀ ਕਾਇਮ ਰਹਿ ਸਕਦੀ ਹੈ।
ਖਾਲੀਪਣ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਦਾਸੀ, ਚਿੰਤਾ, ਪੁਰਾਣੀ ਇਕੱਲਤਾ ਅਤੇ ਇਕੱਲਤਾ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।
7. ਤਿਆਗ ਅਤੇ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦਾ ਡਰ
ਪ੍ਰਾਇਮਰੀ ਕੇਅਰਗਿਵਰ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਬੰਧਨ ਤੋਂ ਖੁੰਝ ਜਾਣਾ ਛੱਡਣ ਦੇ ਬਹੁਤ ਡਰ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਜਿਹੜੇ ਬੱਚੇ ਡਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜਾਵੇਗਾ, ਉਹ ਵਿਕਾਸ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਮਰੱਥ ਹੋਣ ਤੋਂ ਵੱਧ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਲੈਂਦੇ ਹਨ। ਜਦੋਂ ਇਹ ਬੱਚੇ ਬਾਲਗ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਧਮਕੀ ਅਜੇ ਵੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਡਰ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਰੱਖਣ ਲਈ ਕੁਝ ਵੀ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਨ।
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਮੁੱਦਿਆਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਛਾਣਦੇ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਹਰ ਵਾਰ ਘੱਟ ਲਈ ਸੈਟਲ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ। ਇਸ ਲਈ ਇੱਕ ਪਲ ਕੱਢੋ, ਇਸਨੂੰ ਹੌਲੀ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਜਾਂਚ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕੀ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬਿਹਤਰ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਹੋ। ਸੱਚਾਈ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਲੱਭਣ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਹੋ ਜਿੱਥੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੈਟਲ ਹੋਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ:
