ਤੁਹਾਡੀ ਮੂਲ ਪਰਿਵਾਰਕ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦੀ ਹੈ
ਇਸ ਲੇਖ ਵਿੱਚ
- ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਦੇ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਦੁਆਰਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ
- ਜੋੜੇ ਕੋਲ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨ ਦੇ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕੇ ਸਨ
- ਤਾਂ ਕਿਹੜਾ ਤਰੀਕਾ ਸਹੀ ਹੈ?
- ਹਰੇਕ ਸਾਥੀ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਬਾਰੇ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨਾ
- ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਬਚਪਨ ਦੇ ਜ਼ਖ਼ਮ
ਨਵੇਂ ਗਾਹਕਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਨ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਮੈਂ ਪਹਿਲੇ ਤਿੰਨ ਸੈਸ਼ਨਾਂ ਦੇ ਅੰਦਰ ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰਕ ਰੁੱਖ ਲੈਂਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਇਹ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਅਸਫਲ ਦੇ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਪਰਿਵਾਰਕ ਇਤਿਹਾਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਸਹੀ ਤਰੀਕਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ।
ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤਰੀਕਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਛਾਪੇ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਪਰਿਵਾਰ ਸੰਸਾਰ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਹੋਏ ਹਨ। ਹਰੇਕ ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਇੱਕ ਵਿਲੱਖਣ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਕਿ ਕਿਤੇ ਵੀ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਸ ਕਰਕੇ, ਅਣ-ਬੋਲੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਨਿਯਮ ਅਕਸਰ ਜੋੜੇ ਦੇ ਕੰਮਕਾਜ ਵਿੱਚ ਵਿਘਨ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ।
ਹੋਮਿਓਸਟੈਸਿਸ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਦੀ ਡ੍ਰਾਈਵ - ਜੋ ਸ਼ਬਦ ਅਸੀਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕੋ ਜਿਹਾ ਰੱਖਣ ਲਈ ਵਰਤਦੇ ਹਾਂ, ਉਹ ਇੰਨਾ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹੈ ਕਿ ਭਾਵੇਂ ਅਸੀਂ ਸਹੁੰ ਚੁੱਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦੁਹਰਾਵਾਂਗੇ, ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਰਨ ਲਈ ਪਾਬੰਦ ਹਾਂ।
ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕੋ ਜਿਹਾ ਰੱਖਣ ਦੀ ਸਾਡੀ ਇੱਛਾ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਦੀ ਚੋਣ, ਨਿੱਜੀ ਸੰਘਰਸ਼ ਸ਼ੈਲੀ, ਚਿੰਤਾ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ, ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਦਰਸ਼ਨ ਵਿੱਚ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।
ਤੁਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨਹੀਂ ਬਣਾਂਗੀ ਪਰ ਬਾਕੀ ਸਾਰੇ ਦੇਖਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬਿਲਕੁਲ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਵਰਗੀ ਹੋ।
ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਦੇ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਦੁਆਰਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ
ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸਵਾਲਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਜੋ ਮੈਂ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਪੁੱਛਦਾ ਹਾਂ ਉਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਦੁਆਰਾ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ? ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਹ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਮੁੱਦੇ ਪਾਰਟਨਰ ਦੇ ਅੰਦਰ ਕਿਸੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਨੁਕਸ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਪਰ ਇਹ ਉਲਟ ਪਰਿਵਾਰਕ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਅਤੇ ਉਮੀਦਾਂ ਤੋਂ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਇੱਕੋ ਜਿਹੇ ਹੋਣਗੇ।
ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ, ਮੁੱਦੇ ਕਿਸੇ ਦੁਖਦਾਈ ਜਾਂ ਅਣਗਹਿਲੀ ਨਾਲ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਜਿਸਦਾ ਮਾਪੇ ਸ਼ਰਾਬ ਪੀਂਦੇ ਸਨ, ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਨਾ ਹੋਵੇ ਕਿ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਉਚਿਤ ਸੀਮਾਵਾਂ ਕਿਵੇਂ ਬਣਾਈਆਂ ਜਾਣ। ਤੁਸੀਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ, ਜਿਨਸੀ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਆਰਾਮ ਲੱਭਣ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼, ਜਾਂ ਵਿਸਫੋਟਕ ਗੁੱਸਾ ਵੀ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ।'
ਹੋਰ ਸਮਿਆਂ 'ਤੇ, ਸਾਡੇ ਝਗੜੇ ਵੀ ਸਭ ਤੋਂ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਤੋਂ ਪੈਦਾ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ।
ਮੈਂ ਇੱਕ ਜੋੜੇ, ਸਾਰਾਹ ਅਤੇ ਐਂਡਰਿਊ* ਨਾਲ ਮੁਲਾਕਾਤ ਕੀਤੀ, ਇੱਕ ਆਮ ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ - ਸਾਰਾਹ ਦੀ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਤੋਂ ਹੋਰ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਹ ਬਹਿਸ ਕਰਦੇ ਸਨ ਅਤੇ ਉਹ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਸੀ ਤਾਂ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਸੀ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਕੋਈ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਉਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੀ ਸੀ ਕਿ ਉਸਦੀ ਚੁੱਪ ਅਤੇ ਪਰਹੇਜ਼ ਖਾਰਜ, ਵਿਚਾਰਹੀਣ, ਭਾਵੁਕ ਸੀ।
ਉਸਨੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਬਹਿਸ ਕੀਤੀ ਤਾਂ ਉਸਨੇ ਬੈਲਟ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਮਾਰਿਆ ਅਤੇ ਇਹ ਸਹੀ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਉਸ ਦਾ ਮੰਨਣਾ ਸੀ ਕਿ ਇਸ ਨਾਲ ਲੜਨ ਨਾਲ ਹੋਰ ਸੰਘਰਸ਼ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਆਇਆ। ਉਸਦਾ ਮੰਨਣਾ ਸੀ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਲੜਾਈਆਂ ਚੁਣਨੀਆਂ ਚਾਹੀਦੀਆਂ ਹਨ।
ਟਕਰਾਅ ਬਾਰੇ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਪਾਇਆ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਬੈਲਟ ਤੋਂ ਹੇਠਾਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਾਂ ਮੂਲ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਅਨੁਚਿਤ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਉਹ ਜੋ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਸੰਘਰਸ਼ ਨੂੰ ਉਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪ੍ਰਬੰਧਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰੇਕ ਲਈ ਕੁਦਰਤੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਸੀ।
ਮੈਂ ਐਂਡਰਿਊ ਨੂੰ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਲਈ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦਾ ਪਰਿਵਾਰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਐਂਡਰਿਊ ਨੇ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਉਹ ਯਕੀਨੀ ਨਹੀਂ ਸੀ।
ਉਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਬਹੁਤਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨਹੀਂ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹ ਅਤੇ ਸਾਰਾਹ ਉਸਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਵਰਗੇ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸਨ।
ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਐਂਡਰਿਊ ਕਿਵੇਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਰਾਹ ਦੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਜੀਵਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਉਸਨੇ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਦੇ ਨਾਲ ਤੁਰੰਤ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ।
ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸਮੇਂ ਸੱਚ ਲੱਗਿਆ ਹੈ, ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਇਸ ਬਾਰੇ ਉੱਚੀ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡਾ ਸਾਥੀ ਉਹ ਕਿਉਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਜੋ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਕਿਉਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਹੈ।
ਐਂਡਰਿਊ ਨੇ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਸਾਰਾਹ ਚਾਰ ਭੈਣਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਉੱਚੀ ਇਤਾਲਵੀ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਵੱਡੀ ਹੋਈ ਸੀ। ਭੈਣਾਂ ਅਤੇ ਮਾਂ ਬਹੁਤ ਹੀ ਭਾਵੁਕ ਸਨ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕਿਹਾ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਉਹ ਇਕੱਠੇ ਹੱਸੇ, ਉਹ ਇਕੱਠੇ ਰੋਏ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਲੜੇ ਤਾਂ ਪੰਜੇ ਨਿਕਲ ਆਏ।
ਪਰ ਫਿਰ, 20 ਮਿੰਟ ਬਾਅਦ, ਉਹ ਇਕੱਠੇ ਸੋਫੇ 'ਤੇ ਟੀਵੀ ਦੇਖ ਰਹੇ ਹੋਣਗੇ, ਹੱਸਦੇ ਹੋਏ, ਮੁਸਕਰਾਉਂਦੇ ਹੋਏ, ਅਤੇ ਗਲੇ ਮਿਲਦੇ ਹੋਏ. ਉਸਨੇ ਸਾਰਾਹ ਦੇ ਡੈਡੀ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਪਰ ਉਪਲਬਧ ਦੱਸਿਆ। ਜਦੋਂ ਕੁੜੀਆਂ ਦੇ ਪਿਘਲ ਜਾਂਦੇ ਸਨ ਤਾਂ ਪਿਤਾ ਜੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਸਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਦਿੰਦੇ ਸਨ। ਉਸਦਾ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਸਾਰਾਹ ਨੇ ਕਦੇ ਵੀ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਸਿੱਖਿਆ ਅਤੇ ਇਸ ਕਰਕੇ ਉਸਨੇ ਉਸ 'ਤੇ ਹਮਲਾ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਿਆ।
ਐਂਡਰਿਊ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਸਾਰਾਹ ਇਹ ਵਰਣਨ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮਰੱਥ ਸੀ ਕਿ ਐਂਡਰਿਊ ਦਾ ਪਰਿਵਾਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਕਦੇ ਵੀ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ। ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਦਾਸ ਹੈ, ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ। ਉਹ ਮੁੱਦਿਆਂ ਤੋਂ ਬਚਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਹ ਬਹੁਤ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ ਪਰ ਹਰ ਕੋਈ ਗੱਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਡਰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਪਾਗਲ ਬਣਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਪਰਿਵਾਰ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਕਿੰਨੀ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਜਦੋਂ ਕੁਝ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਐਂਡਰਿਊ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਤਾਂ ਕੋਈ ਵੀ ਇਸ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲਿਆਏਗਾ. ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉੱਥੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਉਸਦਾ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਸੀ ਕਿ ਐਂਡਰਿਊ ਨੇ ਕਦੇ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਸਿੱਖਿਆ। ਕਿ ਉਸਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਸ਼ਾਂਤ ਤਰੀਕੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਣਗਹਿਲੀ ਦੇ ਕਾਰਨ ਬਣਾਏ ਗਏ ਸਨ।
ਜੋੜੇ ਕੋਲ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨ ਦੇ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕੇ ਸਨ
ਤੁਸੀਂ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਬਾਰੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਮੁਲਾਂਕਣ ਨਾਜ਼ੁਕ ਸਨ।
ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹੋਏਉਹਨਾਂ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਨੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਦੋਵਾਂ ਨੇ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਸੀ ਕਿ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦਾ ਪਰਿਵਾਰ ਉਹਨਾਂ ਦੋਵਾਂ ਦੀ ਇੱਛਾ ਅਨੁਸਾਰ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਸਮੱਸਿਆ ਸੀ।
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੇਰਾ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਦੋਵਾਂ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਸਨ।
ਉਹ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਵੱਖਰਾ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਸਨ।
ਸਾਰਾਹ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੇ ਸਾਰਾਹ ਨੂੰ ਸਿਖਾਇਆ ਕਿ ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਾਣੀ ਚਾਹੀਦੀ। ਉਸਦਾ ਪਰਿਵਾਰ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਸੀ। ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਗੁੱਸਾ ਉਸ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਸਬੰਧ ਬਣਾਉਣ ਦਾ ਇੱਕ ਮੌਕਾ ਸੀ। ਇੱਕ ਦੂਜੇ 'ਤੇ ਚੀਕਣ ਨਾਲ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵੀ ਬੁਰਾ ਨਹੀਂ ਆਇਆ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਚੀਕ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਐਂਡਰਿਊ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ, ਸ਼ਾਂਤ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤ ਮਾਹੌਲ ਬਣਾ ਕੇ ਪਿਆਰ ਦਿਖਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ। ਨਿੱਜਤਾ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇ ਕੇ ਸਤਿਕਾਰ ਦਿਖਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ. ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਮਾਪਿਆਂ ਕੋਲ ਆਉਣ ਦੇ ਕੇ ਜੇਕਰ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਪਰ ਕਦੇ ਤਰਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ। ਟਕਰਾਅ ਵਿੱਚ ਨਾ ਦਾਖਲ ਹੋ ਕੇ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਸੀ।
ਤਾਂ ਕਿਹੜਾ ਤਰੀਕਾ ਸਹੀ ਹੈ?
ਇਹ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ ਇੱਕ ਚੁਣੌਤੀਪੂਰਨ ਸਵਾਲ ਹੈ। ਐਂਡਰਿਊ ਅਤੇ ਸਾਰਾਹ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਨੇ ਇਹ ਸਹੀ ਕੀਤਾ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸਿਹਤਮੰਦ, ਖੁਸ਼ ਅਤੇ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਨੁਕੂਲ ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਕੀਤਾ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਵੇਂ ਬਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਅੰਦਰ ਕੋਈ ਵੀ ਸ਼ੈਲੀ ਸਹੀ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ.
ਹਰੇਕ ਸਾਥੀ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਬਾਰੇ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨਾ
ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਵਿਹਾਰਾਂ ਬਾਰੇ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨੀ ਪਵੇਗੀ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਤੋਂ ਵਿਰਸੇ ਵਿੱਚ ਮਿਲੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸੁਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨਾ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਕੀ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੀ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਬਾਰੇ ਆਪਣੀ ਸਮਝ ਨੂੰ ਡੂੰਘਾ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੋਵੇਗੀ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਆਪਣੇ ਫ਼ਲਸਫ਼ੇ ਨਾਲ ਸਮਝੌਤਾ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਰੱਖਣੀ ਹੋਵੇਗੀ।
ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਬਚਪਨ ਦੇ ਜ਼ਖ਼ਮ
ਪਰਿਵਾਰਕ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਦਾ ਇੱਕ ਹੋਰ ਪ੍ਰਭਾਵ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹ ਦੇਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਸਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਦੇ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਹੀ ਜ਼ਖ਼ਮ ਹਨ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਲਈ ਬੇਅੰਤ ਊਰਜਾ ਖਰਚ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।
ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਇਹਨਾਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਤੋਂ ਅਣਜਾਣ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ ਉਹ ਉੱਥੇ ਹਨ। ਜਦੋਂ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਕਦੇ ਨਾ ਸਮਝੇ ਜਾਣ ਦਾ ਸਥਾਈ ਜ਼ਖ਼ਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਸਖ਼ਤੀ ਨਾਲ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਜ਼ਬਾਨੀ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਜ਼ਖਮੀ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਕੋਮਲਤਾ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਜਦੋਂ ਸਾਡੇ ਪਰਿਵਾਰ ਉੱਚੇ ਸਨ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਚੁੱਪ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ। ਜਦੋਂ ਸਾਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਸੁਰੱਖਿਆ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਲਈ ਇਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਰਨ ਦੇ ਇੱਕ ਪਹੁੰਚਯੋਗ ਮਿਆਰ 'ਤੇ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਉਹ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ। ਅਸੀਂ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।
ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਰੂਹ ਦਾ ਸਾਥੀ ਮਿਲੇਗਾ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਅਤੀਤ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਇੱਕ ਆਮ ਉਮੀਦ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਕਾਰਨ, ਇਹ ਇੱਕ ਆਮ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਵੀ ਹੈ।
ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹਨਾਂ ਜ਼ਖਮਾਂ ਤੋਂ ਚੰਗਾ ਕਰਨਾ ਹੀ ਅੱਗੇ ਦਾ ਰਸਤਾ ਹੈ।
ਇਸ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦਾ ਮਕਸਦ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ ਤੁਹਾਡਾ ਹੱਥ ਫੜੋ। ਕਹਿਣ ਲਈ ਮੈਂ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸ ਚੀਜ਼ ਨੇ ਦੁਖੀ ਕੀਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਸੁਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ।
*ਕਹਾਣੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸਧਾਰਣਕਰਨ ਵਜੋਂ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਜੋੜੇ 'ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਹੈ।
ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ:
