ਵਿਆਹੁਤਾ ਵਿਵਾਦਾਂ ਦੀਆਂ ਜੜ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੈ?

ਇਹ ਇੱਕ ਪੁਰਾਣੀ ਸਿਆਣਪ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਸਭ ਸੱਚ ਹੈ - ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਪਰਿਵਾਰ ਸਾਰੇ ਇੱਕੋ ਜਿਹੇ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਹਰ ਨਾਖੁਸ਼ ਆਪਣੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਦੁਖੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿਚ, ਵਿਆਹੁਤਾ ਝਗੜਿਆਂ ਦੇ ਅਣਗਿਣਤ ਕਾਰਨ ਹਨ ਅਤੇ ਹਜ਼ਾਰਾਂ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਉਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਫਿਰ ਵੀ, ਇੱਕ ਗੱਲ ਇੱਕ ਆਮ ਸੱਚਾਈ ਜਾਪਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਵਿਆਹੁਤਾ ਝਗੜਿਆਂ ਨੂੰ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਸੁਲਝਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਸਿਰਫ ਪਤੀ-ਪਤਨੀ ਝਗੜੇ ਦਾ ਮੂਲ ਕਾਰਨ ਲੱਭ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਇੰਨਾ ਸਰਲ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿੰਨਾ ਇਹ ਲਗਦਾ ਹੈ!

ਅਸੀਂ ਕਿਉਂ ਲੜਦੇ ਹਾਂ... ਸੱਚਮੁੱਚ?

ਕਿਸੇ ਵੀ ਟਕਰਾਅ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਲਈ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਹਿਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋਵੋਗੇ ਕਿ ਕੁੱਤੇ ਨੂੰ ਸੈਰ ਲਈ ਕੌਣ ਲੈ ਕੇ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਨਾ ਇੱਕ ਮਾਮੂਲੀ ਗੱਲ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਹੈਰਾਨੀ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਕਿੰਨੇ ਵਿਆਹੇ ਲੋਕ ਇਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਸੁਚੇਤ ਨਹੀਂ ਜਾਪਦੇ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਲੜਾਈ ਇੱਕ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਚੀਜ਼ (ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕੁੱਤੇ ਨੂੰ ਸੈਰ ਲਈ ਕੌਣ ਲੈ ਕੇ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ) ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤਕਨੀਕੀ ਮੁੱਦਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਫਿਰ ਵੀ, ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ, ਕੋਈ ਵੀ ਮੁੱਦਾ ਕਦੇ ਵੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਖਾਲੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਇਹ, ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਇੱਕ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਅਸੀਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਅਣਗਿਣਤ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਅਕਸਰ ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਵਿਸ਼ੇ ਨਾਲ ਬਹੁਤਾ ਸਮਾਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਪਤਨੀ ਸ਼ਾਇਦ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੇ ਕਿ ਪਤੀ ਕਾਫ਼ੀ ਦੇਖਭਾਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਕਦਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਕਿ ਉਹ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਅਧਾਰ 'ਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਲਈ ਕਿੰਨਾ ਕੁਝ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਪਤੀ ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੇ ਕਿ ਇੱਕ ਦਿਨ ਦੇ ਕੰਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਉਹ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਬੌਸ ਹੋਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਥੋੜ੍ਹੇ ਜਿਹੇ ਲਾਡ ਦਾ ਹੱਕਦਾਰ ਹੈ।

ਕੋਈ ਸੋਚ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦੁਆਰਾ ਕੰਮ ਕਰਨਾਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਅਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਨਾ ਕੀਤੇ ਜਾਣ, ਪਰਵਾਹ ਨਾ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਦੇ - ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ, ਉਹਨਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੁਆਰਾ ਜੋ ਅਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਦੇ ਕੰਮਾਂ ਜਾਂ ਵਧੇਰੇ ਵਿਸਤ੍ਰਿਤ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨਾਲ ਲੜਦੇ ਹਾਂ - ਇਹ ਚਾਲ ਕਰੇਗਾ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਆਨੰਦ ਮਾਣਾਂਗੇ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਅਭਿਆਸ ਵਿੱਚ, ਅਜਿਹਾ ਅਕਸਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਕਾਰਨ ਲਗਭਗ ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਆਹੁਤਾ ਟਕਰਾਅ ਦੀ ਹੋਰ ਵੀ ਡੂੰਘੀ ਬੁਨਿਆਦ ਵਿੱਚ ਹੈ - ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ, ਸਾਡੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ, ਵਿਆਹ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੀ ਸੰਸਥਾ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਤੀ ਬਾਰੇ ਸਾਡੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਵਿੱਚ। ਸਾਡੀ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਦੀ ਜੜ੍ਹ ਸਾਡੇ ਚੇਤੰਨ ਜਾਂ ਅਚੇਤ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਵਿੱਚ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਹੈ ਜੋ ਇਹ ਕਠੋਰ ਬੋਧਾਤਮਕ ਉਸਾਰੀਆਂ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚ ਪੈਦਾ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ।

ਇਸ ਲਈ, ਅਸੀਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਕਿਵੇਂ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ?

ਇਹ ਵਿਚਾਰ, ਜੋ ਇਹ ਨਿਰਧਾਰਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਜੋ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਜੋ ਅਸੀਂ ਦੇਖਦੇ ਅਤੇ ਸੁਣਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਡੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਜੋ ਘਟਨਾ ਅਤੇ ਸਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਆਉਂਦੇ ਹਨ, ਉਸ ਪ੍ਰਤੀ ਅਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਦਾ ਸਿਹਰਾ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਾ ਦੇ ਇੱਕ ਸਕੂਲ ਦੇ ਸਿਰਜਣਹਾਰ ਨੂੰ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਲਬਰਟ ਐਲਿਸ ਜਿਸ ਨੇ ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਵਿਕਾਸ ਕੀਤਾ। ਵਿਵਹਾਰ ਥੈਰੇਪੀ (REBT)। ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਉਸ ਦੇ ਉਲਟ, ਅਸੀਂ ਸਥਿਤੀ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀ ਘੱਟ ਹੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹਾਂ; ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਇ, ਅਸੀਂ ਉਸ ਪ੍ਰਤੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਥਿਤੀ ਕੀ ਦਰਸਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਟੁਕੜਿਆਂ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਡਿੱਗਦੇ ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡਾ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਸਾਨੂੰ ਰੱਦੀ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱਢਣ ਲਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਉਸ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਨੂੰ ਨਾਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਗਰਮ ਸਟੋਵ ਦੇ ਕੋਲ ਬਣਾਉਣ ਲਈ 4 ਘੰਟੇ ਬਿਤਾਇਆ ਸੀ। ਅਸੀਂ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਡੂੰਘੀਆਂ ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ ਅਜਿਹੀਆਂ ਘਟਨਾਵਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ, ਮੰਨ ਲਓ, ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਸਾਡੀ ਹਰ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਗੱਲ ਤੋਂ ਖੁਸ਼ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਰੋਮਾਂਸ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ। ਜਾਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤ ਸਹਿਯੋਗੀ ਹੋਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਇਸ ਲਈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਸਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਕੀਤੇ ਗਏ ਕਿਸੇ ਕੰਮ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਉਦਾਸੀਨਤਾ ਜਾਂ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਨਫ਼ਰਤ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਵਜੋਂ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।

ਇਹ ਵੀ ਦੇਖੋ: ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦਾ ਟਕਰਾਅ ਕੀ ਹੈ?

ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਹਨ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਪੂਰਤੀ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਨ ਦਾ ਹੱਕ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਅਜਿਹੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਵੀ, ਸਾਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਸੁਚੇਤ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਅਤੇ ਉਮੀਦਾਂ ਨੂੰ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਪਰ, ਦੁਹਰਾਉਣ ਵਾਲੇ ਵਿਆਹੁਤਾ ਝਗੜਿਆਂ ਦਾ ਆਮ ਕਾਰਨ ਇਸ ਬਾਰੇ ਤਰਕਹੀਣ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਕਿਹੋ ਜਿਹੇ ਹੋਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸਾਡੇਵਿਆਹੁਤਾ ਜੀਵਨਵਰਗਾ ਦਿਖਾਈ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਵਿਅਕਤੀ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਇਹ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਗੇ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਕਿਸੇ ਵੀ ਹਾਲਾਤ ਵਿੱਚ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨਗੇ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਵੀ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਉਹ ਗੁੱਸੇ, ਨਿਰਾਸ਼, ਅਸਵੀਕਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ...

ਹੁਣ, ਇਹ ਕੀ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ? ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਤਰਕਹੀਣ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਤੋੜਨਾ ਔਖਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਫਿਰ ਵੀ, ਅਸੀਂ ਜੋ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਹੈ ਪਹਿਲਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹੋਣਾ ਜੋ ਸਾਡੇ ਵਿਆਹ 'ਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ REBT ਸਾਨੂੰ ਸਿਖਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੇ ਵਧੇਰੇ ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਸਮੂਹ ਨਾਲ ਬਦਲਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਇਸ ਲਈ, ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤਿੱਖੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਮਾਮੂਲੀ ਕਿਹਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਨੂੰ ਚੁਣੌਤੀ ਦਿਓ, ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਤੁਹਾਡੇ ਗੁੱਸੇ ਜਾਂ ਉਦਾਸੀ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦਾ ਹੈ। ਸਵਾਲ ਕਰੋ ਕਿ ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਿੰਨੇ ਤਰਕਸੰਗਤ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹਨਾਂ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਲਈ ਸਖ਼ਤ ਮਿਹਨਤ ਕਰੋ। ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਵਿਆਹੁਤਾ ਝਗੜਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿੰਨੀ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੰਭਾਲਦੇ ਹਾਂ ਅਕਸਰ ਪੂਰੇ ਵਿਆਹ ਦੀ ਗੁਣਵੱਤਾ ਨੂੰ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ: