ਕਿਸੇ ਮਾਮਲੇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਬਚਾਇਆ ਜਾਵੇ
ਇਸ ਲੇਖ ਵਿੱਚ
ਕੋਈ ਵੀ ਪੱਕਾ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਕਿੰਨੇ ਵਿਆਹੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਅਫੇਅਰ ਹਨ। ਅੰਕੜੇ ਵਿਆਪਕ ਤੌਰ 'ਤੇ 10% ਤੋਂ 50% ਤੱਕ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਸਵੈ-ਰਿਪੋਰਟਿੰਗ 'ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਕਿ ਬਦਨਾਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਧੋਖਾਧੜੀ ਹਰ ਸਮੇਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਅਖੌਤੀ ਸਬੂਤਾਂ ਦੇ ਆਧਾਰ 'ਤੇ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਦਫਤਰ ਵਿੱਚ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਪੂਰੀ ਮਾਤਰਾ ਜੋ ਵਿਭਚਾਰ ਨਾਲ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਮੈਂ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਵਾਂਗਾ ਕਿ ਪ੍ਰਤੀਸ਼ਤਤਾ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਚੇ ਬਿੰਦੂ ਦੇ ਨੇੜੇ ਹੈ - ਜਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਲਗਭਗ ਅੱਧੇ ਲੋਕ।
ਜੇਕਰ ਧੋਖਾਧੜੀ (ਜੋ ਕਿ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੁਆਰਾ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਕਰਾਉਣ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ, ਭਾਵੁਕ ਸਰੀਰਕ ਸਬੰਧ ਰੱਖਣ, ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਔਨਲਾਈਨ ਫਲਰਟ ਕਰਨ ਤੱਕ) ਅਕਸਰ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇਹ ਮੰਨ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇ ਅਕਸਰ ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਅਤੇ ਟੁੱਟ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਖਰਾਬ ਹੋਏ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਿੱਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਕਿ ਉਹ ਉੱਥੇ ਕਿਵੇਂ ਪਹੁੰਚੇ, ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨ ਨਾਲੋਂ ਘੱਟ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈਉਹ ਕਿਵੇਂ ਠੀਕ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ.
ਇੱਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਵਜੋਂ ਮੇਰਾ ਧਿਆਨ, ਇਸ ਲਈ, ਇਸ ਤੋਂ ਬਦਲ ਗਿਆ ਹੈ:
ਅਜਿਹਾ ਕਿਸ ਕਾਰਨ ਹੋਇਆ?
ਨੂੰ
ਜੋੜਾ ਇੱਥੋਂ ਕਿੱਥੇ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ?
ਇਹ ਜੋੜੇ ਦੇ ਭਵਿੱਖ 'ਤੇ ਇਸ ਦੇ ਅਤੀਤ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਇੱਕ ਵਧੇਰੇ ਉਮੀਦ ਵਾਲੀ ਜਗ੍ਹਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਅਤੀਤ ਨੂੰ ਵੇਖਦੇ ਹਾਂ - ਹਰੇਕ ਸਾਥੀ ਦੇ ਬਚਪਨ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕਿਹੜੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਟਰਿਗਰ ਲਿਆਂਦੇ - ਪਰ ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਅੱਗੇ ਵਧਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਹਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਦਰਾਰਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹ ਮੰਨ ਕੇ ਅੱਗੇ ਵਧਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇਸ ਨੂੰ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਕੁਝ ਹੈ।
ਮਾਮਲੇ ਦੋਵਾਂ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਕੁਚਲ ਰਹੇ ਹਨ
ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਵੀ ਸੱਚ ਅਤੇ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਸਮਝਿਆ ਸੀ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਨਸ਼ਟ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ, ਜਿਸ ਕਾਰਨ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਹੀ ਨਹੀਂ ਸਗੋਂ ਸਾਰੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ 'ਤੇ ਸਵਾਲ ਖੜ੍ਹੇ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਗੁੱਸੇ ਤੋਂ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਤੱਕ ਸ਼ਾਂਤੀ ਅਤੇ ਵਾਪਸੀ ਤੱਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਪਿੰਗ-ਪੌਂਗ। ਇਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈਆਪਣੇ ਸਾਥੀ 'ਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਵਿਭਚਾਰੀ ਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਤੁਰੰਤ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੋੜੀਂਦਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕਿਉਂ ਦੇਖਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਰਾਹਤ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਗੁਪਤ ਨਹੀਂ ਰੱਖਣਾ ਪੈਂਦਾ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਵੱਲ ਵਧਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਡਰ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਸਜ਼ਾ ਦੇਵੇਗਾ। ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰੋਗੇ।
ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਰਾਤੋ-ਰਾਤ ਦੁਬਾਰਾ ਨਹੀਂ ਬਣਿਆ। ਇਹ ਇੱਕ ਲੰਮੀ ਸੜਕ ਹੈ, ਕਈ ਵਾਰ ਅਸਥਾਈ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਲੌਕ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਕਈ ਵਾਰ ਅਜਿਹੀ ਦਿਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਚੱਕਰ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਤੁਸੀਂ ਕਲਪਨਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਹੋਵੇਗੀ। ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈਬੇਵਫ਼ਾਈ ਦੇ ਬਾਅਦ ਅੱਗੇ ਵਧੋ, ਤਿੰਨ ਮੁੱਖ ਪੜਾਵਾਂ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ।
1. ਦੋਸ਼ ਦੇਣਾ ਬੰਦ ਕਰੋ
ਆਓ ਪਹਿਲਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਔਖੇ ਟੁਕੜੇ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠੀਏ। ਕਿਸੇ ਵੀ ਟਕਰਾਅ ਵਿੱਚ, ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਉਂਗਲਾਂ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਨਾ ਕੁਦਰਤੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਕੁਝ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਮਾਮਲੇ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ (ਅਕਸਰ ਨਾਰਸੀਵਾਦੀ) ਸਾਥੀ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਅਕਸਰ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਉਹ ਇੱਕ ਸਾਂਝੇਦਾਰੀ ਦਾ ਲੱਛਣ ਹਨ ਜੋ ਦੋਵਾਂ ਪਾਸਿਆਂ ਤੋਂ ਵੱਖ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ।
ਬਾਹਰ ਵੱਲ ਦੇਖਣ ਅਤੇ ਪੂਰੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਆਪਣੇ ਪਾਰਟਨਰ 'ਤੇ ਪਾਉਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਅੰਦਰ ਵੱਲ ਦੇਖੋ। ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਇਤਿਹਾਸ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਕੇ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਸੰਘਰਸ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਮਿਲਦਾ ਹੈ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਇੱਕ ਪੈਟਰਨ ਦੇਖੋਗੇ ਜੋ ਕਈ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਚੱਲਦਾ ਹੈ; ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵੇਖੋਗੇ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਕੁਝ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਵਾਂ ਉਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਹਨ ਜਿਵੇਂ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਨੇ ਕੰਮ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਯੋਗਦਾਨ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਨ ਨਾਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਤੁਹਾਡੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਦੂਜੇ ਨਾਲ, ਸਗੋਂ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਸਿਹਤ ਲਈ ਮੁਰੰਮਤ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਮਿਲਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਮੌਜੂਦਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਭਲੇ ਲਈ, ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਭਵਿੱਖ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰੇਗਾ।
ਤਬਾਹੀ ਇੱਕ ਵਿਲੱਖਣ ਮੌਕਾ ਲਿਆਉਂਦੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਖਰਾਬ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਗੁਆਉਣ ਲਈ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਬਚਦਾ, ਜਿਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਹੈ। ਹਰ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ ਪਰ ਹੁਣ ਅੰਦਰ ਰੱਖੀ ਹੋਈ ਹੈ, ਰੌਲਾ ਪਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਜੋੜਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਇੱਕ ਦਰਦਨਾਕ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਇਸਦਾ ਇਹ ਵੀ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਅਸਲ ਤਬਦੀਲੀ ਅਤੇ ਇਲਾਜ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ-ਕਈ ਵਾਰ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ।
2. ਭਰੋਸਾ ਬਣਾਓ
ਰਿਸ਼ਤੇ ਅਤੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਟੁਕੜੇ ਦੋਵਾਂ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੇੜਤਾ ਨੂੰ ਬਹਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਅੱਗੇ ਵਧ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗ ਗਏ ਸੀ। ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਲੰਬੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੈਇੱਕ ਵਿਆਹ ਸਲਾਹਕਾਰ ਦੀ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਮਦਦ, ਇਸ ਨੂੰ ਇੱਥੇ ਦੋ ਭਾਗਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਨ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸੰਖੇਪ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਹੁਣ ਵਚਨਬੱਧਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਦੀਆਂ ਵਚਨਬੱਧਤਾਵਾਂ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ।
ਹੁਣ ਵਚਨਬੱਧਤਾਵਾਂ ਉਹ ਹਨ ਜੋ ਅਫੇਅਰ ਦੇ ਤੁਰੰਤ ਬਾਅਦ ਵਾਪਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਕਸਰ ਦੁਖੀ ਸਾਥੀ ਦੁਆਰਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਪੈਸਾ ਕਿਵੇਂ ਖਰਚਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਵਿੱਚ ਪਾਰਦਰਸ਼ਤਾ ਵਿੱਚ ਵਾਧਾ (ਪਰ ਇਸ ਤੱਕ ਸੀਮਿਤ ਨਹੀਂ), ਇਕੱਠੇ ਸਮਾਂ ਵਧਾਉਣਾ, ਨਿਰੰਤਰ ਸੰਚਾਰ, ਪਿਆਰ ਭਰੀ ਦਿਆਲਤਾ ਦੇ ਕੰਮ, ਹੋਰ ਜਾਂ ਘੱਟ ਜਿਨਸੀ ਗਤੀਵਿਧੀ, ਫ਼ੋਨ ਅਤੇ ਈਮੇਲ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ, ਆਦਿ। ਇਹ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਇੱਕ ਮੌਕਾ ਹੈ ਜੋ ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਵਿਵਹਾਰ ਗੱਲਬਾਤ ਲਈ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਹਨ, ਪਰ ਉਹ ਇਸ ਗੱਲ ਨੂੰ ਨੰਗਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਦੁਖੀ ਸਾਥੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਚਿੰਤਾ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਹਨੇਰੇ ਵਿੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਜੋਖਮ ਵਿੱਚ ਹੋਣਾ।
ਭਟਕਣ ਵਾਲੇ ਸਾਥੀ ਕੋਲ ਨਵੀਆਂ ਵਚਨਬੱਧਤਾਵਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਸੂਚੀ ਵੀ ਹੋਵੇਗੀ, ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਨੂੰ ਸੰਬੋਧਿਤ ਕਰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਮਾਮਲੇ ਨੂੰ ਲੈ ਕੇ ਗਈ ਹੈ। ਇਹ ਵਿਅਕਤੀ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਉਣਾ ਚਾਹੇਗਾ ਕਿ ਜੋ ਵੀ ਠੰਡ ਜਾਂ ਖਾਲੀਪਣ ਉਸ ਨੇ ਜਾਂ ਉਸ ਨੇ ਮਾਮਲੇ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਉਸ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ। ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ, ਉਮੀਦ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੋਏਗੀਮਾਫ਼ੀਇੱਕ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ.
ਬਾਅਦ ਦੀਆਂ ਵਚਨਬੱਧਤਾਵਾਂ ਉਹ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਉਂਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣੇ-ਪਛਾਣੇ ਪੈਟਰਨਾਂ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗਣ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰੋਗੇ, ਅਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ, ਬੋਰੀਅਤ, ਜਾਂ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦੀਆਂ ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣ ਲਈ ਨਵੇਂ ਸਾਧਨ ਸਿੱਖੋਗੇ। ਜਦੋਂ ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਪੈਟਰਨਾਂ 'ਤੇ ਰੋਸ਼ਨੀ ਚਮਕਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇਖਦੇ ਹਨ, ਇਹ ਡਰਾਉਣਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਡਰ ਪੈਦਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਣਨ ਵਿੱਚ ਸਮਾਂ ਲੱਗਿਆ ਅਤੇ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਅਣਸੁਲਝਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨਾ ਜਾਂ ਬਚਣਾ ਅਸੰਭਵ ਹੋਵੇਗਾ। ਹਰੇਕ ਮੈਂਬਰ ਨੂੰ ਇਹ ਜਾਣਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ, ਸੜਕ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਵੀ, ਦੂਜਾ ਪੁਰਾਣੇ ਬਚਾਅ ਪੱਖ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਤੋਂ ਚੌਕਸ ਰਹੇਗਾ।
ਵਿੱਚਵਿਆਹ ਦੀ ਸਲਾਹ, ਜੋੜੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਨਾਲ ਮੌਜੂਦ ਰਹਿਣਗੇ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਇਰਾਦੇ ਪਿਆਰ ਭਰੇ ਹਨ। ਇਹ ਮੁੜ-ਮਨਜ਼ੂਰ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਭਰੋਸਾ ਮੁੜ-ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ।
3. ਘੱਟ ਉਮੀਦਾਂ
ਇੱਕ ਸੰਪੂਰਣ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦਾ ਵਿਚਾਰ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਪ੍ਰਿੰਸ ਚਾਰਮਿੰਗ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਇੱਕ ਮੈਨਿਕ ਪਿਕਸੀ ਡਰੀਮ ਗਰਲ (ਫਿਲਮ ਐਲਿਜ਼ਾਬੈਥਟਾਊਨ ਵਿੱਚ ਕਰਸਟਨ ਡਨਸਟ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਨਾਥਨ ਰਾਬਿਨ ਦੁਆਰਾ ਤਿਆਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸ਼ਬਦ), ਸਾਨੂੰ ਚੰਗੇ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਲਈ ਸਭ ਕੁਝ ਹੋਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸਭ-ਜਾਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ-ਸਮੇਂ-ਸਮਝਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਸਾਥੀ ਸਾਥੀ ਹਨ, ਰਹੱਸਵਾਦੀ ਦੂਤ ਨਹੀਂ। ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨ ਅਤੇ ਨਾਲ ਚੱਲਣ, ਦਿਆਲਤਾ ਨਾਲ ਸੋਚਣ ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਸਖ਼ਤ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਉੱਥੇ ਹਾਂ।
ਜੇ, ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੀ ਖੋਜ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਸਥਿਰ, ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਦੋਸਤ ਦੀ ਇੱਛਾ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਕੁਝ ਦਿਲਚਸਪੀਆਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਆਕਰਸ਼ਕ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਲਈ ਸਿੱਧੀ ਲਾਈਨ ਹੋਵੇਗੀ।
ਐਲੇਨ ਡੀ ਬੋਟਨ, ਆਪਣੇ ਨਿਊਯਾਰਕ ਟਾਈਮਜ਼ ਲੇਖ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਗਲਤ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕਿਉਂ ਕਰੋਗੇ, ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਉਦਾਸੀ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦੀ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਖੁਰਾਕ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਉਹ ਸਾਂਝੇਦਾਰੀ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਜੋੜਦਾ ਹੈ:
ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਸਾਡੇ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਅਨੁਕੂਲ ਹੈ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਸਾਡੇ ਹਰ ਸੁਆਦ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦਾ ਹੈ (ਉਹ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਹੈ), ਪਰ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਸਵਾਦ ਵਿੱਚ ਅੰਤਰ ਨੂੰ ਸਮਝਦਾਰੀ ਨਾਲ ਸਮਝੌਤਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ... ਅਨੁਕੂਲਤਾ ਪਿਆਰ ਦੀ ਇੱਕ ਪ੍ਰਾਪਤੀ ਹੈ; ਇਹ ਇਸਦੀ ਪੂਰਵ ਸ਼ਰਤ ਨਹੀਂ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ।
ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਕਦਮ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ; ਕੋਈ ਵੀ ਗਾਰੰਟੀ ਨਹੀਂ ਹੈਰਿਸ਼ਤੇ ਲਈ ਸਫਲਤਾ. ਪਰ ਉਮੀਦ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਫੇਅਰ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਅਤੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀਜਨਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੋਣ ਦੀਆਂ ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹਨ। ਸਮੱਸਿਆ ਦੇ ਆਪਣੇ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਦੇਖ ਕੇ, ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਬਣਾਉਣ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਵੱਲ ਮੁੜਨ ਨਾਲ, ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਭਵਿੱਖ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਯਥਾਰਥਵਾਦੀ ਨਜ਼ਰੀਆ ਰੱਖ ਕੇ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਇੱਕ ਘਾਤਕ ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਨੂੰ ਵੀ ਠੀਕ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ:
