“ਲੜਾਈ” ਦਾ ਅਸਲ ਅਰਥ ਕੀ ਹੈ?

ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸੁਣਦੇ ਹੋ “ਸਾਡੀ ਲੜਾਈ ਹੋਈ”, ਤਾਂ ਮਨ ਵਿਚ ਕੀ ਆਉਂਦਾ ਹੈ? ਮੁੱਕੇ ਜਿਹੇ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਨਾਲ ਭਰੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਾਲੇ ਦੋ ਲਾਲ-ਚਿਹਰੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਤਸਵੀਰ ਬਾਰੇ ਕਿਵੇਂ? ਕੀ “ਲੜਾਈ” ਸਰੀਰਕ ਹਿੰਸਾ ਦੇ ਚਿੱਤਰ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਾਉਂਦੀ ਹੈ? ਇਕੋ ਖਿਡੌਣਿਆਂ ਨਾਲ ਖੇਡਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਅਤੇ ਫਿਰ ਇਸ ਉੱਤੇ ਰੋਣ ਵਾਲੇ ਦੋ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਚਿੱਤਰ ਬਾਰੇ ਕੀ? ਹਾਂ, ਇਹ ਲੜਾਈ ਅਤੇ ਨਾਰਿੱਪ ਦੀਆਂ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਹਨ; ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਕਿਸੇ ਫੈਸਲੇ ਤੇ ਅਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਤਸਵੀਰ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋਗੇ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਨੁਕਤਿਆਂ ਨੂੰ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਦੋ ਲੋਕ ਇਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋ ਜਾਣਗੇ ਕਿ ਡਿਸ਼ਵਾਸ਼ਰ ਕਿਵੇਂ ਲੋਡ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਟੁੱਥਪੇਸਟ ਟਿ ?ਬ ਨੂੰ ਨਿਚੋੜਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ? ਕੀ ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਲੜ ਰਹੀਆਂ ਹਨ ਜਾਂ ਦਲੀਲਾਂ?

ਮੈਂ ਕਈ ਵਾਰ ਗਾਹਕਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ “ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜੀ ਲੜਾਈ” ਬਾਰੇ ਦੱਸਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਦਲੀਲ ਦੀ ਇੱਕ ਉਦਾਹਰਣ ਦਾ ਵਰਣਨ ਕਰਨ ਲਈ ਅੱਗੇ ਵੱਧਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਉਥੇ ਬੈਠੇ ਗੈਰ-ਸਿਹਤਮੰਦ ਵਤੀਰੇ ਜਾਂ ਪਰਸਪਰ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਿਆਂ ਸੁਣਦਾ ਹਾਂ (ਅਰਥਾਤ ਹਿੱਟ ਕਰਨਾ, ਨਾਮ ਬੁਲਾਉਣਾ, ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਕਰਨਾ, ਆਦਿ) ਜੋ ਸੰਚਾਰ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਉਣ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਲਈ ਥੈਰੇਪੀ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਕਹਾਣੀ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹਨਾਂ ਲਾਲ ਝੰਡੇ ਦਾ ਕਦੇ ਜ਼ਿਕਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਮੈਂ ਗਾਹਕ ਨੂੰ ਪੁੱਛਦਾ ਹਾਂ, 'ਇਹ ਹੁਣ ਤੱਕ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜੀ ਲੜਾਈ ਕਿਵੇਂ ਹੈ?' ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਾਰ, ਜਵਾਬ ਇਸ ਤਰਜ਼ ਦੇ ਨਾਲ ਮਿਲਦਾ ਹੈ ਕਿ 'ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੀ ਲੜਾਈ ਹੋਈ!' ਦੀ ਨਜ਼ਰ ਨਾਲ “ਇਹ ਵਿਅਕਤੀ ਕਿਵੇਂ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਹੈ?” ਫਿਰ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਿਹਤਮੰਦ ਦਲੀਲ ਹੋਣ ਤੇ ਵਧਾਈ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇੱਕ ਦਲੀਲ ਅਤੇ ਲੜਾਈ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਅੰਤਰ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਅੱਗੇ, ਅਸੀਂ ਸਿੱਖਣ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਵਟਾਂਦਰੇ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਸਾਡੇ ਨਜ਼ਰੀਏ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ.

ਬਹਿਸ ਬਨਾਮ ਲੜਾਈ

ਇਹ ਬਹੁਤ ਸੌਖਾ ਹੈ. ਇੱਕ ਦਲੀਲ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਅਸਹਿਮਤੀ ਹੈ. ਬਹਿਸ ਕਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਆਵਾਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਅਤੇ ਬੜੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨ ਨਾਲ ਬਹਿਸਾਂ ਨੂੰ ਗਰਮ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇੱਕ ਦਲੀਲ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਜ਼ੁਬਾਨੀ ਜਾਂ ਸਰੀਰਕ ਹਿੰਸਾ ਸ਼ਾਮਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ. ਜਦੋਂ ਹਿੰਸਾ ਸਮੀਕਰਨ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਲੜਾਈ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ, ਇੱਕ ਬਹਿਸ ਇੱਕ ਲੜਾਈ ਵਿੱਚ ਵੱਧ ਸਕਦੀ ਹੈ.

ਲੜਨ ਲਈ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੀਆਂ ਚਰਮਾਈਆਂ ਵੀ ਹਨ. ਕੁਝ ਲੜਾਈਆਂ ਵਿੱਚ ਜ਼ੁਬਾਨੀ ਚੀਕਣਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ (ਸਿਰਫ ਆਪਣਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਲਈ) ਪਰ ਇਹ ਕਦੇ ਵੀ ਕਿਸੇ ਵਿਵਾਦ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਲੜਾਈ ਵਿੱਚ ਜ਼ੁਬਾਨੀ ਗਾਲਾਂ ਕੱ languageਣ ਵਾਲੀਆਂ ਭਾਸ਼ਾਵਾਂ ਵੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਨਾਮ-ਬੁਲਾਉਣਾ, ਵਿਗੜਨਾ, ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਕਰਨਾ ਜਾਂ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ ਤੇ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਵਿਵਹਾਰ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕੁੱਟਣਾ, ਚੱਕਣਾ ਜਾਂ ਧੱਕਾ ਦੇਣਾ. ਦਲੀਲ ਅਤੇ ਲੜਾਈ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਹੋਰ ਅੰਤਰ ਉਤਪਾਦਕਤਾ ਹੈ. ਦਲੀਲਾਂ ਲਾਭਕਾਰੀ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ ਜਦੋਂ ਕਿ ਲੜਨਾ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਵਧੇਰੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਤੇ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ ਤੇ ਥਕਾਵਟ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ.

“ਚੰਗੀ ਲੜਾਈ ਲੜਨਾ” ਸਿੱਖਣਾ

ਇੱਕ 'ਚੰਗੀ ਲੜਾਈ' ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦਲੀਲ ਹੈ. ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਦਲੀਲ ਉਹ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਦੋਵੇਂ ਵਿਅਕਤੀ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਦਿਆਂ ਅਸਹਿਮਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ (ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਕਦੇ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ). ਹਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੂਜੇ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਰੁਕਾਵਟ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਨੁਕਤੇ ਦਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਜਾਂ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਰਾਇ ਬਦਲਣ ਲਈ ਜ਼ੋਰ ਨਹੀਂ ਪਾ ਰਹੇ. ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੀਆਂ ਰਾਏ ਰੱਖਣਾ ਵੀ ਸਿਹਤਮੰਦ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਤੋਂ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਦੁਬਾਰਾ, ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨਾਲ ਕਦੇ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵਿਸ਼ੇ ਬਾਰੇ ਵਧੇਰੇ ਗਿਆਨ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਕਹਿਣ 'ਤੇ 'ਆਪਣੇ ਦੂਰੀਆਂ ਨੂੰ ਵਿਸ਼ਾਲ ਕਰੋ'.

ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਅਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਬਹਿਸ ਜਾਂ ਅਸਹਿਮਤੀ ਵਿੱਚ ਇਸ ਨੂੰ ਸਾਹਮਣੇ ਨਹੀਂ ਲਿਆਉਂਦੇ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਅਪਵਾਦ ਵੀ ਸਿਹਤਮੰਦ ਹੈ. ਵਿਵਾਦ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਵਿੱਚ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ:

• ਵਿਵਾਦ ਦਾ ਕਾਰਨ ਕੀ ਸੀ
• ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੋਵਾਂ ਨੇ ਟਕਰਾਅ ਵਿਚ ਕਿਵੇਂ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਇਆ, ਅਤੇ
• ਇੱਕ ਹੱਲ ਲੱਭਣਾ ਭਾਵੇਂ ਹੱਲ 'ਅਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹੋਵੇ'.

ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਇਸ ਟਕਰਾਅ ਨੂੰ ਅਰਾਮ ਦੇਣ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਸਨੂੰ ਭਵਿੱਖ ਦੀਆਂ ਦਲੀਲਾਂ ਵਿੱਚ ਨਾ ਲਿਆਓ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੌਜੂਦਾ ਵਿਵਾਦ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬ ਦੇ ਬਾਅਦ ਆਪਣੀ ਰਾਇ 'ਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਇਹ ਦੁਬਾਰਾ ਲਿਆਉਣਾ ਸਿਰਫ ਸਵੀਕਾਰਯੋਗ ਹੈ.

ਕਿਸੇ ਸਪੇਸ ਲਈ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਦਾ ਵੀ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰੋ ਜੇ ਕੋਈ ਦਲੀਲ ਲੜਾਈ ਵਿੱਚ ਵਧਦੀ ਹੈ. ਸਪੇਸ ਸਾਨੂੰ ਹੌਲੀ ਕਰਨ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਵਧਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਕੀ ਹੈ. ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਵੀ ਸੋਚਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਦਲੀਲ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਈ. ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਸਾਡੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਆਉਂਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਲਾਭਕਾਰੀ ਬਣਨ ਦੀ ਸੰਭਾਲ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਜੇ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੋਚਣ ਜਾਂ “ਠੰਡਾ” ਹੋਣ ਲਈ ਸਮਾਂ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸ ਵਾਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿਓ ਅਤੇ ਜਗ੍ਹਾ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰੋ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਨਾ ਕਰੋ ਅਤੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਰਹੋ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਟਰੈਕ ਕਰੋ ਅਤੇ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਉਹ ਕਦੋਂ ਤਿਆਰ ਹਨ. ਇਹ ਬਚਾਅ ਪੱਖੀ ਵਤੀਰੇ ਵੱਲ ਲਿਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਵਿਵਾਦਾਂ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਵਿਚ ਕਦੇ ਲਾਭਕਾਰੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ.

ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ: