ਖੁੱਲੇ ਅਤੇ ਬੰਦ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਸੰਕਟ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ
ਇਸ ਲੇਖ ਵਿਚ
ਮੇਰੀ ਆਖ਼ਰੀ ਪੋਸਟ 'ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਤੋਂ ਪਰੇ ਇੱਕ ਰਾਹ' ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਉਤਸੁਕ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਂ ਬਾਰੇ ਖੁੱਲੇ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਇੱਕ ਰਣਨੀਤੀ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਜੋ ਅਕਸਰ ਥੈਰੇਪਿਸਟਾਂ ਦੁਆਰਾ ਵਰਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਪਰ ਸਹਿਭਾਗੀਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਵੀ ਵਰਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਸੰਚਾਰ ਲਈ ਬੰਦ ਅਤੇ ਖੁੱਲੇ ਦੋਹਾਂ ਪਹੁੰਚਾਂ ਦੇ ਫਾਇਦਿਆਂ ਬਾਰੇ ਵੀ ਦੱਸਿਆ. ਉਤਸੁਕ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਣਾ ਸੁਭਾਵਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਾਇਜ਼ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਤਸੁਕਤਾ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਵਿਅਕਤੀ ਦੂਜੇ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਿੱਧੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਜ਼ਰੀਏ ਜਾਂ ਰਾਏ ਪ੍ਰਤੀ ਸੁਚੇਤ ਉਤਸੁਕਤਾ ਜਾਂ ਖੁੱਲੇਪਣ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰ ਸਕੋ. ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਦੋ ਪਹੁੰਚ ਪੂਰਕ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਇੱਕ ਉਤਸੁਕ ਬਿਆਨ ('ਮੈਂ ਉਤਸੁਕ ਹਾਂ ਕਿ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਲੋਕ ਟ੍ਰਾਂਜਾਂਜਡਰ ਵਜੋਂ ਕਿਵੇਂ ਪਛਾਣ ਰਹੇ ਹਨ.') ਦੇ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਖੁੱਲਾ ਬਿਆਨ ਦਿੱਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ('ਤੁਹਾਡੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਲਈ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਟ੍ਰਾਂਸਮੈਲ ਹਾਂ.')
ਖੁੱਲੀ ਪਹੁੰਚ ਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਰਨਾ
ਪਰ, ਇੱਥੇ ਕੋਈ ਸੌਖਾ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਥੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ. ਖੁੱਲੇ ਪਹੁੰਚ, ਜੇ ਓਵਰਡੋਨੇ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਵਿਚ ਕਾਫ਼ੀ ਨਿੱਜੀ ਖੁਲਾਸੇ ਸ਼ਾਮਲ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਣੇ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰਾਂ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛੇ ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਿਵੇਂ ਉਹ 'ਮੌਕੇ 'ਤੇ ਹਨ' ਜਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਜੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਜਵਾਬ ਗਲਤ ਮਿਲ ਗਿਆ. ਇਹ ਇੰਝ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ 'ਇੰਟਰਵਿer ਲੈਣ ਵਾਲੇ' ਕੋਲ ਇਸਦਾ ਜਵਾਬ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ 'ਇੰਟਰਵਿਯੂਏ' ਅਨੁਮਾਨ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਗਰਮਜੋੜ ਵਿੱਚ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕੀ ਹੈ. ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਅਪੀਲ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ (ਹਉਮੈ ਨੂੰ ਮਾਰਨਾ), ਇੰਟਰਵਿ interview modeੰਗ ਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਰਨਾ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਇੰਟਰਵਿer ਲੈਣ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਇੰਟਰਵਿie ਲੈਣ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਤਿਆਰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਜਾਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਨਿੱਜੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਨੂੰ ਲੁਕਾਉਣ ਵਜੋਂ ਦੇਖਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਭਾਵੇਂ ਕਿ 'ਕੀ' ਅਤੇ 'ਕਿਵੇਂ' ਕਿਸੇ ਸੰਭਾਵਿਤ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਨੂੰ ਖੋਲ੍ਹਣ ਦੇ ਇਰਾਦੇ ਨਾਲ ਹੈ, ਜੇ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਮੁੱਖ ਤੌਰ ਤੇ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਂ ਨਾਲ ਉੱਤਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਸਹਿਭਾਗੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ 'ਡੇਟਾ ਮਾਈਨਿੰਗ' ਦੀ ਇੱਕ ਕਸਰਤ ਲਈ ਨਿਸ਼ਾਨਬੱਧ ਕੀਤੇ ਗਏ ਹਨ. ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦੀ ਭਾਲ ਦੋਵਾਂ ਦਿਸ਼ਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਖਾਸ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦੇ ਕਾਫ਼ੀ ਸਾਂਝੇ ਕੀਤੇ ਖੁਲਾਸੇ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮਜਬੂਰ ਜਾਂ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ ਹੋਰ ਜਾਣਕਾਰੀ ਸਾਂਝੀ ਕਰਨ ਦੀ ਭਾਲ ਨੂੰ ਸੱਦਾ ਦੇਣ ਅਤੇ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨ ਲਈ ਪ੍ਰਸੰਗ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਦੀ ਹੈ.
ਬੰਦ ਪਹੁੰਚ ਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਰਨਾ
ਬੰਦ ਕੀਤੇ ਪਹੁੰਚ, ਜੇ ਓਵਰਡੋਨੇ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਵਿਚ ਇਕੋ ਨਤੀਜੇ ਦੇ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਣੇ ਵੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਉਤਸੁਕਤਾ ਦੇ ਵਾਧੇ ਕਾਰਨ. ਇਥੇ ਖਿੱਚਣ ਦਾ ਇਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਅੰਤਰ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਬੰਦ ਪਹੁੰਚ ਦਾ ਮੁ purposeਲਾ ਉਦੇਸ਼ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦੇ ਪ੍ਰਵਾਹ ਨੂੰ ਸਿੱਧਾ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਖੁੱਲੇ ਪਹੁੰਚ ਦਾ ਮੁ purposeਲਾ ਉਦੇਸ਼ ਜਾਣਕਾਰੀ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਉਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸੱਦਾ ਦੇਣਾ ਹੈ ਜਿਸ ਦੀ ਆਪਸੀ ਕਦਰ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਕਿ ਨਿਜੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਸਾਥੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਵੀ ਬਾਹਰ ਕੱ leave ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸਾਧੂ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਨਜ਼ਰੀਏ ਨਾਲ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ. ਚਾਹੇ ਬੰਦ ਜਾਂ ਖੁੱਲੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕੀਤੀ ਜਾਏ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਉਤਸੁਕ, ਬੰਦ ਪ੍ਰਸ਼ਨਕਰਤਾ ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਤੋਂ ਖਾਲੀ ਜਾਪ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਸ਼ਾਇਦ ਹੀ ਮੰਗ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਕੱਚੇ ਮਾਲ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਇੱਕ ਦਿਲਚਸਪ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਲਈ. ਆਪਸੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਦੀ ਬਲੀ ਦਿੱਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਨਿਕਾਸ ਵਾਲਾ ਸਾਥੀ ਕਮਜ਼ੋਰ, ਖਾਲੀ ਅਤੇ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਜਦੋਂ ਬੰਦ ਪਹੁੰਚ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਰ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਕਿਸੇ ਦੀ ਆਪਣੀ ਬਹੁਤੀ ਰਾਏ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨ ਦੇ ਉਦੇਸ਼ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਵਿਚ, ਜੋਖਮ ਇਹ ਧਾਰਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਸਪੀਕਰ ਸਾਬਣ-ਬਕਸੇ ਤੋਂ ਪਨਫੋਟ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਸੁਣਨ ਵਾਲਿਆਂ ਵਿਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਦੇ ਚੱਲ ਰਹੇ ਪੱਧਰ ਨੂੰ ਪਰਖਣ ਦੇ ਲਈ ਅਣਦੇਖਾ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਸਪੀਕਰ ਵਿਚ ਸਰੀਰਕ ਭਾਸ਼ਾ ਪ੍ਰਤੀ ਥੋੜੀ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਦਿਖਾਈ ਦੇ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜੋ ਕਿਸੇ ਦੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਉਤਸੁਕਤਾ ਦੀ ਘਾਟ ਦਰਸਾਉਂਦੀ ਹੈ. ਥਕਾਵਟ, ਬੋਰਮੈੱਸ ਜਾਂ ਆਪਸੀ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦੇ ਇਰਾਦਿਆਂ ਨੂੰ ਜਾਣ ਬੁੱਝ ਕੇ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਪੂਰੀ ਤਰਾਂ ਨਜ਼ਰ ਅੰਦਾਜ਼ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਸਿਰਫ ਇਕ ਬਿੰਦੂ ਨੂੰ ਪਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਜੋ ਸਿਰਫ ਸਪੀਕਰ ਦੇ ਹਿੱਤਾਂ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹੋਰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ. ਸਹਿਕਾਰਤਾ ਦੀ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਅਜਿਹੇ ਸਪੀਕਰਾਂ ਦੁਆਰਾ ਦਰਸਾਈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਸਰੋਤਿਆਂ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਯੋਗ, ਚਿੜਚਿੜਾ, ਜਾਂ ਵਿਚਾਰਨ ਦੀ ਘਾਟ ਕਾਰਨ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਹੁਣ ਤੱਕ ਗਵਾਹੀ ਦਿੱਤੀ ਹੈ.
ਇਹ ਅਸਪਸ਼ਟ ਹੈ ਕਿ ਕਿਹੜਾ ਮਾੜਾ ਹੈ, ਖੁੱਲੇ ਦਿਮਾਗ਼ੀ ਉਤਸੁਕਤਾ-ਚਾਲਕ ਜਿਸ ਦੀ ਕਦੇ ਕੋਈ ਰਾਏ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਜਾਂ ਬੰਦ ਵਿਚਾਰਾਂ ਵਾਲਾ ਲੈਕਚਰਾਰ ਜੋ ਸਵੈ-ਭਾਸ਼ਣ ਸੁਣਨ ਨੂੰ ਇੰਨਾ ਅਨੰਦ ਲੈਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਰੋਤਿਆਂ ਵਿਚੋਂ ਹਰ ਕੋਈ ਛੱਡ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਕਰਨ ਵਿਚ ਕੋਈ ਯੋਗਦਾਨ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ; ਦੂਸਰੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲੋਂ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਗੱਲਾਂ ਕਰਨ ਨਾਲ ਲਾਭ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਨਾ ਹੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਆਪਸੀ-ਲਾਭਕਾਰੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਵਧਾਉਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਦਿਲਚਸਪ ਜਾਪਦਾ ਹੈ.
ਸੰਤੁਲਨ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ
ਕਿਤੇ ਕਿਤੇ, ਲਾਈਨ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ, ਇਹਨਾਂ ਦੋਵਾਂ ਅੱਤ ਦੇ ਉਦੇਸ਼ਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਸੰਤੁਲਨ ਦੀ ਭਾਲ ਕੀਤੀ ਜਾਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ. ਕਈ ਵਾਰ, ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਅਕਸਰ ਕਲਾਇੰਟਸ ਵਿਚ ਜੋੜੀ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿਚ ਮੈਂ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ, ਦੋਵੇਂ ਭਾਗੀਦਾਰ ਲੈਕਚਰਾਰ ਦੇ ਅਤਿ ਨਜ਼ਦੀਕ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਸਿਰਫ ਇਕ ਦੂਜੇ ਤੱਕ ਆਪਣੀ ਰਾਏ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਕਦੇ ਵੀ ਇਹ ਨਹੀਂ ਜਾਂਚਦੇ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਰਾਇ ਦਾ ਕੋਈ ਹਿੱਸਾ ਸੱਚਮੁੱਚ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ ਦਿਲਚਸਪੀ ਜਾਂ ਸੁਣਨ ਵਾਲੇ ਦੁਆਰਾ ਸਮਝ ਵੀ ਲਈ ਗਈ. ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਇਹ ਮੰਨਿਆ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਨੁਕਤਾ ਸਮਝਣ ਲਈ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਬਲਕਿ ਇਕ ਜਗ੍ਹਾ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਨੂੰ ਹਵਾ-ਸਪੇਸ ਵਿਚ ਪੇਸ਼ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜੇ ਇਕ ਸਾਥੀ ਦੇ ਸੁਣਨ ਨੂੰ ਮਿਲਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕਾਫ਼ੀ ਪਰਵਾਹ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਬੋਲਣ ਵਾਲਿਆਂ ਨੂੰ, ਸਾਥੀ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਦਾ ਸਬੂਤ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਸਾਥੀ ਸੁਣਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਆਪਣੇ ਡਿਵਾਈਸਾਂ ਤੇ ਛੱਡ ਕੇ, ਮੈਂ ਸ਼ਾਇਦ ਹੀ ਨਿਵੇਸ਼ ਲਈ, ਨਾ ਹੀ ਸਮਝਣ ਲਈ ਸਪਸ਼ਟ ਚੈਕ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ. ਹਿਸਾਬ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਵਾਲੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨਾਲੋਂ, ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿਚ ਨਿਵੇਸ਼ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਸਮਝਣ ਲਈ, ਸਮਝਣ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰਨ ਦੇ ਗੁਆਚੇ ਮੌਕਿਆਂ ਦੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਦੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਤੇ ਅਕਸਰ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰਨਾ. ਇਹ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਸਿਖਲਾਈ ਦੇ ਉਦੇਸ਼ ਦੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਪਹਿਲੂਆਂ ਤੇ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਅਤੇ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰਨ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦੀ ਹੈ.
ਦੇਖਭਾਲ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਦਿਖਾ ਰਿਹਾ ਹੈ
ਗੂੜ੍ਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਅਤੇ ਰੱਖ-ਰਖਾਅ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿਚ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰੀ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਦੀਆਂ ਨਿਯਮਤ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨਾਵਾਂ. ਦੇਖਭਾਲ ਦੇ ਇਹ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਜ਼ੁਬਾਨੀ ਅਤੇ ਗੈਰ-ਜ਼ਬਾਨੀ ਦੋਵਾਂ ਰੂਪਾਂ ਵਿਚ ਆਉਂਦੇ ਹਨ. ਇੱਕ ਹੱਥ ਦਾ ਇੱਕ ਛੂਹ, ਇੱਕ ਮੋ armੇ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਇੱਕ ਬਾਂਹ, 'ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ,' ਦਾ ਬਿਆਨ '' ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਧਿਆਨ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਹੋ, ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, 'ਜਾਂ' ਅਸੀਂ ਇਸ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਇੱਕ ਰਿਹਾ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ, ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਵਾਲੀ ਸੜਕ ”. ਇਹ ਸੰਕੇਤ ਹਨ ਜੋ ਆਪਸੀ ਚੁਣੌਤੀ ਨੂੰ ਮੰਨਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸੰਬੰਧ ਆਪਣੇ ਵੱਖਰੇਪਨ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਲਈ ਸਾਂਝੇਦਾਰਾਂ ਨੂੰ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਂਝੇ ਪ੍ਰਾਜੈਕਟ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਇਸ ਦਾ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਪਹਿਲੇ ਸਥਾਨ' ਤੇ ਇਕੱਠੇ ਹੋਏ ਸਨ, ਅਤੇ ਇਕ ਦੂਸਰੇ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧ ਬਣਾਏ ਰੱਖਣ ਦਾ ਕਾਰਨ. ਇਹ ਸੰਕੇਤ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹਨ - ਇਸਦੇ ਸੰਘਰਸ਼ਾਂ ਅਤੇ ਇਸਦੀਆਂ ਸ਼ਕਤੀਆਂ. ਹੋਰ ਕੀ ਕਿਹਾ ਜਾਏ, ਇਸ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਹਰ ਮੌਕੇ 'ਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤੀ ਪਾਉਣ ਲਈ ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਟੁਕੜਾ ਹੈ. ਕਿ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਇਕ ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਕੁਝ ਸਿੱਖਣਾ ਹੈ. ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਕ ਦੂਜੇ ਵਿਚ ਕੁਝ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਭੜਕਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿਚੋਂ ਕੁਝ ਸ਼ਾਇਦ ਸੁਹਾਵਣਾ ਨਾ ਹੋਵੇ ਪਰ ਦੁੱਖ-ਸਹਾਰਿਆਂ ਵਿਚ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਯੋਗ ਹੈ. ਅਤੇ ਅਜ਼ਮਾਇਸ਼ਾਂ ਅਤੇ ਜਸ਼ਨਾਂ ਦੁਆਰਾ ਅਸੀਂ ਗਵਾਹੀ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਡਾ ਸੰਬੰਧ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਕਦਰ ਕਰਨ ਦੀ. ਇਹ ਪਿਆਰ ਹੈ.
ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ:
