ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣਾ ਕਿਵੇਂ ਬੰਦ ਕਰੀਏ

ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਹੈ ਜੋ ਅਸਟ੍ਰੈਕਟ੍ਰੈਕਟਿਵ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਲਗਦਾ ਹੈ. ਖੱਬੇ-ਦਿਮਾਗ਼ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰਧਾਰਕ ਬਹਿਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ: “ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਗੁਆ ਸਕਦੇ ਹੋ? ਤੁਸੀਂ ਉਥੇ ਹੋ। ”

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ.

ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਣ ਵਿਚ ਸ਼ਾਇਦ ਕੁਝ ਸਮਾਂ ਲੱਗ ਜਾਵੇ. ਇਹ ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਚਾਨਕ ਇੱਟਾਂ ਦੇ ਚਿਹਰੇ 'ਤੇ ਮਾਰਿਆ. ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਆਕੜ ਜਾਵੇ, ਤੁਹਾਡੇ ਕੰਨ ਵਿਚ ਫਿਟਕਾਰ ਮਾਰਦਾ ਹੋਵੇ 'ਇਹ ਉਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਹੋ.'

ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰੀ ਵਿਚ ਗੁਆਉਣਾ ਇਕ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਰਸਤਾ ਹੈ ਜੋ ਸਿਰਫ ਇਕ ਵਿਛੜੇ, ਘੱਟ-ਪੂਰਨ ਹੋਂਦ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਤਜ਼ੁਰਬੇ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਇੱਕ ਅਯੋਗ ਅਤੇ ਘੱਟ-ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਤੁਹਾਨੂੰ.

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣਾ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ?

ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ ਕਿ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਗੁਆਉਣ ਦਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਭੂਤ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਆਪਣਾ ਸਰੀਰ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਇਸ ਦਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸਵੈ - ਖ਼ਾਸਕਰ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ, ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨਾਲ ਆਪਣਾ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਗੁਆ ​​ਬੈਠੋਗੇ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਿਲੱਖਣ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਮਨੁੱਖ.

ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਸੰਕੇਤ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿਚ ਉਹ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸੰਬੰਧ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿਚ ਗਵਾ ਲਿਆ ਹੈ:

• ਤੁਸੀਂ ਅਕਸਰ ਉਹਨਾਂ actੰਗਾਂ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦੇ, ਸੋਚਦੇ ਅਤੇ ਸੰਚਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੇ ਸੱਚੇ, ਪ੍ਰਮਾਣਿਕ ​​ਸਵੈ ਹੋਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਮਨਜ਼ੂਰ ਕਰੇਗਾ ਅਤੇ ਇੱਛਾ ਕਰੇਗਾ.
• ਤੁਸੀਂ ਲਗਾਤਾਰ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰ ਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ.
• ਤੁਸੀਂ ਸਮਝਦੇ ਹੋ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਾ 'ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਲਿਆ ਰਿਹਾ ਹੈ'.
• ਤੁਸੀਂ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਹੋਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਤੁਹਾਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀਆਂ ਲਿਆਉਣ ਲਈ ਵੇਖਦੇ ਹੋ.
• ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਸ਼ੌਕ, ਟੀਚਿਆਂ ਅਤੇ ਸੁਪਨਿਆਂ ਵਿਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਗੁਆ ਲੈਂਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਸ਼ੌਕ ਅਤੇ ਟੀਚਿਆਂ ਵੱਲ ਵਧੇਰੇ ਧਿਆਨ ਦਿੰਦੇ ਹੋ.
• ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿਣਾ ਬੇਚੈਨ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣਾ ਤਰਜੀਹ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਭਾਵੇਂ ਇਸਦਾ ਅਰਥ ਹੈ ਕਿ ਨਿਰੰਤਰ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਵਿਚ ਰੁੱਝੇ ਹੋਏ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਗੂੰਜ ਨਹੀਂ ਪਾਉਂਦੇ.

ਤਾਂ ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰੀ ਵਿਚ ਕਿਉਂ ਗੁਆ ਬੈਠਦੇ ਹਾਂ?

ਉਪਰੋਕਤ ਸੂਚੀ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨਾ ਬਿਲਕੁਲ ਭਿਆਨਕ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ: ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ? ਤੁਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਉਂ ਗੁਆ ਲੈਂਦੇ ਹੋ?

ਜਵਾਬ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਹੈ.

ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਹੋ ਗਏ ਅਤੇ ਝੂਠੇ ਬਹਾਨੇ ਹੇਠ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਆਦੀ ਹੋ ਗਏ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਅੰਦਰ ਕੁਝ ਖਾਲੀ ਭਰ ਸਕਦੇ ਹਨ.

ਕਈ ਰੂਹਾਨੀ ਸਿੱਖਿਆਵਾਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਹ ਖਾਲੀ ਭਾਵਨਾ ਜਨਮ ਤੋਂ ਹੀ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਈ ਸੀ. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੀ ਕੁੱਖ ਵਿੱਚ ਪੂਰਾ ਅਤੇ ਸੰਪੂਰਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਦੁਨੀਆ ਵਿੱਚ ਆਏ ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪੂਰੀ ਭਾਵਨਾ (ਇਸ ਨੂੰ ਕਈ ਵਾਰ ‘ਏਕਤਾ’ ਵਜੋਂ ਜਾਣਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ) ਤੋਂ ਵੱਖ ਹੋਣਾ ਪਿਆ, ਸਿਰਫ ਆਪਣੀ ਸਾਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੁਬਾਰਾ ਸੰਪੂਰਨਤਾ ਦੀ ਭਾਲ ਵਿੱਚ ਬਿਤਾਉਣ ਲਈ.

ਇਸ ਲਈ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਰਹਿਣ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਮਨਮੋਹਕ ਹਿੱਸਾ ਉਹ ਹਕੀਕਤ ਹੈ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬਾਰੇ ਤਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਹੈ.

ਇਹ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਜੋ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸ ਭਾਵਨਾ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰਨਾ.

ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੇ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਵਿਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੈਰਾਨੀ ਵਾਲੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ. ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਲੋੜੀਂਦਾ, ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਪੂਰਾ. ਫਿਰ, ਇਕ ਨਸ਼ਾ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਜੋ ਆਪਣੀ ਆਦਤ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨ ਲਈ ਚੋਰੀ ਕਰਨ ਵੱਲ ਮੁੜਦਾ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਭਾਵਨਾ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰਦੇ ਰਹੇ ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਹੁਣ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਕੋਲ ਇਹ ਸੋਚਦੇ ਹੋਏ ਦੌੜਦੇ ਰਹੇ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹ ਚੰਗਾ ਭਾਵਨਾ ਦੁਬਾਰਾ ਲਿਆਉਣਗੇ ਜਦੋਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਤੋਂ ਕਿਤੇ ਅੱਗੇ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ.

ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਦੀ ਆਦਤ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਅਪਣਾ ਲਿਆ ਹੋਵੇਗਾ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਬਚਪਨ ਵਿਚ ਹੀ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ (ਜਾਂ ਮੁੱ primaryਲੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ) ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ.

ਸ਼ਾਇਦ ਬਹੁਤ ਛੋਟੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਹੀ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਲਿਆ ਸੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਵੀ ਕਰੋਗੇ - ਇਹ ਵੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਹੜਾ ਸੰਸਕਰਣ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਲਿਆ ਗਿਆ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਹੋਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਜਿੱਤਣ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਣੀ ਸਿੱਖੀ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਹਾਰਕ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਇਹ ਵਰਤਾਓ ਦੁਹਰਾਇਆ ਗਿਆ.

ਇਕ ਹੋਰ ਵਿਆਖਿਆ ਉਹ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦੇ ਖੇਤਰ ਵਿਚ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ an “ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਲਗਾਵ” . ਇਸਦਾ ਅਰਥ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਮੁ careਲਾ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਲੱਖਣ ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਸਰੀਰਕ ਜਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਸੀ.

ਤੁਹਾਨੂੰ ਭੁੱਖੇ ਲੱਗਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਨੁਸੂਚੀ (ਜਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਕਿਸੇ ਮਾਹਰ ਦਾ 'ਅਨੁਸੂਚੀ) ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਭੋਜਨ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ. ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਰ ਰਾਤ 7 ਵਜੇ ਮੰਜੇ 'ਤੇ ਧੱਕਾ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੋਵੇ, ਚਾਹੇ ਤੁਸੀਂ ਥੱਕੇ ਹੋ ਜਾਂ ਨਹੀਂ. ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਚੋਣ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਹੜੇ ਕੱਪੜੇ ਦਿਨੋਂ-ਦਿਨ ਪਹਿਨਦੇ ਹੋ. ਇਸ ਤਰਾਂ ਦੀਆਂ ਘਟਨਾਵਾਂ ਤੋਂ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਅਤੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਸਹਿਜ ਲੋੜਾਂ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਟਾਲਣਾ ਸਿੱਖ ਲਿਆ.

ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਸਪਸ਼ਟ ਕਰਨ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਸੀ. ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਣਜਾਣਤਾ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਸੌਂਪ ਦਿੱਤਾ, ਖੁਦ ਬਣਨ ਤੋਂ ਡਰ ਗਏ (ਜਾਂ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ), ਅਤੇ ਫਿਰ 'ਦੁਬਾਰਾ ਲਾਗੂ ਕੀਤਾ' ਜਾਂ ਬਾਅਦ ਵਿਚ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿਚ ਇਸ ਪੈਟਰਨ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਇਆ.

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਲੱਭਣਾ ਹੈ

ਹੁਣ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਸਮਝਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਕਿਉਂ ਗੁਆ ਲਿਆ, ਇਹ ਸਵਾਲ ਉੱਠਦਾ ਹੈ: ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਲੱਭਣ ਲਈ ਸਾਡੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਅੰਦਰੂਨੀ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਜੁੜੋਗੇ?

ਤੁਸੀਂ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ.

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰਨ ਅਤੇ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਆਪਣੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਾਲ ਜੁੜਨ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ.

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਲੱਭਣ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਲਈ ਇਹ ਕੁਝ ਸੁਝਾਅ ਅਤੇ ਸਾਧਨ ਹਨ:

• ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਪੁੱਛੋ, 'ਮੈਨੂੰ ਅੱਜ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ?'

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਭੋਜਨ ਦੇਣਾ, ਆਪਣੇ ਕੰਮ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣਾ, ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨਾ, ਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਹੋਣਾ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੋਸ਼ਣ ਦੇਣਾ ਸਮੇਤ ਦਿਨ ਦੀਆਂ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਦੇ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਜਾਂਚ ਕਰੋ.

ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿਰਫ ਦਿਨ ਲਈ ਫਲ ਨਿਰਵਿਘਨ ਪੀਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਜਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸ ਚੌਕਲੇਟ ਕੇਕ ਦੇ ਟੁਕੜੇ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਮੁੰਦਰ ਦੇ ਕਿਨਾਰੇ ਨੂੰ ਮਾਰਨ ਲਈ ਕੰਮ ਤੋਂ ਸਮਾਂ ਕੱ toਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਕੰਮ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ 12 ਘੰਟੇ ਦਾ ਸਮਾਂ ਲਗਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਭ ਤੋਂ ਚੰਗੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਕਾਲ ਕਰਨ ਜਾਂ ਆਪਣਾ ਫੋਨ ਬੰਦ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਪਸੀਨਾ ਕਿੱਕ-ਯੌਡ ਯੋਗਾ ਕਲਾਸ, ਇਸ਼ਨਾਨ, ਇੱਕ ਝਪਕੀ ਜਾਂ ਇੱਕ ਘੰਟਾ ਧਿਆਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.

ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਜਰੂਰਤਾਂ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਜਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਧਿਆਨ ਰੱਖੋ, ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਹਿੱਤ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸੁਣਨ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱ .ੋ. ਆਪਣੀ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦੀ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਭਾਵਨਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸੰਦੇਸ਼ਾਂ ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰੋ.

ਤੁਸੀਂ ਦਿਨ ਵਿਚ ਕਈ ਵਾਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਜਾਂਚ-ਪੜਤਾਲ ਕਰਨ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, 'ਇਸ ਪਲ ਵਿਚ ਮੈਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ?' ਇਸ ਸਮੇਂ ਮੇਰੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਕੀ ਹਨ? ਮੈਂ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ? ”

ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇ ਅੱਗੇ ਰੱਖਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਰੋਕੋ ਅਤੇ ਵੇਖੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿੱਥੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਸੰਤੁਲਨ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹੋ.

• ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਬਣੋ

ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪੇ ਤੁਹਾਡੀ ਨਿੱਜੀ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਸ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਸਨ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਦਿਸ਼ਾ ਲਈ ਵੇਖਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਉਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ 'ਆਦਰਸ਼ ਪਿਤਾ' ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਹੋਵੇ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਦਰਸ਼ ਮਾਪੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਹੇਠ ਲਿਖੀਆਂ ਕੁਝ ਗੱਲਾਂ ਕਰੋ:

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰਨ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਦਿਓ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ. ਆਪਣੇ ਲਈ ਸੱਚੀ ਹਮਦਰਦੀ ਰੱਖੋ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤ ਪਿਆਰ ਕਰੋ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਣੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦੇ ਹੋ. ਆਪਣੀਆਂ ਸ਼ਕਤੀਆਂ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਕਮਜ਼ੋਰੀਆਂ ਨੂੰ ਜਾਣੋ. ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਸਰਬੋਤਮ ਵਕੀਲ ਬਣੋ. ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣੋ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਹੁੰਗਾਰਾ ਦਿਓ ਜੇ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਹਿੱਤ ਵਿੱਚ ਹਨ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦਿਖਾਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੇ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਹੋ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਤੋਹਫ਼ਿਆਂ ਦਾ ਜਸ਼ਨ ਕਰੋ.

• ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਪ੍ਰੇਮੀ ਬਣੋ

ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਕਰਨ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਵੱਲ ਦੇਖਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ. ਤਾਰੀਖਾਂ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱ .ੋ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਫੁੱਲ ਖਰੀਦੋ. ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਛੋਹਵੋ. ਆਪਣੇ ਲਈ ਘੰਟਿਆਂ ਲਈ ਪਿਆਰ ਕਰੋ. ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਬਣੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੁਣੋ. ਤੁਹਾਡਾ ਆਪਣਾ ਸਭ ਤੋਂ ਚੰਗਾ ਮਿੱਤਰ ਬਣੋ. ਆਪਣਾ ਰਸਤਾ ਲੱਭਣ ਲਈ ਦੂਜਿਆਂ ਵੱਲ ਨਾ ਵੇਖਣ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ.

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਜੁੜਨ ਲਈ ਇਹ ਇਕ ਵਧੀਆ ਸਾਧਨ ਹੈ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਗੁਆਚ ਗਏ ਹੋ. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​(ਜਾਂ ਸ਼ੁਰੂਆਤ) ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਕੋਈ ਹੋਰ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ 'ਤੇ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਪਰ ਤੁਸੀਂ.

• ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਰਹੋ

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ: ਇਹ ਮੇਰੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਵੱਖਰੇ, ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ?

ਵੱਖ ਵੱਖ ਸ਼ੌਕ ਅਤੇ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰੋ. ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਓ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਬਾਰੇ ਜਾਣ ਸਕੋ. ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਹੋਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਰਹੋ. ਕਈ ਵਾਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਕੰਪਨੀ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਣਾ ਸਿੱਖਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਨ ਵਿਚ ਇਕੱਲੇ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ.

ਇਹ ਨੋਟ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਗੁਆ ਦੇਣਾ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦਾ ਕਸੂਰ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਜਾਂ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਦਾ ਕਸੂਰ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਹੀ ਵਧੀਆ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕੀਤਾ ਜਿੰਨਾ ਉਹ ਆਪਣੇ ਦੁਆਰਾ ਸਿੱਖੇ ਜਾਂ ਜਾਣਦੇ ਸਨ, ਬਿਲਕੁਲ ਤੁਹਾਡੇ ਵਾਂਗ.

ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਠਹਿਰਾਉਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਚੋਣਾਂ (ਚੇਤੰਨ ਜਾਂ ਬੇਹੋਸ਼) ਲਈ 'ਸਹੀ' ਜਾਂ 'ਗ਼ਲਤ' ਦੇ ਫੈਸਲਿਆਂ ਦੇ frameworkਾਂਚੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ. ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਗੁਆ ਲਿਆ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਜੀਵਨ ਦਾ ਇਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਸਬਕ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕੋ.

ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਲੱਭਣ ਲਈ ਗੁਆਉਣ ਦੇ ਤਜ਼ੁਰਬੇ ਵਿਚੋਂ ਲੰਘੇ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵੀ ਡੂੰਘਾ ਹੈ.

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵੀ ਜਾਣਨਾ.

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵੀ ਮਾਹਰ ਬਣਾਉਣ ਲਈ.

ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੋ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਗੁਆ ਲਿਆ ਹੈ, ਸਿਰਫ ਤੁਸੀਂ ਹੀ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਬਣੇ ਰਹਿਣਾ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਲਝਣ ਵਿਚ ਜਾਂ ਦੁਖੀ ਹੋ, ਤਾਂ ਭਰੋਸਾ ਕਰੋ ਕਿ ਉਹ ਸਮਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸੇਗਾ ਕਿ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਇਹ ਇੱਕ ਚਿਕਿਤਸਕ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਮਦਦਗਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਰੱਖ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਪਸ਼ਟ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਚੁਣਨਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਗੂੰਜਦਾ ਹੈ. ਬੱਸ ਯਾਦ ਰੱਖੋ: ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਬਣਨ ਦੇਵੇਗਾ, ਘੱਟ ਨਹੀਂ.

ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ: