ਸਾਇਰਨਜ਼ ਕਾਲ: ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨਾ (ਭਾਗ 4 ਦਾ 4)
ਗਾਲਾਂ ਕੱ .ਣ ਵਾਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦੇ ਪੜਾਅ ਹਨ. ਜੇ ਇੱਥੇ ਬੱਚੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸਹਿ-ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੋਏਗੀ, ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਨਾਟਕੀ changeੰਗ ਨਾਲ ਬਦਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਇਸ ਲੇਖ ਵਿਚ, ਫੋਕਸ ਕੋਈ ਬੱਚਿਆਂ ਜਾਂ ਪਾਲਤੂ ਜਾਨਵਰਾਂ ਨਾਲ ਦੋ-ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸਬੰਧਾਂ 'ਤੇ ਹੈ.
ਸਵੈ-ਸ਼ਕਤੀਕਰਨ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਦੇ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ
ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਵਿੱਚ, ਕੋਈ ਵੀ ਕਦਮ ਚੁੱਕਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਹ ਚੋਣ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨਾ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ / ਇੱਛਾਵਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣਾ ਪਹਿਲ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਸਵੈ-ਸ਼ਕਤੀਕਰਨ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਜਾਂ ਸੋਸਾਇਓਪੈਥ ਲਗਭਗ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ ਤੇ ਉਹਨਾਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰੇਗਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਨੂੰ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਉਥੇ ਟੈਕਸਟ, ਫੋਨ ਕਾਲਾਂ, ਫੁੱਲਾਂ, ਈਮੇਲਾਂ, ਪੱਤਰਾਂ ਅਤੇ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਹੋਰ ਰੂਪ ਹੋਣਗੇ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਛੱਡਣ, ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕੀਤੇ ਗਏ ਹਨ ਅਤੇ / ਜਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿ ਕੇ ਨਿਰਾਸ਼ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕੋਈ ਵੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬਦਚਲਣ ਜਾਂ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਨਹੀਂ ਹੋ. . ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਅਗਲੀ ਜਿੰਦਗੀ ਅਤੇ ਅਗਲੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਵੀ ਡਾਂਗ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਤੋਂ ਹਮਲੇ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕਰੋ
ਇਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਚਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤਲਾਕ, ਵਿਛੋੜੇ ਜਾਂ ਤੋੜ-ਫੁੱਟ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਰਾਹੀਂ ਤੁਹਾਡਾ ਅਨੁਸਰਣ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਜਾਂ ਸੋਸਾਇਓਪੈਥ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਗੁੰਡਾਗਰਦੀ ਕਰਨਾ ਅਸਧਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਕਲਾਇੰਟ ਹਨ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸਮਾਜਿਕ / ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਸਾਥੀ ਅਕਸਰ ਸਾਲਾਂ ਅਤੇ ਦਹਾਕਿਆਂ ਤੋਂ ਲੰਘਦਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਸੰਬੰਧਾਂ, ਪਰਿਵਾਰ ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਦਖਲ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਤਲਾਕ ਦੇਣ ਵਿਚ ਕਈਂ ਵਾਰੀ ਕਈਂ ਸਾਲ ਲੱਗ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਭਾਵ ਸਰੀਰਕ ਵਿਛੋੜਾ (ਜੇ ਸੰਭਵ ਹੋਵੇ ਤਾਂ) ਨਾਜ਼ੁਕ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਵਾਤਾਵਰਣ ਵਿਚ ਬਣੇ ਰਹਿਣਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿਚ ਹੋਰ ਘੱਟ ਕਰਦਾ ਹੈ.
ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਫਸਾ ਸਕਦੇ ਹਨ
ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਬਦਸਲੂਕੀ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਅਤੇ ਸੋਸਾਇਓਪੈਥ ਸਵੈ-ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ, ਮਜ਼ਬੂਤ, ਭਰੋਸੇਮੰਦ, ਸਵੈ-ਭਰੋਸਾ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਭੋਜਨ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਉਹ ਅਕਸਰ ਫਸਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਗੇ. ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੱਲ ਹੈ ਨਵੀਂ ਆਦਤਾਂ ਦਾ ਵਿਕਾਸ ਕਰਨਾ (ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ 'ਤਬਦੀਲੀ' ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ) ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦੀ ਭੋਜਨ ਲੜੀ ਵਿਚ ਅਣਉਚਿਤ ਹੋਵੋ. ਕਈ ਵਾਰੀ, ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਬਦਲਾਅ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਾਥੀ ਆਪਣੀਆਂ ਖੁਦ ਦੀਆਂ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਅਧਿਕਾਰਤ ਹੁੰਦਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ - ਪਰ ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ.
ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦਿਆਂ ਕਿ ਇਹ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੁਣ ਤੁਹਾਡੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਹਿੱਤ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਕੁਝ ਠੋਸ ਪੜਾਅ ਹਨ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਅਨੁਭਵ ਕਰੋਗੇ ਜਾਂ ਵਿਛੋੜੇ ਜਾਂ ਤਲਾਕ ਨੂੰ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕਰੋਗੇ:
ਪੜਾਅ 1
ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਲਈ ਇਹ ਵਧੇਰੇ ਖੁੱਲਾ ਬਣੋ. ਝੂਠ, ਹੇਰਾਫੇਰੀ, ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਣ ਅਤੇ ਅਪਮਾਨ ਕਰਨ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ, ਇਹ ਜਾਣਨ ਦਾ ਇਹ ਕਦਮ ਹੈ. ਇਹ ਉਹ ਬਿੰਦੂ ਹੈ ਜਿਸ 'ਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦਰਦ, ਨਾਖੁਸ਼, ਚੁੱਪ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਸ਼ੱਕ ਦਾ ਕਾਰਨ ਹੈ. ਇਹ ਉਹ ਬਿੰਦੂ ਵੀ ਹੈ ਜਿਸ 'ਤੇ ਤੁਸੀਂ ਸਮਝਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਬਦਲੇ ਵਿਚ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਦੇਖੋ ਕਿ ਇਹ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸ਼ਰਮਿੰਦਗੀ ਵਾਲਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਝੂਠ, ਹੇਰਾਫੇਰੀ, ਝੂਠੀ ਉਮੀਦ, ਇਕ ਝੂਠੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ' ਤੇ ਬਣਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ. , ਅਤੇ ਕੋਈ ਭਰੋਸਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਕਦੇ ਸੱਚਾ ਜਾਂ ਸੱਚਾ ਸੀ.
ਪੜਾਅ 2
ਆਪਣੀ ਤਾਕਤ ਬਣਾਉਣੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ. ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਵਿਚੋਂ, ਸਭ ਤੋਂ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਲੋਕ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਮਿੱਤਰਤਾ ਵਿਕਸਤ ਕਰਨ, ਅਤੇ ਇਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ਸਮਾਜਿਕ ਸਹਾਇਤਾ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਲਈ ਕੇਂਦਰਤ ਹਨ. ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਗਰੁੱਪਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਲੱਭੋ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੀਟ-ਅਪ (https://www.meetup.com/) ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਸਮਾਨ ਸੋਚ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਕਿ ਇੱਕਠੇ ਹੋ ਕੇ, ਮਾਈਕ੍ਰਾ ਚਲਾਉਣ ਲਈ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਮੈਰਾਥਨ ਦੀ ਤਿਆਰੀ ਕਰਦੇ ਹਨ , ਵਾਲੰਟੀਅਰ, ਫ੍ਰੈਂਚ ਜਾਂ ਪੁਰਤਗਾਲੀ ਬੋਲਣਾ ਸਿੱਖੋ, ਇਤਾਲਵੀ ਜਾਂ ਮੋਰੱਕਾ ਦਾ ਖਾਣਾ ਪਕਾਉਣਾ ਸਿੱਖੋ, ਸ਼ਹਿਰ ਦੀ ਸੈਰ ਕਰੋ, ਆਦਿ. ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਪਰਿਵਾਰ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਾਂਡਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਜੁੜੋ ਅਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰੋ. ਵਾਲੰਟੀਅਰ ਸੰਸਥਾਵਾਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਹਿeਮੈਨ ਸੁਸਾਇਟੀ, ਸਥਾਨਕ ਚਰਚ, ਇੱਕ ਫੂਡ ਬੈਂਕ, ਅੰਗ੍ਰੇਜ਼ੀ ਨੂੰ ਦੂਜੀ ਭਾਸ਼ਾ ਸਿਖਾਉਣਾ, ਆਦਿ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਵੋ. ਸਵੈ-ਸਸ਼ਕਤੀਕਰਣ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਬਗੈਰ ਮੁਲਾਂਕਣ ਦੀਆਂ ਕੁਸ਼ਲਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕੁੰਜੀ ਹੈ. ਸਵੈ-ਸ਼ਕਤੀਕਰਨ ਛੋਟਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ: ਕਿਤਾਬਾਂ ਜਾਂ ਇੰਟਰਨੈਟ ਲੇਖ ਪੜ੍ਹਨ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਰਾਹ ਤੇ ਚੱਲ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਸਵੈ-ਸ਼ਕਤੀਕਰਨ, ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਦੀਆਂ ਮੁਹਾਰਤਾਂ, ਟੀਚੇ ਦੀ ਸਥਾਪਨਾ, ਸੋਚ ਦੀਆਂ ਬਦਲਦੀਆਂ ਆਦਤਾਂ, ਅਤੇ ਆਦਤ ਹੈ ਕਿ ਟਰੈਕਰ ਵਰਗੇ ਸਮਾਰਟਫੋਨ ਐਪਸ 'ਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਜਾਂ ਸੰਗੀਤ ਦੇ ਵੀਡੀਓ ਦੇਖਣਾ ਮਦਦਗਾਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਸਵੈ-ਸ਼ਕਤੀਕਰਨ ਦੇ ਮਾਡਲਾਂ ਅਤੇ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ਅਵਾਜ਼ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰੋ.
ਪੜਾਅ 3
ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਨਿਰਲੇਪ ਅਤੇ ਉਦਾਸੀਨ ਬਣਨ ਵੱਲ ਤਰੱਕੀ. ਤੁਹਾਡੀ ਉਦਾਸੀ ਅਤੇ ਨਿਰਲੇਪਤਾ ਉਦੋਂ ਸਭ ਤੋਂ tਗੁਣ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਝੂਠ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਂਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਹਿਲਾਉਂਦੇ. ਇਕ ਵਾਰ ਬੋਲੀਆਂ ਗਈਆਂ ਮਿੱਠੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀਆਂ. ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਦੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਜਾਂ ਉਂਗਲੀ ਪੁਆਇੰਟਿੰਗ ਲਈ ਹੁਣ ਦੋਸ਼ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਦੀਆਂ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਵਾਲੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਦਾ ਕੋਈ ਅਰਥ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਤੁਸੀਂ ਅਪਮਾਨਾਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰ ਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ 'ਗੈਸਲਾਈਟਿੰਗ' ਹੁਣ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਹਕੀਕਤ 'ਤੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਣਾ ਜਾਂ ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਅਸਲ ਹਨ. ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਹਨ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵੇਖਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਮਝਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਮਹੱਤਵ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੌਣ ਅਤੇ ਕੀ ਹੋ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਪੈਦਾ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਤੁਹਾਡੀ ਉਦਾਸੀ ਅਤੇ ਨਿਰਲੇਪਤਾ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਪੱਕੇ ਤੱਤ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਪ੍ਰੇਮ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦੀ ਉਮੀਦ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਪੈਦਾ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਗੁੱਸੇ ਜਾਂ ਠੰ .ੇ ਉਦਾਸੀ ਨਾਲ ਬਦਲਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਲਈ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਜੇ ਵੀ ਮੌਜੂਦ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਪਰ ਉਸ ਦੇ ਇਸ਼ਾਰੇ ਤੇ ਆਉਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਹੁਣ ਖਤਮ ਹੋ ਗਈ ਹੈ. ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਰਿਪੱਕ (ਜਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ' ਤੇ ਤੰਦਰੁਸਤ) ਸਾਥੀ ਵਜੋਂ, ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਪਸੰਦ 'ਤੇ ਸੇਵਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ.
ਪੜਾਅ 4
ਤੁਸੀਂ ਵੇਖੋਗੇ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਪਰੋਕਤ ਕਦਮਾਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਸਾਥੀ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਡਿਸਚਾਰਜ ਜਾਂ ਝੂਠੇ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਸੀ ਹੁਣ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਜਿਸ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਨਾਪਸੰਦ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹੋ - ਉਹ ਹੁਣ ਤੁਹਾਡਾ ਪੇਟ ਬਦਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ. ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਹੁਣ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਟਿੱਪਣੀ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸਦੇ ਗੁੱਸੇ ਜਾਂ ਨੁਕਸਾਂ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਠਹਿਰਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਅਜਿਹੀ ਉਮੀਦ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਮਿਲਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੋ - ਤੁਸੀਂ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਬੋਲਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਦਾਸੀਨ ਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ. ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਮੰਨੋ ('ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਕੁੱਤਾ ਭੌਂਕਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਇੱਕ ਸ਼ੇਰ ਘੁੰਮਦਾ ਨਹੀਂ!'). ਦੂਸਰੀਆਂ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਦੇਖੋਗੇ ਉਹ ਹਨ: ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਯੋਗਾ ਜਾਂ ਤਾਈ ਚੀ ਕਲਾਸ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਗਏ ਹੋ. ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਕਲਾਸਾਂ ਲੈ ਰਹੇ ਹੋ ਜਾਂ ਨਵੀਂ ਭਾਸ਼ਾ ਸਿੱਖ ਰਹੇ ਹੋ ਜਾਂ ਅੰਤਰਰਾਸ਼ਟਰੀ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਪਕਾਉਣਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਅਤੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਰੁੱਝੇ ਹੋਏ ਹੋ. ਉਸ ਮੀਟ-ਅਪ ਸਮੂਹ ਨੇ ਹੁਣ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਈ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਜਾਣੂ ਕਰਵਾਇਆ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਬਿਤਾਉਣ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਸਮਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤਾ ਹੈ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੁਣ ਇਹ ਜਾਣਨ ਦਾ ਸ਼ੌਕ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਕੀ ਸੋਚਦਾ ਹੈ, ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਫ਼ੈਸਲਾ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਾਰੇ ਫੈਸਲਿਆਂ ਵਿਚ ਹੁਣ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਸ਼ਾਮਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਅਤੇ ਹੁਣ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਵਿੱਤ, ਆਪਣੀ ਰਹਿਣ ਦੀ ਅਗਲੀ ਵਿਵਸਥਾ ਜਾਂ ਆਪਣੀ ਨਵੀਂ ਕੈਰੀਅਰ ਦੀ ਚਾਲ ਨੂੰ ਸਿੱਧਾ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ.
ਪੜਾਅ 5
ਇਹ ਦੂਜੇ ਪੜਾਵਾਂ ਦਾ ਵਿਸਥਾਰ ਹੈ. ਹੁਣ ਤੁਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਦੇਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਆਪਣੀਆਂ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਰਹੇ ਹੋ. ਇਹ ਮੁਆਫ਼ੀ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਤੁਹਾਡਾ ਕੰਮ ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਲਬਾਟ੍ਰੌਸ ਤੋਂ ਭਾਰੂ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੇ ਦੁਖੀ ਹੋ, ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਜੀਵਨ ਕਿੰਨਾ ਵੱਖਰਾ ਹੋਵੇਗਾ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਪਾਇਲਟ ਹੋਵੋ ਅਤੇ ਨਾ ਕਿ ਜਹਾਜ਼ ਦੀ ਆਰਥਿਕਤਾ ਸ਼੍ਰੇਣੀ ਵਿੱਚ. ਤੁਹਾਡਾ ਟੀਚਾ ਇਥੇ ਸਿਰਫ ਸਰੀਰਕ ਦੂਰੀ ਬਣਾਉਣਾ ਹੈ, ਇਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਤੁਹਾਡੀ ਇਲਾਜ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ. ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਬਗੈਰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ- ਸਵੇਰੇ, ਸ਼ਾਮ, ਵੀਕੈਂਡ, ਦੋਸਤੀ, ਪਰਿਵਾਰਕ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ, ਇਕੱਲੇ ਸਮਾਂ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਹੋਵੇਗਾ? ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਅਤੇ ਕਿਸ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵਿਕਾਸ ਕਰੋਗੇ? ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਲਈ ਕਿਹੜੇ ਨਵੇਂ ਅਰਥ ਅਤੇ ਉਦੇਸ਼ ਹੋਣਗੇ? ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਕਿਸਮਤ ਅਤੇ ਦਿਸ਼ਾ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਫੈਸਲਿਆਂ ਤੇ ਮੁੜ ਦਾਅਵਾ ਕਿਵੇਂ ਕਰੋਗੇ? ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸੰਕੋਚ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਦੂਜਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਇਹ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਰਕਰਾਰ ਰੱਖਦੇ ਹਨ - ਆਖਰਕਾਰ, ਸਾਰਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਤੁਹਾਡੇ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਉਸ ਬਿੰਦੂ ਤੇ ਲਿਆਇਆ ਜਾਂਦਾ ਸੀ ਜਿੱਥੇ ਆਪਣੇ ਲਈ ਫੈਸਲਾ ਲੈਣ ਦੀ ਤੁਹਾਡੀ ਯੋਗਤਾ ਬਾਰੇ ਸਵਾਲ ਕਰਨਾ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦੀ ਸੰਭਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਸੈਕੰਡਰੀ ਸੀ ਅਤੇ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ.ਪੜਾਅ 5 ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ? ਤੁਸੀਂ ਆਪਣਾ ਭਵਿੱਖ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹੋ - ਤੁਸੀਂ ਕਿੱਥੇ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੋਗੇ? ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਦੋਸਤ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ - ਮੈਂ ਇਸ ਅਸਫਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਕਿਵੇਂ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਇਆ? ਮੈਂ ਵੱਖਰਾ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ? ਅਤੀਤ ਦੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਣ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਕਿਹੜੀਆਂ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ? ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ: ਕੀ ਤੁਹਾਡਾ 'ਚੁਣਨ ਵਾਲਾ' ਟੁੱਟ ਗਿਆ ਹੈ (ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੌਰ ਤੇ, ਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਟੁੱਟਿਆ ਹੋਇਆ ਜਾਂ ਨੁਕਸਾਨ ਹੋਇਆ ਭਾਵਨਾਤਮਕ / ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸੁਭਾਅ ਹੈ ਜਾਂ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਨ ਲਈ ਪਹੁੰਚ ਹੈ)? ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ “ਚੁਣਨ ਵਾਲਾ” ਟੁੱਟ ਗਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਕਿਸੇ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਇਕ ਨਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਇਕ ਨਾਜ਼ੁਕ ਪੈਟਰਨ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾਉਣ ਦੇ ਜੋਖਮ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਵਿਚ ਮਦਦਗਾਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਪੜਾਅ 6
ਸੱਚਾਈ ਦਾ ਪਲ you ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਵਿੱਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਸ ਜਗ੍ਹਾ' ਤੇ ਹੋ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਬਾਹਰ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹੋ? ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵਕੀਲ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੋਏਗੀ? ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੋਏਗੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਘਰੇਲੂ ਹਿੰਸਾ ਵਾਲੀ ਪਨਾਹਗਾਹ (ਜਿਥੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਕਾਨੂੰਨੀ ਸਲਾਹ ਅਤੇ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਇਲਾਜ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ), ਜਾਂ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਤੋਂ ਬਚਾਅ ਲਈ ਅਦਾਲਤ ਦਾ ਆਦੇਸ਼ (ਇੱਕ ਰੋਕ ਲਗਾਉਣ ਦਾ ਆਦੇਸ਼)? ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਅਤੇ ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਸਹਿਯੋਗ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਚਾਲ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਓ. ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ ਜੋ ਇਸ ਰਾਹ ਤੇ ਚੱਲ ਰਹੇ ਹਨ, ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਦੂਰ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਅਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਚਾਲ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸਲਾਹ ਜਾਂ ਸੁਝਾਅ ਲਓ.
ਇਹ ਅਵਸਥਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਵੈ-ਸੰਦੇਹ ਅਤੇ ਡਰ ਲਿਆਉਂਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਉਹ ਥਾਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਫੈਸਲੇ ਬਾਰੇ ਸਵਾਲ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਕੀ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ? ਕੀ ਉਹ ਮੇਰਾ ਅਨੁਸਰਣ ਕਰਨਗੇ? ਕੀ ਉਹ ਵਧਣਗੇ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਗੇ? ਕੀ ਉਹ ਮੇਰੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਗੇ ਜਾਂ ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ-ਮਿੱਤਰਾਂ ਨੂੰ ਪਹੁੰਚਣ ਅਤੇ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣਗੇ? ਇਹ ਆਮ ਡਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਉਹ ਯਥਾਰਥਵਾਦੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ; ਹਾਲਾਂਕਿ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋ ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਦੇ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਣ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਇਨਾਮ, ਰਾਹਤ, ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਜੋ ਵਾਪਸ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਡਰ ਵਧੇਰੇ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ 'ਹਨੀਮੂਨ' ਦੇ ਕੱਟਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਬਦਸਲੂਕੀ ਕਾਫ਼ੀ ਵੱਧ ਜਾਂਦੀ ਹੈ (ਆਮ ਤੌਰ' ਤੇ ਵਾਪਸੀ ਦੇ ਕੁਝ ਦਿਨਾਂ ਜਾਂ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਅੰਦਰ).
ਡਰ ਨਾਲ ਆਰਾਮਦੇਹ ਹੋਣਾ ਸਿੱਖੋ. ਇਸਦੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਸਿੱਖੋ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਫੈਸਲੇ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣ ਲਈ ਇਸਦੀ ਵਰਤੋਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣਾ ਸਹਿਯੋਗੀ ਬਣਾਓ. ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਡਰ ਮੌਜੂਦ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਾਵੇਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਉਂ ਚਲੇ ਗਏ. ਡਰ ਤੋਂ ਭੱਜਣਾ, ਇਸਨੂੰ ਛੁਪਾਉਣਾ, ਇਸਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਣ ਵਿੱਚ ਲਿਆਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ, ਜਾਂ ਇਸਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾਉਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦੇਣਾ, ਸਿਰਫ ਇਸਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਇਕ ਬਿਹਤਰ ਪਹੁੰਚ ਇਸ ਤੋਂ ਸਿੱਖਣਾ ਹੈ, ਇਸ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚ ਦਾਖਲ ਹੋਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿਓ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰੋ. ਤੁਹਾਡੇ ਫੈਸਲੇ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡਾ ਡਰ ਅਤੇ ਬੇਚੈਨੀ ਕੁਝ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਦਿਨ ਪੈਦਾ ਕਰੇਗੀ & hellip; ਅਤੇ ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਦੁਖੀ ਦਿਨ ਵੀ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਅਤੇ ਪਾਰਸਲ ਹੈ. ਡਰ ਅਤੇ ਦਰਦ ਅੰਦਰੂਨੀ ਆਵਾਜ਼ਾਂ ਹਨ ਜੋ ਅਕਸਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਾਪਸ ਲੈ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਜ਼ਖ਼ਮ ਬਣਾਏ ਗਏ ਸਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਸਵੈ-ਸ਼ੱਕ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸੰਕਲਪ ਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੇਕਰ ਉਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਛੱਡਣ ਦੇ ਤੁਹਾਡੇ ਫੈਸਲੇ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱ .ਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਡਰ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਸੰਦੇਹ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਨ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਅਸਾਨ ਤਰੀਕਾ ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਉਂ ਚਲੇ ਗਏ. ਡਰ ਦੇ ਸਤਹ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਚਿੱਤਰਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਚਲਾਓ. ਆਪਣੇ ਭਵਿੱਖ ਨੂੰ ਸੁਤੰਤਰ, ਦ੍ਰਿੜ, ਸਵੈ-ਅਧਿਕਾਰਤ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦਿਆਂ ਆਪਣੀ ਨਵੀਂ ਮੁੜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਚਿੱਤਰਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਚਲਾਓ.
ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਖ਼ਤਮ ਕਰਨ ਵੇਲੇ, ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਬਕਾ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਆਮ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ- ਚਿੜਚਿੜਾਪਨ, ਰੋਣਾ, ਪਿਆਰ ਦੇ ਨੋਟ ਅਤੇ ਟੈਕਸਟ ਜੋ ਇਹ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤੁਹਾਡੀ ਨਵੀਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ “ਲੁੱਟ ਦੀ ਕਾਲ” ਯਾਦ ਦਿਵਾਓ ਕਿ ਉਹ ਕਿੰਨੇ ਮਹਾਨ ਪ੍ਰੇਮੀ ਸਨ. ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਪਿਆਰਾ ਸੀ ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਵਿਹਾਰ ਅਤੇ ਡਰਾਮੇ ਦੇ ਪਲ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹਨ - ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਬਕਾ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ, ਡਰਾਮਾ ਅਤੇ ਇੱਛਾ ਬਾਰੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਿਸ ਨੂੰ ਉਹ ਕਾਬੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸਜ਼ਾ ਵੀ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਸੋਸਾਇਓਪੈਥ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਪ੍ਰਤਿਭਾਵਾਨ ਅਤੇ ਕੁਸ਼ਲ ਅਭਿਨੇਤਾ ਹਨ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਹਤਾਸ਼, ਇਕੱਲੇ, ਤਰਸਯੋਗ ਅਤੇ ਲੋੜਵੰਦ ਲੱਗਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਯੂਨਾਨ ਦੇ ਮਿਥਿਹਾਸਕ ਦੇ ਰਾਖਸ਼ ਸਾਇਰਨ ਵਾਂਗ ਲੁਭਾ ਰਹੇ ਹਨ. ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਜਾਂ ਸੋਸਾਇਓਪੈਥ ਲਈ, ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਗੁਆਉਣ ਨਾਲ 'ਨਾਰਕਸੀਸੀਸਟਿਕ ਹੇਮਰੇਜਿੰਗ' ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਅਦਾਕਾਰੀ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱokesਦਾ ਹੈ.
ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਅਫਵਾਹਾਂ ਫੈਲਾ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਂਝੇ ਮਿੱਤਰਾਂ ਨਾਲ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਜਨਤਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਾੜਾ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਅਗਲੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਤੋੜ-ਮਰੋੜ ਵੀ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਸਿਰਫ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਸੱਟ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਹਨ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਛੁੱਟੀ ਨੇ ਪੈਦਾ ਕੀਤੀ ਹੈ. ਕਹਾਣੀਆਂ ਉਸਨੂੰ ਪੀੜਤ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਰੰਗਣਗੀਆਂ - ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਭਰੀ, ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੀ, ਕੋਮਲ, ਦਿਆਲੂ ਅਤੇ ਸੋਚ ਵਾਲੀ ਰੂਹ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪੇਸ਼ ਕਰੇਗੀ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਬੁਰਾਈ, ਬੇਰਹਿਮ, ਵਿਚਾਰੇ ਅਤੇ ਧੋਖਾ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਸਾਥੀ ਵਜੋਂ ਪੇਂਟ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ. ਇਹ ਸਭ ਖੇਡ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ; ਇਸ ਨੂੰ ਪਿਛਲੇ ਜਾਣ. ਤੁਹਾਡੇ ਸੱਚੇ ਦੋਸਤ ਉਸ ਨੂੰ ਕੋਈ ਇਰਾਦਾ ਨਹੀਂ ਮੰਨਣਗੇ. ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਆਈਸ ਕਵੀਨ ਜਾਂ ਗਲੇਸ਼ੀਅਰ ਕਿੰਗ ਹੋ ਭਾਵੇਂ ਤੁਹਾਡੇ ਅੰਦਰ ਅਜੇ ਵੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਕੀਤੇ ਸਨ. ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਇਲਜ਼ਾਮ ਲਗਾਉਣ ਲਈ ਜੋ ਗਲਤ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦਾ ਇਲਜ਼ਾਮ ਲਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਕੋਈ ਵੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਫੀਡ ਕਰੇਗੀ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਹੋਰ ਤੇਜ਼ ਕਰੇਗੀ. ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਸਫਲਤਾਪੂਰਵਕ ਅੰਤ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਬੇਨਤੀਆਂ, ਅਪਮਾਨਾਂ, ਚਿੱਕੜਬਾਜ਼ੀ ਅਤੇ ਤੋੜ-ਮਰੋੜ ਦੇ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬੰਦ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.
ਅੰਤ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਨਵੀਂ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਹੋਵੇਗਾ. ਇੱਕ ਦੁਬਾਰਾ ਜੀਵਨ. ਨਵਾਂ ਉਦੇਸ਼ ਅਤੇ ਅਰਥ. ਨਵੀਂ ਅਤੇ ਡੂੰਘੀ ਦੋਸਤੀ. ਤੁਹਾਡੀ ਜਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਲਾਇਕ ਹੈ ਪੇਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਨਵੀਂ ਜਿੰਦਗੀ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਕਰੋ ਦਰਦ ਦੀ ਫੀਸ, ਸਵੈ-ਨਿਰਣਾਇਕ ਅਤੇ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਹੋਣ ਦੀ ਨਿਯੰਤਰਣ, ਹੇਰਾਫੇਰੀ, 'ਗੈਸਲਾਈਟ', ਦੋਸ਼ੀ ਅਤੇ ਨੁਕਸਾਨੇ ਜਾਣ ਦੀ ਪੁਰਾਣੀ ਜਿੰਦਗੀ ਨੂੰ.
ਨੋਟ: ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ / ਸਮਝਦੀ ਹਾਂ ਕਿ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਥੇ ਲਿਖੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਲੈਂਦਾ ਹੈ. ਸਾਰੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਤ ਕੀਤੀਆਂ ਗਈਆਂ ਹਨ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਗਾਲਾਂ ਕੱ .ਣ ਵਾਲੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਤੋਂ ਖ਼ਤਮ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਮੇਰੀ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਇਸ 4-ਭਾਗਾਂ ਦੀ ਲੜੀ ਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਮੁੜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਅਵਾਜ਼ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਅਰੰਭ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਸੋਚ ਸਮਝੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕੀਤੀ.
ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ:
