ਬੀਤੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਤਜ਼ਰਬੇ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ

ਇਕੱਲਾ ਹੋਣਾ ਹੀ ਚੂਸਦਾ ਹੈ. ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਨਾਲ ਜਾਗਣਾ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਇਕ ਵਾਰ ਪਿਆਰ ਕਰ ਚੁੱਕੇ ਹੋ, ਪਰ ਜਿਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ '' ਮੀਲ ਤੋਂ ਦੂਰ, '' ਬਦਤਰ ਹੈ. ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਵੇਖਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਹੈਰਾਨ ਹੁੰਦੇ ਹੋ, 'ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਵੇਖਦੇ ਹੋ?' ਜਾਂ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਿਵੇਂ: 'ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿਚ ਮੈਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਹੋ & hellip; ਅਸਲ ਮੈਂ, ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੋਗੇ'? ਜੇ ਅਜਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਹੋ.

ਮੈਂ ਵੈਨਕੂਵਰ, ਬ੍ਰਿਟਿਸ਼ ਕੋਲੰਬੀਆ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਾਈਵੇਟ ਅਭਿਆਸ ਵਿੱਚ ਰਜਿਸਟਰਡ ਕਲੀਨਿਕਲ ਸਲਾਹਕਾਰ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਅਤੇ ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਸਦਮੇ-ਜਾਣੂ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ-ਕੇਂਦਰਤ, ਅਤੇ ਹੋਂਦ ਦੇ ਨਜ਼ਰੀਏ ਤੋਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਅੱਖਾਂ ਦੀ ਲਹਿਰ ਦੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਅਤੇ ਮੁੜ ਪ੍ਰੀਕਿਰੈਸਿੰਗ (EMDR) ਨਾਮਕ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਇਲਾਜ ਦੀ modੰਗ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਗਾਹਕਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਇਲਾਜ ਕਰਾਉਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜਿਹੜੀ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਚੰਗਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਕੇ.

ਕਮਜ਼ੋਰੀ, ਡਰ ਅਤੇ ਸ਼ਰਮ

ਪਰ ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਸੰਬੰਧ ਸੰਚਾਰ ਵਿਚ ਮਾਹਰ ਕਿਵੇਂ ਹਾਂ, ਜਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਵੱਖ ਵੱਖ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਸਿਖਲਾਈਆਂ ਦੁਆਰਾ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ. ਮੈਂ ਇਸ ਲੇਖ ਨੂੰ ਲਿਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਾਂਗ, ਮੈਂ ਮਨੁੱਖ ਹਾਂ. ਮਨੁੱਖ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਮੈਂ ਕਮਜ਼ੋਰੀਆਂ, ਡਰ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ.

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ “ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਕੱਲਾ ਹਾਂ”; ਮੈਨੂੰ ਬਦਸੂਰਤ, ਜਾਂ ਘ੍ਰਿਣਾਯੋਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਨਫ਼ਰਤ ਹੈ; ਅਤੇ ਮੈਂ ਬਿਲਕੁਲ ਇਕ ਕੈਦੀ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ. ਮੈਨੂੰ ਪੱਕਾ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਾਂਗ ਮੇਰੇ ਵਾਂਗ 'ਨਾਪਸੰਦਾਂ' ਵੀ ਹਨ. ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਮਿੰਟਾਂ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੀ ਨਿੱਜੀ ਯਾਤਰਾ ਦੇ ਇਕ ਪਹਿਲੂ ਬਾਰੇ ਦੱਸ ਸਕੋ (ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੂਰ), ਇਹ ਰੌਸ਼ਨੀ ਕਰਨ ਵਿਚ ਮਦਦ ਕਰੋ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸੇ “ਪਿਆਰ ਦੀ ਕਿਸ਼ਤੀ” ਵਿਚ ਕਿਉਂ ਹਾਂ. ਬਾਅਦ ਵਿਚ, ਮੈਂ ਇਹ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ ਕਰਨ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਾਂਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਇਕੱਲੇਪਨ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਕੁਝ ਕਿਉਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿਚ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਹੋਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ.

ਮੇਰਾ ਆਪਣਾ ਤਜਰਬਾ

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਬਚਪਨ ਵਿਚ ਸੀ, ਅਤੇ ਸਾਰੀ ਜਵਾਨੀ ਵਿਚ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਖਲੋਤਾ, ਨੰਗਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ: “ਮੈਂ ਬਦਸੂਰਤ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਮੋਟਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਘਿਣਾਉਣਾ ਹਾਂ ਕੋਈ ਵੀ ਇਸ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ. ” ਉਨ੍ਹਾਂ ਪਲਾਂ ਵਿਚ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਦਰਦ ਸੱਚਮੁੱਚ ਅਸਹਿ ਸੀ. ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰਕ ਸਰੀਰ ਨਾਲ ਨਰਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਮੈਂ ਇਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਜ਼ਿੰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਇਹ ਸਰੀਰ ਸੀ. ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਮੇਰੀ ਹੋਂਦ ਬਾਰੇ ਸਨ. ਮੈਂ “ਸੁੰਦਰ ਲੜਕਾ” ਜਾਂ “ਮਹਾਨ ਸਰੀਰ ਦੇ ਨਾਲ ਖੇਡਾਂ ਦਾ ਮਜ਼ਾਕ” ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਸੀ? ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਵੇਖਦਾ, ਰੋ ਰਿਹਾ ਹੁੰਦਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹਰਾ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ & ਨਰਪ; ਇਹ ਸਹੀ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਵਿਚ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਮੇਰੀ ਹੋਂਦ ਦੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦਰਦ ਤੋਂ ਧਿਆਨ ਭਟਕਾਉਣ ਲਈ ਮੈਂ ਕਾਫ਼ੀ ਹੱਦ ਤਕ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਾਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਸਕੂਲ ਵਿਚ ਲੜਕੀਆਂ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਭਿਆਨਕ ਕਿਸਮਤ, ਆਪਣੀ ਡੂੰਘੀ ਇਕੱਲਤਾ ਦੀ ਭਾਵਨਾ, ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਘਟੀਆ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਲਈ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਬਲੀ ਦਾ ਬੱਕਰਾ ਬਣਾਇਆ.

ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਅਤੇ ਦੁਨੀਆਂ ਬਾਰੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਰੱਖਣਾ

ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਸਮੇਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਡੂੰਘੀ ਲਗਾਵ ਦੇ ਸਦਮੇ ਨੂੰ ਪੈਦਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਦੁਨੀਆ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਬਹੁਤ ਗੰਦੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਦਾ ਨਿਰਮਾਣ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ. ਇਨ੍ਹਾਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਨੇ ਇਸ ਗੱਲ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਦੁਨੀਆਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਸ ਨਾਲ ਮੇਰਾ ਸੰਬੰਧ — ਜਾਂ ਹੋਰ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ.

ਮੇਰਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ: “ਮੈਂ ਬਦਸੂਰਤ, ਚਰਬੀ, ਘਿਣਾਉਣੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਕੋਈ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ.”

ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਂ ਬੇਕਾਰ ਹਾਂ. ਇਸ ਕਰਕੇ, ਮੈਂ ਗਲਤ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਜਿਆਦਾ ਮੁਆਵਜ਼ਾ ਦੇ ਕੇ ਅਤੇ ਖੋਜ ਕਰਕੇ ਇਸ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ. ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸਖਤ ਅਭਿਆਸ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਮਹਾਨ ਸ਼ਕਲ ਵਿਚ ਸਥਾਪਤ ਹੋ ਗਿਆ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ dਰਤਾਂ ਨੂੰ ਕਾਲਜ ਵਿਚ ਤਾਰੀਖ ਦਿੱਤੀ, ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਸੀ ਕਿ: 'ਜੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਮੈਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਲਵੇ, ਤਾਂ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਸਵੀਕਾਰ ਹਾਂ.' ਇਸ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆਈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਦੂਜੀ ਪਾਰਟਨਰ & ਨਾਰਲੀਪ ਤੱਕ ਗਿਆ / ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਹ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ. ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਇਸ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਲਈ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਰਿਹਾ - ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ.

ਠੀਕ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡਾ ਕੀ ਲੈਣਾ ਹੈ?

ਖੈਰ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਾਂਗਾ. ਅਜੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਕਲਾਇੰਟ (ਜਾਂ ਇਸ ਮਾਮਲੇ ਲਈ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ) ਮਿਲਣਾ ਹੈ ਜਿਸਦਾ 'ਸੰਪੂਰਨ ਬਚਪਨ' ਹੈ. ਯਕੀਨਨ, ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ 'ਅਪਮਾਨਜਨਕ' ਪਰਵਰਿਸ਼ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਹੈ. ਪਰ ਹਰੇਕ ਨੇ ਸਦਮੇ ਦੇ ਕੁਝ ਰੂਪ (ਵੱਡੇ ਜਾਂ ਛੋਟੇ) ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਤੇ ਸਥਾਈ ਪ੍ਰਭਾਵ ਛੱਡਦਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਦੋ (ਜਾਂ ਵਧੇਰੇ) ਪਾਰਟਨਰ ਇਕੱਠੇ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਦਮੇ ਦੇ ਆਪਣੇ ਅਨੁਭਵ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਨਾਜ਼ੁਕ ਸਥਿਤੀ ਮਿਲਦੀ ਹੈ - ਜੋ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਗੜਬੜ ਦਾ ਚੱਕਰ ਬਣਾ ਸਕਦੀ ਹੈ (ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਕਰਦੀ ਹੈ). ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੂਜੇ ਦੁਆਰਾ ਚਾਲੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਸੰਕੇਤ ਵੇਖਦਾ ਹੋਇਆ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਦੁਨੀਆ ਵਿੱਚ ਸੁਰੱਖਿਆ (ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸੰਬੰਧ) ਖਤਰੇ ਵਿੱਚ ਹੈ. ਦੂਸਰੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ (ਜਦ ਤੱਕ ਕਿ ਜੋੜਾ ਸਲਾਹ-ਮਸ਼ਵਰੇ ਅਤੇ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਵਿਕਾਸ ਦੁਆਰਾ ਬਹੁਤ ਅਭਿਆਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ), ਅਤੇ ਦੂਸਰੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਚਾਲੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਨਤੀਜਾ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਲਗਾਵ ਦੇ ਜ਼ਖ਼ਮਾਂ ਅਤੇ 'ਅੰਦਰੂਨੀ ਸਮਾਨ' ਨੂੰ ਟਰਿੱਗਰ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਚੱਕਰ ਹੈ. ਇਹ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ? ਹਰ ਵਾਰ.

ਉਸ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਨਾ ਜਾਣਨ ਦੀ ਕੀਮਤ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਬਚਣਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਮੋਟਾ ਜਿਹਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ: ਘੱਟ ਰਹੀ ਨੇੜਤਾ, ਰੁਕਾਵਟ ਦਾ ਨਿੱਜੀ ਵਿਕਾਸ ਅਤੇ ਡੂੰਘੀ ਇਕੱਲਤਾ (ਉਹ ਕਿਸਮ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਹੈ) , ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਸੌਂਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਰਾਤ ਚੁੰਮਦੇ ਹੋ).

ਸਾਨੂੰ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਕੁਝ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ

ਸਮੱਸਿਆ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਡਰਦੇ ਹਨ, ਅਸਲ ਡਰਾਉਣੀ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵੱਲ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਬੇਅਰਾਮੀ ਅਤੇ ਨਰਕ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ; ਅਤੇ ਫਿਰ ਇਸਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ (ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਜੋ ਸਾਡੇ ਸਭ ਤੋਂ ਨੇੜੇ ਹੈ). ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸਾਡਾ ਸਾਥੀ “ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੈ” ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋਣ ਲਈ to ਇੱਕ ਸੰਘਰਸ਼ ਜੋ ਸਾਡੀ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਦੇ ਮਾੜੇ ਅਨੁਵਾਦ ਕਾਰਨ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਹੋਇਆ ਹੈ. ਬਹੁਤੇ ਲੋਕ ਸਹਿਜਤਾ ਨਾਲ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸੰਬੰਧ (ਲਗਾਵ) ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਕੀ ਹੈ, ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸਪੱਸ਼ਟ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਲਈ ਸੰਚਾਰ ਸਾਧਨ ਵਿਕਸਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕੀ ਮੰਗਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਇਸ ਸਭ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰੀ ਵਿਚ ਇਕ “ਪਵਿੱਤਰ ਥਾਂ” ਵਿਕਸਤ ਕੀਤੀ ਜਾਵੇ ਤਾਂ ਜੋ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਨਾਲ ਸੁਰੱਖਿਆ ਨੂੰ ਵਧਾਇਆ ਜਾ ਸਕੇ.

ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋੜਿਆਂ ਨਾਲ ਜੋ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸੁਰੱਖਿਆ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦੇ ਬਣਾਈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ - ਇਹ ਤੁਹਾਡਾ 'ਬਾਗ਼ ਦੀ ਕਿਸਮ ਦਾ ਆਰਾਮ' ਹੈ ਜੋ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਮੌਜੂਦ ਹੁੰਦਾ ਹੈ - ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਜਗ੍ਹਾ ਜਿੱਥੇ ਇਹ ਨਾ ਛੱਡਣਾ ਕਾਫ਼ੀ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਅਸਲ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਦੇ ਪਹੁੰਚ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਤੀਜਾ 'ਇਕੱਲਾ ਹੋਣ' ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਹੈ ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ 'ਇਕੱਠੇ' ਹੋ.

ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਜੋੜਾ ਥੈਰੇਪੀ ਥਿ .ਰੀ

ਹੋਰ ਸਮਝਾਉਣ ਲਈ, ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਕੇਂਦਰਿਤ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਥਿoryਰੀ, ਜਾਂ ਈਐਫਟੀਸੀਟੀ (ਜੋਨ ਬਾlਲਬੀ ਦੁਆਰਾ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਥਿoryਰੀ ਵਿੱਚ ਅਧਾਰਤ) ਦਾ ਸੰਖੇਪ ਸੰਖੇਪ ਦੇਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੋਏਗੀ. ਈਐਫਟੀਸੀਟੀ ਨੂੰ ਡਾਕਟਰ ਸੂ ਜੌਨਸਨ ਦੁਆਰਾ ਬਣਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਹ ਇੱਕ ਸਿਧਾਂਤ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਾਉਣ ਵਿੱਚ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੰਨੀ ਵੱਡੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਕਿਉਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ 'ਖਤਰੇ ਵਿੱਚ ਹੈ'.

ਮਨੁੱਖ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦਿਮਾਗਾਂ ਕਾਰਨ ਬਚੇ ਅਤੇ ਵਿਕਸਿਤ ਹੋਏ. ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ, ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਕਦੇ ਤਿੱਖੇ ਦੰਦ ਜਾਂ ਪੰਜੇ ਨਹੀਂ ਸਨ. ਅਸੀਂ ਇਹ ਸਭ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਚਲਾ ਸਕਦੇ, ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਕਦੀ ਚਮੜੀ ਜਾਂ ਫਰ ਨਹੀਂ ਸੀ ਹੁੰਦਾ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਸਚਮੁੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸ਼ਿਕਾਰੀਆਂ ਤੋਂ ਬਚਾ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ - ਜਦ ਤੱਕ ਅਸੀਂ ਕਬੀਲੇ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦੇ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਦਿਮਾਗਾਂ ਨੂੰ ਜੀਵਣ ਲਈ ਨਹੀਂ ਵਰਤਦੇ. ਅਸੀਂ ਇੱਥੇ ਹਾਂ, ਇਸ ਲਈ ਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ ਤੇ ਸਾਡੇ ਪੁਰਖਿਆਂ ਦੀ ਰਣਨੀਤੀ ਨੇ ਕੰਮ ਕੀਤਾ. ਸਾਡਾ ਵਿਕਾਸਵਾਦ ਬੱਚਿਆਂ ਅਤੇ ਮਾਂ (ਅਤੇ ਹੋਰ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ) ਵਿਚਕਾਰ ਬਣੇ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਬਾਂਡ ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਸੀ. ਜੇ ਇਹ ਬਾਂਡ ਮੌਜੂਦ ਨਾ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਸਾਡੀ ਜਿ surviveਣ ਦੀ ਕਾਬਲੀਅਤ ਸਿਰਫ਼ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਨਾਲ ਮੁ bondਲੇ ਬੰਧਨ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ, ਬਲਕਿ ਆਪਣੇ ਕਬੀਲੇ ਨਾਲ ਨਿਰੰਤਰ ਬੰਧਨ' ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ- निर्वासਿਤ ਜਾਂ ਇਕੱਲੇ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿਚ ਰਹਿਣਾ, ਕੁਝ ਨਿਸ਼ਚਤ ਮੌਤ ਹੋਣੀ ਸੀ.

ਇਸ ਨੂੰ ਬੇਵਕੂਫ ਨਾਲ ਕਹਿਣਾ: ਦੂਸਰਿਆਂ ਨਾਲ ਲਗਾਵ ਬਚਾਅ ਦੀ ਮੁ basicਲੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.

ਅੱਜ ਲਈ ਤੇਜ਼-ਅੱਗੇ. ਤਾਂ ਇਸ ਸਭ ਦਾ ਕੀ ਅਰਥ ਹੈ? ਇਸਦਾ ਅਰਥ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮਨੁੱਖ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਨੇੜਲੇ ਲਗਾਵ ਦੇ ਅੰਕੜਿਆਂ (ਮਾਂ-ਪਿਓ, ਪਤੀ / ਪਤਨੀ, ਭੈਣਾਂ-ਭਰਾਵਾਂ, ਮਿੱਤਰਾਂ, ਆਦਿ) ਦੇ ਨਾਲ ਮੇਲ ਖਾਂਦੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਨ ਲਈ ਸਖਤ ਮਿਹਨਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਜਾਂ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਬਾਂਡ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ, ਇਸ ਬਾਂਡ ਲਈ ਕਿਸੇ ਵੀ ਖਤਰੇ ਨੂੰ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੁਆਰਾ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਦਰਦਨਾਕ (ਅਤੇ ਸੰਭਵ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੁਖਦਾਈ) ਵੀ ਸਮਝਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿਚ: ਜਦੋਂ ਇਕ ਸਾਥੀ ਧਮਕੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿਚ ਬਾਂਡ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਬਚਾਅ ਜਿਹੇ ਫੈਸ਼ਨ ਵਿਚ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨ ਦੇ methodsੰਗਾਂ ਦੁਆਰਾ - ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਆਪਣੀ ਰੱਖਿਆ (ਅਤੇ ਬਾਂਡ) ਦੇ ਹਿੱਤ ਵਿਚ.

ਹੇਠਾਂ ਇਸ ਸਭ ਨੂੰ ਪ੍ਰਸੰਗ ਵਿੱਚ ਪਾਉਣ ਲਈ ਇੱਕ ਉਦਾਹਰਣ ਹੈ.

ਮਿਲੋ : ਜੌਨ ਅਤੇ ਬ੍ਰੈਂਡਾ (ਕਾਲਪਨਿਕ ਪਾਤਰ).

ਜੌਨ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਚੁੱਪ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਬ੍ਰੈਂਡਾ ਉੱਚਾ ਹੁੰਦਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹੋਰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੁੰਦਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਬ੍ਰੈਂਡਾ ਦੇ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਅਤੇ ਪਿਛਲੇ ਜੀਵਨ ਤਜ਼ੁਰਬੇ ਕਾਰਨ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਹੋਏ ਅਤੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵ ਦਿੰਦੀ ਹੈ (ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ minਰਤ ਸ਼ਖ਼ਸੀਅਤਾਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਰਦੇ ਹਨ). ਬ੍ਰੈਂਡਾ ਨੂੰ 'ਦੁਨੀਆ ਵਿੱਚ ਸੁਰੱਖਿਅਤ' ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਜਾਣਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿ ਜੌਨ ਉਸ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ ਅਤੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੌਜੂਦ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਉਹ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਜੌਨ ਦੇ ਨੇੜੇ ਆਉਣ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਫੜਨ ਲਈ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਬਰੈਂਡਾ ਦੇਖਦੀ ਹੈ ਕਿ ਜੌਨ ਨੂੰ ਖਿੱਚਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਬੇਹੋਸ਼ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਡਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਕੱਲੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹੈ (ਬ੍ਰੇਂਡਾ ਜਾਨ ਦੇ ਨਾਲ ਉਸ ਦੇ ਬਾਂਡ ਵਿਚ ਸੁਰੱਖਿਆ ਨੂੰ 'ਧਮਕੀ ਦਿੱਤੀ' ਸਮਝਦੀ ਹੈ).

ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜਦੋਂ ਬ੍ਰੈਂਡਾ ਕਮਜ਼ੋਰ ਅਤੇ ਡਰਾਉਣੀ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਜ਼ੋਰ ਨਾਲ ਉੱਚੀ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਕੁਝ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਵਿਕਲਪਾਂ ਨਾਲ ਜੌਨ ਦੀ ਚੁੱਪ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦੀ ਹੈ (ਜਿਵੇਂ 'ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਹੋ? ਮੂਰਖ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਸਹੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ?'). ਬ੍ਰੈਂਡਾ ਲਈ, ਜੌਨ ਦਾ ਕੋਈ ਜਵਾਬ ਕੋਈ ਜਵਾਬ ਨਾ ਦੇਣ ਨਾਲੋਂ ਵਧੀਆ ਹੈ! ਪਰ ਜੌਨ ਲਈ (ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਕਰਕੇ), ਬ੍ਰੇਂਡਾ ਦੀਆਂ ਉੱਚੀਆਂ ਅਤੇ ਦਿਲ ਖਿੱਚਵੀਂ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਡੂੰਘੀ ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਭੜਕਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ. ਉਹ ਬ੍ਰੇਂਡਾ ਨਾਲ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਡਰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਉਸ ਦੀਆਂ ਤਿੱਖੀ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਅਤੇ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਨੂੰ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਦੱਸਦਾ ਹੈ - ਸਪਸ਼ਟ ਸਬੂਤ (ਉਸ ਲਈ) ਕਿ ਉਹ 'ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ' ਹੈ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਸਿਰਫ ਇਹ ਤੱਥ ਕਿ ਉਹ 'ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ' ਅਤੇ 'ਮੂਰਖ' ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਯੂਹੰਨਾ ਨੂੰ ਉਸਦੀ 'ਮਰਦਮਪੱਤੀ' ਉੱਤੇ ਸਵਾਲ ਉਠਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਤੋਂ ਜੋ ਲੋੜ ਹੈ ਉਹ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਅਤੇ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਉਸਨੇ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਵਾਪਸ ਲੈ ਕੇ ਅਤੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਦੁਆਰਾ ਆਪਣੀਆਂ ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ.

ਇਹ ਜੋੜਾ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਪਾ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਬ੍ਰਾਂਡਾ ਦੀ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਬੰਧਨ ਨਾਲ ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਹੋਣ ਨੇ ਜਾਨ ਦੀ ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਭੜਕਾ ਦਿੱਤਾ. ਉਸਦੀ ਖਿੱਚ-ਧੂਹ ਕਰਕੇ, ਬ੍ਰੈਂਡਾ ਨੇ ਉਸ ਤੋਂ ਜਵਾਬ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਹੋਰ ਵੀ ਸਖਤ ਦਬਾਅ ਬਣਾਇਆ. ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸਦਾ ਅਨੁਮਾਨ ਲਗਾਇਆ: ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਉਸਨੇ ਧੱਕਾ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਉਸਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕੀਤਾ, ਉਹ ਉੱਨਾ ਚੁੱਪ ਹੋ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਜਿੰਨਾ ਉਹ ਖਿੱਚਦਾ ਗਿਆ, ਉਸ ਨੇ ਜਿੰਨੀ ਸਖਤ sheੰਗ ਨਾਲ ਧੱਕਾ ਕੀਤਾ ਹੈ ਅਤੇ & hellip; ਅਤੇ ਚੱਕਰ ਚਲਦਾ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ & hellip; ਅਤੇ & Hellip; ਅਤੇ & hellip;

“ਧੱਕਾ-ਖਿੱਚ ਚੱਕਰ”

ਹੁਣ, ਇਹ ਜੋੜਾ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇੱਕ ਕਾਲਪਨਿਕ ਜੋੜਾ ਹੈ, ਪਰ 'ਪੁਸ਼-ਪੁਲ ਚੱਕਰ' ਸ਼ਾਇਦ ਸਭ ਤੋਂ ਆਮ ਚੱਕਰ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਵੇਖਿਆ ਹੈ. ਇੱਥੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰੀ ਦੇ ਹੋਰ ਚੱਕਰ ਵੀ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ 'ਕ withdrawਵਾਉਣ-ਵਾਪਸ ਲੈਣ' ਅਤੇ 'ਪਿੱਛਾ-ਪਿੱਛਾ', ਅਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਗੁੰਝਲਦਾਰ 'ਫਲਿੱਪ-ਫਲਾਪ' (ਇੱਕ ਸ਼ਬਦ ਜਿਸਦਾ ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਚੱਕਰ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕੀਤਾ ਹੈ ਜਿਥੇ ਕਿਤੇ ਕਿਤੇ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਸਹਿਯੋਗੀ 'ਉਲਟ-ਫਲਾਪ' ਟਕਰਾਅ ਦੇ ਉਲਟ ਸ਼ੈਲੀ ਲਈ).

ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਇਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛ ਸਕਦੇ ਹੋ: ਜੇ ਪਤੀ-ਪਤਨੀ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਚਾਲੂ ਕਰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਇਕੱਠੇ ਕਿਉਂ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ?

ਇਹ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਕ ਜਾਇਜ਼ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਿਸਦਾ ਉੱਤਰ ਉਸ ਸਾਰੀ 'ਬਚਾਅ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ' ਚੀਜ਼ ਦਾ ਹਵਾਲਾ ਦੇ ਕੇ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਲਿਆਇਆ ਸੀ. ਇਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਲਗਾਵ ਦਾ ਬੰਧਨ ਇੰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ ਕਿ ਹਰੇਕ ਸਾਥੀ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰੀ ਵਿਚ ਰਹਿਣ ਦੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੇ ਬਦਲੇ ਕਦੇ-ਕਦੇ (ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਬਹੁਤ ਅਕਸਰ) ਅਪਵਾਦ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਅਪਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਪੂਰੀ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿਚ ਇਕੱਲੇ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ.

ਟੇਕਵੇਅ

ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਟਕਰਾਓ ਇਕ ਸਾਥੀ (ਸਹਿਭਾਗੀ ਏ) ਦੁਆਰਾ ਦੂਸਰੇ (ਸਾਥੀ ਬੀ) ਦੀ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨ ਦੀ ਰਣਨੀਤੀ (ਬਚਾਅ) ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਨੂੰ ਟਰਿੱਗਰ ਕਰਨ ਦੇ ਕਾਰਨ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਇਸ ਕਿਰਿਆ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਦੂਸਰੇ (ਸਾਥੀ ਬੀ) ਵੱਲੋਂ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਜਵਾਬ ਹੈ, ਜੋ ਦੂਜੇ ਸਾਥੀ (ਸਹਿਭਾਗੀ ਏ) ਦੁਆਰਾ ਇੱਕ ਹੋਰ ਬਚਾਅ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਨੂੰ ਚਾਲੂ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ “ਚੱਕਰ” ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਆਪਣੇ ਗਾਹਕਾਂ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ 99% ਵਾਰ 'ਕੋਈ ਬੁਰਾ ਆਦਮੀ' ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਟਕਰਾਅ ਦਾ ਦੋਸ਼ੀ 'ਚੱਕਰ' ਹੁੰਦਾ ਹੈ. “ਚੱਕਰ” ਲੱਭੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਓ ਕਿ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਸੰਚਾਰ ਕਰੀਏ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਧੋਖੇਬਾਜ਼ ਪਾਣੀਆਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਨੈਵੀਗੇਟ ਕਰੀਏ. “ਪਵਿੱਤਰ ਜਗ੍ਹਾ” ਬਣਾਓ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਸੁਰੱਖਿਆ ਅਤੇ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਲਈ ਆਲ੍ਹਣੇ ਦੇ ਅਧਾਰਾਂ ਨੂੰ ਵਿਕਸਤ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿਓ real ਅਸਲ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਲਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਸ਼ਰਤ.

ਇਕੱਲਾ ਹੋਣਾ ਹੀ ਚੂਸਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿਣਾ ਹੋਰ ਵੀ ਮਾੜਾ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਜਗ੍ਹਾ ਸਾਂਝੀ ਕਰਨ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ. ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਵਧੇਰੇ ਜਾਗਰੂਕਤਾ, ਨੇੜਤਾ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਦੀ ਕਾਮਨਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ.

ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਇਸ ਲੇਖ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ ਜੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਗੂੰਜਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਬਿਨਾਂ ਝਿਜਕ ਮੈਨੂੰ ਟਿੱਪਣੀ ਕਰੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਬਾਰੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸੋ! ਮੈਂ ਜੁੜਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਾਂਗਾ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ 'ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰੀ ਚੱਕਰ' ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਸਹਾਇਤਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਮੇਰੇ ਉਤਪਾਦਾਂ ਅਤੇ ਸੇਵਾਵਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ ਬਾਰੇ ਜਾਣਕਾਰੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਈਮੇਲ ਦੁਆਰਾ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਜੁੜੋ.

ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ: