ਵਿਆਹੁਤਾ ਟੁੱਟਣ ਬਾਰੇ ਮਾਹਰ ਦੀ ਸਲਾਹ

“ਅਸੀਂ 15 ਸਾਲ ਇਕੱਠੇ ਸਾਂ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ 11 ਲਈ ਨਾਖੁਸ਼ ਸੀ।”

“ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਹੁਣੇ ਹੀ ਇਕ ਦਿਨ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਈ, ਅਤੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਕੁਝ ਗਲਤ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹ ਹੁਣ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੀ।”

“ਇਹ 5 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਸੀ ਜਦੋਂ ਤੋਂ ਮੈਂ ਵੱਖ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਜ਼ੁਬਾਨੀ ਬਣਾਇਆ. ਇਕ ਵਾਰ ਮੈਂ ਕੀਤਾ, ਇਹ ਇਕ ਤੇਜ਼ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਇਕ ਮਹੀਨੇ ਬਾਅਦ ਘਰੋਂ ਬਾਹਰ ਚਲੀ ਗਈ। ”

“ਸਾਡੇ ਵਿਆਹ ਤੋਂ 4 ਮਹੀਨੇ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਤੋਂ ਵੱਖ ਹੋ ਗਈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਵਿਆਹ ਤੋਂ 6 ਮਹੀਨੇ ਬਾਅਦ ਹੀ ਤਲਾਕ ਲਈ ਦਾਇਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ।”

ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇਕ ਵਿਆਹੁਤਾ ਯੂਨੀਅਨ ਦੇ ਟੁੱਟਣ ਲਈ ਇਕ ਸਮੇਂ ਦਾ ਅਕਾਰ ਪੂਰਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ.

ਅਸੀਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇ ਲੰਬੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ:

• ਡੇਟਿੰਗ ਅਤੇ ਅਨੌਖਾ ਪੜਾਅ
• ਇੱਕ ਨਿਸ਼ਚਤ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਜੋੜਾ ਇਕੱਠੇ ਚਲਦੇ ਹੋਏ 'ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਵਧਾਉਣ' ਲਈ ਅੱਗੇ ਵੱਧਦਾ ਹੈ.
• ਇਕ ਨਿਸ਼ਚਤ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਉਹ ਵਿਆਹ ਕਰਵਾ ਲੈਂਦੇ ਹਨ.
• ਜੇ ਜੋੜੇ ਨੇ ਵੱਖ ਹੋਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਤਾਂ ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਲੰਮਾ ਅਤੇ ਦੁਖਦਾਈ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਰਹੇਗੀ.

ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉੱਪਰ ਦਰਸਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ, ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਵੀ ਸੱਚਾਈ ਤੋਂ ਅੱਗੇ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ. ਇੱਥੇ ਕੋਈ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕੱਟਿਆ ਸਮਾਂ-ਰੇਖਾ ਜਾਂ ਵਿਆਪਕ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਜਿਸਦੀ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇਹ ਪਿਆਰ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ.

ਜੋੜਾ ਟੁੱਟਣ ਦੇ ਕਾਰਨ

ਜੋੜੇ ਟੁੱਟਣ ਦੇ ਕਈ ਕਾਰਨਾਂ ਦਾ ਹਵਾਲਾ ਦੇਣਗੇ. ਕੁਝ ਆਮ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਬੇਵਫ਼ਾਈ, ਨਿਰੰਤਰ ਆਲੋਚਨਾ ਜਾਂ ਟਕਰਾਅ, ਬੋਰ, ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਜਾਂ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਘਾਟ, ਜਾਂ ਪੈਸੇ, ਲਿੰਗਕ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ, ਜਾਂ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਵਰਗੇ ਮੁੱਦਿਆਂ ਤੇ ਅਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ.

ਹਾਲਾਂਕਿ ਅਗਲੇਰੀ ਜਾਂਚ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ ਕਿ ਹਰੇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਅਤੇ ਵਿਆਹ ਦੀਆਂ ਉਹਨਾਂ ਅਣਪਛਾਤੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਹੈ.

ਇਸ ਤੱਥ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹੋਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਹਰ ਕਿਸੇ ਕੋਲ ਪੱਖਪਾਤ ਅਤੇ ਉਮੀਦਾਂ ਲੁਕਾ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ. ਹਰ ਮਨੁੱਖ ਦੀ ਆਪਣੀ ਨਿੱਜੀ ਸੋਚ ਦਾ ਆਪਣਾ ਅਨੌਖਾ ਸੁਆਦ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਇਹ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸੋਚ ਉਦੇਸ਼ਵਾਦੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਿਛਲੀਆਂ ਘਟਨਾਵਾਂ ਦੀ ਸਾਡੀ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਵਿਆਖਿਆ 'ਤੇ ਪੱਖਪਾਤੀ ਹੈ, ਭਵਿੱਖ ਬਾਰੇ ਡਰਾਉਣੇ ਜਾਂ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀਵਾਦੀ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨਾਲ ਰੰਗੀ ਹੋਈ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਬੁਰੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪੱਖਪਾਤ ਸਾਡੀ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਦੇ ਰਾਡਾਰ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਉੱਡਦੇ ਹਨ.

ਟੂ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਵਿਵਾਦ ਦੀ ਮਾਤਰਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਮੁੱਦਿਆਂ ਦੁਆਲੇ ਘੁੰਮਦੀ ਹੈ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਜਾਂ ਪਿਛਲੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਵਾਪਰ ਚੁੱਕੇ ਹਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਵਾਪਰਨਾ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਸਾਡੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਕਾਫ਼ੀ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹਨ ਅਤੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਬਦਲਦੀਆਂ ਵੀ ਹਨ. ਵਿਚਾਰ (ਯਾਦਾਂ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਦੀਆਂ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀਆਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ) ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਾਨੂੰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਾਰੇ ਕੋਈ ਵੀ tellੁਕਵਾਂ ਨਹੀਂ ਦੱਸਦਾ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਹੁਣ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੌਜੂਦਾ ਪਲ ਤੋਂ ਆਪਣਾ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਉਹ ਇਕੋ ਜਗ੍ਹਾ ਹੈ ਜੋ ਕੋਈ ਵੀ ਕਾਰਵਾਈ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਕੀ ਇਹ ਆਵਾਜ਼ ਜਾਣੂ ਹੈ? ਇੱਕ ਜੋੜਾ ਉਸ ਐਤਵਾਰ ਨੂੰ 'ਸਹੀ' ਕੰਮ ਬਾਰੇ ਉਸ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚ ਅਸਹਿਮਤ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ: ਉਸਦੀ ਫੁਟਬਾਲ ਟੀਮ ਦੀ ਖੇਡ ਵਿੱਚ ਜਾਓ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਫੜਨ ਵਾਲੀ ਡਰਬੀ ਤੇ ਜਾਓ.

ਦੋਵੇਂ ਧਿਰਾਂ ਆਪਣੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨੂੰ 'ਸਹੀ' ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਵਜੋਂ ਪੱਕਾ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ.

'ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਖਿਡਾਰੀਆਂ ਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਇਹ ਇਕ ਵੱਡੀ ਖੇਡ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਬਦਲ ਨਹੀਂ ਹਨ.'

'ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਪੁੱਤਰ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਇਸ ਡਰਬੀ ਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ!'

ਫਿਰ ਅਚਾਨਕ, ਗੱਲਬਾਤ ਸਭ ਤੋਂ ਬਦਤਰ ਲਈ ਇੱਕ ਮੋੜ ਲੈਂਦੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਬਾਰੇ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਇੱਕ ਅਸਹਿਮਤੀ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੇਟੇ ਨੂੰ ਇਸ ਐਤਵਾਰ ਨੂੰ ਕਿੱਥੇ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਇੱਕ ਸਰਬੋਤਮ ਲੜਾਈ ਅਤੇ ਚਰਿੱਤਰ ਦੇ ਨਿੱਜੀ ਹਮਲੇ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.

“ਤੁਸੀਂ ਮੂਰਖ ਫਿਸ਼ਿੰਗ ਡਰਬੀ ਨੂੰ ਸੁਝਾਅ ਦੇਣਾ ਇੰਨੇ ਗੈਰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੋ ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਜਿੰਨਾ ਉਸ ਦੀ ਟੀਮ ਦੇ ਸਾਥੀ ਪ੍ਰਤੀ ਉਸ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਅਤੇ ਵਚਨਬੱਧਤਾ.”

“ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ (ਪਿਛਲੀ ਸਥਿਤੀ ਪਾਓ).”

ਹੁਣ, ਜੋ ਵੀ ਤੁਸੀਂ ਉਪਰੋਕਤ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ 'ਸਹੀ' ਸਮਝਦੇ ਹੋ ਉਹ levੁਕਵਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ. (ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਪੱਖ ਲੈਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? ਇਹ ਕੰਮ ਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਨਿੱਜੀ ਸੋਚ ਹੈ).

ਬਿੰਦੂ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਹੁਣ ਦੋ ਲੋਕ ਹਨ ਜੋ ਇਸ ਗੱਲ ਤੇ ਯਕੀਨ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਸਹੀ ਰਸਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਗਲੇ ਵਿਚ ਧੱਕਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਇਸ ਸਮੇਂ, ਨਾ ਤਾਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸੁਣ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਆਮ ਸਮਝ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲਏ ਗਏ ਸੰਘਰਸ਼ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਆਦਰਸ਼ ਜਾਂ ਰਚਨਾਤਮਕ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਪਹੁੰਚਿਆ ਜਾ ਸਕੇਗਾ.

ਕਿੰਨੀ ਨਿੱਜੀ ਪੱਖਪਾਤੀ ਅਤੇ ਉਮੀਦਾਂ ਇਕ ਹੋਰ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਵਿਚ ਬਾਹਰ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ:

ਸੁਜ਼ਨ ਇਕ ਅਜਿਹੇ ਘਰ ਤੋਂ ਆਈ ਸੀ ਜਿੱਥੇ ਉਸਦੇ ਮਾਪੇ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਸਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਸਨ. ਐਡਵਰਡ ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਪਾਲਿਆ ਗਿਆ ਸੀ ਜਿੱਥੇ ਟਕਰਾਅ ਰਾਜ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਐਡਵਰਡ ਟਕਰਾਅ ਨਾਲ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਨਹੀਂ ਵੇਖਦਾ, ਸੁਜ਼ਨ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਇਸ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਜਾਗਰੁਕਤਾ ਦੀ ਸੋਚ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਪੱਖਪਾਤ ਦੀ ਤਸਵੀਰ ਚਿਤਰਦੀ ਹੈ, ਜੋੜਾ ਵਿਆਹ ਦੇ ਬੰਧਨ ਤੋੜਨ ਦੇ ਕਈ ਕਾਰਨਾਂ ਦਾ ਹਵਾਲਾ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਬੁਨਿਆਦੀ ਕਾਰਨ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਵਿਆਹੁਤਾ ਜੀਵਨ ਟੁੱਟਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਨ ਦਾ ਮੁ rootਲਾ ਕਾਰਨ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸਾਥੀ ਕਿਵੇਂ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਬਾਰੇ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ.

ਵਿਚਾਰ ਦੇ ਸਿਧਾਂਤ ਦੀ ਵਧੇਰੇ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਦੇ ਨਾਲ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਵਿਆਹਾਂ ਨੂੰ ਬਚਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹੋਰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਵੀ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਜੋ ਅਜੇ ਵੀ ਅਲੱਗ ਹੋਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਲੈਂਦੇ ਹਨ, ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਇਸ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸੌਖਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਸੱਚਾਈ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਲੈਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕੋਈ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਸਿਰਫ ਉਸ ਪਲ ਦੀ ਸੋਚ ਦੀ ਗੁਣਵੱਤਾ (ਚੇਤੰਨ ਜਾਂ ਬੇਹੋਸ਼) ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ: