ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਖੇਤੀਬਾੜੀ

ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗਣਾ

ਇਸ ਲੇਖ ਵਿਚ

ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਹੇਲਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਦੋਵੇਂ ਜਾਣਦੇ ਸੀ ਕਿ ਜਦੋਂ ਸਾਡਾ ਵਿਆਹ ਹੋਇਆ ਤਾਂ ਅਸੀਂ 'ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ' ਨਹੀਂ ਸੀ. ਅਸੀਂ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਸੀ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਯਕੀਨਨ ਲਾਲਸਾ ਵਿਚ ਸੀ. ਪਰ ਅਸੀਂ ਏੜੀ ਖੁਸ਼ਹਾਲੀ ਦੇ ਪ੍ਰੇਮ ਦੇ ਮੱਦੇਨਜ਼ਰ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜੋ ਮੀਡੀਆ ਵਿਚ ਅਕਸਰ ਆਦਰਸ਼ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਹੁਣ 34 ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਅਕਸਰ ਉਸ ਦਾ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਉਹ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿਚ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਕਈ ਵਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਜਦੋਂ ਉਹ ਕਮਰੇ ਵਿਚ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਮੈਂ ਅੰਦਰ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ ਕਰਦੀ ਹਾਂ. ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣਾ “ਸਵਰਗੀ ਸਾਥੀ” ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਸਹੁੰ ਚੁੱਕਦੀ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੇ ਜੇ ਕੋਈ ਪਰਲੋਕ ਹੋਵੇ. ਤਾਂ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਹੋਇਆ? ਕੀ ਹੋਇਆ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਹੁਸ਼ਿਆਰ - ਹੁਨਰਮੰਦ ਸਨ ਕਿ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਦੇ ਅਸਲ ਸੁਭਾਅ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਲਈ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਉੱਗਣ ਦੀ ਕੀ ਲੋੜ ਸੀ. ਅਸੀਂ ਸਮਝ ਗਏ ਕਿ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਆਪਣਾ ਪਿਆਰ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਲਈ ਸਾਨੂੰ ਹੁਨਰ ਅਤੇ ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਸਾਡੇ ਲਈ ਪੈਨ ਵਿਚ ਕੋਈ ਫਲੈਸ਼ ਨਹੀਂ!

ਸਦੀਵੀ ਪਿਆਰ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਵਿਚ ਕੀ ਲੱਗਦਾ ਹੈ?

1982 ਵਿਚ ਭਾਰਤ ਵਿਚ ਇਕ ਦਿਲਚਸਪ ਅਧਿਐਨ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਗੁਪਤਾ ਅਤੇ ਸਿੰਘ ਨੇ 10 ਸਾਲਾਂ ਵਿਚ ਨਵ-ਵਿਆਹੇ ਵਿਆਹ ਦੇ ਦੋ ਸਮੂਹਾਂ ਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾਇਆ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਰੁਬਿਨ ਲਵ ਸਕੇਲ ਨਾਲ ਕੀਤੀ. ਇਕ ਸਮੂਹ ਨੇ ਪਿਆਰ ਲਈ ਵਿਆਹ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਦੂਸਰਾ ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ. ਤੁਸੀਂ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੀ ਹੋਇਆ. ਇਹ ਸਾਰੇ ਪਾਸੇ ਕਛੂਆ ਅਤੇ ਖਰਗੋਸ਼ ਸੀ.

ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ ਸਮੂਹ ਉੱਚ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਪ੍ਰਬੰਧਿਤ ਸਮੂਹ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ. 5 ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਉਹ ਲਗਭਗ ਬਰਾਬਰ ਸਨ. 10 ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ, ਪ੍ਰਬੰਧਿਤ ਸਮੂਹ ਨੇ 60 ਵਿੱਚ ਰੁਬਿਨ ਲਵ ਸਕੇਲ ਅਤੇ 40 ਦੇ ਵਿੱਚ ਟਾਇਲਟ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰੇਮ ਸਮੂਹ ਵਿੱਚ ਗੋਲ ਕੀਤੇ. ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਸੀ?

ਇੱਕ ਸੰਬੰਧ ਕਾਰਕੁੰਨਤਾ ਨੂੰ ਸਾਬਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਪਰ ਮੈਂ ਇਸ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਾਂਗਾ ਕਿ ਪ੍ਰੇਮ ਜੋੜਿਆਂ ਨੇ ਇੱਕ ਝੂਠੇ ਅਧਾਰ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕੀਤੀ ਹੈ: ਪਿਆਰ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਹੀ ਇੱਕ ਜੋੜਾ ਇਹ ਸੋਚਣ ਵਿੱਚ ਭਰਮਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਬਹੁਤ ਅਸਾਨੀ ਨਾਲ ਆ ਜਾਵੇਗਾ. ਇਸ ਨੂੰ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਬਚਾਉਣ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਖਤ ਮਿਹਨਤ ਨਹੀਂ ਕਰਨੀ ਪਏਗੀ. ਜਦੋਂ ਸ਼ਕਤੀ-ਵੰਡਣਾ ਅਰੰਭ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅਣ-ਅਨੁਸੂਚਿਤ ਜੋੜਾ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਕੁਚਲਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਇਕੱਤਰ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ. ਇਲਜ਼ਾਮ ਲਾਉਣਾ ਅਤੇ ਸ਼ਰਮਸਾਰ ਕਰਨ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧ ਖਰਾਬ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ.

ਸੁਣੋ ਕਿ ਸਾਡਾ ਅੰਗਰੇਜ਼ੀ ਸੰਟੈਕਸ ਗੈਰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਲਾਗੂ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ 'ਡਿੱਗ' ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ. ਇਹ ਸਾਡੇ ਬਾਹਰ ਹੈ. ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਇਲਾਹੀ ਸੀ “ਹੋਣਾ.” ਇਹ ਸ਼ਬਦ-ਜੋੜ ਦਾ ਅਰਥ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸਦੇ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਨਹੀਂ ਹਾਂ. ਜੇ ਐਲਵਿਸ ਇਮਾਰਤ ਛੱਡ ਗਿਆ ਹੈ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਕਿਸਮਤ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹਾਂ.

ਪਿਆਰ ਦੀ ਅਸਲੀਅਤ ਦੀ ਜਾਂਚ

ਪੱਛਮ ਵਿਚ ਲਗਭਗ ਅੱਧੇ ਵਿਆਹ ਤਲਾਕ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਹੋਣਗੇ. ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿ ਬਾਕੀ ਅੱਧੇ ਅਨੰਦ ਵਿੱਚ ਹਨ. ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋੜੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ. ਦੂਸਰੇ ਰੁਕਣ ਵਿੱਚ ਫਸਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਵੱਖਰੇ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ. ਇਸਦਾ ਅਰਥ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸਿਰਫ ਥੋੜ੍ਹੇ ਜਿਹੇ ਜੋੜੇ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਜੋਸ਼ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖ ਰਹੇ ਹਨ. ਇਹ ਇਕ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਹਕੀਕਤ ਹੈ.

ਪਿਆਰ ਦੀ ਅਸਲੀਅਤ ਦੀ ਜਾਂਚ

ਜੇ “ਸਧਾਰਣ” ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਖਰਕਾਰ ਇੱਕ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਪੈ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਮ ਨਾਲੋਂ ਚੁਸਤ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ

ਇਹ ਨਾ ਸੋਚੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਪਿਆਰ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਪੈ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ ਕਿ ਨਿਰੰਤਰ ਪ੍ਰੇਮ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪੈਦਾ ਕਰਨਾ ਬਿਹਤਰ ਹੋਵੇਗਾ.

ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਕੀ ਹਨ? ਸਹੀ ਪਰ ਇੰਨਾ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਨਹੀਂ ਕਿ ਸੱਚਾਈ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਦਿਮਾਗ਼ੀ ਸਰੀਰ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਹਨ. ਪਿਆਰ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਵਿਚ ਆਕਸੀਟੋਸਿਨ, ਵਾਸੋਪਰੇਸਿਨ ਅਤੇ ਡੋਪਾਮਾਈਨ ਨਿ neਰੋਹੋਰਮੋਨਜ਼ ਦੀ ਰਿਹਾਈ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਤੰਤੂ ਵਿਗਿਆਨੀਆਂ ਨੇ ਬਾਹਰ ਕੱ .ਿਆ ਹੈ ਕਿ ਦਿਮਾਗ ਦੇ ਕਿਹੜੇ ਹਿੱਸੇ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਇਸ ਗਿੱਕੀ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦਾ ਕਾਰਨ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਇਕ ਨਮੂਨਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਕੀ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.

ਇੱਕ ਬਾਗ਼ ਸੰਪੂਰਨ ਰੂਪਕ ਹੈ

ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ. ਤੁਹਾਡੇ ਬੇਹੋਸ਼ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡਾ ਇੱਕ ਬਾਗ ਹੈ. ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਇਸ ਬਾਗ ਵਿਚੋਂ ਉੱਗਦੀਆਂ ਹਨ. ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਕੋਲ ਵੀ ਇੱਕ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਕਸੀਟੋਸਿਨ ਦੀ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀ ਫਸਲ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਬਾਗਾਂ ਨੂੰ ਖਾਦ ਪਾਉਣ ਅਤੇ ਸਿੰਜਾਈ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੋਏਗੀ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਤਜ਼ੁਰਬੇ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਜੋ ਨੇੜਤਾ ਅਤੇ ਮਨੁੱਖੀ ਨਿੱਘ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਭੜਕਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਇਨ੍ਹਾਂ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਵਿਚ ਸਰੀਰਕ ਜਾਂ ਜਿਨਸੀ ਸੰਪਰਕ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਪਰ ਬਹੁਤੇ ਬਾਲਗਾਂ ਨੂੰ ਮਾਨਸਿਕ ਕਿਸਮ ਦੇ ਸੰਪਰਕ ਦੀ ਵਧੇਰੇ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਮਨ ਵਿਚਲੇ ਨਿੱਜੀ ਅਰਥਾਂ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਨ ਲਈ ਤੁਹਾਡਾ ਉਤਸੁਕ ਪਿੱਛਾ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਬਗੀਚੇ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਅਮੀਰ ਪੋਸ਼ਣ ਹੈ. ਉਤਸੁਕਤਾ ਸ਼ਾਇਦ ਇਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਘੱਟ ਮੁੱਲ ਦਾ ਸਰੋਤ ਹੈ.

ਇੱਕ ਬਾਗ਼ ਸੰਪੂਰਨ ਰੂਪਕ ਹੈ

ਪਰ ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਬਾਗ ਹੈ ਇਹ ਅਜੇ ਵੀ ਸਿਰਫ ਸਿੰਜਾਈ ਅਤੇ ਖਾਦ ਪਾਉਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਵੀ ਇਸ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਨੀ ਪਏਗੀ. ਬੂਟੀ ਅਤੇ ਕੀੜਿਆਂ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਰੱਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਸਾਡੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬੇਹੋਸ਼ੀ ਦੀ ਸ਼ਕਤੀ ਹੈ ਜੋ ਜੰਗਲੀ ਬੂਟੀ ਹੈ ਜੋ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਗੰਧਲਾ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਆਈਵੀ ਜਾਂ ਕੁਡਜ਼ੂ ਵਰਗਾ ਉੱਗਦਾ ਹੈ ਜੇ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੇ. ਇਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਲੇਖਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਿਆ ਜਾਂਦਾ ਪਰ ਇਹ ਸ਼ਾਇਦ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਕਾਰਕ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅਸਫਲ ਵਿਆਹ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੈ. ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਭੌਤਿਕ ਵਿਗਿਆਨੀ ਇਸ ਨੂੰ 'ਪੈਸਿਵ ਇੰਨਹੇਬਿਟ' ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ.

ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ?

ਜੇ ਅਸੀਂ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਤੋਂ ਇੰਨੇ ਡਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਅਸਮਰਥ requestsੰਗ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਬੇਨਤੀਆਂ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕਮਾਂਡਾਂ ਦੇਈਏ, ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸਾਨੂੰ ਨਿਯਮ ਦਿਓ, ਸਾਨੂੰ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸਾਨੂੰ ਕੀ ਸੋਚਣਾ ਜਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਸਾਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਸਾਡੇ ਵਾਕਾਂ ਵਿਚ ਰੁਕਾਵਟ ਪਵੇ ਜਾਂ ਸਾਨੂੰ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰੇ. ਸਾਡੇ & hellip; & hellip ਦੀ ਬਜਾਏ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਮਾਂ-ਸਾਰਣੀ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰੋ .ਉਸ ਦੇ ਫਲਸਰੂਪ ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਉਮੀਦ ਤੋਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੁਆਰਾ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਜਾਏਗੀ. ਜਦੋਂ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਬੇਹੋਸ਼ੀ ਦੀ ਭਾਲ ਵਿਚ ਸਾਡੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੁਆਰਾ ਸ਼ਾਸਨ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਸਾਡੀ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਨੇ ਕਬਜ਼ਾ ਲਿਆ.

ਅਸੀਂ ਇਕ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰੁਟੀਨ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸੁੰਨ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ. ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿੰਦੇ ਸੁਣਿਆ ਹੈ 'ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਹੋਰ ਕੌਣ ਹਾਂ!' ? “ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ।” “ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਦਮ ਘੁੱਟ ਰਿਹਾ ਹਾਂ!” “ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਡੁੱਬ ਰਿਹਾ ਹਾਂ!” ਇਹ ਉਹ ਸਾਰੇ ਅੰਤ ਦੇ ਪੜਾਅ ਹਨ ਜੋ ਮੈਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ 'ਰਿਲੇਸ਼ਨਸ਼ਿਪ ਡੀਪਰਸੋਨਾਈਜ਼ੇਸ਼ਨ.'

ਪੈਸਿਵ ਰੋਕ ਨੇ ਬਾਗ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ coveredੱਕ ਦਿੱਤਾ ਹੈ. ਮਾਮਲੇ ਇਸ ਬਿੰਦੂ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਅਜਿਹਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਆਕਸੀਜਨ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਵਾਪਸ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿਚ ਵਹਿ ਰਿਹਾ ਹੈ.

ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੇ ਸੀਮਾਵਾਂ ਤੇ ਘੁਸਪੈਠ ਕਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਸਮਝਦਾਰੀ ਨਾਲ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰਨਾ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਬਣਦੀ ਹੈ. ਜੋ ਭਾਈਵਾਲ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬਿਹਤਰ ਸੰਬੰਧ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਮੈਂ ਇਸਦੀ ਖੋਜ ਇਕ ਸਰਵੇਖਣ ਨਾਲ ਕੀਤੀ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਸੈਂਕੜੇ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਹਰੇਕ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਦੂਜੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਕਠੋਰ ਬਿਆਨਬਾਜ਼ੀ ਕਰਨ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ (ਉਦਾ. 'ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਉਸ ਨਾਲ ਜਾਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ' ਜਾਂ 'ਮੈਂ ਇਸ ਨਾਲ ਕਦੇ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ'). ਅਜਿਹਾ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਮਾਪਣ ਲਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ.

ਪੈਟਰਨ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ.

ਉਹ ਸਾਥੀ ਜੋ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਵੇਲੇ ਥੋੜੀ ਜਿਹੀ ਚਿੰਤਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨੇੜਲੇ ਸੰਬੰਧ ਹਨ. ਉਹ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸੰਚਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਸਾਥੀ ਜੋ ਚਿੰਤਤ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨਾ 'ਚੰਗਾ' ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਉਹ ਉਹ ਹਨ ਜੋ ਸੰਚਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ. ਇਹ ਇਕ ਵਿਗਾੜ ਹੈ.

ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਸੀਮਾ ਨੇੜਤਾ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੀ ਹੈ

ਉਹ ਨਿਰੰਤਰ ਰੋਕ ਲਗਾਉਂਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ.

ਪਰ ਉਡੀਕ ਕਰੋ. ਯਾਦ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਹੋਰ ਹੈ. ਇੱਥੇ ਦੋ ਬਾਗ਼ ਹਨ, ਇਕ ਨਹੀਂ. ਹਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਦੀਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਰੱਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਬਗੀਚਿਆਂ ਵਿੱਚ ਪੌਦਿਆਂ ਨੂੰ ਠੋਕ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ.

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦਾ ਦਬਦਬਾ ਅਤੇ ਅਪਮਾਨ ਕਰਕੇ ਉਸਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਨੁਕਸਾਨ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ. ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸਤਿਕਾਰ ਯੋਗ ਅਤੇ ਜੁਝਾਰੂ ਹੋ ਤਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਰਾਖੀ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਲਈ ਸਿਖਲਾਈ ਦਿੱਤੀ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਂ ਸਹਿਕਾਰੀ ਟਕਰਾਅ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ. ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਟਕਰਾਅ ਵਿਚ ਇਕ ਸਾਥੀ ਦੂਜੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਘੁਸਪੈਠਾਂ ਨੂੰ ਦਰੁਸਤ ਕਰਨ ਲਈ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ. ਜੋੜਾ ਜੋ ਇਹ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਕਸਰ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਨਾਟਕੀ ਵਾਧੇ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਵਿਛੜੇ ਜੋੜਿਆਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਮੁੜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮਖੌਲ ਦੇ ਟਕਰਾਅ 'ਤੇ ਸਹਿਕਾਰਤਾ ਦੇ ਟਕਰਾਅ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਕੇ ਦੁਬਾਰਾ ਇਕੱਠੇ ਵਾਪਸ ਚਲੇ ਗਏ ਹਨ.

ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਥੇ ਹੋ. ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਵਿਕਲਪ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜਾਦੂ ਵਿਚ ਫਸ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਵਿਚ ਪਿਆਰ ਹੋ ਗਏ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ. ਇਹ ਇਕ ਅਨੰਦਮਈ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਅਸਥਾਈ ਪੜਾਅ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਬੱਸ ਇਹ ਸੁਝਾਅ ਦੇ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਜਨੂੰਨ ਨੇ ਸੱਟ ਮਾਰੀ ਹੈ ਤਾਂ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਪੈਣ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਨਾ ਕਰੋ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਅਤੇ ਸਿਰਜਣਾਤਮਕ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੋਏਗੀ.

ਮੈਂ ਸ਼ਬਦ 'ਰਚਨਾਤਮਕ' ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਤੁਰੰਤ ਨਿਯੰਤਰਣ ਦੇ ਅਰਥਾਂ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਬਲਕਿ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਪਾਲਣ, ਰਖਿਆ ਅਤੇ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਦੇ ਅਰਥ ਵਿੱਚ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਬਾਅਦ ਵਿਚ ਬਹੁਤ ਮਿਹਨਤ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ਲੈਂਦਾ ਹੈ. ਪਰੰਤੂ ਇਹ ਸਾਲ ਦੇ ਬਾਅਦ, ਦਹਾਕੇ ਦੇ ਦਹਾਕੇ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਫ਼ਸਲ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਅਤੇ ਹੁਣ ਹੈਲਨ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈ ਰਹੇ ਹਾਂ. ਸਾਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ.

ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ: