ਸੰਚਾਰ ਲਈ ਇੱਕ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੈਵਨ ਬਣਾਉਣਾ

ਬਣਾਉਣਾ-ਏ-ਸੇਫ-ਹੈਵਨ-ਕਮਿ -ਨੀਕੇਸ਼ਨ

“ਅਸੀਂ ਹੋਰ ਕਦੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ” ਜਾਂ “ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਮੁੱਦੇ ਹਨ” ਸਭ ਤੋਂ ਅਕਸਰ ਹੁੰਗਾਰੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪੁੱਛਦਾ ਹਾਂ ਕਿ “ਤੈਨੂੰ ਥੈਰੇਪੀ ਕਿਸ ਚੀਜ਼ ਨਾਲ ਲਿਆਉਂਦੀ ਹੈ?” ਯਕੀਨਨ ਇਸ ਦੇ ਅਣਗਿਣਤ ਅੰਡਰਲਾਈੰਗ ਕਾਰਨ ਹਨ ਅਤੇ ਦੋਵਾਂ ਧਿਰਾਂ ਦੇ ਆਪਣੇ ਸੰਸਕਰਣ ਹਨ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਸੈਸ਼ਨ ਵਿਚ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਦੋਵਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਬਾਰੇ ਸਮਝ ਪਾਉਣ ਲਈ ਅਤੇ ਇਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਬਾਰੇ 'ਸੁਣਨ' ਅਤੇ ਸਿੱਖਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਲਈ. ਮੇਰੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਚੰਦ੍ਰਮਾ ਦੇ ਇੱਕ ਵਿਵਹਾਰਵਾਦੀ ਪ੍ਰੋਫੈਸਰ ਨੇ 'ਆਪਣੇ ਅਲੋਚਕ ਨੂੰ ਜਾਣੋ' ', ਜਿਸਦਾ ਮੈਂ ਸੰਕੇਤ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕੀਤੀ.

ਪਰ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅਲੋਚਕ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਜਾਣ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਸੁਣ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ ਜਾਂ ਉਹ / ਉਹ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ, ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਜਾਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ?ੰਗ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ. “ਸੁਣਵਾਈ” ਸੰਚਾਰ ਦਾ ਪ੍ਰਮੁੱਖ ਪਹਿਲੂ ਹੈ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਗਾਇਬ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕਿ ਹਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਕਹਾਵਤ ਦੀਵਾਰ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋਣ.

ਸੰਚਾਰ ਲਈ ਇੱਕ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਜਗ੍ਹਾ ਹੋਣ

ਮੇਰੇ ਸਲਾਹ-ਮਸ਼ਵਰੇ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਸੈਸ਼ਨ ਵਿਚ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਤੁਹਾਡੇ ਅਲੋਚਕ ਨਾਲ ਜਾਣਨ ਅਤੇ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਯਾਤਰਾ ਵਿਚ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਜ਼ਮੀਨੀ ਨਿਯਮਾਂ ਬਾਰੇ ਦੱਸਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਜੋੜਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਦਰਸਾਉਣ ਲਈ ਸੱਦਾ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ 'ਸੰਚਾਰ' ਕਰਨਾ ਕਿੰਨਾ ਸੌਖਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਕਿੰਨਾ ਕੁ ਜਾਇਜ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਘਰ (ਘਰ) ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿਚ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸੁਪਨੇ, ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ, ਡਰ, ਕਦਰਦਾਨ ਅਤੇ ਹੋਰ ਸਾਰੀਆਂ ਸਮੱਗਰੀਆਂ ਸਾਂਝੀਆਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਮਨੁੱਖ ਬਣਦੇ ਹਨ.

ਯਾਦ ਰੱਖੋ, “ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਕਦੇ ਸਹੀ ਜਾਂ ਗ਼ਲਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ, ਉਹ ਤਾਂ ਹੁਣੇ ਹੀ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ” ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਰਹਿਣ ਵਾਲਾ ਕੋਈ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਘਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਪਸ਼ਟਤਾ ਦੇ ਨਿਯਮ ਅਤੇ ਵਿਵਾਦ ਭੰਗ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ.

ਆਸਾਨ ਲੱਗਦਾ ਹੈ! ਹਾਲਾਂਕਿ, ਪਹਿਲਾਂ, ਦੋਵਾਂ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਪੰਜ ਆਮ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮਾਂ ਨੂੰ ਖ਼ਤਮ ਕਰਨ ਦੀ ਕਲਾ ਵਿੱਚ ਮੁਹਾਰਤ ਹਾਸਲ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ, ਜੋ ਅਕਸਰ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਫਿਲਟਰਾਂ (ਜਿਵੇਂ: 'ਸਮਾਨ' ਅਤੇ 'ਟਰਿੱਗਰਜ਼' ਦੁਆਰਾ ਸਮਝੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ).

ਵਿਕਾਸ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਬਣਾਉਣ ਦਾ ਮੁੱਖ ਮਾਪਦੰਡ ਹੈ, ਸਮਝ, ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ, ਇਹ ਹਰੇਕ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਡਰ, ਸਵੈ-ਰੱਖਿਆ ਅਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਦੇ ਪਿਛਲੇ ਵਿਸਥਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. . . ਨੇੜਤਾ ਲਈ ਸਾਰੇ ਗੇਮ-ਤੋੜਨ ਵਾਲੇ, ਇਕ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਵਿਕਸਿਤ ਹੋਏ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਦੇ ਹਨ.

ਸੰਚਾਰ ਲਈ ਇੱਕ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਘਰ ਵਿੱਚ ਇਹ ਸ਼ਾਮਲ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ:

ਆਲੋਚਨਾ- ਉਦਾਹਰਣ: “ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ। ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਕੁਝ ਵੀ ਸਹੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ। ”

ਦੋਸ਼- ਉਦਾਹਰਣ: “ ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਗਲਤੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਸਮੇਂ ਤੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ. ”

ਬਚਾਅ ਪੱਖ- ਉਦਾਹਰਣ: “ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ।” “ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ!”

ਹੰਕਾਰ- ਉਦਾਹਰਣ: “ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕੀ ਹੈ. ਜੋ ਮੈਂ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ ਉਹ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ”

ਨਿਰਣਾ- ਉਦਾਹਰਣ: 'ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਲੋਕਤੰਤਰੀ (ਗਣਤੰਤਰ) ਹੋ.'

ਓਹ!

ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਵੇਖਣਾ ਅਸਾਨ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ, ਇੱਛਾਵਾਂ ਜਾਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦਾ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਕਿਵੇਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਲੁਕੇ ਹੋਏ ਸਥਾਨਾਂ ਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਧਮਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਕਲਾਇੰਟਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਬਾਰੇ ਵਧੇਰੇ ਜਾਣਨ ਲਈ ਮੁਕਤੀ, ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ ਅਤੇ ਉਤਸੁਕਤਾ ਦੀ ਵਧੇਰੇ ਭਾਵਨਾ ਦੱਸੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਗੋਡੇ ਦੇ ਝਟਕੇ (ਅਤੇ ਮੁੱ )ਲੇ) ਦੇ ਆਟੋਮੈਟਿਕ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ: ਆਲੋਚਨਾ, ਦੋਸ਼, ਬਚਾਅ, ਹਉਮੈ ਅਤੇ ਨਿਰਣੇ ਦੇ ਇਰਾਦੇ ਨਾਲ ਖਤਮ ਕੀਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਪਿਆਰ ਤੋੜਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਬਾਂਡ ਨੂੰ

ਸਵੈਚਾਲਤ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮਾਂ ਨੂੰ ਤੋੜਨਾ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਅਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਜਦੋਂ ਸਾਡੇ 'ਤੇ ਹਮਲਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਸਾਵਧਾਨੀ (ਸਵੈ-ਜਾਗਰੂਕਤਾ) ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮਾਂ ਨੂੰ ਉੱਚ ਮਕਸਦ ਅਤੇ ਨਰਕ ਦੀ ਸੇਵਾ ਵਿਚ ਸੌਖਾ ਕਰਨਾ ਅਸਾਨ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ; ਵਧੇਰੇ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਰਿਸ਼ਤਾ, ਜਿਸ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਨਾ ਕਰਨਾ, ਅੰਦਰ ਸ਼ਾਂਤੀ ਦੀ ਇਕ ਤੇਜ਼ ਭਾਵਨਾ.

ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ: