ਲੜਨਾ ਹੈ ਜਾਂ ਲੜਨਾ ਨਹੀਂ? ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਥੈਰੇਪੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ

ਮੇਰੇ ਵੀਹਵਿਆਂ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ, ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਆਦਮੀਆਂ ਵੱਲ ਮੈਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਹੋਇਆ ਸੀ ਉਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜੇ ਸਾਥੀ ਸਨ। ਮੇਰੇ ਸਭ ਤੋਂ ਭਾਵੁਕ ਰਿਸ਼ਤੇ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਉਹ ਹੋਣ ਲਈ ਸਨ, ਉਹ ਆਦਮੀ ਜੋ ਮੇਰੇ ਰੂਹ ਦੇ ਸਾਥੀ ਸਨ...ਇਹ ਉਹ ਸਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਮੈਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਡਰਾਮਾ ਕੀਤਾ, ਸਭ ਤੋਂ ਬਦਸੂਰਤ ਲੜਾਈਆਂ, ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਹਫੜਾ-ਦਫੜੀ, ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਦਰਦ। ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪਾਗਲਾਂ ਵਾਂਗ ਟਰਿੱਗਰ ਕੀਤਾ। ਇਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਘੱਟ ਤੋਂ ਘੱਟ ਉਸ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਰਗੇ ਸਨ ਜੋ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ।

ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਸਬੰਧਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ।

(ਅਨੁਮਾਨ ਲਗਾਓ ਕੀ? ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਠੀਕ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਪੜ੍ਹਦੇ ਰਹੋ।)

ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਪਰੈਟੀ ਨਿਰਾਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਅਗਵਾਈ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਸੱਚ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਜਾਂ ਤਾਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜਨੂੰਨ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਲੜਾਈਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੋਣਾ ਜਾਂ ਇੱਕ ਬੋਰਿੰਗ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣਾ ਸੀ ਜੋ ਸਥਿਰ ਪਰ ਜੋਸ਼ ਰਹਿਤ ਸੀ? ਇਹ ਇੱਕ ਗੈਰ-ਸਿਹਤਮੰਦ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਵੱਡੇ ਹੋਣ ਲਈ ਬੇਰਹਿਮ ਅਤੇ ਅਸਾਧਾਰਨ ਸਜ਼ਾ ਵਾਂਗ ਜਾਪਦਾ ਸੀ।

ਮੈਂ ਇਸ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਹਰ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਕੀਤੀਆਂ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਬਿੰਦੂ 'ਤੇ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਹੱਲ ਇੱਕ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸੀ ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਇੱਕ ਪਾਸੇ ਦੇ ਜਨੂੰਨ ਦੀ ਇੱਕ ਖੁਰਾਕ ਨਾਲ ਇੱਕ ਸਥਿਰ ਵਿਆਹ ਕਰਵਾ ਸਕਾਂ। ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ।

ਮੈਂ ਥੈਰੇਪੀ ਕਿਉਂ ਚੁਣੀ

ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਸ ਦੁਬਿਧਾ ਨਾਲ ਜੂਝ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਕੰਮ ਵੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਸਾਥੀਆਂ ਵੱਲ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਹੋਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਮੇਰਾ ਅਸਥਿਰ ਬਚਪਨ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਹਫ਼ਤਾਵਾਰੀ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਬੇਸ਼ਕ, ਪਰ ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਵੱਧ. ਮੈਂ ਹੋਰ ਥੈਰੇਪੀ ਕਰਨ ਲਈ ਛੁੱਟੀਆਂ ਦੀ ਬਜਾਏ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਗਿਆ। ਪਿੱਛੇ ਹਟਣ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਆਤਮਾ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਸਵੈ ਦੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਕਾਰਜਾਂ ਵਿੱਚ ਡੂੰਘੀ ਗੋਤਾਖੋਰੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ। ਉਹ ਮਹਿੰਗੇ ਸਨ ਅਤੇ ਉਹ ਸਖ਼ਤ ਸਨ। ਕੀ ਮੈਂ ਇੱਕ ਹਫ਼ਤਾ ਰੋਣ ਅਤੇ ਬਚਪਨ ਦੇ ਦਰਦ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਦੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਮੈਕਸੀਕੋ ਵਿੱਚ ਬੀਚ 'ਤੇ ਜਾ ਸਕਦਾ ਸੀ? ਨਹੀਂ। ਕੀ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਾਰੇ ਭੂਤਾਂ ਅਤੇ ਡਰਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ? ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ। ਕੀ ਮੈਂ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਉਹਨਾਂ ਹਿੱਸਿਆਂ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਸੀ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਸੀ? ਇੱਕ ਬਿੱਟ ਨਹੀਂ। ਪਰ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਏਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤਾਅਤੇ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਇਸ ਦਾ ਰਸਤਾ ਸੀ।

ਮੈਂ ਸਹੀ ਸੀ। ਇਹ ਕੰਮ ਕੀਤਾ

ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪੁਰਾਣੇ ਤਰੀਕੇ, ਪੁਰਾਣੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ, ਪੁਰਾਣੇ ਆਕਰਸ਼ਣ ਛੱਡ ਦਿੱਤੇ। ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ, ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਕਿਹੜੀ ਚੀਜ਼ ਮੈਨੂੰ ਰੋਕ ਰਹੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਠੀਕ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ ਮਾਫ਼ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਮੈਂ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਿਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਕਦਮ ਰੱਖਿਆ।

ਹੁਣ ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖੋ, ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਜਾਂ ਕਰਨ ਲਈ ਇਲਾਜ. ਮੈਂ ਠੀਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ ਉਦਾਸ ਜਾਂ ਚਿੰਤਤ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਂ ਗੁਆਚਿਆ ਜਾਂ ਉਲਝਣ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸੰਘਰਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਸਿਵਾਏ ਮੇਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਚੂਸਦੇ ਹਨ. ਲੜੀਵਾਰ ਮੋਨੋਗੈਮੀ ਬੁੱਢੀ ਹੁੰਦੀ ਜਾ ਰਹੀ ਸੀ...ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਸੀ। ਪਰ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮਾਨ ਰੂਪ ਮੈਂ ਹੀ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਬਦਲਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।

ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਬਦਲ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਬਦਲਿਆ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮੈਂ ਕਲਪਨਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਾਇਆ, ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਪਾਗਲ ਹਾਂ ਕਿ ਜਿੰਨਾ ਸਿਹਤਮੰਦ ਅਤੇ ਸਥਿਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ, ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੁਰਲੱਭ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਬਚਪਨ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਸੀ। (ਪਹਿਲਾਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਸ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਇਹ ਸੱਚ ਨਿਕਲਿਆ)। ਅਸੀਂ ਲੜਦੇ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਘੱਟ ਹੀ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਟਰਿੱਗਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਹ ਮਿੱਠਾ ਅਤੇ ਕੋਮਲ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।

ਅੱਜਕੱਲ੍ਹ, ਜੋੜੇ ਅਕਸਰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਲਾਜ ਲਈ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਹਰ ਸਮੇਂ ਲੜਦੇ ਹਨ ਪਰ ਉਹ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਹਨ ਅਤੇ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸੱਚ ਦੱਸਦਾ ਹਾਂ: ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਇਹ ਬਹੁਤ ਕੰਮ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਹੈ।

ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਂਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਲੜਨ ਦਾ ਕਾਰਨ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਸਾਥੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਠੀਕ ਨਾ ਹੋਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਚੰਗਾ ਕਰਨਾ ਪਾਗਲਪਨ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਦਾ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ।

ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਉਹ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਲੱਭ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਟਰਿੱਗਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਉਹ ਮੰਨਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਹ ਮੈਂ ਨਹੀਂ, ਇਹ ਉਹ ਹੈ। ਅਤੇ ਉਹ ਡਰੇ ਹੋਏ ਹਨ। ਜ਼ਰੂਰ. ਮੈਂ ਵੀ ਡਰ ਗਿਆ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਸਮਝ ਆ ਗਈ.

ਪਰ ਕੁਝ ਜੋੜੇ ਸਫ਼ਰ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਇਹੀ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਜੋੜਾ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਹਾਂ. ਇਹ ਮੇਰਾ ਹੈ ਮਕਸਦ . ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਚਮਤਕਾਰੀ ਅਤੇ ਸੁੰਦਰ ਯਾਤਰਾ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜਨਾ ਮਿਲਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਬਿਲਕੁਲ ਨਵੇਂ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਵਧਦੇ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਲੋਕ ਜੋ ਵਧੇਰੇ ਸੰਪੂਰਨ ਅਤੇ ਬਾਲਗ ਹੋਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦੇ ਹਨਪਿਆਰ.

ਇਸ ਲਈ ਅੱਗੇ ਵਧੋ, ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਲੜਦੇ ਰਹੋ। ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਖੋਜ ਕਰਦੇ ਰਹੋ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਲੜ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ। ਜਾਂ ਤਿਆਗ ਦਿਓ ਅਤੇ ਸੈਟਲ ਕਰੋ. ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵਿਆਹ ਲਈ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਂ ਬਿਹਤਰ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਉਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦੇ ਸਮਰੱਥ ਹਾਂ।

ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਬੁਰਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਉਹ ਸਾਰੀ ਥੈਰੇਪੀ. ਇਹ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਵਰਗਾ ਹੈ… ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਇਹ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਇੰਨਾ ਬੁਰਾ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ। ਅਤੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕੀਤਾ. ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ।

ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ: