ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਸੰਚਾਰ ਸ਼ੈਲੀ ਬਨਾਮ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੰਚਾਰ ਸ਼ੈਲੀ

ਤੁਸੀਂ ਗੇੜ 3 ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਥੱਕ ਗਏ ਹੋ. ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਇਸ ਲੜਾਈ ਲਈ ਲੜ ਰਹੇ ਹੋਵੋਗੇ ਜੋ ਸਦਾ ਲਈ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੂਰੀ 'ਤੇ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋਵੋਗੇ. ਹਰ ਗੇੜ ਜੋ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਲੰਘਦੀ ਹੈ ਉਹ ਗੈਰ-ਲਾਭਕਾਰੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਪਰ ਹਰੇਕ ਮਿੰਟ ਨਾਲ ਵਧਦੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਇਕ ਬਿੰਦੂ ਤੇ ਪਹੁੰਚ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਜਿਥੇ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ. ਅਤੇ ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ, 'ਕੀ ਇਹ ਕੰਮ ਕਰੇਗਾ?' ਤੁਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿਚ ਖੇਡਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਹੈਰਾਨ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੀ ਇਹ ਕਦੇ ਬਿਹਤਰ ਹੋਏਗਾ.

ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਸੰਚਾਰ ਇੱਕ ਨਾਜ਼ੁਕ ਨਾਚ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇਕਜੁਟਤਾ ਵਿਚ, ਪਰਸਪਰ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਅਤੇ ਇਕਸੁਰ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਪਰ ਸਿੰਕ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਦੇ ਨਾਲ, ਇੱਕ ਜੋੜਾ ਆਪਣੇ ਪੈਰਾਂ ਤੇ ਅਤੇ ਤਾਲ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਜਾਣ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਤਾਂ ਫਿਰ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇਕ ਸਾਥੀ ਵਾਲਟਜ਼ ਨੱਚ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਦੂਜਾ ਟੈਂਗੋ ਨੱਚ ਰਿਹਾ ਹੈ? ਇਹ ਇੱਕ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਦਾ ਇੱਕ ਗੜਬੜਾ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਦਰਸ਼ਕਾਂ ਨੂੰ ਬੇਅਰਾਮੀ ਅਤੇ ਅਜੀਬ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਡਾਂਸਰ ਨਿਰਾਸ਼ ਅਤੇ ਥੱਕੇ ਹੋਏ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ.

ਭਾਵਾਤਮਕ ਅਤੇ ਬੋਧਵਾਦੀ ਸੰਚਾਰੀ

ਲੋਕ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਭਾਵਾਤਮਕ ਅਤੇ ਬੋਧਵਾਦੀ ਸੰਚਾਰੀਆਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ. ਭਾਵਾਤਮਕ ਸੰਚਾਰੀ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ 'ਦਿਲ' ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਜ਼ੁਬਾਨੀ, ਅਤੇ ਨਾਲ ਹੀ, ਗੈਰ ਰਸਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਵਿਹਾਰ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਰੋਣਾ, ਹੱਸਣਾ ਅਤੇ ਕੁਝ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਚੀਕਣਾ (ਕੁਝ ਦੇ ਨਾਮ ਦੇਣਾ) ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਫੋਕਸ ਸਥਿਤੀ ਦੀ ਬਜਾਏ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮਾਂ 'ਤੇ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਬੋਧਵਾਦੀ ਸੰਚਾਰੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤੱਥ, ਤਰਕ ਅਤੇ ਤਰਕ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਸਥਿਤੀ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾਉਂਦੀ ਹੈ ਇਸ' ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਗਿਆਨਵਾਨ ਸੰਚਾਰੀ ਆਪਣਾ ਧਿਆਨ ਹੱਲਾਂ ਅਤੇ ਸਿਧਾਂਤਾਂ ਵੱਲ ਭੇਜਣਗੇ. ਉਹ ਜ਼ਬਾਨੀ ਆਪਣੀਆਂ ਰਾਵਾਂ ਅਤੇ ਸਮਝ ਦਿਖਾ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਆਪਣੀ ਉਲਝਣ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਨੂੰ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨ ਵੇਲੇ ਗੈਰ-ਸੰਜੀਦਾ ਸੰਚਾਰ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ.

ਆਓ ਆਪਾਂ ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਨੂੰ ਵੇਖੀਏ: ਇਕ ਕਿਸ਼ੋਰ ਦੇ ਮਾਪੇ ਇਸ ਗੱਲ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹਨ ਕਿ ਉਸ ਨੂੰ ਕਰਫਿ after ਤੋਂ 15 ਮਿੰਟ ਬਾਅਦ ਘਰ ਆਉਣ ਲਈ ਉਸ ਨੂੰ ਅਨੁਸ਼ਾਸਤ ਕਿਵੇਂ ਬਣਾਇਆ ਜਾਵੇ. ਮਾਂ, ਨਿਰੰਤਰਤਾ ਦੀਆਂ ਹੱਦਾਂ ਨੂੰ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ਼ ਰੱਖਦੀ ਹੋਈ, ਆਪਣੇ ਸਪੁੱਤਰ ਨੂੰ ਪੂਰੇ ਹਫਤੇ ਦੇ ਅਖੀਰ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਸੰਭਾਵਿਤ ਅਪਵਾਦਾਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਲਈ ਪਿਤਾ, ਹਰੇਕ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸੁਤੰਤਰ ਰੂਪ ਵਿਚ ਸਮਝਣ ਵਿਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਉਸ ਨੂੰ ਇਕ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਕ ਰਾਤ ਲਈ ਉਸ ਦਾ ਮੋਬਾਈਲ ਫੋਨ ਹਟਾ ਦਿੰਦੇ ਹਨ. ਮਾਂ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਪਤੀ' ਤੇ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਦੇ ਉਸਦਾ ਸਮਰਥਨ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਸਮਝ ਨੂੰ ਅਣਗੌਲਿਆ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਪਿਤਾ, ਉਲਝਣ ਵਿੱਚ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬੇਟੇ ਕੋਲ ਅੱਜ ਦੇਰ ਨਾਲ ਹੋਣ ਦਾ ਇੱਕ ਜਾਇਜ਼ ਕਾਰਨ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸ ਰਾਤ ਤੱਕ ਝੱਟਪਟ ਨਾਲ ਚੱਲਣ ਦਾ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਰਸਤਾ ਸੀ. ਉਹ ਬਹਿਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਆਪਸੀ ਤਾਲਮੇਲ ਵਧਦਾ ਹੈ. ਮਾਂ, ਹੁਣ ਰੋ ਰਹੀ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਕਮਰੇ ਵਿਚ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਬੰਦ ਕਰਕੇ ਅਤੇ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਿੱਛੇ ਬੰਦ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ. ਪਿਤਾ, ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਸਥਾਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਦੇ ਸੰਕੇਤ ਵਜੋਂ ਜਾਣਦਾ ਹੋਇਆ, ਆਪਣਾ ਮੋ shoulderਾ ਹਿਲਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣਾ ਟੈਲੀਵਿਜ਼ਨ ਸ਼ੋਅ ਵੇਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਮਤਾ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਨਿਰਾਸ਼ਤਾ ਨਾਲ ਸੌਂ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਸੰਚਾਰ ਟੁੱਟ ਗਿਆ ਹੈ.

(ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੇ ਅਧਿਕਾਰਾਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਦਿਓ: ਕੀ ਇਹ ਇਕ ਸਧਾਰਣਕਰਣ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ theਰਤਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸੰਚਾਰੀ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਭਾਵਨਾ ਰੱਖਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਮਰਦ ਸੰਵੇਦਨਾਤਮਕ ਸੰਚਾਰੀ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਭਾਵਨਾ ਰੱਖਦੇ ਹਨ. ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ਦੇਣਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਅਸਰਦਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇਹ ਸਹਿਯੋਗੀ isੰਗ ਨਾਲ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਸਹਿਮਤੀ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ).

ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਵਾਪਰਨ ਵਾਲੀ ਘਟਨਾ ਹੈ, ਇੱਥੇ ਦੋ ਵੱਖਰੀਆਂ ਅਤੇ ਵੱਖਰੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ. ਮਾਂ, ਇਸ ਕੇਸ ਵਿੱਚ, ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ ਅਤੇ ਏਕਤਾ ਲਈ ਵਕਾਲਤ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ. ਉਸਦਾ ਧਿਆਨ ਉਸ ਦੇ ਅਣਸੁਣੇ ਹੋਣ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨ 'ਤੇ ਹੈ. ਪਿਤਾ ਹੱਥ ਵਿਚ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਨੂੰ ਇਸ disciplineੰਗ ਨਾਲ ਅਨੁਸ਼ਾਸਿਤ ਕਰਨ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ onੰਗ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਬਾਰੇ ਬਹਿਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਵਾਲਟਜ਼ ਟੈਂਗੋ. ਸਾਰੇ ਇਕੋ ਭੰਬਲਭੂਸੇ, ਪ੍ਰਸੂਤਮਕ, ਅਸੰਗਤ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਅਸਫਲਤਾ.

ਪਿਆਰ ਦੀਆਂ ਭਾਸ਼ਾਵਾਂ

ਗੈਰੀ ਚੈਪਮੈਨ ਨੇ 5 ਪਿਆਰ ਦੀਆਂ ਭਾਸ਼ਾਵਾਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕੀਤੀ ਜੋ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਦੇ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ: ਪੁਸ਼ਟੀਕਰਣ ਦੇ ਸ਼ਬਦ, ਸੇਵਾ ਦੇ ਕੰਮ, ਤੋਹਫ਼ੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ, ਗੁਣਵੱਤਾ ਦਾ ਸਮਾਂ, ਅਤੇ ਸਰੀਰਕ ਸੰਪਰਕ. ਇਹ ਭਾਸ਼ਾਵਾਂ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਵੱਖਰੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਇਹ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਪਿਆਰ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ ਪਿਆਰ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਤੇ ਬੋਧਵਾਦੀ ਸੰਚਾਰੀਆਂ ਵਾਂਗ, ਸਾਥੀ ਆਪਣੀਆਂ ਪਿਆਰ ਦੀਆਂ ਭਾਸ਼ਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਵੀ ਵੱਖਰੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸੰਚਾਰ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸੰਬੰਧ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਪੁਸ਼ਟੀਕਰਣ ਦੇ ਸ਼ਬਦ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਸੇਵਾ ਦੇ ਕਾਰਜ ਉਸ ਵਤੀਰੇ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹਨ ਜੋ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੀ ਦੇਖਭਾਲ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਣ ਲਈ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਤੋਹਫ਼ੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਪਦਾਰਥਵਾਦ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ, ਬਲਕਿ ਉਸ ਸੋਚਦਾਰੀ' ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਪਿਆਰ ਦੇ ਟੋਕਨ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨ ਅਤੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਕੁਆਲਟੀ ਟਾਈਮ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਜੁੜਨ ਲਈ ਨਿਰਵਿਘਨ ਸਮਾਂ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਸਰੀਰਕ ਛੂਹ ਵਤੀਰੇ ਦੇ ਇਸ਼ਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਨੇੜਤਾ ਅਤੇ ਜਨੂੰਨ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹਨ.

ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਪਿਆਰ ਦੀਆਂ ਭਾਸ਼ਾਵਾਂ ਵੀ ਭਿੰਨ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਜੋ ਕਿ ਸੰਚਾਰ ਟੁੱਟਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ. ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਪਿਆਰ ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਦੀ ਪਰਿਭਾਸ਼ਾ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰੇ ਦੋਸਤ ਤੋਂ ਅਜਿਹੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾਂ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਪਿਆਰਾ ਵਿਅਕਤੀ ਸੇਵਾ ਦੀਆਂ ਕਿਰਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਪ੍ਰਤੀਬੱਧਤਾ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀਕ ਵਜੋਂ ਵਰਤ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਸਾਬਕਾ ਸ਼ਾਇਦ ਆਪਣੀ ਸਾਥੀ ਦੀ ਆਪਣੀ ਕਾਰ ਨੂੰ ਸਾਫ਼ ਕਰਨ ਜਾਂ ਲਾਂਡਰੀ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਦੇ ਸੰਕੇਤ ਵਜੋਂ ਜੋੜਨ ਦੀ ਪਹਿਲ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੂਰ ਅਤੇ ਪ੍ਰੇਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਫਿਰ ਉਸਦਾ ਸਾਥੀ ਅਣਗੌਲਿਆ ਜਾਂ ਘੱਟ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਕਿਰਿਆਵਾਂ ਅਣਜਾਣ ਜਾਂ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ. ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਮਾਪਿਆਂ ਬਾਰੇ ਪਹਿਲਾਂ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਉਦਾਹਰਣ ਵਿਚ ਜੋ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਅਨੁਸ਼ਾਸਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਮਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਪਾਹਜ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸ ਦੀ ਸਾਥੀ ਨੇ ਉਸ ਦੀਆਂ ਖੇਡਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ; ਹਾਲਾਂਕਿ, ਉਸ ਦੇ ਇਰਾਦੇ ਚੰਗੀ ਜਗ੍ਹਾ ਤੋਂ ਆਏ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਉਸ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਦੀ ਗੁਪਤਤਾ ਅਤੇ ਜਗ੍ਹਾ ਦੀ ਬੇਨਤੀ ਵਜੋਂ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਕੀ ਇਸਦਾ ਅਰਥ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੀਆਂ ਸੰਚਾਰ ਸ਼ੈਲੀਆਂ ਵਾਲੇ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਦੇ ਅਸਫਲ ਹੋਣ ਦੀ ਕਿਸਮਤ ਹੈ? ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ. ਸੂਝਵਾਨ ਮਨ ਸਿਧਾਂਤ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਭਾਵਨਾ ਅਤੇ ਤਰਕ ਨੂੰ ਜੋੜਦਾ ਹੈ, ਆਖਰਕਾਰ. ਤਾਂ ਇਹ ਸਭ ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਹੇਠ ਦਿੱਤੇ ਕਦਮਾਂ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਮਦਦਗਾਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ:

1. ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਵੱਖ ਵੱਖ ਸੰਚਾਰ ਸ਼ੈਲੀ ਹਨ.

ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਜਿੰਨੀ ਸਧਾਰਣ ਕੁਝ ਇਕ ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਵਧੇਰੇ ਯਥਾਰਥਵਾਦੀ ਉਮੀਦਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਇਹ ਵੀ ਮੰਨਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਅਤੇ ਸੋਚਣ ਦੇ changeੰਗਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਬਦਲ ਸਕਦੇ. ਸੰਚਾਰ ਟੁੱਟਣਾ ਉਦੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇਕ ਦੂਸਰੇ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕਿ ਦੂਜਾ ਆਪਣੇ ਹੱਲਾਂ ਵਿਚ ਤਰਕ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ.

2. ਪ੍ਰਮਾਣਿਕਤਾ ਸਮਝ ਦਾ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ.

“ਮੈਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋ” “ਤੁਹਾਡੇ ਬਰਾਬਰ ਨਹੀਂ ਹੈਚਾਹੀਦਾ ਹੈਗੁੱਸੇ ਹੋਵੋ ”ਜਾਂ“ ਮੈਨੂੰ ਮਿਲ ਗਿਆਕਿਉਂਤੁਸੀਂ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ”। ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਕਰਨ ਦਾ ਸਿੱਧਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਬਿੰਦੂ ਨੂੰ ਪਛਾਣ ਲੈਂਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਤੁਸੀਂ ਸੋਚ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਹਾਸੋਹੀਣਾ ਜਾਂ irੁਕਵਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਮੰਨ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੁਣ ਰਹੇ ਹੋ.

3. ਪਤਾ ਕਰਨ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱ .ੋਦੋਨੋਸ਼ੈਲੀ.

ਜਿਹੜੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਜ਼ਾਹਰ ਕੀਤੀਆਂ ਗਈਆਂ ਹਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦਿਆਂ ਕੁਝ ਸਮਾਂ ਬਤੀਤ ਕਰੋ ਅਤੇ ਫਿਰ ਤਰਕ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਸਮਾਂ ਦਿਓ ਜਿਸ ਦੀ ਪਛਾਣ ਵੀ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ. ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਨਾਲ, ਤੁਸੀਂ ਰੈਜ਼ੋਲਿ .ਸ਼ਨ ਅਤੇ ਸਹਿਯੋਗ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦੇ ਹੋ. ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਨਿਰਪੱਖ ਹੋ ਰਹੇ ਹੋ. ਤੁਸੀਂ ਦੁਬਾਰਾ ਸੰਯੁਕਤ ਮੋਰਚਾ ਬਣ ਜਾਓ. ਜੇਤੂ ਟੈਗ ਟੀਮ ਚੈਂਪੀਅਨ. ਜੋ ਵੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬੁਲਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ.

4. ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਸੰਦੇਸ਼ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇਨਹੀਂਸਪੁਰਦਗੀ.

ਕਈ ਵਾਰ, ਸਾਡੇ ਲਈ ਸੰਦੇਸ਼ ਜਾਂ ਇਰਾਦੇ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਵਿਹਾਰਾਂ' ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰਨਾ ਸੌਖਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਵਿਕਲਪਿਕ ਵਿਆਖਿਆਵਾਂ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਅਤੇ ਕਦਰਾਂ ਕੀਮਤਾਂ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਸਾਡੇ ਸਹਿਭਾਗੀਆਂ ਦੀਆਂ ਕਿਰਿਆਵਾਂ ਜਾਂ ਵਿਵਹਾਰ, ਬਦਨਾਮੀ ਜਾਂ ਦਰਦ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਦਾ ਉਦੇਸ਼ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਸਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵਧੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ. ਪਰ ਇਹ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਰੁਕਾਵਟਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦਗਾਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਕਿ ਟਾਲਣ ਯੋਗ ਹੈ.

5. ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰੀ ਦਿਖਾਓ .

ਆਪਣੇ ਆਰਾਮ ਖੇਤਰ ਦੇ ਬਾਹਰ ਸੋਚ ਜਾਂ ਭਾਵਨਾ ਦੇ ਪੈਟਰਨ ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਇਕ ਦੂਜੇ ਦਾ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰਨ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱ .ੋ. ਸੁਣਨ ਲਈ 'ਧੰਨਵਾਦ' ਕਹੋ.

ਵੱਖਰੀਆਂ ਸੰਚਾਰ ਸ਼ੈਲੀਆਂ ਹੋਣ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਵੱਖਰਾ ਅਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਬਣਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਸਵੈ-ਵਿਨਾਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਪੂਰਕ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਇਹ ਨਾਕਾਮ ਜਾਂ ਅਸਫਲ ਹੋਣਾ ਨਿਸ਼ਚਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੋਣਾ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਦਿਲਚਸਪ ਅਤੇ ਭਾਵੁਕ ਹੈ, ਹਰੇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰਤਾ ਦੇ ਪੱਧਰ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਦੀ ਵੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਜੋ ਅਸਹਿਜ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਦੁਖੀ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਪਰ ਕਈ ਵਾਰ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਲਈ ਖੁੱਲਾ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ. ਇੱਥੇ ਹੀ ਭਰੋਸਾ ਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸ ਉੱਤੇ ਨਿਰਮਾਣ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਸਾਂਝੇਦਾਰੀ ਵਿੱਚ ਹਾਂ, ਫਿਰ ਵੀ ਅਸੀਂ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣੀ ਸਾਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਸਾਡੀ ਸੰਚਾਰ ਸ਼ੈਲੀ ਅਤੇ ਨਮੂਨੇ ਵਿਕਸਤ ਕੀਤੇ ਹਨ, ਪਰਿਵਾਰ, ਦੋਸਤਾਂ, ਸਹਿਕਰਮੀਆਂ ਅਤੇ ਅਜਨਬੀਆਂ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ. ਇਹ ਪੈਟਰਨ ਸਾਡੇ ਵਿਚ ਜਮ੍ਹਾਂ ਹਨ ਅਤੇ ਇਸ ਵਿਚ ਤਬਦੀਲੀ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ.

ਇਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਸੰਚਾਰ ਸ਼ੈਲੀ ਨੂੰ ਪਛਾਣ ਕੇ, ਤੁਸੀਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਕ ਨਾਚ ਵਿਚ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਦੂਜੇ ਵਿਚ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਨੱਚਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਦੋਵੇਂ ਸ਼ਕਤੀਆਂ ਤਰਲਤਾ ਅਤੇ ਮਿਹਰਬਾਨੀ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਣ ਲਈ ਇਸਤੇਮਾਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ.

ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ: