ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਆਹ ਵਿਚ ਵਧੀਆ ਸੰਚਾਰ ਲਈ 7 ਕਦਮ

ਇਸ ਲੇਖ ਵਿਚ

• ਇਕ ਹਫ਼ਤੇ ਲਈ ਵਿਆਹ ਵਿਚ ਆਪਣੇ ਸੰਚਾਰ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰੋ
• ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਤੁਹਾਡੀ ਚੋਣ ਦੀ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰੋ
• ਮੁਆਫੀ ਮੰਗੋ (ਜੇ ਲੋੜ ਹੋਵੇ) ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਜਵਾਬ ਦਿਓ
• ਨੋਟ ਲਓ, ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ, ਫੀਡਬੈਕ ਪੁੱਛੋ
• ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ, ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ, ਆਪਣੇ ਵਿਆਹ ਵਿਚ ਸੰਚਾਰ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ
• ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਵਾਰੀ ਹੈ
• ਆਪਣੇ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਛਿੜਕਾਓ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰੋ

ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਬਦਲਦਾ ਜੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਬਦਲਦਾ! ਇਹ ਮੇਰੇ ਮਨਪਸੰਦ ਹਵਾਲਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਹਿਲੇ ਸੈਸ਼ਨ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਸਾਰੇ ਗਾਹਕਾਂ ਨਾਲ ਉਭਾਰਦਾ ਹਾਂ.

ਡੂੰਘੀ ਗੱਲ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਟ੍ਰਾਂਸਫਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜਾਦੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਪਰ ਸੱਚ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦਿਨ ਪ੍ਰਤੀ ਵਾਪਰ ਰਹੀਆਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਲਈ ਸੱਚਮੁੱਚ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਕੁਝ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਜਾਂ ਅਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ, ਜਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਿਵੇਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਦੁਆਰਾ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹਾਂ.

ਬੇਸ਼ਕ, ਮੈਂ ਯਾਤਰਾ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਇਕ ਕੁਸ਼ਲ ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨੂੰ ਉੱਚਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਪ੍ਰਯੋਗ ਗਤੀ ਦੀ ਇਕ ਚੰਗੀ ਤਬਦੀਲੀ ਹੈ.

1. ਵਿਆਹ ਵਿਚ ਇਕ ਹਫ਼ਤੇ ਲਈ ਆਪਣੇ ਸੰਚਾਰ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰੋ

ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਜੋ ਬਦਲਣ ਜਾ ਰਹੇ ਹਾਂ ਉਸ ਲਈ ਕੋਈ ਹੋਰ ਵੱਡੀਆਂ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਬਣਾਓ, ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਦੌਰਾਨ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਲਈ ਇਕ ਹਫਤਾ ਲਓ. ਅਸੀਂ ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਾਂਗੇ ਕਿ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਸਾਮ੍ਹਣੇ ਕਿਵੇਂ ਆਉਂਦੇ ਹਾਂ.

ਹੇਠ ਲਿਖੀਆਂ ਪ੍ਰਸ਼ਨਾਂ ਦੇ ਤੁਹਾਡੇ ਉੱਤਰਾਂ ਦੀ ਨਜ਼ਰ ਰੱਖਣ ਲਈ ਇੱਕ ਰਸਾਲਾ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ:

1. ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇਮਾਨਦਾਰੀ, ਸਬਰ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਨਾਲ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੁਣ ਸਕਦੇ ਹੋ?
2. ਅੱਗੇ, ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਕੀ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹੋ.
3. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ: ਕੀ ਉਹ ਉਸ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਜਾਂ ਬਦਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ?
4. ਕੀ ਉਹ ਮੇਰੀ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰੇਗਾ ਜਾਂ ਮੇਰੇ ਟੋਨ ਨੂੰ?
5. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਸੰਦੇਸ਼ ਦੇ ਅੰਤ ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੋਗੇ? ਆਪਣੀਆਂ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਟੋਨ ਦੁਬਾਰਾ ਚਲਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਰਿਕਾਰਡ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ (ਇਹ ਇਕ ਡਰਾਉਣਾ ਅਤੇ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਉਪਕਰਣ ਹੈ).
6. ਕੀ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦਾ ਸੰਚਾਰ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਅਪਵਾਦ ਵਰਗਾ ਹੈ ਜਾਂ ਕੀ ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਦੇ ਨਿਯਮ ਵਾਂਗ ਹੈ.

2. ਆਪਣੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਚੋਣ ਦਾ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰੋ. ਸ਼ਬਦ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦੇ ਹਨ

ਸ਼ਬਦ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦੇ ਹਨ! ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦੇ ਹਨ (ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹੋਵੋਗੇ) ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦੇ ਹਨ. ਬੋਲਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੌਲੀ ਹੋਵੋ ਅਤੇ ਥੋੜਾ ਸੋਚੋ. ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਸਵੈ-ਜਾਂਚ ਕਰੋ.

ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਗੱਲਾਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹੋ ਜਾਂ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ, ਆਪਣੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਜਾਂ ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਲਈ ਜੋ ਉਹ ਜਾਂ ਉਹ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਹੈ? ਆਖਰਕਾਰ, ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਸਹਿ-ਕਰਮਚਾਰੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਬੌਸ ਨਾਲ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ?

ਵਰਤੋ ਸੋਚੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਫੋਕਸ ਰੱਖਣ ਲਈ ਸੰਖੇਪ.

• ਕੀ ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ?
• ਕੀ ਇਹ ਮਦਦਗਾਰ ਹੈ?
• ਕੀ ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ?
• ਕੀ ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ?
• ਕੀ ਇਹ ਕਿਸਮ ਹੈ?

ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਨਿਰਾਸ਼ਾਵਾਂ, ਚਿੰਤਾਵਾਂ, ਸੂਖਮ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀਆਂ ਅਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਦੁਆਰਾ ਅਕਸਰ ਦਬਾਅ ਪਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਸਮੇਂ ਦੀ ਗਰਮੀ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਣ ਲਈ ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ, ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ ਜਾਂ ਦੋਸ਼ ਲਾਉਣ ਵਾਲੀ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਭੜਕਾਉਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਤੋੜਦਾ ਹੈ.

ਜ਼ਬਰਦਸਤ ਵਿਆਹ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਰਣਨੀਤੀ ਅਤੇ ਸੋਚ-ਸਮਝ ਕੇ ਯੋਜਨਾਬੰਦੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੀ ਹੈ!

3. ਮੁਆਫੀ ਮੰਗੋ (ਜੇ ਲੋੜ ਹੋਵੇ) ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਜਵਾਬ ਦਿਓ

ਤੁਸੀਂ ਤੁਰੰਤ ਆਪਣੀ ਸੰਚਾਰ ਸ਼ੈਲੀ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੋਵੋਗੇ, ਇਸ ਲਈ ਆਪਣੇ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦਬਾਅ ਨਾ ਪਾਓ. ਪਰ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰੋ, ਤੁਹਾਡੀ ਵਧੀ ਹੋਈ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੌਲੀ ਕਰੇਗੀ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਰੋਕਣ ਅਤੇ ਸੋਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੇਗੀ.

ਪਹਿਲਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋਗੇ: 'ਕੀ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ?' ਜਾਂ “ਕੀ ਇਹ ਬਹੁਤ ਕਠੋਰ ਸੀ ਜਾਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਤਲਬ?” ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੱਥ ਦੇ ਬਾਅਦ ਹੋਵੇਗਾ, ਪਰ ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ.

ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ, ਸੰਦੇਸ਼ਾਂ ਦੀ ਉਸ ਸਤਰ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਪੇਸ਼ ਕਰੋ, ਜ਼ਰੂਰਤ ਪੈਣ ਤੇ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗੋ ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਜਵਾਬ ਦਿਓ. ਮਿਸਾਲ ਲਈ, ਤੁਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ: “ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ, ਮੈਂ ਥੋੜਾ ਤਣਾਅ ਵਾਲਾ, ਨਿਰਾਸ਼, ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਹਾਂ. ਇਹ ਸਹੀ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਆਇਆ. ਮੈਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦਿਓ। ”

ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਸਹੀ ਸੁਨੇਹਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ, ਪਰ ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ, ਇਸ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਰਹੋ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਉੱਤਰ ਤੋਂ ਵੱਖਰੇ, ਸਹੀ communicateੰਗ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਇਸ ਤਰਾਂ ਤੁਸੀਂ ਗੰਦੇ ਦੁਸ਼ਟ ਚੱਕਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਆ ਜਾਂਦੇ ਹੋ.

4. ਨੋਟ ਲਓ, ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ, ਫੀਡਬੈਕ ਪੁੱਛੋ

ਪਹਿਲੇ ਤਿੰਨ ਕਦਮ ਸਚਮੁੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਅਤੇ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਵਧਾਉਣ ਬਾਰੇ ਸਨ. ਇਹ ਅਗਲਾ ਕਦਮ ਇਸਨੂੰ ਡੂੰਘੇ ਪੱਧਰ ਤੇ ਲੈ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ.

ਜਦੋਂ ਸਭ ਕੁਝ ਸ਼ਾਂਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਬਹਿਸ ਕਰਨ ਲਈ ਕੋਈ ਮਸਲਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ / ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਬੈਠਣ ਲਈ ਕਹੋ, ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ communicationੰਗ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਨੋਟ ਸਾਂਝੇ ਕਰ ਸਕੋ.

ਉਸਦੀ ਫੀਡਬੈਕ ਲਈ ਪੁੱਛੋ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਤਾਂ ਕੁਝ ਸਬਰ ਲਈ ਪੁੱਛੋ. ਪੁੱਛੋ ਕਿ 'ਉਸਾਰੂ ਆਲੋਚਨਾ' ਦੇਣ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕਾ ਕੀ ਹੈ. ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਰ ਸਮੇਂ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ, ਇਸ ਲਈ ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੁਝਾਅ ਦੇਵੇਗਾ.

ਇਸ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਬਿੰਦੂ ਤੇ ਰੱਖੋ. ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਫੀਡਬੈਕ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਬਚਾਅ ਨਾ ਕਰੋ! ਤੁਸੀਂ ਬੱਸ ਉਸ ਤੋਂ ਉਸ ਬਾਰੇ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹੋ.

ਇਹ ਕਈ ਵਾਰ ਮੁਸ਼ਕਲ ਅਤੇ ਚੁਣੌਤੀ ਭਰਪੂਰ ਹੋਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਡੂੰਘੀ ਗੱਲ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਫੀਡਬੈਕ ਲਈ ਪੁੱਛਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਟਿਪਣੀਆਂ ਸੁਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ. ਸਾਡੇ ਹੰਕਾਰ ਘੱਟ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ. ਪਰ ਉਹ ਜਹਾਜ਼ ਰਵਾਨਾ ਹੋ ਗਿਆ

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਕਿਤਾਬ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਹਉਮੈ ਨੂੰ ਸਖਤ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ!

ਉਸ ਤੋਂ ਜਾਂ ਉਸ ਦੇ ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਨਾ ਕਰੋ, 'ਓਹ, ਪਿਆਰੇ ਤੁਸੀਂ ਸੰਪੂਰਨ ਹੋ.' ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਜੋ ਉਸ ਨੇ ਜਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਕਹਿਣਾ ਹੈ.

ਸੁਣੋ ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਨੋਟ ਲਓ. ਜੇ ਇਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੈ, ਬਸ ਕਹੋ, 'ਤੁਹਾਡਾ ਬਹੁਤ ਬਹੁਤ ਧੰਨਵਾਦ, ਇਹ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਲੈਣਾ ਹੈ, ਚਲੋ ਇਥੇ ਰੁਕੋ. ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਇਸ ਸਾਰੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਤੇ ਕਾਰਵਾਈ ਕਰਨ ਦਿਓ. ਮੈਂ ਬਚਾਅ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਹਮਲਾ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. '

5. ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ, ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ, ਆਪਣੇ ਵਿਆਹ ਵਿਚ ਸੰਚਾਰ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ

ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇੱਕ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਕੰਮ ਹੈ.

ਹਰ ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖੋ, ਪਰ ਖ਼ਾਸਕਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਤਣਾਅ ਵਿੱਚ ਪਾ ਰਹੇ ਹਨ.

ਹਰ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਤਣਾਅ ਦੇ ਪੱਧਰ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਖ਼ਾਸਕਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਪਿਛਲੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ. ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਗੜਬੜਾਉਣ ਦਾ ਡਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਚਣ ਵਿੱਚ ਧੱਕ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਉਨ੍ਹਾਂ ਸੰਵਾਦਾਂ ਨੂੰ ਨਾ ਟਾਲੋ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਅਤੇ ਦ੍ਰਿੜ ਸੰਚਾਰੀ ਦੇ ਆਪਣੇ ਨਵੇਂ ਕਰਾਫਟ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਦੇ ਅਵਸਰ ਸਮਝੋ! ਅਤੇ ਯਾਦ ਰੱਖੋ, ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਸ਼ੈਲੀ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਦਲਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਾ ਹੋਵੋ, ਪਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਲਗਭਗ 30% ਸਮੇਂ ਨਾਲ ਬਦਲਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਫਰਕ ਪਾਏਗਾ.

6. ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਵਾਰੀ ਹੈ

ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀ ਵੇਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜੋਖਮ ਲਵੇ. ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਦੁਖੀ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ; ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਸਧਾਰਣ ਹੈ.

ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਹੁਣ ਤਕ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਅਤੇ ਸੁਧਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਤੁਹਾਡੀ ਇੱਛਾ ਨੇ ਕੁਝ ਸਦਭਾਵਨਾ ਪੈਦਾ ਕਰ ਦਿੱਤੀ ਹੈ, ਇਸ ਹਿਸਾਬ ਨਾਲ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਆਪਣੇ ਗਾਰਡ ਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਛੱਡਣ, ਕੁਝ ਜੋਖਮ ਲੈਣ, ਅਤੇ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਕਰਨ ਦੇ ਲਾਭ ਨੂੰ ਦੇਖ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਅਹੁਦੇ 'ਤੇ, ਅਸੀਂ ਕੁਝ ਅਸਲ ਕਦਮ ਚੁੱਕਣ ਲਈ ਇਕ ਵਿਚਾਰ ਕਰਾਂਗੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿਚ ਕੁਝ ਬੁਨਿਆਦੀ ਸੁਧਾਰਾਂ ਲਈ ਅਵਸਥਾ ਤੈਅ ਕਰਾਂਗੇ.

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਦੋਨੋਂ ਗੈਰ-ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੰਚਾਰ ਸਟਾਈਲ ਬਣਾਉਣ ਦੇ ਦੋਸ਼ੀ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਅਭਿਆਸ ਵਿਚੋਂ ਲੰਘਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.

ਇਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਸਬਰ ਰੱਖੋ! ਸਮੇਂ ਦਾ ਇਸਤੇਮਾਲ ਬਚਣ ਦੇ asੰਗ ਵਜੋਂ ਨਾ ਕਰੋ, ਬਲਕਿ ਮੁੜ ਸੰਗਠਿਤ ਕਰਨ, ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ 'ਤੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਪਾਉਣ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਪੇਸ਼ ਕਰਨ ਦੇ ਮੌਕੇ ਵਜੋਂ. ਸਿਰਫ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਦੂਰ ਨਾ ਜਾਓ, ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਜਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਏ ਬਿਨਾਂ ਸਹੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਮਾਂ ਪਾ ਰਹੇ ਹੋ.

ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਜਵਾਬ ਦੀ ਉਮੀਦ ਨਾ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਤੁਰੰਤ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਜਾਣਕਾਰੀ ਨੂੰ ਜਜ਼ਬ ਕਰਨ ਦਿਓ ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਜਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਉਸਦੀ ਸਧਾਰਣ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ofੰਗ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਜਾਣ ਲਈ ਕੁਝ ਥਾਂ ਦਿਓ ਜਿਸ ਦੀ ਉਹ ਆਦਤ ਹੈ. ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ ਕਿ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਗਰਮਾ-ਗਰਮ ਵਿਚਾਰ-ਵਟਾਂਦਰੇ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਮੇਰਾ ਪਤੀ ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਦਿੰਦਾ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਗਲਤ ਸਮਝਦਾ ਸੀ.

ਆਓ ਆਪਾਂ ਕੁਝ ਫਰਕ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਅਸਲ ਕਾਰਜਕਾਲਾਂ ਵੱਲ ਝਾਤ ਮਾਰੀਏ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿਚ ਕੁਝ ਬੁਨਿਆਦੀ ਸੁਧਾਰਾਂ ਲਈ ਅਵਸਥਾ ਤੈਅ ਕਰੀਏ. ਜਵਾਬ. ਸਹੀ ਜਵਾਬ ਜਾਣਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਮੈਂ ਜਾਣ ਦਿਆਂਗਾ ਅਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਰੋਕ ਦੇਵਾਂਗਾ.

ਅਗਲੇ ਦਿਨ ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਹੀ ਜਵਾਬਾਂ ਨਾਲ ਹੈਰਾਨ ਹੁੰਦਾ. ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਨੂੰ ਜਗ੍ਹਾ ਦੇਣੀ ਪਈ. ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਵੀ ਇਹੀ ਹੋਇਆ ਹੈ.

7. ਆਪਣੇ ਸੰਚਾਰ ਵਿਚ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਛਿੜਕਾਓ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰੋ

ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਸ਼ਰਮਨਾਕ ਲੱਗਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਇਸ 'ਤੇ ਮੇਰੇ' ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰੋ. ਦਿਨ ਵਿਚ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਇਕ ਵਾਰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਇਕ ਇਮਾਨਦਾਰ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ. ਇਹ ਇੰਨਾ ਸੌਖਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ “ਮੈਂ ਇਹ ਕਮੀਜ਼ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ”, “ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਵੱਡੇ ਪਿਤਾ ਹੋ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਖੇਡਦੇ ਹੋ”, “ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਰਾਇ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਦੀ ਕਦਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਪਲ ਵਿਚ। ”

ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਗੁੰਜਾਇਸ਼ ਦੀ ਗੁਣਵਤਾ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੇ ਛੋਟੇ ਛੋਟੇ ਤਰੀਕੇ ਹਨ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸਿਖਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ 'ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ, ਧੰਨਵਾਦ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ'.

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹੀਆਂ ਛੋਟੀਆਂ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਲਈ ਝੁਕਾਅ ਰੱਖਦੇ ਹੋ (ਬਚਣ ਵਾਲੇ - ਖਾਰਜ ਵਿਅਕਤੀ ਅਕਸਰ ਕਰਦੇ ਹਨ), ਸਿਰਫ ਪਿਛਲੇ ਕੁਝ ਪਲਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਗੱਲਾਂ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ; ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਨੇ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਫੜਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ; ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਨੇ ਕਿਹਾ “ਧੰਨਵਾਦ। ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਕਦਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਤੁਸੀਂ ਅੱਜ ਉਸ ਪਹਿਰਾਵੇ ਵਿਚ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਲੱਗ ਰਹੇ ਹੋ. ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡਾ ਵਿਚਾਰ ਪਸੰਦ ਹੈ। ”

ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਜਦੋਂ ਬਾਹਰਲੇ ਲੋਕ ਇਹ ਗੱਲਾਂ ਸਾਨੂੰ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਗਰਮ ਅਤੇ ਧੁੰਦਲਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਾਡਾ ਮੂਡ ਸੁਧਰਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਜਦੋਂ ਸਾਡਾ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਕਸਰ ਇਸ ਨੂੰ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਅਸੀਂ ਇਸਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਕਹਿੰਦੇ.

ਉਨ੍ਹਾਂ ਛੋਟੀਆਂ ਛੋਟੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਕਹਿਣ ਦੀ ਆਦਤ ਪਾਓ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਡੇਟਿੰਗ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਕ ਦੂਜੇ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰੋ. ਬੇਸ਼ਕ, ਸੱਚੇ ਬਣੋ, ਇਸ ਨੂੰ ਨਕਲੀ ਨਾ ਬਣਾਓ! ਮੈਨੂੰ ਪੂਰਾ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਧਿਆਨ ਦਿਓਗੇ ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹ ਸੱਚੇ ਪਲਾਂ ਮਿਲ ਜਾਣਗੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਲਈ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦੀ ਹੋਵੋਗੇ.

ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ: