ਜਦੋਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਵਰਤੋਂ ਲਈ 5 ਅਭਿਆਸ

ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਇਸਤੇਮਾਲ ਕਰਨ ਲਈ 5 ਅਭਿਆਸ ਜਦੋਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਖਤ itsਖਾ ਕਰਦੀ ਹੈ

ਇਸ ਲੇਖ ਵਿਚ

ਮੇਰੇ ਪਤੀ, ਐਂਡਰਿ., ਅਤੇ ਮੈਂ ਸੱਤ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਵਿਆਹ ਕੀਤਾ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸ ਹਫਤੇ ਅਸੀਂ ਕੁਝ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਦਾ ਧਿਆਨ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਇਆ ਜੋ ਅਸੀਂ ਮਿਲ ਕੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਸਾਹਮਣਾ ਕੀਤਾ ਹੈ. ਪਿਛਲੇ ਸੱਤ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ, ਸਾਡੇ ਚਾਰਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਤਿੰਨ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਬਿਮਾਰੀਆਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪਿਆ ਹੈ ਜਿਸ ਕਾਰਨ ਹਸਪਤਾਲ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋਣਾ ਅਤੇ ਨਰਸਿੰਗ ਹੋਮ ਵਿੱਚ ਰੁਕਾਵਟ ਆਈ ਹੈ, ਸਾਡੀ 31 ਸਾਲਾ ਭੈਣ ਜੀ ਦਿਮਾਗ ਦੇ ਕੈਂਸਰ ਨਾਲ ਮਰ ਗਈ, ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਬਾਂਝਪਨ ਨਾਲ ਚੱਲ ਰਹੀਆਂ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪਿਆ. ਇਨ੍ਹਾਂ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਅਤੇ ਹੋਰ ਸੰਘਰਸ਼ਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਿਆਹ ਦੇ ਕਈ ਦਿਨ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਤੇ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਿਘਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੇ. ਇਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਤੋਂ ਤੰਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਹੈ.

ਇਕੱਠੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਮੇਂ ਤੇ ਜਾਓ

ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਘਬਰਾਹਟ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਤੇ ਇਕ ਜੋੜਾ ਹੋਣ' ਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਹਿਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਮਿਲਦੀ ਹੈ? ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਮਿਆਂ ਵਿੱਚ ਨੈਵੀਗੇਟ ਕਰਨ ਲਈ ਵਰਤੇ ਗਏ ਕਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਸਾਧਨਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ: ਆਪਣੇ ਮਨ, ਸਰੀਰ ਅਤੇ ਆਤਮਾ ਦੀ ਸੰਭਾਲ ਕਰਨਾ, ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨਾ, ਸਹਾਇਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ, ਦਿਆਲੂ ਹੋਣਾ ਅਤੇ ਤੁਲਨਾ ਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ.

ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ ਆਪਣੇ ਮਨ, ਸਰੀਰ ਅਤੇ ਆਤਮਾ ਦੀ ਸੰਭਾਲ ਕਰਨੀ ਲਾਜ਼ਮੀ ਹੈ

ਤੁਸੀਂ ਰੂਹਾਨੀ, ਬੌਧਿਕ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਤੇ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ ਤੇ ਆਪਣੀ ਸੰਭਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਕੀ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਮੈਂ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਦੇਣਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਜੇਕਰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਪਿਆਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਆਪਣਾ ਪਿਆਲਾ ਜ਼ਰੂਰ ਭਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੇ ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਪਿਆਲੇ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਪਿਆਰ ਹੈ ਦੂਜਿਆਂ ਉੱਤੇ ਪਾਉਣ ਲਈ. ਸਵੈ-ਦੇਖਭਾਲ ਸਾਧਾਰਣ isੰਗ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦੂਜੇ ਅੱਧ ਨਾਲ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਮੈਂ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿਆਹ ਲਈ, ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸਵੈ-ਦੇਖਭਾਲ ਦੇ ਅਭਿਆਸ ਜੋ ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਇਹ ਵੀ ਕਿ ਅਸੀਂ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਤੌਰ ਤੇ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.

ਇਹ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨਾ ਵੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੋਹਾਂ ਨੂੰ ਸਵੈ-ਦੇਖਭਾਲ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਲਈ timeੁਕਵਾਂ ਸਮਾਂ ਮਿਲ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਇਹ ਛੇਤੀ ਹੀ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਲਿਆ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੇ ਇਕ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਹਿੱਤਾਂ ਦੀ ਖੋਜ ਕਰਨ ਲਈ ਦੂਜੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮਾਂ ਮਿਲਦਾ ਹੈ. ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਲਈ ਕੁਝ ਕਰਨ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰਨਾ ਵੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਤਣਾਅ ਵਿੱਚ ਹਨ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਣਗੌਲਿਆ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਪਤੀ ਦੋਵੇਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਣਗੌਲਿਆ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਐਂਡਰਿ himself ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਬਹੁਤ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦੇ ਰਿਹਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹ ਵਧਾਉਣ, ਸੰਗੀਤ ਸੁਣਨ ਜਾਂ ਜਿਮ ਜਾਣ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ; ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਉਹ ਸਭ ਅਭਿਆਸ ਹਨ ਜੋ ਉਸਦੇ ਕੱਪ ਨੂੰ ਭਰਦੀਆਂ ਹਨ. ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਬਰੇਕ ਲੈਣ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਲਈ ਕੁਝ ਕਿਸਮ ਦਾ ਕਰਨ ਦੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਣ ਵਿੱਚ ਵੀ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਇਸ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨੋਟਿਸ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਐਂਡਰਿ often ਅਕਸਰ ਮੈਨੂੰ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਦਿਨ ਨਾਲ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ ਦੇਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੀ ਜਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਇਕ ਸਧਾਰਣ ਅਤੇ ਅਜੇ ਤਕ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਸਵੈ-ਸੰਭਾਲ ਅਭਿਆਸ ਹੈ. ਇੱਕ ਮਿਤੀ ਰਾਤ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱ .ਣਾ ਸਾਡੇ ਲਈ ਵੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੇ ਮਨਪਸੰਦ ਸਥਾਨਕ ਮੈਕਸੀਕਨ ਰੈਸਟੋਰੈਂਟ ਵਿੱਚ ਜਾਣਾ ਇਕ isੰਗ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਸਮੂਹਕ ਤੌਰ ਤੇ ਸਵੈ-ਦੇਖਭਾਲ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਇਸ ਲਈ ਸਵੈ-ਦੇਖਭਾਲ ਦਾ ਸੁਤੰਤਰ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਤੇ ਇਕੱਠੇ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਦਾ ਹੋਣਾ ਸੰਬੰਧਾਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ.

ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਤਣਾਅ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਤਾਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ

ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਪਤੀ ਮਦਦਗਾਰ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਹ ਸਾਡੀ ਤਾਕਤ ਅਤੇ ਸਰਾਪ ਦੋਵੇਂ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਅਤੇ ਕਮਿ supportਨਿਟੀ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਇੱਕ ਪੂਰੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਨੌਕਰੀ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਐਂਡਰਿ ਇੱਕ ਵਾਲੰਟੀਅਰ ਫਾਇਰ ਫਾਈਟਰ ਅਤੇ ਐਮਰਜੈਂਸੀ ਮੈਡੀਕਲ ਟੈਕਨੀਸ਼ੀਅਨ ਵਜੋਂ ਸੇਵਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਸਾਡੀ ਸਥਾਨਕ ਐਮਰਜੈਂਸੀ ਸੇਵਾਵਾਂ ਦੇ ਬੋਰਡ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਅਧਿਕਾਰੀ ਹੈ. ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਲਾਹਕਾਰ, ਯੋਗਾ ਅਧਿਆਪਕ ਅਤੇ ਉਪਦੇਸ਼ਕ ਵਜੋਂ ਮੇਰੀ ਭੂਮਿਕਾ ਵਿਚ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਵਿਚ ਕੰਮ ਕਰਨ, ਵਲੰਟੀਅਰ ਕੰਮ ਕਰਨ ਅਤੇ ਪੇਸ਼ੇਵਰਾਨਾ ਤੌਰ ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੇ ਸਾਡੇ ਰੁਝਾਨ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹਾਂ. ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਸਾਵਧਾਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਦੂਸਰਿਆਂ ਦਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖਣ ਵਿਚ ਇੰਨੇ ਰੁੱਝੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਿਆਹ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰ ਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.

ਅਸੀਂ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਕੁਝ ਰਾਤ ਅਤੇ ਹਫਤੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਵਿਆਹ ਬਾਰੇ ਹਾਂ ਕਹਿਣ ਲਈ, ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਕਹਿਣਾ ਪੈਂਦਾ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਬਦ ਨੰ ਕਹਿਣ ਵਿਚ ਅਰਾਮਦੇਹ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਕੁਝ ਅਭਿਆਸ ਅਤੇ ਇਰਾਦਤਨ ਲੈ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਮਦਦਗਾਰ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਜਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਧਾਰਮਿਕ ਕਮਿ communityਨਿਟੀ, ਵਿਸਥਾਰਿਤ ਪਰਿਵਾਰ, ਬੋਰਡ, ਨੌਕਰੀ ਜਾਂ ਸਵੈਸੇਵੀ ਕੰਮ ਪ੍ਰਤੀ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਵਚਨਬੱਧਤਾਵਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸੰਬੰਧ ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਘੱਟ ਸਮੇਂ ਨੂੰ ਘਟਾ ਰਹੀਆਂ ਹਨ. ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਵੇਖੋਗੇ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱ ,ਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਆਪਣੇ ਕੰਮ, ਪਰਿਵਾਰ ਅਤੇ ਨਾਗਰਿਕ ਯਤਨਾਂ ਵਿਚ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਨ ਦਾ ਵਧੇਰੇ ਸ਼ੌਕ ਅਤੇ ਦਿਲ ਹੋਵੇਗਾ.

ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਤਣਾਅ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਤਾਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ

ਕੀ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ ਮਦਦ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹਾਂ?

ਮੈਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਤੋਹਫ਼ੇ ਖਰੀਦਣੇ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਸਹਾਇਤਾ ਅਤੇ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਦਿਲ ਦੇ ਤੋਹਫ਼ੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਜਿਵੇਂ ਅਸੀਂ ਰੂਹਾਨੀ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਪਰਿਪੱਕ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਪਿਆਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਵੀ ਵਧ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ / ਜਾਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਤੋਂ ਸਹਾਇਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਮਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘ ਰਹੇ ਹੋ?

ਐਂਡਰਿ and ਅਤੇ ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਜੀਵਨ-ਤਿਆਰੀ ਦੀਆਂ ਛੁੱਟੀਆਂ ਤੋਂ ਵਾਪਸ ਪਰਤ ਆਏ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਸ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਨਾ ਕਰਨਾ ਮੰਨਿਆ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਦੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਸਿਹਤ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਸਮੇਂ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਐਂਡਰਿ three ਤਿੰਨ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿਚੋਂ ਇਕ ਹੈ, ਪਰ ਉਹ ਇਕਲੌਤਾ ਹੈ ਜੋ ਇਕੋ ਕਮਿ communityਨਿਟੀ ਵਿਚ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਵਾਂਗ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ. ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਦੇ ਦੋਵੇਂ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਕਈ ਘੰਟੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਛੁੱਟੀਆਂ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਕੀਤਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਲਗਾਉਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ. ਪਰ ਸਾਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਥੱਕ ਗਏ ਹਾਂ ਅਤੇ ਜਾਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਐਂਡਰਿ decided ਨੇ ਫੈਸਲਾ ਲਿਆ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਭੈਣ-ਭਰਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪੁੱਛਣ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਸਾਡੇ ਘਰ ਆ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਇਹ ਸੁਨਿਸ਼ਚਿਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿ ਉਸਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਦਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖਿਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਸਦਾ ਭਰਾ ਅਤੇ ਭੈਣ ਸਨ. ਇਹ ਕਰਨ ਲਈ ਖੁਸ਼ ਹੋਰ ਵੀ. ਅਸੀਂ ਦੋਹਾਂ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਬਲੀਦਾਨ ਕਰਕੇ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਉਸਦੇ ਭੈਣ-ਭਰਾਵਾਂ ਲਈ ਸ਼ਾਮਲ ਸੀ, ਪਰ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਉਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਲਈ ਪਿਆਰ ਦਾ ਇਹ ਕਾਰਜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਸੀ. ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਪਿਆਰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਰੂਹਾਨੀ ਕਲਾ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਜੋ ਪਿਆਰ ਦੇਣ ਦੀ ਕਲਾ ਨੂੰ ਸਿੱਖਣਾ ਵੀ ਉਨਾ ਹੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ.

ਇਹ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਇਕ ਦੂਸਰੇ ਪ੍ਰਤੀ ਕੋਮਲ ਅਤੇ ਦਿਆਲੂ ਰਹੋ

ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਇਕੋ ਜਿਹੀ ਦੇਖਭਾਲ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦੇ ਹੋ? ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਅਸੀਂ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ 'ਤੇ ਅਕਸਰ ਸਖਤ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਤਣਾਅ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਗੁੱਸੇ, ਡਰ ਅਤੇ ਉਦਾਸੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰੇ ਪਤੀ ਅੱਗੇ ਪੇਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਦੋਸ਼ੀ ਹਾਂ.

ਸਾਡੀ ਹਾਲੀਆ ਛੁੱਟੀਆਂ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਦਿਨ, ਮੈਂ ਅਤੇ ਐਂਡਰਿ. ਵਿਚ ਉਸ ਦਿਸ਼ਾ ਬਾਰੇ ਬਹਿਸ ਹੋ ਗਈ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਅਸੀਂ ਸਾਲਟ ਲੇਕ ਸਿਟੀ ਤੋਂ ਜੈਕਸਨ ਹੋਲ ਦੀ ਯਾਤਰਾ ਕਰਨ ਜਾ ਰਹੇ ਸੀ. ਮੈਂ ਵਧੇਰੇ ਸਿੱਧੇ ਰਸਤੇ ਤੇ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਤੇਜ਼ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹ ਵਧੇਰੇ ਸੁੰਦਰ ਰਸਤੇ ਨੂੰ ਲੈਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਸਾਡੀ ਲੜਾਈ ਇੰਨੀ ਹਾਸੋਹੀਣੀ ਸੀ ਕਿ ਇੱਕ ਕਾਮੇਡੀ ਸੀਟਕਾਮ ਵਿੱਚ ਇਹ ਇੱਕ ਮਜ਼ਾਕੀਆ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਹੁੰਦਾ, ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਕਿੰਨੇ ਵਿਵੇਕਸ਼ੀਲ ਅਤੇ ਜ਼ਿੱਦੀ ਹਾਂ.

ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਇਹ ਪੁੱਛਣ ਲਈ ਇੱਕ ਪਲ ਕੱ tookਿਆ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਅਜਿਹੇ ਵਿਟ੍ਰਿਓਲ ਨਾਲ ਕਿਉਂ ਪੇਸ਼ ਆ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਨੇ ਵੀ ਸੱਚਮੁੱਚ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਸ ਰਾਹ ਯਾਤਰਾ ਕੀਤੀ. ਅਸਲ ਮੁੱਦਾ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਅਸੀਂ ਥੱਕ ਗਏ ਸੀ ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਥਕਾਵਟ ਦੇ ਕਾਰਨਾਂ ਬਾਰੇ ਸਾਡੀ ਇਮਾਨਦਾਰੀ, ਮਿਹਨਤ ਬਾਰੇ ਸਾਰਥਕ ਗੱਲਬਾਤ ਕੀਤੀ ਜਿਸ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਸਾਰੇ ਮੌਜੂਦਾ ਤਣਾਅ ਸਾਡੇ ਉੱਤੇ ਚੱਲ ਰਹੇ ਹਨ. ਅਸੀਂ ਇਕ ਦੂਸਰੇ ਨਾਲ ਦਿਆਲੂ ਅਤੇ ਘੱਟ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਸ਼ੀਲ ਹੋਣ ਲਈ ਯਾਦ ਰੱਖਣ ਦੀ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਵੀ ਕੀਤੀ. ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਜਾਣ-ਬੁੱਝ ਕੇ ਇਕ ਦੂਜੇ ਪ੍ਰਤੀ ਦਿਆਲੂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਇਹ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਇਕ ਖੇਡ ਤਬਦੀਲੀ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਸਾਡੀ ਛੁੱਟੀ ਨੇ ਸਹੀ ਦਿਸ਼ਾ ਵਿਚ ਇਕ ਮੋੜ ਲੈ ਲਿਆ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਉਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਜੋ ਅਸਲ ਵਿਚ ਸਾਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ ਅਤੇ ਇਕ ਦੂਜੇ ਪ੍ਰਤੀ ਕਿਰਪਾ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਚਨਬੱਧ.

ਇਕ ਦੂਜੇ ਪ੍ਰਤੀ ਨਰਮਦਿਲ ਅਤੇ ਦਿਆਲੂ ਹੋਣਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ

ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜਾਂ ਸਰੀਰਕ ਬੇਵਫ਼ਾਈ ਵੱਲ ਲੈ ਸਕਦੀ ਹੈ

ਮੇਘਨ ਅਤੇ ਹੈਰੀ ਦੇ ਵਿਆਹ ਦੇ ਹਫਤੇ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿਚ, ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਵੱਡੇ ਸਮਾਗਮਾਂ ਨੂੰ ਉਜਾਗਰ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਇਕ ਨਿ newsਜ਼ ਪ੍ਰੋਗ੍ਰਾਮ ਦੇਖਿਆ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਪਿਘਲ ਗਿਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਹੈਰੀ ਨੇ ਮੇਘਨ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਨੂੰ ਵੇਖਿਆ. ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਸੀ ਕਿ ਹੈਰੀ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਦੁਲਹਨ ਨਾਲ ਕੁਟਿਆ ਗਿਆ ਸੀ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਵੱਲ ਵੇਖਿਆ ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਕਿਹਾ, 'ਕਾਸ਼ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵੇਖਦੇ ਹੋ.' ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੇਰੇ ਮੂੰਹੋਂ ਸ਼ਬਦ ਨਿਕਲੇ, ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਸ਼ਬਦ ਰੋਮਾਂਸ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨੂੰ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨ ਦਾ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਤਰੀਕਾ ਨਹੀਂ ਸਨ. ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾਇਆ ਗਿਆ ਕਿ ਤੁਲਨਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਮੌਤ ਦਾ ਚੁੰਮਣਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਮਜਬੂਰ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਕਿਤਾਬ ਵਿਚ, ਆਖਰੀ ਪਿਆਰ ਕੀ ਕਰਦਾ ਹੈ? ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਿਵੇਂ ਬਣਾਇਆ ਜਾਵੇ ਅਤੇ ਧੋਖੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਬਚਿਆ ਜਾਵੇ , ਜੌਹਨ ਗੋਟਮੈਨ ਖੋਜ ਸਾਂਝੇ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਤੁਲਨਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਬੇਵਫ਼ਾਈ ਕਰਨ ਦੀ ਵਧੇਰੇ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ.

ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਦੀ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਤੁਲਨਾ ਕਰਨ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹਾਂ. ਜਦੋਂ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨਿਯੰਤਰਣ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਮਨੁੱਖੀ ਰੁਝਾਨ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਚ ਸੰਪੂਰਨਤਾ ਭਾਲਣਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਹਫੜਾ-ਦਫੜੀ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਬਹਿਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਹ ਇਕ ਮਸ਼ਹੂਰ, ਕੰਮ ਦੇ ਸਹਿਯੋਗੀ, ਦੋਸਤ ਜਾਂ ਸਾਬਕਾ ਫਲੇਮਾਂ ਲਈ ਸਾਡੇ ਪਿਆਰ ਦਾ ਵਿਸ਼ਾ ਬਣਨਾ ਸੌਖਾ ਬਣਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਕਦੇ ਲੜਦੇ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਉਹ ਸਾਡੀ ਅੱਖ ਦਾ ਵਧੇਰੇ ਆਕਰਸ਼ਕ ਸੇਬ ਬਣੋ.

ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਗਲਤ ਤੁਲਨਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ. ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਲਈ ਦੋਸ਼ੀ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਤੁਹਾਡੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੋਰ ਸਟੈਕ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਹੋਏ ਹਨ? ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਇੱਕ ਪੁਰਾਣੀ ਲਾਟ, ਸਹਿਕਰਮੀ ਜਾਂ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਪ੍ਰਿੰਸ ਹੈਰੀ ਜਾਂ ਰਾਜਕੁਮਾਰੀ ਮੇਘਨ ਨਾਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ ਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜਾਂ ਸਰੀਰਕ ਬੇਵਫ਼ਾਈ ਵੱਲ ਇੱਕ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਰਾਹ ਤੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਤੁਲਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਤੋਹਫ਼ਿਆਂ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ. ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਸ਼ਾਇਦ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇਕ ਰਾਜਕੁਮਾਰੀ ਮੇਘਨ ਜਾਂ ਪ੍ਰਿੰਸ ਹੈਰੀ ਹੈ. ਸਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਗੁਣਾਂ ਬਾਰੇ ਦੱਸਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਅਤੇ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਹੋਰ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੇ ਕਈ ਤੋਹਫ਼ਿਆਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਨ ਲਈ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਜਾਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ. ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਲਈ ਕੁਝ ਸਮਾਂ ਕੱ .ੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਿਉਂ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰੇ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਨਾ ਕਰਨ ਲਈ ਯਾਦ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ.

ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜਾਂ ਸਰੀਰਕ ਬੇਵਫ਼ਾਈ ਵੱਲ ਲੈ ਸਕਦੀ ਹੈ

ਅੰਤਮ ਲੈ

ਤੁਹਾਡੇ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੇ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਸਫ਼ਰ ਵਿੱਚ ਕਿਹੜੀਆਂ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕੀਤਾ ਹੈ? ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਜਿੰਦਗੀ ਦੇ ਰਾਹ ਤੇ ਅਚਾਨਕ ਮੁਸੀਬਤਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਹ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਤੋਹਫਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਸਾਡਾ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜੇ ਅਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਦਾ ਜੋਖਮ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸਦਾ ਸਾਡੇ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵ ਹੈ. ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਦੂਜੇ ਅੱਧ ਨੂੰ ਚੁਣੌਤੀ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਸਵੈ-ਦੇਖਭਾਲ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱ ,ਣ, ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੀਮਾਵਾਂ ਤੈਅ ਕਰਨ, ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ, ਦਿਆਲਤਾ ਵਧਾਉਣ ਅਤੇ ਇਕ ਦੂਜੇ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦਾ ਇਰਾਦਾ ਤਹਿ ਕਰਨ ਲਈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਪ੍ਰਿੰਸ ਹੈਰੀ ਅਤੇ ਰਾਜਕੁਮਾਰੀ ਮੇਘਨ ਇਕੋ ਇਕ ਜੋੜਾ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ ਜੋ ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਜੀਵੇਗਾ.

ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ: