ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਉੱਚ ਸੰਘਰਸ਼ ਸੰਚਾਰ ਦੇ 4 ਨੁਕਸਾਨ

ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਉੱਚ ਸੰਘਰਸ਼ ਸੰਚਾਰ ਦੀਆਂ itਣਤਾਈਆਂ

ਇਸ ਲੇਖ ਵਿਚ

“ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਬਹਿਸ ਕਰਨਾ ਗਿਰਫਤਾਰ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਵਰਗਾ ਹੈ. ਜੋ ਕੁਝ ਮੈਂ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਵਿਰੁੱਧ ਵਰਤਿਆ ਜਾਏਗਾ. ਇਹ ਮਾਇਨੇ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ ਜਾਂ ਕੀ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇੰਨੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ, ਜਾਂ ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ, ਜਾਂ ਨਿਰਣਾਇਕ ਜਾਂ ਨਿਰਾਸ਼ਾਵਾਦੀ ਹੁੰਦੇ ਹੋ! ”

ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੋਚਿਆ ਜਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਹੈ? ਜਾਂ ਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਪਤੀ / ਪਤਨੀ ਨੇ ਕਦੇ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕੀਤੀ ਹੈ? ਸੱਚਾਈ ਦਾ ਪਲ: ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਵਜੋਂ, ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਨਿਰੀਖਕ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਇਸ ਪ੍ਰਕਾਰ ਦੇ ਬਿਆਨਾਂ ਦਾ ਉਦੇਸ਼ lyੰਗ ਨਾਲ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਇਸ ਉੱਤੇ ਸਹੀ ਫੀਡਬੈਕ ਦੇਣਾ ਬਹੁਤ .ਖਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.

ਵਿਚਾਰ ਜਾਂ ਨਿੱਜੀ ਹਮਲੇ ਦਾ ਅੰਤਰ

ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ: ਕੀ ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸੁਨੇਹਾ ਭੇਜਣ ਵਾਲਾ ਹੈ ਜੋ 'ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ, ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ, ਨਿਰਣਾਇਕ ਜਾਂ ਨਿਰਾਸ਼ਾਵਾਦੀ ਹੈ?'

ਕੀ ਰਸੀਵਰ ਨੂੰ ਉਸਦੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਵਿਚ ਇਹਨਾਂ ਵਿਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸੰਦੇਸ਼ਾਂ ਦਾ ਖੁਲਾਸਾ ਹੋਇਆ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ ਪ੍ਰਤੀ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਵਿਕਸਿਤ ਕੀਤੀ ਹੈ ਜਿਹੜੀ ਰਾਇ ਦੇ ਅੰਤਰ ਜਾਂ ਉਸਾਰੂ ਅਲੋਚਨਾ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿਚ ਆ ਸਕਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਇਸ ਨੂੰ ਨਿੱਜੀ ਹਮਲੇ ਵਜੋਂ ਵੇਖੇਗੀ?

ਜਾਂ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਦੋਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਹੈ? ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੁਣਿਆ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਅਸੀਂ ਅਵਚੇਤਨ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਕਿਸਮਾਂ ਵੱਲ ਝਾਤ ਮਾਰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਅਸੀਂ ਵਰਤੋਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵੱਲ ਨਹੀਂ ਲਿਜਾਂਦੇ।

ਭਿਆਨਕ, ਗੈਰ ਸਿਹਤ ਦੇ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਤੋੜਨਾ

ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਜੇ ਅਸੀਂ ਨਾਜ਼ੁਕ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਨਾਜ਼ੁਕ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਵੱਲ ਝੁਕੋਗੇ. ਪਰ ਫੇਰ ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸਾਰੇ ਫੀਡਬੈਕ ਨੂੰ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਸਮਝਾਂਗੇ ਅਤੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋਵਾਂਗੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਸਾਡੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਸਚਮੁੱਚ ਇਕ ਦੁਸ਼ਟ, ਗੈਰ ਸਿਹਤ ਵਾਲਾ ਚੱਕਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ!

ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਇਸ ਗਤੀਸ਼ੀਲ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਤਕਰੀਬਨ ਅੱਗੇ ਨਹੀਂ ਵੱਧ ਸਕਦੇ ਜਦੋਂ ਤਕ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਆਪਸੀ ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਆਪਣੇ ਵਿਲੱਖਣ ਪੈਟਰਨ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸਮਝ ਲੈਂਦੇ. ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉੱਚ ਵਿਵਾਦ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦੇ.

ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਵਿਵਾਦਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰਨ ਦੇ ਇਹ 5 ਖ਼ਤਰੇ ਹਨ

1. ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਤੌਰ 'ਤੇ ਟੁੱਟਣ ਜਾਂ ਤਲਾਕ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦਾ ਹੈ

ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਤੌਰ

ਖੋਜ ਅਧਿਐਨ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਥੈਰੇਪੀ ਦੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਇਕੋ ਸਿੱਟੇ ਤੇ ਪਹੁੰਚੀਆਂ ਹਨ.

ਤਲਾਕ ਜਾਂ ਗੰਭੀਰ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਾਖੁਸ਼ ਜੋੜਿਆਂ ਨੇ ਵਧੇਰੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਸੰਚਾਰ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਿਤ ਕੀਤਾ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਤੋਂ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਤੀ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਅੰਤਰ ਦੁਆਰਾ ਮਾਪਿਆ ਗਿਆ
ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਸੰਚਾਰ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਨਾਲ.

ਇਹ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸ ਰਹੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਗਲਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਅਲੋਚਨਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਦੋਸ਼ ਲਗਾ ਰਹੇ ਹਨ, ਬੋਲ ਰਹੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੂਸਰੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਵਾ ਰਹੇ ਹਨ.

ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸੰਚਾਰ ਸੰਬੰਧੀ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਵਿਵਹਾਰ ਸਨ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤਾਰੀਫ਼ ਕਰਨਾ, ਇਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣਾ ਕਿ ਉਹ ਸਹੀ ਕੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਸਹਿਮਤ ਹਨ, ਹੱਸ ਰਹੇ ਹਨ, ਹਾਸੇ-ਮਜ਼ਾਕ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਮੁਸਕਰਾ ਰਹੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਬਸ “ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ” ਅਤੇ “ਧੰਨਵਾਦ” ਕਹਿ ਰਹੇ ਹਨ।

2. ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਦੁਖੀ ਅਤੇ ਨਪੁੰਸਕਤਾ ਦੇ ਕਾਰਨ ਲੰਘਦਾ ਹੈ

ਸੰਚਾਰ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਮਾਨਸਿਕ, ਭਾਵਾਤਮਕ ਅਤੇ ਇੰਟਰਐਕਟਿਵ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਹੈ ਜੋ ਜਨਮ ਦੇ ਸਮੇਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਜਿੰਦਗੀ ਦੌਰਾਨ ਜਾਰੀ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ, ਹਰ ਇੱਕ ਇੰਟਰੈਕਟਿਸ਼ਨ ਦੇ ਨਾਲ ਪਾਲਣ ਕਰਨ ਲਈ ਨਿਰੰਤਰ ਬਦਲਦੀ ਅਤੇ ਵਿਕਸਤ ਹੁੰਦੀ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ (ਸਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ, ਅਧਿਆਪਕਾਂ, ਸਲਾਹਕਾਰਾਂ, ਦੋਸਤਾਂ, ਪਤੀ-ਪਤਨੀ, ਸੁਪਰਵਾਈਜ਼ਰਾਂ, ਸਹਿਕਰਮੀਆਂ, ਅਤੇ ਗਾਹਕ).

ਸੰਚਾਰ ਕੇਵਲ ਇੱਕ ਹੁਨਰ ਤੋਂ ਵੱਧ ਨਹੀਂ; ਇਹ ਇਕ ਬਹੁਪੱਖੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਹੈ ਜੋ ਦਾਦਾ-ਦਾਦੀ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਮਾਪਿਆਂ, ਬੱਚਿਆਂ ਅਤੇ ਆਉਣ ਵਾਲੀਆਂ ਪੀੜ੍ਹੀਆਂ ਤੱਕ ਜਾਂਦੀ ਹੈ.

ਅਸਹਿਮਤ ਪਤੀ-ਪਤਨੀ ਆਪਣਾ ਬਹੁ-ਵਚਨ ਵਾਲਾ ਸਮਾਨ ਲੈ ਕੇ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਰਹਿਣ ਅਤੇ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਦਾ ਅਨੌਖਾ, ਦਸਤਖਤ ਕਰਨ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਤਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਅਕਸਰ ਉਹੀ ਨਮੂਨੇ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਕਾਰਜਸ਼ੀਲ ਅਤੇ ਨਪੁੰਸਕ, ਜੋ ਉਹ ਵੱਡੇ ਹੁੰਦੇ ਵੇਖਦੇ ਹਨ.

ਦਿਲਚਸਪ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਨਹੀਂ ਪਛਾਣਦੇ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸੰਚਾਰ ਦਾ mannerੰਗ ਕਿੱਥੋਂ ਆ ਰਿਹਾ ਹੈ; ਉਹ ਬਸ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਉੱਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰਦੇ ਹਨ: “ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਬਹੁਤ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੈ. ਮੈਂ ਬੱਸ ਇਸਦੀ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਪਰ ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ ਅਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਬਣੋ. ”

ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਤੁਹਾਡੇ ofੰਗ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਸ਼ੈਲੀ ਵੇਖਣਗੇ, ਇਸ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਣਗੇ, ਨਾ ਸਿਰਫ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ (ਜੋ ਕਿ ਬਹੁਤ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਹੈ), ਬਲਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਆਪਣੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿਚ ਵੀ.

ਇਹ ਵੀ ਵੇਖੋ: ਰਿਸ਼ਤਾ ਟਕਰਾਅ ਕੀ ਹੈ?

3. ਇੱਥੇ ਕੋਈ ਲਾਭਕਾਰੀ ਸਮੱਸਿਆ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਹੋ ਰਹੀ

ਇਹ ਸਿਰਫ ਇਕ ਸਰਕੂਲਰ, energyਰਜਾ ਦਾ ਨਿਕਾਸ, ਬਕਵਾਸ ਸੰਚਾਰ ਦਾ ਇਕ ਅਣ-ਉਤਪਾਦਕ ileੇਰ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਂਦਾ ਹੈ.

ਵਿਵਾਦਪੂਰਨ ਜੋੜੇ ਅਕਸਰ ਆਪਸੀ ਬਦਨਾਮੀ, ਵਿਰੋਧ ਅਤੇ ਫਸਣ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚ ਫਸ ਜਾਂਦੇ ਹਨ.

ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਿਖੇੜਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਆਪਣੇ ਅੰਤਰਾਂ 'ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਵਧੇਰੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ, ਉਹ ਇਹਨਾਂ ਅੰਤਰਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਵਿੱਚ ਸਥਿਰ, ਅਟੁੱਟ ਅਤੇ ਦੋਸ਼ ਦੇਣ ਵਾਲੀਆਂ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ ਵਜੋਂ ਵੇਖਦੇ ਹਨ.

ਇਹ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਦੇ ਹੱਲ ਲਈ ਸੀਮਿਤ ਯੋਗਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਕ ਟੀਮ ਵਜੋਂ ਇਕੱਠੇ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਉਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੁਖੀ (ਹਮਲਾਵਰ ਸੰਚਾਰੀ) ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਗੁੱਸਾ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਜਾਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ (ਪੈਸਿਵ ਕਮਿicਨੀਕੇਟਰਾਂ) ਵਿਚ ਆਪਣੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਜਾਣਗੇ.

ਇਹ ਅਕਸਰ ਸਖ਼ਤ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਸੰਕਟ ਦੇ ਸਰੋਤ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਅਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ respondੰਗ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਨੂੰ ਸ਼ਾਰਟ ਸਰਕਟ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਦਾ ਇਕ ਸਰੋਤ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦਾ ਇਕ ਭਿਆਨਕ ਚੱਕਰ ਚਲਦਾ ਹੈ.

ਮੇਰੇ ਕਲਾਇੰਟਸ ਵਿਚੋਂ ਇਕ ਜੋ ਆਪਣੇ ਪਤੀ / ਪਤਨੀ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਨਿਰਾਸ਼ ਸੀ, ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਕ ਵਾਰ ਇਹ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਿਆ: “ਕਿਹੜਾ ਬੁਰਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਪਤੀ / ਪਤਨੀ ਮੂਰਖਤਾ ਨਾਲ ਕੁਝ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਜਦੋਂ ਉਹ ਇਕ ਮਖੌਲ ਵਰਗਾ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ?” ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਕਿ ਇਹ ਸਵਾਲ ਪਾਰ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਸੀ ਮੇਰਾ ਮਨ ਪਹਿਲਾਂ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਜਵਾਬ ਦੇ ਨਾਲ ਤਿਆਰ ਸੀ. ਮੈਂ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ: “ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ, ਉਹ ਦੋਵੇਂ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਹਨ, ਪਰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਪਹਿਲੇ ਤੋਂ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਉੱਤਰ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ.

ਜਦੋਂ ਉਹ ਇੱਕ ਮਖੌਟਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਸ ਦੇ ਸੰਦੇਸ਼ ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ ਜ਼ਾਲਮ ਵਤੀਰੇ ਨੂੰ ਅੰਦਰੂਨੀ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਅਸਲ ਜਵਾਬਾਂ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਬਾਰ ਬਾਰ ਚਲਾਉਂਦਾ ਹਾਂ. ਫਿਰ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਤੇ ਆਮ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਗਲੀ ਗੱਲ ਜੋ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ, ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿਚ ਇਕ ਪੂਰੀ ਫਿਲਮ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਕਿੰਨਾ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ”

4. ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਭਵਿੱਖ ਦੀਆਂ ਹੋਰ ਅਸਫਲ ਵਿਚਾਰਾਂ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ

ਇਸ ਪੈਟਰਨ ਨੂੰ ਬਣਾਉਣ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਖ਼ਤਰਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਸਾਨੂੰ ਲੌਜਿਸਟਿਕਸ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਲੜਾਈ ਦੇ ਵੇਰਵਿਆਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੁਆਰਾ ਦੁਖੀ ਹੋਣ ਦੀਆਂ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਇਹ ਸਾਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਇਕੱਤਰ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਾਂਗੇ.

ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ, ਇਹ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਉਮੀਦਾਂ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ. ਅਸੀਂ ਅਜਿਹੀ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਦੁਖੀ, ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ, ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲਾ, ਮੂਰਖ, ਗੈਰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰਾਨਾ, ਮਤਲਬ, ਬੇਪਰਵਾਹ, ਆਦਿ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਜਣਾਤਮਕ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਖਾਲੀ ਜਗ੍ਹਾ ਨੂੰ ਭਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਇਹ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ ਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਹੈ. ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਤੱਥਾਂ ਤੇ ਕਾਰਵਾਈ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਭਾਵਨਾ ਦਾ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਉਂਦੇ ਹਾਂ. ਸਾਡੀ ਚਮੜੀ ਉਸ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾ ਦੀ ਉਮੀਦ ਨਾਲ ਘੁੰਮਦੀ ਹੈ.

5. ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਵੇਖਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਸਾਡੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਆ ਰਿਹਾ ਹੈ

ਅਸੀਂ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਦੂਸਰਾ ਵਿਅਕਤੀ ਸਹੀ ਹੈ ਜਾਂ ਗਲਤ, ਇਸ ਲਈ ਉਚਿਤ ਵਿਚਾਰ ਵਟਾਂਦਰੇ ਦਾ ਮੌਕਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦਾ ਕਿਉਂਕਿ ਗੱਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਅਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਖਫਾ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ.

ਅਗਲੀ ਗੱਲ ਜੋ ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਘੁੰਮ ਰਹੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਘਰ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਘੁੰਮ ਰਹੇ ਹਾਂ ਇਕ ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋ ਰਹੇ ਹੋ ਬਿਨਾ ਇਹ ਜਾਣੇ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਸ ਬਾਰੇ ਗੁੱਸੇ ਹਾਂ.

ਉੱਚ-ਟਕਰਾਅ ਸੰਬੰਧਾਂ ਬਾਰੇ ਬਿਲਕੁਲ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੈ (ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਕਅਪ ਸੈਕਸ), ਪਰ ਇਹ ਉਹ ਨਹੀਂ ਜੋ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਰਿਪੋਰਟ ਕਰਦੇ ਹਨ). ਇਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸਹਾਇਤਾ, ਆਰਾਮ, ਇਕ ਦੂਜੇ ਦਾ ਨਿਰਮਾਣ, ਸਮੱਸਿਆ-ਹੱਲ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਵਿਕਾਸ ਦਾ ਸਰੋਤ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਵਹਿਸ਼ੀ, ਗੈਰ ਸਿਹਤ ਸੰਬੰਧੀ ਚੱਕਰ

ਇਹ ਹਰ ਸਮੇਂ ਗਰਮ ਅਤੇ ਅਸਪਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ, ਪਰ ਇਹ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸਮਾਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ; ਜੇ ਇਹ ਸੰਭਵ ਨਾ ਹੋਵੇ, ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਨਿਰਪੱਖ ਅਧਾਰ ਚੁਣੋ. ਇਹ ਇਕ ਵਧੀਆ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਬਿੰਦੂ ਹੈ!

ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ: