ਸੰਘਰਸ਼ਾਂ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਅਸਲ ਕਾਰਨਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ

ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਕੰਮ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਆਮ ਵਿਸ਼ਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਇੱਕੋ ਜਿਹੇ ਝਗੜੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇਹ ਦਲੀਲਾਂ ਕੁਦਰਤ ਵਿੱਚ ਗੰਭੀਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਫਿਰ ਵੀ, ਸਾਲਾਂ ਦੌਰਾਨ ਇੱਕੋ ਜਿਹੇ ਵਿਵਾਦ ਹੋਣ ਕਾਰਨ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਨੇੜਤਾ ਟੁੱਟਣੀ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।

ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਨੇੜਤਾ ਕੀ ਹੈ?

ਇਹ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਨੂੰ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਪੁਰਾਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਵਿੱਚ ਦੇਖਦੇ ਹੋ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਰੇ ਪਾਗਲਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਹੱਸਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਕਦੋਂ ਮਿਲੇ ਸੀ ਅਤੇ ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੇ ਮਹੀਨੇ। ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਅਨੁਭਵਾਂ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰਧਾਰਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਸੀ ਅਤੇ ਇਹ ਸਬੰਧ ਜਾਦੂਈ ਸੀ। ਇਹ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਪਿਆਰ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਹੈ ਅਤੇਭਾਵਨਾਤਮਕ ਨੇੜਤਾ. ਇਹ ਸਥਾਈ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦਾ ਰਾਜ਼ ਹੈ। ਉਹ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਆ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ ਅਤੇ ਸੁਣਿਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੌਣ ਹੋ।

ਕੁਝ ਸਾਲਾਂ ਲਈ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਅੱਗੇ ਵਧੋ, ਅਤੇ ਸਹਿ-ਮੌਜੂਦਗੀ ਦਾ ਦੁਨਿਆਵੀ ਕੰਮ ਉਸ ਕਨੈਕਸ਼ਨ ਤੋਂ ਦੂਰ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸ ਸਮਰਥਨ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜਾਂਬੌਧਿਕ ਨੇੜਤਾ.

ਆਹ! ਜੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਰੱਦੀ ਬਾਰੇ ਆਪਣੀ ਦਲੀਲ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਦੀ ਤੀਬਰਤਾ ਬਾਰੇ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਹਾਂ! ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਾਰ, ਰੱਦੀ ਨੂੰ ਚੁੱਕਣ ਲਈ ਡਰਾਈਵਵੇਅ ਦੇ ਅੰਤ ਤੱਕ ਖਿੱਚਿਆ ਜਾਣਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਘਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਹੈ... ਇਸਨੂੰ ਗੈਰੇਜ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱਢਣਾ ਅਤੇ ਚੁੱਕਣ ਲਈ ਛੱਡਣਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਉੱਠਦਾ ਹਾਂ, ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸਕੂਲ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਕੰਮ 'ਤੇ ਦਿਨ ਲਈ ਕੱਪੜੇ ਪਾਉਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਟੀਲੇਟੋਸ ਡਾਨ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਦਿਨ 'ਤੇ, ਮੈਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਦੇ ਬੈਗ ਅਤੇ ਲੰਚ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਪਰਸ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਜੁੱਤੀਆਂ ਨਾਲ ਦੌੜ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਠੋਕਰ ਖਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਬਿੱਲੀਆਂ ਨੂੰ ਨਾ ਟੰਗੋ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਕਾਰ ਦੇ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਰਾਹੀਂ ਦੌੜਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਅੱਜ ਬੱਚੇ ਲੇਟ ਨਹੀਂ ਹੋਏ ਹਨ! ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੈਂ ਬਾਹਰ ਕੱਢ ਰਿਹਾ ਹਾਂ... ਘਰ ਦੇ ਪਾਸੇ ਕੂੜੇ ਦਾ ਡੱਬਾ ਅਜੇ ਵੀ ਪਿਆ ਹੈ। ਆਓ ਕਲਪਨਾ ਕਰੀਏ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸ ਰੰਗੀਨ ਫ਼ੋਨ ਕਾਲ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਹੈ। ਮੈਂ 50ਵੀਂ ਵਾਰ ਸੁਨੇਹਾ ਰੀਲੇਅ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਉਹੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਮੰਗਲਵਾਰ ਨੂੰ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ!! ਉਹ ਦਿਲੋਂ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਣ ਅਤੇ ਦੋ ਵਿਕਲਪਾਂ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ (ਮੇਰੇ ਸਟਿਲਟੋਸ ਵਿੱਚ) ਰੱਦੀ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱਢੋ, ਜਾਂ ਅਗਲੇ ਹਫਤੇ ਲਈ ਛੱਡ ਦਿਓ, ਇਹ ਕੋਈ ਵੱਡਾ ਸੌਦਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਤੰਗ ਕਰਨ ਤੋਂ ਥੱਕ ਗਿਆ ਹੈ। ਫਿਰ ਬਹਿਸ ਦੋਵਾਂ ਧਿਰਾਂ ਦੁਆਰਾ ਸੁਣਨ ਅਤੇ ਸਮਝਣ ਦੀ ਭਾਵੁਕ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਿੱਚ ਵਧ ਗਈ।

ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ

ਇਹ ਉਹ ਥਾਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਮੇਰੀ ਨੌਕਰੀ ਵਜੋਂਥੈਰੇਪਿਸਟ(ਵਿਚੋਲੇ ਅਤੇ ਰੈਫਰੀ) ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਕੀ ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਰੱਦੀ ਬਾਰੇ ਹੈ? ਕੀ ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਜਾਂ ਉਹ ਆਲਸੀ ਹੈ? ਕੀ ਇਹ ਕਠੋਰਤਾ ਬਾਰੇ ਹੈ? ਸਾਰੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ, ਦੋ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਹਨ ਅਤੇ ਦੋਵੇਂ ਸਟੀਕ ਹਨ- ਮੈਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ- ਦੋਵੇਂ ਸੱਚਾਈ ਦੀ ਆਪਣੀ ਸੀਮਤ ਧਾਰਨਾ ਵਿੱਚ ਸਹੀ ਹਨ। ਇਸ ਖਾਸ ਰੁਕਾਵਟ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸੰਪਰਕ ਨੂੰ ਬਰਕਰਾਰ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਈ ਉਮੀਦ ਰੱਖਣ ਦਾ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਪਿੱਛੇ ਕੀ ਹੈ।

ਇਹ ਵੀ ਦੇਖੋ: ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦਾ ਟਕਰਾਅ ਕੀ ਹੈ?

ਵੱਡੀ ਗੱਲ ਕੀ ਹੈ?

ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਬੇਦਾਗ਼ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰੁਖ ਨੂੰ ਤੋੜਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਇਜ਼ ਠਹਿਰਾਉਣ ਲਈ ਸੁਣਨ ਲਈ ਨਹੀਂ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਸਮਝਣ ਲਈ ਕਿ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਜਵਾਬ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਕੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮੁੱਲ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਕਿਉਂ ਮੰਨਦੇ ਹਨ। ਸਾਰੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਜਵਾਬ ਇੱਕ ਮੁੱਲ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਵਾਪਰਦੇ ਹਨ ਜਿਸਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਕੀਤੀ ਗਈ ਹੈ। ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਰੱਦੀ ਨਹੀਂ ਹੈ (ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਲ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਡਾਇਪਰ ਤੋਂ ਜਾਂ ਬਿੱਲੀਆਂ ਤੋਂ ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਜੇਕਰ ਇੱਕ ਹੋਰ ਹਫ਼ਤੇ ਲਈ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਜਾਵੇ ਤਾਂ ਬਦਬੂ ਦੀ ਤੀਬਰਤਾ ਵਿੱਚ ਵਾਧਾ ਹੋਵੇਗਾ)। ਇਹ ਭਰੋਸੇਯੋਗਤਾ ਅਤੇ ਭਰੋਸੇਯੋਗਤਾ ਬਾਰੇ ਹੈ. ਮੈਂ ਉਹ ਹਾਂ ਜੋ ਲੋੜ ਪੈਣ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਕੁਝ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਕਰਨ ਲਈ ਸੀ ਭਰੋਸਾ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇਕੱਲਾ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਮੈਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਭਰੋਸਾ ਕਰੋ ਮੇਰੇ ਸਾਥੀ 'ਤੇ ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸ਼ਬਦਾਂ 'ਤੇ ਅਮਲ ਕਰੇਗਾ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਹੈ ਭਰੋਸੇਯੋਗ। ਇਹ ਉਹ ਮੁੱਲ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਲੰਘਣਾ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਇੱਕ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਜਵਾਬ ਨੂੰ ਟਰਿੱਗਰ ਕਰੇਗਾ। ਇਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਮੁੱਲ ਪੂਰੇ ਨਹੀਂ ਹੋਏ ਹਨ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੁੱਲ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਉਸਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ, ਉਹ ਦੇਰ ਨਾਲ ਦੌੜ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਹੋਰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਉਸਨੂੰ ਲੋੜ ਹੈ ਸਮਝ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਉਸਦੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ।

ਜਦੋਂ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਕੀ ਕੋਈ ਵੀ ਧਿਰ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਦੂਜੇ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਜਾਂ ਖਾਰਜ ਕਰਨ ਦਾ ਇਰਾਦਾ ਰੱਖਦੀ ਹੈ? ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ। ਟਕਰਾਅ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਕੀ ਛੁਪਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਇਸ ਨੂੰ ਸਮਝੇ ਬਿਨਾਂ, ਇਹ ਟਕਰਾਅ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਦੀ ਭੀੜ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਨਤੀਜਾ ਇੱਕੋ ਜਿਹਾ ਹੋਵੇਗਾ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਪੁੱਛਣ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱਢੋ, ਨਾ ਕਿ ਵੱਡੀ ਗੱਲ ਕੀ ਹੈ ਕਿਉਂ ਕੀ ਇਹ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਗੱਲ ਹੈ।

ਸਾਂਝਾ ਕਰੋ: